每一个家庭都不可避免地会碰到沟通问题。如果父母、孩子，夫妻等等之间的沟通问题处理不好，既影响到生活的质量，又影响亲人间的感情。若要避免这种情形出现，就需要我们在自己的口才上下点功夫。

孩子有错该怎么沟通

养育子女是父母的权利和义务，不论古今中外生儿育女，繁衍后代，是家庭最重要的职能和责任。在我国传统观念中，人生的最大的成功和快乐，不是钱财、地位、学问、而是子女成材。望子成龙，望女成凤是每个父母的期望。子女会给父母带来欢笑，同样也会给父母带来困扰。

俗话说：“金无足赤，人无完人”，每个人都有各自的缺点和错误，孩子更是如此。面对孩子的错误和不足，很多父母首先想到的是责怪孩子。殊不知，孩子身上的缺点大都源自于父母的过失。因此，为了孩子的身心健康发展，做父母的应该时时反省自己的言行，系统学习一些家教知识，科学帮助孩子克服自身缺点。

孩子不听话确实很令人头痛，家长们该说些什么才能让孩子听从吩咐呢？

1． 孩子发生小意外

不要说：“你怎么老是这样？真笨！”不妨说：“好好想想现在该怎么办？”

“父母如何处理孩子的小意外关系到孩子对父母的亲密与疏远与否，信任与反感。”家庭精神治疗家、《自律》一书的作者内尔森说。有时家长免不了要骂孩子，夺过孩子的卡通画，或是不帮他们倒牛奶，可是这种严厉的行为难以令孩子变得更加小心谨慎。如果对孩子大声斥令“马上清理干净！”这种清理似乎更像是惩罚，而不是孩子对自己行为理应承担的责任。让孩子也参与对问题的解决至关重要，无需责备，只需让他知道问题需要解决。

2．孩子弄乱房间

不要说：“赶快收拾好房间，不然不客气！”不妨说：“快把房间收拾好，为你的学习创造一个良好的环境。”

“家长们往往对孩子空发威胁，难以触及孩子的改过之心，结果很快使威胁演变为一场家长与孩子间意志的较量。”《说不的孩子》一书的作者杰米·温德尔说，“不要给孩子最后通牒，不妨对孩子说：如果玩具和衣服都摆放整齐，你的房间会更漂亮！”

3．孩子早晨睡懒觉

不要说：“起床！再不起来就别指望还会有人叫你。”不妨说：“早上好，已经７点了，现在该是你干什么的时候了？”

我们这些为人父母的为孩子承担了太多的责任。孩子在长出门牙前一直都需要哄着才肯起床，他们自然便从经验中判断，父母还会一如既往地哄他们起床。“唠叨不会培养孩子的责任心。”内尔森说。礼拜天，教教孩子如何克服早上起床时的忙乱。比如，前一天晚上就教孩子把干净衣服准备好，把书本装进书包；给孩子买个闹钟，让他自己学着定时间。

让孩子决定好自己该做些什么而不是要让孩子做些什么。告诉孩子如果错过了公交车或校巴，你不会开车送他上学。当然这一招只有孩子能步行上学或能乘坐公共交通工具的前提下方可奏效。

4．孩子不肯独立完成作业

不要说：“你怎么这么懒？自己多动动脑筋！”不妨说：“这是你的作业，我相信你会有办法的。”

“许多家庭里，一提到作业，孩子就头疼，有的甚至放松功课，此时给予孩子太多帮助，反而会帮倒忙，应尽量让孩子发挥其主观能动性。”《教子有方》一书的作者史维亚·雷姆指出，首先，让他知道你相信他的能力，明确规定一个学习制度，并给他找一个安静的地方，远离兄弟姐妹的吵闹声，远离电视。孩子写作业时，不要在他身边转个不停，这会助长他的依赖心理。孩子拿不定主意时，可适当给予指导，然后走开或坐到一边。千万不要代替孩子写作业，那样只能导致他不学无术。要让写作业成为孩子每天的例行常规。

5．孩子不愿做家务

不要说：“什么时候你才能懂得，你也该为家里做点事情呢？”不妨说：“你得把碗筷摆好，我才开饭。”

让孩子们认真干点家务可能会遭到拒绝。不妨向孩子们明确规定，什么时间由谁做什么事。让孩子们参与制作一张职责表，然后张贴起来，如果有谁没完成任务，就让吃点小苦头，作为给他的一次教训。比如，孩子不肯摆碗筷，就不让他吃晚饭。态度要坚决，即使让孩子饿着肚子上床睡觉。孩子如果又把脏衣服随地乱放，这时，不要叫嚷着让他把衣服捡起来，只给他洗放到洗衣房的衣服。如果女儿想穿那件她最爱穿的衬衫时，发现它是脏的，她自然就会懂得该怎么做了。

很多父母主张有错必纠、防微杜渐的教育方式,对孩子的一举一动都从严要求。这种教育方式好不好呢？教育心理学专家认为如果对孩子过于苛刻、严厉,有错就批,有问题就惩罚,势必会产生消极影响。其弊端主要表现为以下几方面：

1．有损于儿童的自尊心和自信心。幼儿自我意识和评价能力都很低。如果他们听到的总是批评告诫，自尊心就会受损，自信心就会动摇。形成胆怯、自卑、孤僻等不良心理品质。

2．堵塞了儿童的学习途径。即使是错误的尝试也会为他们提供宝贵的经验教训。如果家长过分干涉孩子的活动，无形中就缩减了孩子学习的机会和范围，不利于孩子的求知和进步。

3．降低教育效果。如果家长错无大小都加以指责，久而久之，会使孩子习以为常，不再对父母的话产生积极反应。

4．影响亲子关系。父母处处批评，事事告诫，会使孩子觉得父母在小题大做，甚至产生逆反心理，影响与父母的感情。

巧言妙语添乐趣

土耳其有句谚语：“生活在失去和睦的家庭中，等于生活在地狱里。”

家庭琐事繁多，父母、孩子等等这些问题处理不好，既影响到生活的质量，又影响夫妻间的感情。若要避免这种情形出现，就要在言谈上面下功夫。

家和万事兴，要使家庭中有一种天伦之乐的氛围。那么怎么样才能享有天伦之乐呢？言谈可以帮助你实现。

1． 注意闲谈的技巧

茶余饭后，讲讲闲话，聊聊家常，可以谈天说地，以此增强家庭的和睦气氛。世界风云、社会热点、天气变化、家常琐事，都可成为话题。一家人说说笑笑，乐乐呵呵，生活显得和睦、融洽。说这些话没有什么特殊的、明确的目的，看起来是废话连篇，其实，它是一种情感的交流，是家庭生活的点缀。假如一家子冷言冷语，那便是一个“地狱”。

在一个三口之家：

母亲：你今天又没回来吃晚饭，是怎么回事？

儿子：噢，单位里应酬太多！

母亲：你也太忙了，其他人不可以分担一点吗？

儿子：你不知道，现在是什么年代？

母亲：还喝点鸡汤吗？

儿子：不啦！

母亲：明天家里有亲戚来，你晚上回来吃饭，行吗？

儿子：明天再说吧！

母亲一副热心肠换来儿子的冷脸，岂不是让做母亲的心寒？其实，儿子可以讲些公司内外的新闻，母亲不一定会懂，但心里肯定热乎乎的，家里才会有生气。

学会闲谈，且要和善亲切，可以没话找话，还要善于找时间，比如散步时或茶余饭后。

2． 谅解为上，不说冲话

矛盾的存在不可避免。所以你要学会谅解，承认矛盾的存在。

用亲切温存的话安慰人，使人如休春风，抛弃烦恼，会给家庭增添无限的乐趣。

有位丈夫下班回家满脸怒气，一言不发。妻子安慰道：“单位里又有什么不如意的事？忘掉它！岂能事事尽如人意，事事称已心！来，‘卡拉OK’一首。”丈夫立时就消了火，拿起话筒唱起了歌。妻子有一回也生着闷气，怔怔地不做饭，丈夫说：“气大伤神呢，来，我们合唱一曲黄梅戏，你唱男声，我唱女的。”妻子开始还不唱，后来看丈夫正儿八经地捏着嗓子唱“树上的鸟儿成双对”时她的气就消了。

家庭生活中，谁都可能做错事，谁都有不顺心之时，学会温言软语说服人，抛弃武断粗暴，定会为家庭和睦创造条件，营建一个完美之家。

小孩成绩不好，不能打骂，也不必指责挖苦，而要循循教导。作为父母，要了解孩子学习、生活状况。多和老师沟通，多和孩子交流，从时代的发展来诱导他对知识的重视。孩子成绩稍有点长进时，就表扬他，肯定他的成绩，这样他会减轻精神上的包袱，再接再厉。

当家里遇有不愉快的事时，说几句幽默话，大家都会在轻松的笑声中变得快活起来。妻子把饭烧焦了，丈夫却吃得有滋有味，还说：“这饭真是色香味俱全，十几年没有吃到这有锅巴的香喷喷的饭了。“一句话解除了妻子心中的内疚，妻子笑了。有一个媳妇烧饭时加多了水，结果饭做成了粥，公公说：”烂饭适合老人吃。“婆婆说：”牙齿没啦，这饭更合口。“本来新媳妇心中不安，听老人们一说，心情才舒畅了许多。

没有人拒绝幽默，幽默使家庭其乐融融。

3． 说服人需要技巧

家庭成员中各人有各人不同的缺点。不善说服，过分指责，易使家庭不和。

话剧《陈毅市长》中写到陈毅当了上海市长后，他岳父从乡下赶来，要求给安排个工作。陈毅不是简单地说“不行“，而是先问老人家：“是国民党好还是共产党好？”老人痛骂：“国民党腐败，一人得道，鸡犬升天！”陈毅就引导老人：“共产党不能像国民党那样，否则也要垮台。”老人终于想通了，愉快地回老家去了。

说服人至少要注意两点：要“心理接触”，即了解对方，不夸大，不缩小，有的放矢；要“心理相容”，即我说的话对方听得懂、爱听，对方说的话我也听得懂、爱听。心心相印，息息相关，思想就自然容易打通了。陈毅劝说老丈人成功的原因就在于此。

4． 学会商量

请比较两组对话：

“去，泡杯茶来！”丈夫边写字边对妻子说。

“你自己也有手，喝茶自己倒！”

“你没见我忙吗？”

“忙，忙，忙，你总是忙！难道多闲着呢？”

丈夫用命令式的语气说话，不会商量，弄得妻子火了。长此以往，夫妻关系会越来越紧张。

丈夫：“我的皮鞋太老式了，我想买双新式点的。你看呢？”

“最近店里新款的男式鞋不多，我看你还是穿一阵子吧，等新式样多一点再买吧。不过，你如果着急买，那就等星期天我陪你去看看，怎么样？”

相互尊敬，说话温柔才是最好的说话方式。丈夫说“你看呢”，妻子说“怎么样”，凡事商量着办，不偏激，不固执，更不命令。一个人的意见难免片面，多商量，就能把事想得周全些，办得妥当些，别人也容易接受，家庭和睦就多了一分保证。第一例中的丈夫如改用商量式的问句：“我正忙着，您能给我倒杯茶吗？”妻子一定会愉快地接受的。学会商量，也是相互尊重。

夫妻之间要爱情与亲情并存，相互尊重，爱情会相伴终生。

如何处理婆媳关系

自古就有“婆媳难相处”的说法，但随着时间的流逝，新鲜感会逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。

那么，若是家庭中出现了婆媳矛盾，要想成功地扮演好“丈夫”和“儿子”这个双重角色，他的语言将会起到至关重要的作用。因为如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。具体的做法有许多种，这里介绍几种简单有效的方法。

1． 做好“传话筒”

由于“丈夫”和“儿子”这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近。当她们之间产生矛盾的时候，都愿意将自己的想法向他吐露。作为“丈夫”和“儿子”，对这些“信息”决不可置之不理。但“理”并不是将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾。而是要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不至于引起反感进而引发矛盾。这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。

比如：母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“某某，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。就可以对母亲说：“妈妈，某某买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌之中了。

2． 不偏不倚

由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子和母亲“多心”，产生矛盾。但做好妻子与母亲最亲近的人，在其中的作用是不容忽视的。

首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事情主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。

其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。

最后，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方礼物一样，才能不落下“话把儿”。

3． 多做“和事佬”

在一个家庭生活久了，即使自己与自己的亲生父母也是难免会产生矛盾的。但由于与自己的亲生父母的这种特殊的血缘关系，即使产生了矛盾不去解决，也是至亲骨肉。但婆媳之间的矛盾却不能等同待之。俗话说：“舌头没有不碰牙的时候”，若是婆媳拌了嘴，在这种情况下，而你作为“丈夫”和“儿子”决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该：婆媳之间有意见，最好在经过“丈夫”和“儿子”这个中间环节时把它化解掉。

首先，用诙谐的语言将其劝开，然后认真听她们诉说。

一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。

其次，当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事情做得不对。

这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。

最后，为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨做点“手脚”。

比如：你可以买点好吃的东西给母亲送去，并且说：“某某感到对不住您老，买了点东西想孝敬您，希望您能消消气。”然后提议晚上吃点饺子。在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心里都会热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。

4． 求助他人

家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。

凡事经过“丈夫”和“儿子”这个双重角色的巧妙过滤，家庭会永远幸福和睦，你会是妈妈心中的好儿子，同时也会是妻子心中的好丈夫。

妯娌聊天有分寸

美满幸福的家庭，不仅要求兄弟姐妹要情同手足，还需要姑嫂、妯娌之间相亲相爱、齐心协力。她们之间的矛盾虽然不是家庭生活中的主要矛盾，但却是家庭生活中常见的矛盾。

相传古时候有一个叫王浑的人，其妻子姓钟，他弟弟的妻子姓郝，妯娌二人都品性贤淑、豁达大度。钟氏的年纪虽大一些，但和弟媳郝氏的关系却极为融洽，两人从未红过脸，互相敬重。郝氏也不因为自己是弟媳而对嫂嫂不恭，一家互敬互让，其乐融融。当时人便把她俩的这些做法听做钟夫人之礼、郝氏之法。

众所周知，家庭兄弟和睦可以使家庭富裕、兴旺。假使妯娌之间，没有像钟、郝这样的融洽关系，即使有再好的兄弟关系，也难免搞得左右为难，痛苦不堪，最终成为家庭美满的一大累赘和负担。然而现实生活中，人人都喜欢说：“三个女人一台戏。”认为家庭中只要有妯娌关系，这台戏就“热闹了。”

的确，妯娌是家庭中比较难处的一组关系。一个家庭常常因妯娌之间的矛盾，闹得全家不得安宁，闹得兄弟之间伤感情。

妯娌关系在家庭中起着举足轻重的作用，因为她们上有公婆，中有小叔小姑，下有侄儿侄女，面临纷繁复杂的家庭人际关系，需要逐一用心调适，而妯娌之间的关系对于维护家庭团结，协调家庭关系。产生家庭的凝聚力、向心力将起着不同寻常的作用。

怎样才能搞好妯娌之间的关系呢？还是用事实说话吧。

曾经有三个兄弟，他们三个相继都成了家，老二老三的媳妇经常吵吵打打，唯独老大媳妇与谁都能和睦相处。有人问她有何经验，她笑笑说，“我始终坚持妯娌之间相处四不谈。”

一不谈论公婆家事。妯娌们在一块最爱谈论的话题便是公婆处理家事中的所作所为，以及对自个家怎样或不怎样。这样一来，便会促使另一位或沾沾自喜，趾高气扬；或胸中憋气，暗暗记恨，无形中把不该出现的矛盾反而激化了。公婆做事有没有道理？他们的道理对不对？除了让实践去证明外，谁也难说出所以然来，也就没有必要谈论。

二不谈儿女好孬。自己的孩子咋看咋好，咋看咋亲，而对别人的孩子就不一样了。妯娌们坐在一起谈这个话题，一句不出口的话，凭一个动作，便可让人理会到是什么意思了。所以，妯娌之间最好少提或不提儿女如何，谁家孩子好孬谁家清楚，大家也清楚，与其谈论招事，不如心照不宣。

三不谈论娘家背景。妯娌们到一起，一不留神便把自个娘家搬出，什么爹当官来娘威风，七姑八姨挺神通，言下之意娘家没弱人，这无疑显出了一种优越感和对别人的挑衅。所以，避开娘家的背景而不谈，是妯娌间谈论话题时明智的选择。

四不谈论自家贫富。俗话说：家家有本难念的经，各家的事各家清。自家有钱没钱，自己知道就行，妯娌间一谈论便会产生显富哭穷的效应，以致造成不必要的误会。反正不在一口锅里吃饭，经济账最好回家自个算，免得谈出误会。影响妯娌关系。

妯娌之间虽无直接的血缘关系，但来到了一个家庭，客观上生活在一起，应该和兄弟姐妹关系一样，在家庭管理上应该团结互助，同心协力。在困难面前互相关心、互相帮助，在利益面前互相谦让，像姐妹一样相亲相爱、互相尊敬。

俗话说：“天有不测风云，人有旦夕祸福”，一个家庭不可能一帆风顺，总会遇到一些麻烦事，妯娌间应在困难中鼎力相助。患难中的情谊最宝贵，最深刻。如果一方有困难，另一方不伸手，这是很伤感情的事。

总之，妯娌之间的关系处理得好与坏，对一个家庭，甚至对社会都会有一定的影响。为了家庭和睦、幸福和团结，妯娌应心心相连共同持家。

共同跨越“沟通障碍”

结婚后，随着时间的拉长，日常琐事的增多，夫妻感情难免较之热恋时期愈来愈淡，彼此单独相处次数减少，关心程度似乎也随之降低，进入到一个感情危机的“隐伏期”，后果自然不容乐观。此时若能有效地为双方感情升温，则会起到意想不到的效果。我们都知道，爱情需要双方的激情，但更需要双方小心维护。婚后，要想家庭幸福和睦，夫妻也需要共同努力营造幸福的婚姻。

夫妇关系和谐是家庭的基本要素，也是子女教育的良好基础。换句话说，婚姻美满是家庭幸福的核心，也是子女健康成长的关键。心理学家认为，“孩子安全感的最主要来源，是知道父母相爱”。家庭中充满愉快的气氛，则每个家庭成员都会感到轻松幸福，心情舒畅。在教育子女时也容易采取同样的态度和一致的步调，对子女的成长与发展有莫大的帮助。

反之，父母失和，家庭得不到安宁，使每个人都感到不安，特别是子女更觉紧张，他们不一定了解父母失和的原因，也无法改善父母的关系，更无法预料结果，从而无所适从，引发出许多问题。因此，对子女的养育来说，营造幸福的婚姻，是父母的首要责。那么此时，适时为感情升温成了男女双方义不容辞的责任。那么，如何保持婚后夫妻生活的和谐、浪漫和幸福呢？

1．别忘了说声“我爱你”

有人认为婚后夫妻不需要说“我爱你”“你真漂亮”等动情的语言，其实不然，学会用动情的语言，能增加夫妻生活情趣，是恩爱夫妻的感情纽带之一。中国人夫妻间感情不像西方人那样外露，而注重含蓄。但含蓄决不等于关闭感情的窗口。每个人都懂得不进食会产生饥饿，但许多人不知道缺乏感情交流也会产生“感情饥饿”。拥抱接吻使人得到感情满足，动情恩爱的言语同样使人得到感情满足。医学心理证明：一个人长期得不到感情满足不仅会心情沮丧，而且有可能导致一系列心理障碍和心理疾病。因此，夫妻间善用“动情语言”是至关重要的。

当一方烧好了饭菜，另一方衷心地说一句：“你辛苦了，你烧的菜真好吃，谢谢！”一方穿上新衣，另一方马上赞扬说：“你今天真漂亮。”出差在外，不妨写几封信，表达平时不易启齿的爱慕之情。一句动情的话语，不仅使人感到舒畅、清爽、甜蜜、兴奋，而且容易激起感情的浪花，避免夫妻间不必要的矛盾发生。因此，无论是少夫少妻，还是老夫老妻，当你的爱人心情不佳时，千万别忘了说一声“我爱你”！

2．认识与跨越“语言冰河期”

婚前恋爱期，男女情侣有说不尽的甜言蜜语，有时即使无话也要找话。婚后，特别是男方，“高仓健”式的色彩明显浓重起来。美国一位心理学博士指出：“在婚后第一年中，夫妻间的情话与讨好行动都会比恋爱时下降30％，这一‘冰河期’的到来，女方受的打击较男方还要重些。”如果女方不能正确识丈夫的变化，那么就常会以“找话茬儿”来打破沉默，这时，丈夫如不能正确理解，便可能回击对方，于是争吵即刻发生。这时，艺术处理的方法之一是：丈夫或妻子应该静下心来倾听对方的意见，帮助其宣泄和疏导，并不时用幽默来打破生活的尴尬。

3．重温婚前的浪漫

已婚的女人常常对丈夫充满抱怨，认为丈夫把精力都集中在麻将、扑克牌、电视画面上，很少像婚前那样浪漫，上公园，看电影，进咖啡馆，有时连一些重要的节日，甚至妻子的生日都忘记了，这是一个重大的疏忽。

婚后，丈夫应该挤出一些时间来陪伴妻子，关心和安慰妻子。星期天、节假日，是该让妻子休息的时候了，小两口去饭馆“啜”一顿，上公园游乐一下或是看一场电影，都能增进夫妻间的感情，创造出新的契机。尤其是妻子的生日，做丈夫的更应该不失时机地送妻子礼物，表白自己的爱情，重温一番恋爱时期的甜梦。

4．走出形影不离的误区

结了婚的男女，分别与昔日生活在一起的父母或同事、伙伴们分离开来，双双住进了精心布置的新房，有较长时间生活在“两人世界”里。然而，随着时间的推移，夫妻间生活习惯的不同、兴趣爱好的差异、脾气性格的矛盾便开始显露，这时便需要调整和适应。

须知婚后夫妻间生活的质量重要的是心心相印而不是形影不离。保持一定距离是夫妻间相互吸引和爱慕的重要保证。俗话说：久别夫妻胜新婚，讲的就是这个道理。

据调查，在闹矛盾的家庭中，夫妻两人工作都很稳定并很少出差者居多，这也很说明问题。婚前恋爱时两人在一起的时间有限，因此亲密异常。婚后适当分离，正是一种适当的调节。尤其是当夫妻双方产生矛盾和分歧时，不妨暂时分开几天，让时间和距离来加深彼此的感情。

台湾女作家罗兰女士说：“婚后的幸福只有一部分建立在婚前的选择上，而大部分要靠婚后的适应，全凭日后你自己怎样去耕耘。”诚然，要浇灌出甜蜜的爱情之花，需要夫妻间双方的努力。爱情，永远是两个节拍的合奏。

好女婿的口才很重要

自古就有“一个女婿半个儿”的说法。社会在发展，家庭人员却在减少，女婿现在也成了岳父岳母的“心头肉”。这也对女婿的要求提高了，不但要把事做好，还要把话说好，能讨得老人的欢心。所以好女婿也需好在嘴上，对岳父母的“诚心”“孝心”，也需秀在口上，使你的好更是锦上添花。

本文为你罗列八种能说会道、讨岳父母大人欢喜的有效之术，不妨品味笑纳，大胆一试。

1．摸准脉搏：说岳父母感兴趣的话。

王光结婚后住在岳母家里。为了赢得岳母的欢心，他总是主动干家务活儿，但岳母大人的脸还是欢喜不起来。后来，他发现每当他说外边发生的新鲜事时，岳母就非常高兴，总是睁大眼睛“刨根问底”。于是他便开始留心各种各样的“新闻”，每天回到家里，就找机会向岳母大人进行“新闻”汇报。从此岳母大人见他回来总是笑脸相迎。有时没等他开口，岳母就急着问：“今天又有什么新鲜事，快讲给我听听。”听完之后还要向来串门的人进行“新闻回放”，并自豪地说：“我们家的女婿知道的事真多，我是天天不出门，便知天下事哟！”

2．听话听音：说岳父母最关心的话。

夏天的时候，小张的岳父从农村来到城里看望新婚不久的女儿。一天，一连下了几个小时的大雨，他坐不住了，一边望着外边，一边皱着眉头念叨：“这雨怎么下起来还没完没了。唉，这老天爷……”他一连说了几遍，女儿听了就直率地说：“您真是瞎操心，咱这楼房下多大的雨也不怕！”老人听了摇摇头，并开始收拾东西。女婿见状，心想，老人家准是想着地里的庄稼了。于是就对岳父说：“您老别着急，俗话说，隔道不下雨，说不定咱家那里没下雨呢。我现在就打电话问问。”当老人从电话里得知家乡没下雨时，就高兴地拍着女婿肩膀说：“还是你知道我的心，冲你，我再多住几天。”

3．知冷知热：说岳父母宽心的话。

飞行员小王结婚后，因没时间照顾家常挨岳母的数落。不久岳母患了半身不遂不能下床，她又哭又喊：“我这辈子没做什么坏事，怎么让我得这不能动的病啊，还不如让我死了呢！”小王利用回家的机会，除了给岳母端水喂药外，就耐心地劝其安心养病：“妈，您可别胡思乱想。俗话说，天有不测风云，人有旦夕祸福。人吃五谷杂粮，哪有不生病的呢，连国家主席也难免生病。病来了，就看你能不能抗得住它。您是个要强的人，哪能让这点小病吓住呢？再说，现在医学这么发达，您这病肯定能治好的。”当见她有急躁情绪时，又笑着劝她：“您不是常说，病来如山倒，病去如抽丝吗，您只要有信心，过不了几个月，您准能下地干活，我们团长的爱人比您的病重多了，没过半年就全好了，你比她年轻，一定好得更快。”边说边给她进行按摩。他的话像一剂良药，使岳母的精神好多了，没几个月，她就能下床走动了。她逢人就说：“多亏小王总给我吃顺心丸，我的病才好得这么快。”

4．了解心愿：说岳父母“露脸”的话。

王师傅是个退休工人，他有两个女婿，大女婿是有钱的个体户，二女婿是小学教师。大女婿每次来看他时总是买好烟、好酒、好点心，走时还要塞给他一把钱。当老人问他孩子学习怎么样时，他总要拍着胸脯说：“这年头，学习好又有什么用，有钱能使鬼推磨，我没文化还不是照样赚大钱，照样吃好的喝好的。您老想开点，别让肠子受委屈，缺钱就冲我说。”然而他却不喜欢大女婿，常说他是没出息的败家子。而二女婿了解岳父的心思，知道岳父最盼自己的子孙将来能有出息，所以每次来看他时，除了给他买他爱喝的老白干外，总是带着自己发表的文章和孩子的三好学生奖状让老人看，并要向他汇报孩子的学习成绩，说说他们一家怎么比着学习和过日子的打算。老人听了总是笑得合不上嘴。

5．不计前嫌：说岳父母心暖的话。

小安的妻子是一个大学教师，而他只是一个普通的粮店售货员。开始岳母大人很是看不起他，可没过多久岳母对他态度变了。当人们问他用的是什么秘密武器时，他幽默地说：“我除了勤快外，就是多向她老人家请示。”他还举例说，早晨，他上班前，总要问岳母需要买什么；做饭时，要请示岳母做什么，怎么做；看电视时，要问岳母爱看哪个台；处理人情事时，要请岳母当顾问……时间长了，他把岳母大人“哄”得整天乐得合不上嘴。她常向人们说：“我闺女找小安这么个女婿，是她的福气。”

6．小事化了：说岳父母有台阶下的话。

兰兰过了产假之后便把母亲接来照顾孩子。老人的眼神不太好，加上不熟悉环境，常常找不到要找的东西。一天，她从绳子上拽下一块布擦饭碗，兰兰看见后着急地夺过那块布说：“哎呀，您怎么用孩子的尿布擦吃饭的碗呢，这些天您都用尿布擦碗吧？”说着拿过盛好的粥就要倒掉。母亲听了很是尴尬，把手里的布一扔说：“都在绳子上挂着，颜色也差不多，我哪分得清啊。我是老糊涂了，不中用了。”女婿见岳母生气了，就开玩笑地说：“妈，我说咱全家这些天怎么没受流感传染呢，原来是您暗地里给我们加了抗菌素啊。”岳母听了一愣。他又接着说：“自古不就有一种‘喝童子尿不生病’的说法吗，将来我们说不定还要将这种做法大力推广。妈，您可要申请专利哟。”他的话像夏天的一股凉风，吹走了岳母脸上的阴云。

7．风波乍起：说岳父母心安的话

一天，大全和妻子因为一点小事争吵，大全见说不过妻子，就说：“得得，我说不过你，你和你妈一样，都是常有理。”谁知这句话让在厨房做饭的岳母听见了，老太太一听就火了，跑到女儿屋里指着大全的鼻子尖问：“你们两口子为什么吵嘴我不管，可说我们娘俩都是‘常有理’，我得跟你分争分争，我怎么‘常有理’了？你今天非得给讲清楚不可。”大全一听，觉得事情不妙，于是满脸堆笑地说：“妈，您可别误会，‘常有理’这可不是坏话，我这是赞扬您女儿呢。因为每次争吵都是我没理，你的女儿我的妻，无论做什么事都特别有道理，而这又都是跟您老人家学来的，没办法，我只好佩服地说她跟您一样的‘常有理’喽。”说着又神秘地对老人说：“实话告诉您吧，这句话还是跟我爸学的呢。因为我跟我爸一样，在媳妇面前总是‘常没理’。”大全的话把老太太的怒气冲散了，她指着女婿说：“你小子这张嘴呀，能把死人说活喽。”一场风波化为乌有。

8．关键时刻：说岳父母放心的话。

王大妈没有儿子，只有一个女儿。丈夫去世以后她由于身体不好，就把房卖了搬到女儿家住。开始还好，可后来在纺织厂工作的女儿下岗了，一时半时又找不到工作，一家老少四口都靠女婿一个人工资生活，孩子上学需要钱，老人看病需要钱。女儿因心情不好，常在家发脾气，王大妈听了抹眼泪说，我要是有个儿子也不至于拖累你们啊。女儿着急地说：“妈，您就别说那些没用的话了。”会说话的女婿则亲热地对岳母说：“妈，您这样想就错了，过去有句老话是‘一个女婿半个儿’，如今时代变了，男女都一样，就该是‘一个女婿一个儿’了。您想，往后都是独生子女，女婿和儿子不就都一样了嘛。您老往后不要把我当外人，从我结婚那天起，我就认定您是我的亲妈了，您是不是嫌弃我这个儿子呀？”几句话说得王大妈老泪纵横。她从箱子里拿出卖房的钱，交到女婿手里说：“做了几辈子好事才让我遇上你这么个好人啊，这些钱本来是我留着养老的，有你这么个好女婿我也就一百个放心了。”

和颜悦色细教育

养育子女是父母的权利和义务，不论古今中外生儿育女，繁衍后代，是家庭最重要的职能和责任。在我国传统观念中，人生的最大的成功和快乐，不是钱财、地位、学问、而是子女成材。望子成龙，望女成凤是每个父母的期望。

前不久，我到朋友家串门，老远就听到朋友和他上初中的宝贝千金唇枪舌剑，只听做父亲的说道：“现在读书没用了，有钱便是上帝。”女儿反驳道：“那么，国家实施科教兴国战略，又怎么理解？”“那是政府的事，说说而已。”“爸爸你错了，没有知识，国家如何富强？”父亲火了：“你懂个屁！知识能值几个钱，是能换回一斤米，还是能购来一两菜？”这时女儿正准备回击，见我进来，父女俩方才“收兵”，不然这场舌战还将继续蔓延。

父女俩说话有这么浓的火药味，理亏在父亲。做父亲的不假思索，态度粗蛮，片面地看问题，把一些落后的错误观点向孩子灌输，当然会引起孩子的反感。由此，我深深感到，做父母的与子女说话也要反复琢磨，慎开金口。尤其是面对孩子时，定要选择合适的语言、和颜悦色的慢慢教育。

1．说话要注意体现教育性。

孩子犹如一株幼苗，需要阳光雨露，父母应在平时与孩子的交谈中，抓住契机，从小对孩子实施良好的家庭教育。7岁的晓明给父母背了一首古诗：“锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”这时一般父母只会说“背得真好”之类的话夸奖孩子几句，孩子不久就忘了。而晓明的父亲说：“你背得很好，但你能理解这首诗的含义吗？”这一问，一石激起千层浪，孩子一定想了解诗的含义，父母此时趁热打铁，对孩子教诲道：“我们吃的粮食来之不易，一粒粒粮食都需珍惜啊！”晓明父母的话很自然地教育了晓明，使他经久不忘。

2．说话要注意有积极性。

家庭是孩子成长的第一摇篮，父母是孩子的第一任教师，父母的一言一行直接影响孩子成长。父母思想先进，说的是积极的话，孩子也会对生活充满信心，昂扬向上积极进取。父母若长期在孩子面前说些消极落后的话，孩子也会看破红尘，一天比一天颓废起来。因此，父母在孩子面前说话应是积极的，不能是消极的。如现在不少单位实施优化组合，竞争上岗，有的父母组合落伍，便在孩子面前说：“现在社会不像样，把我们这些老实人踢出门外。”孩子听了只会在幼小的心灵蒙上一层阴影，从此对社会产生不满情绪。若父母就自己下岗一事教育孩子：“我之所以下岗，就是因为技术不强，业务不硬，这个社会就兴优胜劣汰，你要趁年少学好过硬本领，以便将来在竞争中成为佼佼者。”父母对孩子讲这番话就很具积极意义，极能激发孩子积极进取，追求不止。又如现在尤其是城镇住房尤为紧张，有的家庭几代人挤“鸽笼”，面对这种现状，如父母消极地对孩子说：“我们只有一辈子挤‘鸽笼’了，活受罪。”这时孩子听了只会潜滋暗长一种自卑心理，整天为“鸽笼”所苦打不起精神来。若父母对孩子说：“我们住的房子是小了点，但比起革命前辈蹲窑洞，餐风宿露不知要幸福多少倍。再说，条件差一点可以激起人们去奋斗。”父母这样说话积极乐观，有利于激励孩子努力向上，创造明天的美好生活。

3．说话要注意寓含风趣性。

现在的家庭大多数是独生子女，孩子总觉得与父母有道鸿沟，总不敢也不愿与父母进行“朋友式”的谈心，又很少有机会与外界接触，久而久之极容易形成孤僻性格，这对孩子日后踏上社会，进行交际极为不利。所以父母平时同孩子说话可尽量风趣一些，这样有利于家长与孩子拉近距离，有利于创设家庭和谐氛围，有利于培养孩子乐观性格和幽默的语言艺术。读初中的芳芳每次考试总是名列前茅，可这一次考试却名落孙山，芳芳回到家里，一个劲地哭。父亲看了，诙谐地说道：“我的千金小姐，哭有什么用？要是能哭出好成绩，我宁愿和你妈也加入哭的队伍，哭它个天昏地暗。跌倒了站起来嘛！”芳芳听了父亲一番风趣幽默的话，破涕为笑，去掉了自卑感，卸下了包袱，从父亲的话里汲取了营养和力量，再次鼓足勇气，拼搏前进。

我们每位父母在孩子面前讲话都应该思索一番，该讲什么，不该讲什么，怎样讲……然后再在孩子面前说话含金量就高，艺术性就强，就会成为孩子从小效仿的榜样，从而促使孩子活泼健康地成长。

别用孩子不喜欢的方式

6岁的李冲对妈妈说：“妈妈，张老师偏心。今天幼儿园午睡的时候，东东把我的鞋子踢到了墙角，我叫他捡回来，他不肯捡，我就把他的衣服扔到了床底下。张老师知道后光批评我，还把我叫到办公室，要我承认错误。他为什么不批评东东？”

妈妈说：“冲冲，你又淘气了！我给你说了多少遍了？老师批评你，你首先要看到自己的错误。如果你老老实实，规规矩矩，没有一点错误，老师怎么会批评你呢？你看隔壁毛毛，多么听话！老师什么时候批评她了？我再说一遍……”

“妈妈！你总是帮人家说话，我不要听！”李冲不耐烦了。“你不要听我也要说……”妈妈像往常一样说个没完。“我只是问了你一个小小的问题，你为什么要说那么一大堆的话？”与妈妈谈话总是那么扫兴地收场。李冲越来越不喜欢与妈妈谈话了。一次他对小朋友说：“我什么也不告诉妈妈了。要是我一开始跟她说，她就会没完没了，我连玩的时间也没有了。”

一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令大多数父母感到头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？

许多父母认为是孩子出了问题。其实，孩子没有问题，问题还是出在父母身上。父母与孩子谈话，光有一副热心肠是不够的，还必须掌握谈话的技巧。如果你的谈话孩子不愿听，甚至感到厌烦，那么，即便你说的全是“金玉良言”，在孩子的心中还是一分不值。就像前面的例子，李冲只希望妈妈理解他心里的委屈，却又被妈妈批评了一顿，这样的谈话怎能达到教育的目的呢？那么，父母应该避开什么样的谈话方式呢?

1.“唠叨”型。某个道理，孩子明明已经晓得，可家长仍絮絮叨叨说个没完。从心理学上讲，这种絮叨是种重复刺激，会在大脑皮层上产生保护性抑制。你越说，他越不听，甚至还会冲撞你。

2.“迁移”型。把别人身上出现的不良倾向和坏事，不分青红皂白地“迁移”到自己孩子身上。这与青少年的上进心和好胜心相悖，从而把孩子的感情推向对立面。

3.“提审”型。刚发现一些苗头性的现象，便大惊小怪地把孩子喊到别处“单独审问”，根据主观臆断，把可能性说成现实性。这样孩子会因你言过其实和妄加推测而大为恼火。

4.“揭丑”型。对于确有过错的孩子，有些家长喜欢在吃饭时“训话”或当着同学、亲友的面数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的心情，产生破罐子破摔的思想而走向反面。

5.“对比”型。有的家长爱拿别的孩子身上的优点和长处来与自己孩子身上的缺点和短处对比，希望以此来刺激自己孩子进步。但往往事与愿违，刺伤了孩子的自尊心和自信心，使孩子情绪低落，思想消沉，甚至一蹶不振。

还有孩子们最不喜欢听的用语：

1.讽刺的话。当孩子犯了错误，家长就说：“你还真有本事呀”，或“看不出来你也会做这样的事”。

2.威胁的话。如果孩子有些不听话，家长就说：“看我怎么收拾你！”或“打死你！”

3.侮辱的话。如果孩子对一个学习问题一时弄不懂，家长就说：“你怎么这么笨！”或“你是一个废物！”

4.压制的话。如果孩子对家长的批评作辩解时，家长就说：“住嘴！你怎么这么不听话？”

5.抱怨的话。如果孩子在某一方面达不到家长的要求时，家长就说：“有时，我真希望没有你这个孩子”。

6.责骂的话。如果听说孩子又出了些事，父母便不加调查就说：“你又做坏事了！真是不可救药了！”

父母与孩子谈话的失败，往往是缺乏对孩子的尊重。家长总习惯要求孩子完全放弃自己的想法和感受，全部接受父母的经验之谈。其实，父母自始至终都应维护孩子幼小的自尊，避开那些伤害孩子的话，这是您与孩子成功地进行有教育意义的交谈的必要保证。我们常说：人需要被理解，不需要被教训。孩子又何尝不是这样呢？因此，当你觉得孩子在什么地方出错，暂且不要训斥。如果你能站在孩子的立场上去体察孩子、理解孩子，你就会发现，孩子的许多想法与感觉是多么合乎逻辑，合乎情理。只有在理解的基础上，孩子才能接受你的谈话，并在无形中受到你的影响。这样的交谈才能起到良好的教育效果。...

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