作为父母，你与孩子的沟通方式是怎样的？当孩子不听话，你会耐心教导还是粗暴毒打？当孩子有想法，你会耐心倾听还是置之不理？你会将自己的孩子与其他孩子作比较吗？你经常对孩子说什么样的话？……亲子沟通是家庭幸福与否的关键因素之一。父母往往因不知如何与孩子互动，而导致家庭关系紧张。其中的原因，与父母亲的亲子沟通及教育理念颇有关系。

与孩子沟通妙趣横生

不少父母都感觉跟孩子沟通是非常难的一件事：父母说得天花乱坠，孩子这耳朵进，那耳朵出；一不留神，孩子还逮着个错反父母半天。有些父母能与孩子说得眉飞色舞、热火朝天，有些父母却很少与孩子讨论什么。他们与孩子说话，往往说上个三五句，孩子不耐烦，父母也没词了。

这些父母也很着急：为什么我们就不能和孩子深入讨论呢？怎样让我们的亲自沟通更有趣呢？在下列方面好好体悟摸索，相信你也可以与孩子的心灵越来越近。

首先、家庭游戏的魅力

家庭游戏和趣味活动能自然而然地在家里营造一种轻松欢乐、自由自在的气氛。

在美国俄亥俄州有一个快乐的五口之家，他们有一个传统的家庭游戏——家庭捉迷藏。

这一天，他们把家里怕摔怕碰的东西一律搬进厨房或放进柜子里。然后猜手猜出第一个输的人，大家帮他蒙上眼睛，转上几圈，然后大叫“开始啦?选”于是大家四处躲藏。这时蒙上眼的“瞎子”开始满屋子摸人，大家可以鼓掌、喊叫或故意弄出响声诱骗他，还可以跑来跑去。“瞎子”抓到人后，被抓的人又当起了“瞎子”。每次他们都要玩一两个小时，全家人玩得满头大汗，开心的笑声一阵接着一阵。

家庭游戏是使家庭成员达成美好沟通的桥梁。孩子的天性就是喜欢游戏，他们需要在游戏中找到快乐，也需要在游戏中成长，父母们也会在游戏中重新觅回已逝的童心。游戏使家庭成员融为一个整体，使他们有更多有意思的话题，使他们的沟通更轻松、更有趣。

家庭游戏和家庭趣味活动可以有多种多样的形式。前苏联著名英雄卓娅和舒拉儿时在家里常玩一种简单的游戏：先由一个人在纸上画出一个图形：一个圆，一个三角形甚至一个墨水点，其他的人在这个形状上加工，画成一幅完整的图画。他们把这个游戏命名为“怪东西”。另外，“家庭卡拉ＯＫ”、“家庭讲谜语故事”、“家庭画展”、“家庭数学扑克牌、英语扑克牌游戏”、“集体做饭”、“绕口令比赛”、“家庭成语接龙”、“家庭机智问答”等等室内趣味活动，都可以丰富家庭文化，增进家庭成员间的交流。至于户外游戏的形式，那就更加丰富多彩了。

家庭游戏和趣味活动能自然而然地在家里营造一种轻松欢乐、自由自在的气氛。孩子不再感觉父母是威严不可抗拒的铁面家长，而是有意思的玩伴。父母也暂时收起了严肃的面孔，和孩子一起欢笑玩闹。这样一个欢乐的家庭之中，父母与孩子的关系必然也是亲密的、和谐的。

大自然是一位永恒的老师，是一本读不尽的书，也是人类最初的和永久的家。无论是孩子还是成年人，都需要经常亲近大自然，在山水花木之间放飞心灵，陶冶性情。在这里，人们可以抛弃生活中的一切烦恼和痛苦，尽情放飞心情洗涤灵魂、增强体魄。

全家人一同去郊外、公园，这能为父母与孩子的沟通提供良好的环境。也许是因为蕴藏在大自然中的色彩、组织以及形式的和谐，激起了我们内心的和谐。在大自然里，我们感到自己成为了整个宇宙的一部分。

其次、巧妙构设孩子的想像世界

孩子眼中的世界，是浪漫、神奇、多姿多彩的。父母应该珍惜孩子的这份童心，努力与孩子的童心进行诗情画意的交流。

有的时候，父母不妨忘记现实的日常生活，在孩子周围创造一种童话般的氛围。请看下面这位母亲的叙述：

圣诞节的前一天下午，３岁的女儿从幼儿园回来，一下车，眼里透着向往的样子，说：“老师说明天老外的孩子过圣诞节。”谁都知道，那几天街上的商场、娱乐场所早就争先恐后地竖起了圣诞树、贴上了圣诞老人头像，挂上了糖果、汽球，比自己的春节还热闹。商家找个借口吸引顾客，有些人找个借口寻乐子，都无可厚非。本想这些与我们的生活无关，可孩子问了，似乎该给她个交待，有什么比看到孩子的笑脸更让父母开心的?芽

于是给她讲圣诞老人会从烟囱里钻进来给孩子们送礼物的故事。但我多了个心眼，说哪个孩子表现好，才会得到他的礼物，像她这样老是在幼儿园里不睡午觉靠墙站，可能得不到礼物了。她说那她改正。我问她最想得到什么?芽她想了想，说想吃巧克力“派”。于是，我悄悄地给她爸爸打了个电话，叫他回家前买一盒“派”回来藏好。她的晚餐吃得出乎意料地快，我深知其中原因。吃好饭，我们故意出去打会儿保龄球，临走前偷偷嘱咐保姆等我们走后将“派”藏在她的小床上。

接下来的事可想而知，女儿回家后，立即在房间里转了几转，无限失望地说：“刚才我们出去了，圣诞爷爷进不来，没有给我送礼物。”我赶紧说：“他会飞的，你再找找看，要不，他想等你睡着了再来吧?芽”她说：“那我就睡吧。”她自己脱掉外衣，爬到床上。我们交换眼色等待着她的反应。只见她一掀开被子，突然发出狂喜的哈哈大笑，掀开一点，一盒，再掀开一点，又是一盒，一共是四盒“派”。她长这么大，我从未看过她这样哈哈哈地傻笑过，这笑里有意外的惊喜，更多的是被圣诞老人承认、喜欢、惦记的幸福。后来，她并没有吃那些“派”，只是抱着四盒“派”，不停地哈哈笑着说：“圣诞爷爷给我送礼物了?选”我故意说，“是爸爸给你买的吧?芽”她坚决地说：“不是的?选是圣诞爷爷给我送的?选”

没有想到父母小小的伎俩，会给孩子带来这么巨大的欢乐，我们也和她一样高兴起来。原来，情人之间需要通过玫瑰传递一份浪漫，孩子和父母之间同样需要通过不存在的圣诞老人来传递爱。夜深了，女儿一反常态，静静地躺着，眸子熠熠闪光，默默地遥想着什么，我知道，她小小的心正在想着她新交的朋友，那个无所不知、神通广大、善解人意的圣诞老人。

这是欺骗吗?芽也许对大人而言是这样，但孩子心中的“真实”，也许正是这些我们认为不可能发生的“神话”。

丹麦儿童文学大师安徒生有一次陪着邻居家的小女孩玩耍。他告诉那个小女孩，小精灵常常在草地的蘑菇下面藏着宝贝。小女孩好奇地掀开草地上的小蘑菇查看。呀?选在这里她发现了一枚银币，在那里她发现了一个小玩具，小女孩惊喜万分。当然，这些东西，都是安徒生事先藏在那里的。

当时和他们在一起的还有一位牧师。小女孩回家后，牧师气愤地说：“你这是欺骗！她总有一天会发现这些都是假的，她会因此感到痛苦?选”

“不，你不明白。”安徒生回答：“她当然会发现这些不可能在现实生活中发生。但我为她做的这一切，将使她葆有一颗生机勃勃、充溢着美和神奇的心灵。”

安徒生所说的，也许正是父母该做的。

再次、延伸孩子的心情

爱玩，爱做游戏，这是孩子们的天性。游戏的娱乐性和趣味性，能使孩子情绪愉快，兴高采烈。而这种作用对于孩子的生理和心理的健康发展，是大有好处的，而且是对孩子进行教育的最好方式。聪明的父母和教师应当努力把与孩子的交流变成游戏，应当做到：一切语言刺激最好都带有孩子喜欢的趣味性；而在一切孩子所喜欢的活动中，都不要忘了进行必要而有效的语言交流。

我们假设：孩子拿着一根棍当马骑，并用小树枝或小布条当作马鞭抽打着，孩子玩得很高兴，可是当他玩够了的时候，就会扔下木棍跑去玩别的了。这样的游戏反映了什么呢?芽只是表现了孩子把木棍当马骑这一点天真的天性。父母对于孩子这样的游戏往往是听之任之，不加理会，有时说话也只是说：“把棍子放到原来的地方，别到处乱扔?选”如此而已。

其实，这种情况正是父母与孩子进行语言交流的大好时机。譬如，妈妈可以提来小桶对孩子说：“看，马跑了半天，一定累坏了，让它喝点水吃些草吧。”那么，孩子就会很高兴地接过小桶给马“喂水”，还会自言自语地说：“我的小马儿，你喝饱了吗?芽现在我牵你到马棚里喂草吧……”孩子玩完“骑马”的游戏，再也不会把木棍一扔了事，而是对“马”关怀备至，既发展了语言和想像的能力，又培养了良好的品格和习惯。而这一切都是在轻松愉快的玩耍之中进行的。父母与孩子在游戏中进行沟通，既可以收到良好的教育效果，又能拉近亲子间的距离，创造美好的沟通氛围。

一位父亲进述了这样一段往事：

女儿３岁多的时候，有一天在床上舞起了被单儿，累得红扑扑的脸上渗出一层细细的汗珠。她刚刚在电视上看过“海之魂”舞蹈表演，自己也要当一回舞蹈演员。我的眼睛被女儿掀起的天真的浪花溅湿了，情不自禁地赞叹说：“多美的舞蹈啊，大海的女儿?选”女儿一下子惊住了，仿佛自己真的走进了童话世界，不得不提出现实的疑问：“啊，你是大海?芽”我严肃地摇了摇头说：“不，我们都是大海的孩子。”女儿拍手欢呼，指着我的鼻尖说：“你成了小孩儿了?选”说完，浪花又在她的小手里欢跳起来。

多么美好的亲子沟通?选父母只要有心，就一定能在孩子各式各样的游戏中找到交流的最佳契机。

最后、说话中多用形象、类比的方法

父母的语言，可能是具体生动、敏锐有力的，也可能是空洞、愚钝、干巴、软弱的。父母只有使用具体形象的话语，进行生动类比，才便于孩子接受和理解，才能打开通往孩子心灵的道路，也才能富有趣味，让孩子感受真正的快乐。

６岁大的小豪坐父亲的汽车，问“为什么前面那辆车子会冒烟?芽”父亲答：“小豪会吃饭、喝水，而运动以后，不要的东西就变成‘尿’和‘粪’，排泄出来。车子也是一样，吃进去汽油就像你吃了饭一样，才有力气跑；发动了车子，汽油使用后会变成黑烟，从车后排出来，就仿佛是车子在‘尿尿’一样。所以要把窗子关上，才不会吸到臭味。”这是将车比喻成‘人‘的答法，使问题回答得很形象，也能使小孩很容易了解。

如果父母是从汽车的原理等理论去阐述，那么，会使孩子感到枯燥乏味，并且难以理解。生活中，孩子会经常冒出许许多多的“为什么”，父母可以根据孩子不同的年龄不同的理解力运用不同的类比方式去说。父母多用形象的比喻会使自己的语言更富有吸引力和艺术性，孩子在快乐交流的同时，也会吸收父母的语言艺术和才华。

与孩子的沟通用幽默来填补

在家中，亲子关系常表现得很僵硬。这是因为许多父母没有意识到孩子认知能力的差异，喜欢说大道理，令孩子难以理解。而有的家长会从孩子的角度看问题，用形象比喻和生动事例来阐述人生的道理，令孩子容易理解和接受，也感受到其中的快乐。这便是亲子幽默之必要。

更重要的是，培养亲子幽默可以在家中营造一种轻松欢乐、自由自在的气氛，令孩子感觉父母不再是威严不可抗拒的家长，而是非常合拍的玩伴。与此同时，培养亲子幽默还可以令父母收起严肃的面孔，和孩子一起欢笑玩闹，沉浸在童趣的世界。这样的家庭，父母与孩子的关系必然也是亲密和谐的。而要建立幽默和谐的亲子关系，就需父母充分尊重孩童的思维方式，理解其认知有限。其实，童言无忌，行为单纯，其幽默互动则最富趣味，甚至是斗智斗勇。那么，现在就让我们来看怎样让亲子之间的沟通更加幽默。

首先、从小处着眼

要使沟通更幽默，父母应该从小处着眼，于生活细节之处创造轻松愉悦的气氛。

幽默的语言不仅是谈话的调料，而且是智慧的火花，是心态开放的表现，也是一种调节家庭关系的润滑剂。这样做，既可保持父母与孩子之间的有效交流、情感沟通，又能引导孩子养成一种幽默的思维习惯与表达方式，有助于孩子掌握与人交往的艺术，可谓明智之举。

要使沟通更幽默，父母应该从小处着眼，于生活细节之处创造轻松愉悦的气氛。苏杭是天津市作协的一位作家，也是一位成功的母亲。在他们家，一家三口人都有绰号。绰号的内容总在变换，善意的褒贬通过幽默的形式表达出来。她爱人近年来睡觉添了打呼噜的毛病，吵得她和女儿难以安睡。女儿送给他一个“呼啸山庄”的雅号。苏杭经常替别人排忧解难，绞尽脑汁、费尽周折，甚至夜不能寐。当事情有了好结局，她就高兴得好几天神清气爽，为此，家人叫她“帮忙综合症”，女儿自小动作不紧不慢，大家都形象地叫她“树獭”。树獭这种动物，动作反应慢，终日趴在树上，星期一给它打一针，星期四才叫疼。因此，父母一招呼“树獭”，女儿就笑着加快了动作，比烦躁的催促更管用。

经常在餐桌上讲一些笑话，或白天见到听到的有趣的事儿，这可以使整个家庭充满欢笑，洋溢着快乐的空气。近年来流行的“机智问答”或“脑筋急转弯”也很宜于在家庭中进行。

什么字经常念错?芽

“错”字。

铁放在外面会生锈，金子放在外面会怎么样?芽

会被人偷走。

这样一些具备幽默感和趣味性的问答，对造就家庭幽默气氛，达到亲子间的有效沟通是十分有利的。

还有一种“接龙”的游戏也是家庭成员互相交流娱乐的有趣方式。例如，“今天买的鱼呢?芽” “猫吃了。” “猫上哪儿去了?芽” “猫抓耗子去了。” “耗子呢?芽” “钻地洞了。” “地洞呢?芽” “地洞被水淹了。” “水呢?芽” “水浇花园了”……一个人接着一个人一口气快速不停顿地说下去，只要一停顿就算输了。

父母应该努力培养自己的幽默感，愉快开朗的父母才能培养出愉快开朗的孩子，这样的父母和孩子才能造就愉快的家庭。

其次、引人入胜

用幽默的方式帮助孩子解决问题，引导孩子深入思考，往往能收到意想不到的效果。

一位父亲谈到刚入托的女儿回家时脸上常常带着泪痕。询问原因，原来有的小朋友打人。怎样解决这个问题呢?芽父亲思考以后，对女儿说：“不用愁，７个小矮人来给你帮忙。”女儿想到白雪公主的故事，自然兴趣盎然。不过，这里的７个小矮人儿就是７种对付打架的办法。父亲让女儿先说，自己补充，最后确定７个小矮人的名字分别叫“以德报怨”、“据理力争”、“上告老师”、“走为上计”、“息事宁人”、“得道多助”、“以牙还牙”?选父亲编了７个小故事，以通俗生动的语言介绍了每个小矮人儿的性格和能力，又让女儿选出最喜欢的和最不喜欢的小矮人儿。女儿说：“最喜欢讲道理的小矮人，最不喜欢以牙还牙的小矮人。”父亲满意地点点头说：“好，不过，第７个小矮人不要走得太远了，以后还要防备个别的坏人呢。”

此后，女儿处理起小朋友之间的纠纷，真是轻松极了。一次，一位女孩儿占了女儿的座位，一连几天不动。女儿说：“自己的衣服自己穿，自己的座位自己坐。这是老师安排好的，你去坐自己的座位吧。”那位女孩儿高兴地回到了原来的座位，以后她俩还成了形影不离的好朋友。女儿后来对父亲说：“爸爸，你是第８个小矮人儿。”

孩子在成长过程中难免要走一些弯路，对于孩子一些幼稚可笑、不切实际的想法和做法，父母与其责备教训，不如以轻松幽默的态度对待，让孩子在欢笑中意识到自己的谬误。

儿子一心要上五台山当和尚，这时，责骂他是没有用的，说不定反而激起孩子对现实生活的反感。一位母亲在听到儿子这种想法时，口气平静地问：“当了和尚你能做些什么呢?芽”

“念经，我每天念经。”儿子胸有成竹地回答。

“念经也要有文化，经文都是古汉语，和尚里头硕士博士呀多得很，你才念了三年半的书，字还认不全，经文怎么看得懂呢?芽”

儿子愣住了。

母亲口气越发轻松。“还有，和尚可都是不吃荤的。你要想当和尚，行?选在家里妈妈先给你训练训练。从明天起，给你单开小灶，每天吃青菜豆腐?选”

“这个……”儿子张口结舌。

轻松的语调、从容的态度和适度的幽默感，巧妙地将一场家庭风波消弥于无形。

最后、如果父母天生严肃

天性严肃的父母要让家庭沟通更幽默，最好的办法就是多多利用“现成的”幽默材料。

有些父母天生缺乏幽默感，性格较为严肃拘谨，这无疑给亲子间富于幽默情趣的沟通制造了某种障碍。不过，只要父母具备爱心和耐心，同样可以使自己与孩子间的沟通更加轻松幽默。

缺乏幽默感的父母也许不能主动发现生活中的幽默，随意地与孩子开玩笑，但至少可以多读读笑话、幽默小品等，每天读几则幽默故事给孩子听，看着孩子灿烂的笑容，再严肃的大人也会忍俊不禁吧。再大一些的孩子，父母可以给他们朗读一些世界幽默文学的经典作品，如《汤姆·索亚历险记》、《哈克贝利·费恩历险记》等。

这样的父母还可陪伴孩子看动画片、漫画等。卡通动画片中的佳作，类似《米老鼠与唐老鸭》、《猫和老鼠》、《聪明的一休》、《蓝精灵》等，都是充满欢笑、情趣盎然的作品。父母陪孩子观看此类节目，也许头一次两次会觉得无聊，但只要坚持下去，专注投入地观看，父母迟早也会被感染，不由自主地和孩子一起放声大笑。这样，既加深了与孩子的情感联系，父母自身的性格也得到了调整，何乐而不为呢?芽

父母与孩子一同看了幽默有趣、生动活泼的书籍读物或影视节目，那么，在晚餐桌上他们就有了新的话题：谈论那本书、那部影片，他们又一次回忆起作品中的幽默内容，孩子哈哈大笑，父母也会开心地微笑——家庭中幽默轻松的气氛就这样产生了。

看了幽默的影视节目，父母还可以模仿剧中人物的口吻腔调说话。唐老鸭的“呷，演出开始了?选”一休的“啊，不好办哪。”大灰狼的“兔子，等着瞧?选”等等，父母即使学得不是那么维妙维肖，也会博得孩子的开心一笑。

批评是一门艺术，对孩子也适用

没有人永远正确，更别说一个孩子。当孩子犯了错误，家长应当如何对待呢？

请先看一位父亲讲的真实的教子故事：

一天夜里，妻子推醒我低声发颤他说：“今天派出所找过我，咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。…“真的？”我大吃一惊。“他们说，已找过小三和他的同学，他们也承认了。

“啊！”我怒火中烧，真想立刻冲到小三的房间，狠狠揍他一顿。但理智没让我这样做。小三刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，我嘱咐妻子：一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短，刺伤他的自尊心；二，此事由你先对小三谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；三，对小三的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。

3天后一个中午，我提前下班，小三也第一个放学回家。我把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，我趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就会犯更大的错误……小三听得认真，不断点头，但这次我未触及他的事。

10天后，派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元责令退赔。从妻子那里得知，小三为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？我认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上，我单独和他直接了当地提起此事。先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上，但有两条你必须记住：一，吸取教训，从此坚决洗手不干；二，必须抓紧学习，各方面严格要求自己，小三听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”

此后，小三真的变了，到了期末；还拿回家一张奖状。

一位可钦可敬的父亲！真可请教子有方。看来，批评孩子也是一门艺术。

“孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为自己离上帝太远了吧！”

每个人都会犯错，可是只有孩子犯了错可能更容易招致批评。

为什么呢？

因为孩子常犯错？不对！

因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！

因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。

是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三拉四的。”

对于刚遭受了一个打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦、甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下，哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”

您有没有想过？为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？

您又有没有想过？为什么您的批评不管用？

1． 批评情绪化

一旦出现孩子过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡点了。而当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯”？“不犯了！”这时候如此痛快敷衍的对话只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，看看自己的表情和表现，真可以说是不堪入目啊！

而孩子对您说的话不是能背下来，就是根本就不知道你说过什么，只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声而烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”,“你骂你的，我做我的”。

您能指望这种更多带着个人情绪化的渲泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。

批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价的批评应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。

试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？

2．批评泛滥化

有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事会想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子(因为测验考砸了)，还能扯到打架啊、看电视、玩游戏等…，总之啊，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！

批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老帐也一并算上。这种把“陈年老帐”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其它事情拉扯的太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视，令人失笑的是，往往有这样的家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了！只好自我解嘲地说道：哼，看看你，把我都气糊涂了！

试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？

1． 批评简单化

很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。

像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。

4．批评急躁化

有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识和认识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。

“人非圣贤，孰能无过？”再者“不知者还不为过”呢！

人犯错是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。

为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多的介入、频繁的干预、琐碎的品评、莫名的批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。

事实上，在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评！

第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了。在这个时候进行批评是合理的！我很喜欢一句话，“态度决定一切”，错误频频出现就是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是对事情本身的。批评是针对重犯和再犯的，要给错误第一次机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈！

而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。

听过一则如何教育孩子的故事，事情是这样的———

我国有一对夫妇带着9岁的女儿去德国工作，女儿在当地小学就读，不料被同班的德国小男孩“爱”上了。有一天，女孩感冒没有来上学，小男孩在班上大哭大闹，说是她不上学，他也不上学了。还说，他一定要和小女孩结婚。闹得班级无法正常上课，无奈之下，通知了他的家长把孩子领了回去。

回到家里，父母就认真弄清了哭闹的原委，对他说：“你的想法不坏，但结婚需要婚纱、西服、戒指，还要房子、汽车，可你现在什么都没有，如果你想和中国小姑娘结婚，现在就得好好学习，将来去挣大钱。”小男孩听了这一席话破涕为笑，乖乖地上学去了，再也没有哭闹，一场风波就此平息。

听到这则故事，我突然想起我国著名教育家陶行知先生曾说过一段话，他说：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。”从德国式家长的故事里，我又一次理解了行知先生这段话的哲理。在教育孩子上，处处留心皆学问。这不，我们从德国家长那儿也可以得到一些有益的启示。如何批评孩子？

1．正面引导

有些家长批评起孩子，张口闭口总是否定性语言：“你真没出息”。“你真下争气”，“你真不要脸”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引！，还是往邪路上推。应该是，在简明扼要抓往要害、严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，如“你是有出息的”肯定会争气”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于激发起孩子好的行为.那位父亲不用冷言恶语刺激孩子，而是加以引导、指明出路，是十分明智的。

2．尊重人格

孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，那位父亲才能严肃认真叉心乎气顺地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。

3．避免当众批评

有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。本文提到的那位父亲批评孩子单独进行，这是极可取的。

4．看准时机

孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见！”这策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。

5．要坚持就事论事，点到为止。

批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。我们有些家一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一古脑抖落出来，搞“扩大化”，数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语而可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。

6．相互配合

孩子有了过错，爸爸批，妈妈护，岂不效果相互抵销，何谈教育？当然，父母对孩子的批评方式可有差别，但必须口径一致，配合默契。

与孩子成为知心朋友

随着社会的进步和科学技术的迅猛发展，人们所要学习的更新的东西越来越多。作为家长，应随时体现出求知上进的精神，给子女作出榜样。“爸爸妈妈同样在学习，在进步，使子女明白学习新知，不断进步是伴随人终生的。其次要经与子女沟通，努力缩短与子女心灵的距离，愿意听子女谈知心话，真实地了解自己的子女，教育子女健康成长。

在教育子女时切忌使用“没出息”、“傻瓜”等侮辱性语言，更不要以讥讽语气，来冷嘲热讽子女，冷漠子女，这样会抹杀子女的自信心，给子女造成极大的心理压力，阻碍子女的成长和进步。

“让子女有出息”是家长永恒的需求，教育子女的方法多种多样，子女的个体情况，家庭环境，家长素质等都是重要的因素，家庭教育要有效地配合学校教育，达到共同教育好学生的目的，让孩子快乐健康成长。

其实最好的教育方式就是和子女成为朋友，真正走进孩子的内心世界，伴孩子一同成长才能塑造出孩子健康的人格。

在这方面，给家长朋友们四个建议：

1、和孩子打成一片，甚至和他一起胡说八道。不要摆起架子，做个“高高在上”的长辈。　　2、对孩子说心里话，不要把话闷在肚子里，同时也希望他也这么做。做一个好的聆听者。

3、让孩子知道他对你多重要，告诉他你多么爱他，慷慨地把你的时间分享给他，但是对物质上不要“有求必应”。

4、花些时间理解那些流行的东西。无论是歌星、青少年偶像、新电脑游戏，我都会花一些时间理解。这样一方面可以给你更多的话题，另一方面告诉孩子你“在乎”他。而且还可以让你觉得年轻些！

把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问问他，他一天经历了哪些事。如果他告诉你，他做了什么“不该做”的事情，那么，不要训斥也不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲，先对他保证你不会生他的气。

如果你要做孩子的朋友，那就必须学习他的“语言”，而不是要求他学习你的“语言”。如果你不学新知识，不接触新的思想观念，知识匮乏，思想陈旧，你就不能理解现在孩子的所思所想。家长应该尽量多接触点流行的东西，比如流行的思想，流行的服饰，流行的技术，流行的音乐，以减小代沟，创造彼此信任的沟通渠道。

家长应多陪陪孩子，无论多么忙，都要和孩子一起玩，平等地和他们谈心；不要以为把孩子送到学校了，一切就都是老师的事情；当孩子做了和自己期望相违背的事情时，不要马上发火，先听听孩子的理由。

最后，希望各位家长能记住下面这首诗，相信在今后教育孩子方面会有所启发。

批评中长大的孩子，责难他人。

敌意中长大的孩子，喜欢吵架。

恐惧中长大的孩子，常常忧虑。

嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。

猜忌中长大的孩子，容易妒嫉。

羞耻中长大的孩子，自觉有罪。

鼓励中长大的孩子，深具自信。

宽容中长大的孩子，能够忍耐。

称赞中长大的孩子，懂得感恩。

认可中长大的孩子，喜欢自己。

分享中长大的孩子，慷慨大方。

诚信中长大的孩子，理解真理。

公正中长大的孩子，极富正义。

尊重中长大的孩子，懂得尊敬。

信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。

友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。

爱之深不等于责之切

“爱之深，责之切”、“不打不成器”并不完全适合当代社会。孩子在受到困扰或有难题时，更需要你的呵护而不是责骂。适当给孩子松绑，给孩子空间去“尝试与犯错”。宽容和理解孩子是最重要的。

坎斯是一位小学生，这一天他跟同学到河边玩，不小心跌倒，掉进河沟里。同伴奋力救他，而他自己也费了九牛二虎之力，才从鬼门关里逃出来。他带着全身污泥回到家，经过客厅，到浴室去洗澡。此时父亲回家，看见客厅的地板很脏，到了浴室，发现门外一堆脏衣服，父亲愤怒地大骂。这是他一惯的态度。原来父亲只注意房间的整洁、孩子衣物的干净。可是孩子却伤心地哭着说：“爸爸，你知道这是怎么一回事吗？”孩子继续说：“其实我最想要的是您过来安慰我，问我害不害怕，甚至抱着我。可是您没有，您只重视您自己的房子，忽略我的感受。以后我有什么事都不会告诉您的！”

我们的父亲经常心狠似铁，例如“爱之深，责之切”、“不打不成器”。似乎这样才能让孩子成才。这种观念还适合于今天的社会吗？

在我们社会，男性从小被教导要坚强、勇敢、“有泪不轻弹”。当他成为父亲时，则又被教导扮演“功能性（工具性）的角色”……工作、打拼、坚强、解决问题；母亲则是“表达性的角色”……温暖、爱心、持家、全心照顾子女。所以爸爸们刚强似铁。他们在孩子的心目中，顶多是一位“称职的严父”或“负责任的严父”。

父亲这种传统观念，多少对人们产生误导，让许多父亲为了负责赚钱养家，整天在外头奔忙，难得回家吃顿饭；即使在家，亲子之间也少有温暖的对话，更别奢望共同嬉玩了。我们看到，母亲抚育孩子动作那么自然而又亲情流露，但年轻的爸爸却不知该如何抱孩子、喂养孩子。我们的父亲大都是“部分时间父亲”。这样的结果是父亲与孩子关系疏离，让爸爸成为一个“冷酷无情的父亲”。

我们的传统文化鼓励家庭要和谐，所谓“家和万事兴”。不过，事实却是“家家有本难念的经”。

有些父母会提出似是而非的理由，让自己放任情绪，对孩子施加语言或肢体暴力，或其他不合理的管教方式。的确，跟孩子相处不只是技巧，更是态度、人格的成熟。父母的不成熟，父母的忙碌，父母的心情烦闷，情绪不稳定，都可能会“侮辱孩子”。父母既然可以犯错，为什么就不能宽容孩子的错误？可以放任自己的错误行为，但却对孩子犯错非常严厉，这是什么逻辑？该是“盲目的权力”，或称“威权”吧！孩子的行为当然要约束或调整，但是要讲究方法或要领。父母应随时调整自己的情绪，以最佳状态处理孩子的错误行为。在情绪不稳定之前，先离开现场，或暂时不说话。惟有整理好自己，让自己的情绪稳定，能以完全的宁静对待孩子，教育才会是正确的。

不过，需要注意，当孩子长大，到了青少年时，不必再耳提面命，以免让孩子觉得你很唠叨、啰嗦。例如，当孩子要出门时，一句“祝你玩得愉快！”胜过数十句的叮咛。孩子回家时，一句“欢迎你回来！”胜过数十句的“打听式关怀”的问话。若孩子需要注意安全，可以列一张“安全须知”给他随身携带。若孩子有话要详谈，只要气氛对，心情好，他就会主动找你聊天儿，细说出门在外的甘与苦。

孩子也需要尊重

“望子成龙，望女成风”是每个父母心中的渴望。当孩子一出生，每一个父母都在心中悄悄地为孩子做好了计划；然而，很多时候，这个计划所代表的可能只是父母心中未能完成的憧憬。就如同莫扎特的父亲，虽然他自己也是一名优秀的音乐工作者，但是他很清楚自己没有办法创造登峰造极的音乐事业，所以他积极培育自己的一对子女，引导他们进入音乐的殿堂。

天赋异禀的莫扎特因为环境的刺激，也的确在这个领域里有了卓越的发展，但是，他的一生却不见得过得快乐，因为他从年幼时代起，就被迫背负着父亲的梦想前进。

我们忍不住想问：父母所做的决定，真的全都是为孩子好吗？有一个美国男孩在父母的关爱下成长，男孩的父母都希望自己的儿子能成为一位体面的医生。可是，男孩读到高中便被计算机迷住了，整天玩着一台旧计算机，不断地把计算机的主机板拆下又装上，乐此不疲。

男孩的父母见了很担心，也很伤心，他们苦口婆心地告诉他：“你应该用功念书，否则根本无法立足社会。”

男孩的内心非常挣扎，他既不愿意放弃自己的兴趣，也不愿意让父母难过，最后，他按照父母的愿望考上了一所著名的大学，可是他的内心始终只对计算机感兴趣。第一个学期快要结束的时候，他毅然决然地告诉父母他要退学，父母苦劝无效，也只好很遗憾地同意他退学。

男孩后来成立了自己的计算机公司，打出了自己的品牌。到了第二年，公司就顺利地上市发行股票，顷刻间他即拥有了1800万美元资金，那年他才23岁。10年后，他更创出了不下于比尔。盖茨的神话，拥有资产达43亿美元。他就是美国戴尔公司总裁迈克·戴尔。

成功的定义，其实是因人而异的，财富的累积方式也绝对不止一种。每个人都应该有自己的意志，由自己来决定未来的道路。

日本知名学者池田大作说：“父母可以有自己的理想，但粗暴干涉孩子的理想，就等于不承认孩子的人格。”父母的期望与建议是根据经验累积下来的观念，但孩子也可以有新时代的创新想法，两者之间并没有所谓的对或错，所以，父母和孩子都应该彼此尊重对方的想法。

贝鲁奇的女儿露丝14岁时，那时的年轻人正流行穿着染得花花绿绿的T恤和磨得破破烂烂的牛仔裤。虽然贝鲁奇小时候曾经历过经济大萧条，穷得没钱买衣服，但也不至于穿得这么落魄。

有一天，她见到女儿站在门外，用泥土和石头猛擦新牛仔裤的裤脚。贝鲁奇心想：“天呀！这可是我用钱买来的新裤子，你居然这样糟蹋！”她立刻阻止女儿，然后又搬出“我幼年如何清苦过日子，你现在有这么好的条件却如此不爱惜物资”的老调，跟她说教了一番。没想到这孩子仍是不为所动，继续低着头使劲地擦着。贝鲁奇问她为何要把新牛仔裤弄成这样。露丝一副理所当然的语气回答：“我喜欢这样，我就是不能穿新的。”

“为什么不能？”贝鲁奇感到十分好奇，要知道小的时候，要是有一件漂亮的新衣服不知道有多兴奋，爱惜还来不及，更不会莫名其妙将新衣服弄旧。

“不能就是不能，一定要弄旧才能穿出门。那么，新穿出去怎么行，土得掉渣，您到底懂不懂什么是时尚呀？”

这是哪一国的逻辑呀？新的裤子不能穿，非要搞得像块烂布才行，还号称这是时尚！贝鲁奇感到难以理解。

每天早上女儿上学前，贝鲁奇总会盯着她一身打扮，然后叹口气：“我的女儿居然穿成这副德性，真是可怜。”

露丝身上挂着她爸那件旧T恤，上面染满了蓝色的圆点和条纹。而那条牛仔裤更是令人惨不忍睹，低腰，裤身紧得像包粽子；裤管经过她的“加工”，多了一把须须。她走路时，须须便在后面拖呀拖的。

然而，有一天露丝上学后，贝鲁奇突然像是听到上帝跟自己说话：“你记得每早女儿出门时，你都对她说什么？，‘我女儿居然穿成这副德性。’当她到学校和朋友们谈起整日唠叨的古板老妈时，她可有得讲了。你看过其他的初中女孩穿成什么样子吗？何不亲自去瞧瞧呢。”

那天，贝鲁奇果真开车去接女儿回来，以便观察其他女孩的穿着。结果发现穿得比女儿更“晾世骇俗”的大有人在，女儿身上的穿着打扮显得她再正常不过了。

回家的路上，贝鲁奇向露丝表示：也许自己对“牛仔裤事件”反应是过度了些。她趁机跟女儿提出条件：“从现在起，你去上学或和朋友出去玩，爱穿什么随你的意，我不过问。”

“太好了！”露丝听了这番话，异常兴奋。

“不过你在跟我一起上教堂，逛街，或拜访长辈时，你得要乖乖地穿些像样点的衣服。”

她没搭腔，显然是在考虑贝鲁奇所提出的苛刻条件。

贝鲁奇继续说：“这样做你只需让步1%，我却得退95%，你说谁比较划算？你要知道有几个母亲会像我作出这么大的让步。”

她听了之后，眼睛一亮，然后伸出手来跟贝鲁奇握了握：“那好吧，就这么说定了。”

从此之后，贝鲁奇每早快快乐乐送女儿出门，对她的衣服不再哕嗦半句。而女儿和贝鲁奇一起出门时，也会自觉打扮很得体。这个约定让她们母女皆大欢喜。

其实有很多人都认识到了“代沟”的存在。做父母的总是无条件地要求自己的孩子应该这样，不应该那样，却很少考虑到孩子们是否能够接受。孩子们往往叛逆地认为父母的要求太苛刻，总是闷在心里想，不去想个两全其美的办法面对。如果双方能够都宽容一些，能够彼此理解，那么一定能够使双方得到满意的结果。

代沟问题是诸多家庭中普遍存在的现象。孩子也是需要尊重的，家长不能强加或干涉孩子的理想和观念，所以，平等地与孩子交流，尊重孩子的选择、是积极消除家长和子女间代沟的良好方法。

孩子“打破砂锅”，你也妙语连连

孩子开口发问的时期，正是他人生成长最重要的阶段，强烈的求知欲不可避免地在这一阶段进发。如果父母不及时加以客观有效地回答，而是粗暴地阻止孩子发问，或者用敷衍的态度来打发孩子，那么，孩子的好奇心和智慧的萌芽就会被扼杀掉，甚至对其将来人生观、世界观的形成产生一定影响。

孩子们的问题总是最单纯、最天真的，不带任何浑浊的杂质，他们或许想知道某个问题的答案，但是当你给了他们自以为很满意的答案之后才发现。孩子对这个答案并不感兴趣，随之又会冒出新的问题。

比如，孩子看到爸爸妈妈的结婚照片时，常常这样问：“妈妈，这张照片上怎么没有我呀？”如果不想正面回答，就可以把话题岔开，说：“宝宝还没长大呢，等长大了，也穿这样漂亮的衣服，照彩色的照片，好吗？”孩子听了，一定会很高兴。孩子看见火车，也常常问：“妈妈，火车为什么跑得那么快？”这个问题一句半句说不清楚，孩子也不一定对你的解释感兴趣，最好把话题岔开，说：“是呀，火车跑得可快了！过几天带宝宝去姥姥家时，咱们就坐这么快的火车。”孩子一定会高兴地拍着小手，述说起去姥姥家的事。这是因为孩子对穿漂亮衣服、照彩色照片比照片上为什么没有她更感兴趣，对去姥姥家比火车为什么跑得快更感兴趣。

有时一个很简单的问题，却让你不知如何回答是好，这时你懒得回答，就转移话题，或者对孩子说起了和问题不相干的话题，没想到孩子却表现出了极大的兴趣和乐趣，甚至会对你狡黠的回答表示肯定和赞赏，认为你是世界上最聪明的爸爸或妈妈。

很多时候，越是简单的小问题，越是很难解释。人们把其看作理所当然，却往往忽略其本质的重要性。孩子虽小，有时却能一语道破玄机。

孩子的问题千奇百怪，层出不穷，有时还会让人感到脸红，不置可否。面对如此简单可爱的孩子，身为父母的你，该如何去面对呢？

作为父母，首先要做的，便是耐心听孩子把问题讲完，然后用最简单、最客观的话语作出解释。如果孩子问，人为什么要吃饭呀？你就告诉他，吃饭是在增加自己的能量，只有吃了饭，才会变得有力气，有力气了，才可以好好地玩，好好工作。人才不会累。父母这样说了，，相信小孩子便会有个初步的认识了，孩子会觉得，一定要吃饭才可以长身体，才会变得有力气。这样也可以让孩子养成按时吃饭的好习惯。

父母面对孩子的提问，千万不可以敷衍了事，更不可以随便用鬼怪等不科学的言论马虎过去。有的父母嫌孩子问的问题很烦，便会说：“让你听话你就听话啊，要不然会有九头怪过来把你抓走的。”孩子的心灵是极其单纯脆弱的。他们通常无法正确地辨别真伪，这样很容易让孩子内心产生不健康的恐惧。

如果孩子突然问出个十分荒诞可笑的问题，身为父母的家长也不要觉得不屑一顾，甚至嘲笑孩子。一旦由于父母的嘲笑而造成对孩子自尊心的伤害，后果就不堪设想了。因此，父母一定要注意，就算孩子问出再可笑的问题，你也要认真对待，因为孩子都是很用心、很专注地去问的，一旦受到了父母的冷漠，他们便再也不想开口提问了。

当父母突然遇到自己也很难解释的问题时，也千万记住不要随意搪塞过去。因为孩子正处在知识架构逐渐建立的时期，很可能就是因为父母的一时疏忽，而导致孩子无法正确地理解某个知识。父母大可放心地说：“爸爸妈妈也搞不清楚，等一下我查了资料再告诉你，好吗？”父母不要以为这样会大大降低自己在孩子心中的地位。其实，当你查完资料再把正确的答案告诉孩子时，往往会使孩子对你更为尊重，更加相信。

父母要认真理解孩子提问背后的某种需求，并认真回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正涵义，并针对孩子的需要做回答。例如，孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意思可能是：“妈妈，我想跟您一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受你给出的答案。

好奇心和对未知领域的探索欲和求知欲是每个孩子都有过的，也正是这些对问题的渴求和答案伴，随着他们的成长，求知的过程社孩子们觉得快乐而神秘。作为家长不要试图掩盖孩乎懵懂的心灵，应以正确的方式引导孩子，和孩子共同寻求科学的答案，用孩子的语言解释说不清的问题，是给孩子最好的回答。

最爱听的or不爱听的，你知道多少

父母的语言是孩子成长的营养。积极鼓励性的语言对孩子的身心健康起着有益的作用，而责备、批评甚至带有贬低意味的语言会给孩子的心理造成不利的影响，甚至让孩子产生逆反心理。“知心姐姐”卢勤说：“孩子你说他行，他就行；你说他不行，他就不行。你为他喝彩，他会给你一个又一个惊喜；你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨。”人们都喜欢听表扬，不喜欢被斥责，孩子也是如此。

有的家长可能会以为，只有严加管教的孩子才能成大器，否则便是放任自流之举。于是，孩子在家每天所听到的都是“不许淘气”、“不许晚回来”、“不许看电视”、“不许乱花钱”……这种家庭的子女教育是由一连串的“不许”组成的，家长担当起了警察的职责看着孩子，甚至限制了孩子的“人身自由”。家长们此时可能会以自己的孩子很听话而引以为豪，却不知在他们幼小的心灵里已经滋生了逆反的萌芽。

除了对孩子有着太多的“不许”禁令外，“应该”、“必须”也是许多家长惯用的词。家长们强调的只是自己的主观愿望，完全忽视了孩子的客观存在，用一种强硬的态度让孩子进入某种规定的位置，并按他们的设计“修剪”孩子。其结果，孩子常常陷入不知所措之中，极大地影响了孩子思维的发展。

在家庭教育中，挑剔词比激励词的用量往往多好几倍。许多家长教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处，去比较自己的孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。比如，有的家长常常对孩子说：“你看人家……”许多家长几乎是不停地去发现孩子身上的缺点，并及时拉出来进行施教，以为只有把孩子的缺点说出来才能使孩子获得帮助和改变。基于这样一种教育思想，大多数家长对孩子使用各种挑剔的语言时毫不犹豫、绝不心软。其中最常用的有“太笨”、“不成”、“太差劲”等。这些消极的词强化了孩子的弱点，最终是让孩子以否定的态度对待自己，对自己失去信心。

中国伟大的教育家陶行知先生，早在半个世纪之前就深刻指出：教育孩子的全部秘密在于首先要赏识孩子。没有赏识就没有教育。你的孩子就是你的孩子，没必要总去和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，这就是父母对自己孩子的赏识。孩子的成长需要肯定，肯定是孩子生命中的阳光。

所以，家长在与孩子进行沟通时，语言要充满了对孩子的肯定、赞赏和信任。孩子在做任何一件事时，最喜欢也最渴望听到的就是来自父母的赏识。在父母的赞赏和肯定声中，孩子的积极性会以最大限度地爆发出来，信心倍增地夺取属于他们的胜利。

孩子的心灵像干涸的小苗，渴望被肯定，渴望得到积极的评价！所以，每位家长都可以选择一种与孩子沟通的方式。

1．对孩子说“把自信找回来”

父母要相信孩子。每个孩子都有巨大的心理潜能，关键是你能不能把它开发出来。美国教育家把教育子女的全部奥秘归结为四个字——信任孩子。当然，孩子的消极想法并非一两句话就能立刻消除的，父母们要定下有效的方法帮助孩子重建自信。

2．对孩子说“你真棒！你能行！”

有的孩子常常说“我不行”。这种意识有两个来源：一是源于自我，叫作自我意识；二是源于他人，叫作外来意识。有些家长总觉得自己的孩子不行。一位男生说：“我想学游泳，我妈妈说，你不行，你从小体弱，下水会淹着的！我想学炒菜，我妈妈又说，你不行，会烫着手的！我想学骑车，我妈妈说，你不行，会摔着的……不行，不行，我什么时候才能行？”这位妈妈看上去是十分爱护孩子，实际上是在害孩子。要是老对孩子说“你不行”，慢慢地，孩子就会觉得自己真的什么都不行了。“我不行”在孩子的头脑中一旦扎下了根，孩子就会变得对做任何事都没有信心，会觉得离开了父母和老师寸步难行。所以，首先只有父母相信孩子能行，孩子才能觉得自己“我能行”。

比如，孩子参加各种比赛，之前家长要鼓励他：“爸爸妈妈相信你一定能行！”如果孩子输了，哪怕是最后一名，家长也要鼓励他说：“敢去参加比赛就是好样的！”让孩子赢得起，也输得起，帮助孩子提高承受挫折的能力。

“哈佛女孩”刘亦婷，《赏识你的孩子》中战胜耳聋成为大学生的周婷婷等成功的例子，无不证明鼓励和赞美在培养孩子中有着巨大的作用。西方的家长从不吝啬对孩子说“你很了不起”、“你真棒”、“你能行”等赞美之语，其目的就是使孩子获得成就感，增强自信心。

3。对孩子说“自己的事情自己作决定”、“试着自己解决这个问题”

父母要有意识地培养孩子自我服务的能力。当孩子老是想让你帮忙的时候，要对孩子说“自己的事情自己做，自己的事情自己决定”诸如这样的话语。当孩子提问时，父母可以先反问孩子：“你觉得呢？”“你认为呢？”“为什么呀？”等等，来引导孩子先思考答案，再自行寻找答案。这样的方式可以加强孩子的逻辑思维能力。

4．对孩子说“孩子，你的进步很大，我为你感到高兴”、“分数并不是最重要的，重要的是你真正努力了”

当孩子拿着分数很低的试卷回家，父母首先应该表示对孩子的理解。要告诉孩子：“分数并不是最重要的，重要的是你真正努力了。”这才是恰当的教育方法。

面对孩子的问题，要心平气和地与孩子探讨产生的原因，提出严格的要求和建设性的意见和方法。允许孩子有尝试改进的时间，这样孩子就有被信任、被重视、被关爱的感觉。

5．对孩子说“孩子，抬起你的头”

作为家长要经常分析并肯定孩子的进步和成绩，使他们的自尊心不断地得到证实。要绝对禁止孩子说自己“笨”，没出息、没信心等。要鼓励孩子以最充足的信心，最饱满的精神，最高昂的斗志，全力以赴，战胜困难。

6．对孩子说“告诉自己，我能做到”

经常用激励性的评价来肯定孩子的每一点成功与进步，通过语言或表情的方式给予心理暗示，对孩子说“告诉自己，我能做到”等激励性的语言。让孩子相信经过自己的努力，一定能实现自己的奋斗目标。

父母要教会孩子正视自己的弱点和缺陷。等到孩子心情较好的时候，可帮助孩子找到改正的办法，比如：“同学们笑你说话结巴，那么我们尝试寻找一些改善的办法吧，每当你要表达自己的意思时，不要激动和紧张，慢慢把话说清楚。”有效沟通

“你真棒”这样肯定的语言，是孩子成长的正信息；“你真笨”这样否定的语言，是孩子成长的负信息。为了让孩子能够健康、快乐、进步，请用欣赏的眼光看待他；用积极的语主评价他，用理解的话语安慰他，用自信的话语鼓励他。...

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