\u001f每个人的心中，都藏着一首记忆悠远的歌。每颗心的深处，都裹着一个不可触摸的梦。爱情是我们每个人向往的神圣国度，陷在爱情里的人是幸福的，相爱是没有理由的，正是这种莫名的吸引，让很多人陷入爱河无法自拔。

爱情需要的东西很简单，那就是真心，然而真正读懂对方的心却是一件难事，在爱的橱窗前，有的人因害怕失望而犹豫，有的人则满怀希望，体会真爱的滋味。爱情需要勇气，没有勇气的人便失去了追爱的权力。爱情其实并没有想像中那样复杂，简单才是爱情的真谛。

距离让感情走得更近

人与人之间都有一定的距离，再亲密的人，也是完全独立的两个人，也需保持一定的距离，正如人们所言“距离产生美”。在男女恋爱过程中，女性对“分寸”非常敏感。在刚刚接触时，她绝不允许你超出她允许的亲近程度。而在你们热恋当中，你的任何一次不合时机的“疏离”，都会被她认为是受到了冷淡或怠慢。

人类学家们发现，在我们身体的外部有一个肥皂泡似的透明罩包围着我们，即所谓的“个人间隔”。这个间隔就好比是切开的鸡蛋一样，有好几层构成同心圆。最核心的部分是“亲密区”，它的范围是由皮肤往外045米，只有至亲的亲人、朋友和情人才能在这个区内接触。往外一环是“个人区”，在我们面前045—12米，与要好的朋友和熟人交往就在这个区。再往外是“社交商讨区”，在我们面前12—3米。3米以外则是“公共区”，是不带任何个人色彩的交往使用的，如听课、在法庭上作证、观看舞台演出等。

在与新结识者交往时，最好是从侧面接近对方。实验结果表明，正面的接近最使人感到不安。有一项研究发现，大学生们在别人从正面接近时手心出的汗比从背后接近时多，这表明他们感到焦虑不安。

在情场之中，眼睛注视对方实际上就是消除了双方之间的距离。在房间之中，隔着老远注视对方，就像是把对方带进了你的个人区。然而当双方离得很近时，视线的互相接触就不需要那么长时间。距离和视觉接触是可以互为替代的。因此，在相距过近之时，情侣之间凝眸相视会使他们由于过分亲密而变得局促不安。在045—12米之间的个人区，视线接触如果超过两秒，对方便可能觉得你侵犯了他的隐私而感到不快。

因此，在男女交往中，成败往往只在咫尺之间。只要站得远了，无形之中就会显得孤傲冷漠。然而要是越过了069米这一陌生者的范围，就是说进入061米这个熟人区，又会让人觉得来者鲁莽唐突。

不过你也不必带上皮卷尺上情场，大多数人对个人间隔的层次和范围都有一种直觉。他们不自觉地领会社会间隔的结构，自然而然不超过界限。可是性情较差的男性往往觉得对个人间隔的界限很伤脑筋，而女性在这一方面似乎问题不太大。

卡尔·马克思与燕妮的爱情故事早已脍炙人口。马克思常在外奔波、流亡，不能厮守在妻子身边，可他再忙也忘不了用他的生活妙笔表达他的爱情，让彼此的感情走得更近。

哲人说过，很多事物之所以美丽，是因为我们与之存在着适当的距离。比如，去动物园看老虎，如果贴得太近、太亲密了，就会很恐怖、很危险，老虎的爪子会抓伤你，如果后退几步，隔着笼子再看老虎，你就会感到老虎是威武雄壮、色彩斑斓、富有阳刚之气的“兽中之王”。再如，在高山上观赏风光，你会生出“江山如此多娇”的慨叹和赞美；而一旦靠得太近，你就会被一叶障目、不见天日了。

刘阳和吴梅是结婚多年的夫妻，但是他们的夫妻关系却很不让人乐观。吴梅过多的关心让刘阳觉得是种负担。每次刘阳出差，动身的前一天晚上，吴梅会问他准备何时启程，又问他飞机何时起飞。接着，她在脑子里进行了一番盘算，胸有成竹地警告刘阳：“你没有留出足够多的时间，不能及时坐上飞机。”吴梅认为是在关心他，而刘阳感觉到的却是自尊受到了冒犯!刘阳在世界各地授课，迄今为止，乘坐飞机飞行了整整14年，从来没有错过航班，哪里用得着别人提醒!次日早晨，在刘阳出发之前，妻子不厌其烦，又问了他一大堆问题，诸如：“你带上机票了吗?”“钱包在身上吗?”“你的钱够用吗?”“你袜子够穿吗?”“你知道哪里转机吗?”吴梅觉得这是爱他的表现，而刘阳却认为她对自己缺乏信任，这也不放心，那也不放心，因此感到恼火。他经常对妻子做出暗示，不希望她以这样的方式传递她的爱，婆婆妈妈地指点对方。他对彼此的感情充满了疑惑。

夫妻两个人应该深入地交流，告诉她不应该凡事操心，像母亲那样，为—方提供过于细微而烦琐的照顾和保护。每个人渴望的爱与对方的信任是分不开的。所以，即使错过了飞机，也不要对他说“我都跟你说过了，你不该……”诸如此类的话。要相信，自己的问题自己解决，过多地关心会让对方产生负担。夫妻双方应站在平等的位置上，不应该有谁驾驭谁的表现，让对方在你太多的关心下无法呼吸。

小张和小王是大学同学，小张一直很关心小王。结婚后，小张仍然对小王关怀备至，管他吃喝不说，也管他回家和工作。第二年，他们有了儿子，小张骄傲地对女伴说：“我管着这俩孩子，累死了!”可是小王越来越不服管了，总是吵吵闹闹，两人关系也因此越来越紧张。

距离产生美。爱人如此，朋友如此，其他人际关系也如此。即使是亲近的人之间，也需要适当地保持一段距离。不即不离，若即若离，不远不近，恰到好处。这样既可以避免摩擦，又可以给彼此以安全感。

多给彼此一些呼吸的空间

在很多人的眼中，婚姻是爱情的坟墓，甚至很多人认为，走进婚姻，也就失去了自我，本该快乐的婚姻也因此蒙上了一层淡淡的哀伤。因此要多给彼此一些呼吸的空间，更有利婚姻的长久。众所周知，手上的沙子握得越紧，它流失得越快，夫妻之间也是一样，要让彼此有一个自由的空间，那会使你的婚姻生活更加完美。

男女恋爱时，有人说好得跟一个人似的，一天几十个电话不说，饭一块吃，路一块走，书一块看，形影相随的痴男怨女，爱得死去活来轰轰烈烈，让人感动至深。可是结婚后，男人就像换了一个人似的：结婚前答应每周看一次电影，现在一个月看一次就不错了；答应下班和自己一块儿去逛商店的他，却和朋友喝酒到深夜，不催根本就不想回家；你精心准备了一天的晚饭，他回家吃上几口，心不在焉说几句“这个咸了，那个淡了，这个萝卜没洗干净，那个菜油太多了”，吃完饭把碗一扔就去抽烟看球了；你总想跟他聊聊，谈谈他的工作，你的衣服，还有周末陪你回娘家的事，你刚说上两句他就直跟你嚷嚷，把自己搞得筋疲力尽，对方也不开心。

婚姻生活由浓浓的咖啡变成了毫无味道的白开水，你心里也在嘀咕：“他是否不再爱我了?他是否有别的女人了?”于是你盯得更紧了，嘘寒问暖事事操心，不过他好像更反感了。难道真应了那句话，婚姻是爱情的坟墓?

事实上，男人忙完一天的工作，交际应酬迎来送去大多已经筋疲力尽了，回家好不容易落个清静，彻底放松一下。这时，如果你再黏住他，心情不好是想当然的了。同时，爱情犹如橡皮筋，不能总是绷紧着不放松。爱情亦如人的大脑的神经系统，时间长了一定是要歇一歇的。年轻男女步入婚姻后，总想保持恋爱时的浪漫和甜蜜，又想衣食无忧、无牵无挂。殊不知柴米油盐酱醋茶，样样要操心，而他操心完家里的事情，更要操心工作上的事。两人都很疲惫，这时如果你再不分时机黏住他，后果可想而知了。况且，爱情不可能总是处于“巅峰”状态，夫妻的爱情是一种平平淡淡的感情，女人最好能与男人保持一段距离，适当分别一阵子会更好。

与爱人保持一段距离的好处在于：夫妻的短暂分离使爱情暂时处于一种相对平静的环境中，如人疲惫后歇歇脚一样，醒来了，精力更充沛。爱情打个盹儿后，在双方各自的心中会形成对爱人的一股悠悠思念，好像男女回到了恋爱那时候。因而，爱情的形成亦需要空间，若总是如新婚前后那样形影相随，如胶似漆黏在一块儿，早晚两人会产生倦怠心理。让爱情歇歇脚，尽管爱情是我们生活中的重要内容，但绝非惟一的内容。更多的时候，夫妻双方还承担更多的责任，要腾出精力来实施自己的义务。如照顾双方家里的二老，抚养后代都要有个计划。同时，还要承担对社会的一份责任，为社会做出自己应有的贡献。因为，爱情是维系于现实生活中的，解决了婚姻家庭中的许多现实的生活问题，爱情才有所附着。总之，爱情是不能脱离生活的。

实际上，许多人都有过这样共同的体验——距离产生美。人若长期接触同一事物、同一工作，就会产生疲劳感，即使是一首很美妙的音乐、一幅很美的图画，如果你每天听、反复看，原先的美感也会逐渐消失。同样，如果婚姻生活每天重复着同样毫无变化的日子，两人天天黏在一块儿，彼此就会产生厌倦。所以，不要时刻黏在一块儿，适当地保持一段距离，对两人的感情历久弥新是很有益的。

很多婚姻出现问题，甚至最终导致离婚，并不是因为第三者等外部因素，而是夫妻双方自身的问题。不少这样的女子，她们对丈夫一向奉行“高压和管理政策”，一方面她们不甘心平淡，希望丈夫成为人上人，于是想方设法、旁敲侧击地施压，给予男人很大压力。没有呼吸的空间，爱情便会窒息。

张娣就是这样一位女性，她太爱自己的丈夫了，望夫成龙，同时还想牢牢地抓住丈夫。她为了支持丈夫的事业，放弃了自己的工作，使自己失去事业依托，而丈夫事业有成后，她更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。然而因为过分地干涉彼此的空间，她越想抓牢婚姻就越是抓不牢，婚姻走向了破裂。可以说正是这种心态导致了她情感上的失败。

一般情况下，在丈夫真正成了气候之后，女人往往自己还在原地踏步，于是有了危机感，拼命想“抓紧”婚姻，比如干涉丈夫的生活，除了管生活小事，还要管他的钱包、查看他的短信，就连对方的工作都恨不得插一手，管来管去两个人感情越来越糟，可是她们往往意识不到自己有什么问题，反而觉得理所应当，她们认为自己为这个家、为对方付出了一切，当然应该享受这份婚姻，享受到丈夫更多的爱，更可怕的是因为对自己缺乏信心，害怕失去对方，便无休止地怀疑和猜忌。

可是，她们忘了，她们的爱已经成为了一种沉重的枷锁，套在了男人的身上，对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。其实，女人看重婚姻本没有什么错，只是当你越想牢牢地掌控婚姻、拴住男人的时候，婚姻却越容易出现危机，对方反而会离你越来越远。

其实婚姻中的男女，应该是独立的个体，拥有自由的私人空间，拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业，不要因过分依附于对方而失去自我。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间，不要试图去主宰什么，因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。有一个小故事很好地说明了这个道理。

一个女孩问她的母亲：“在婚姻里，我应该怎样把握爱情呢?”母亲没说什么，只是找来一把沙，递到女儿面前，女儿看见那捧沙在母亲的手里，没有一点流失，接着母亲开始用力将手握紧，沙子纷纷从她指缝间泻落，握得越紧，落得越多，待母亲再把手张开，沙子已所剩无几。女孩看到这里，终于领悟地点点头。

婚姻的道理与此相似，要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”、“看着”、“防着”、“握着”，恰恰是别把婚姻“抓”得太紧!夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。

某一天的早晨，孟先生在临出门之前突然说，今天和朋友出游。以往去哪里，孟太太不多过问，他也会随口告诉她。可这一次，孟先生招呼不打一声就宣布出门，她有些生气。出游这件事，一定是事先约的，至少前一天就约好了，他为什么不说一声?他还有多少事瞒我?孟太太心里不悦，拦着让孟先生说清楚。孟先生心里着急，嚷嚷道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得给你汇报?”然后摔门而去。

孟太太开始赌气，在接下来的好几天里，不管是晚回家、和朋友吃饭，还是去娘家，一概不告诉孟先生，也闭口不问他的一切事情。孟先生终于忍不住了，跟太太说：“我现在才知道，你丝毫不在意我，是吗?”“你不是说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗?”孟太太狡猾一笑。孟先生一愣，也笑了起来。此后，孟先生有事外出都会先说一声，让孟太太放心。

对待感情，夫妻之间的要求是半饱为好，彼此都有空间才不会那样局促无奈，就像吃饭，宁可少吃一点欠着一点，但是感觉舒服，胃有空间，心灵才有空间。不过，空间的距离很好测量，心理的距离却难以把握。爱情的安全线，恰恰是看不见摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，夫妻双方因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。于是走进婚姻，长相厮守。此后，彼此的距离慢慢地在不知不觉中一点点拉开，亲密有间。

给彼此一些空间，不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓，夫妻双方都有自己的生活圈子，自己的爱好，偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起，熟悉得产生陌生感，无话可说。距离产生美，婚姻生活也需要距离来为它保鲜。留一点空间，相处起来才会更得心应手。

忠诚，谱出爱的交响曲

一般情况下，一个狼群有大约7-10只狼。一头公狼担任首领，这只公狼有一个固定的配偶，它们负责繁衍后代，但哺育幼狼却是狼群共同的责任。母狼在产下幼狼之后，一般要在狼穴中呆上一段时间，以哺育和保护幼狼。这段时间，公狼和其他的狼就会为母狼叼来食物，以保证母狼的身体健康和奶水充足。人的爱情和婚姻也应像狼一样，有忠诚，才有未来。

一对美满的夫妻，应该像一把锋利的剪刀，它能剪断所有的困难。当然，这个前提必须是夫妻之间相互尊敬、相互理解、相互支持才行。否则，它们将会被困难卡住。

富兰克林说过：“如果上帝要让我失去些什么的话，我可以失去一切，但朋友和亲人不能失去。为此我愿意付出一切代价，包括生命。”

现在有些人缺乏应有的修养，一旦获得了自己所追求的东西，不久就“喜新厌旧”，产生出一些桃色事件。

小田大学毕业后，在一家大公司里就职。妻子文文是这家公司财务出纳。两人还没结婚时，那可真称得上是“天生的一对，地设的一双”。小田才华横溢，风华正茂；文文人如其名，文静端庄，知书识礼。记得两个人刚见面那时，小田就被文文婀娜端庄迷倒了，可谓一见钟情。

小田向文文展开了疯狂的追求。虽然她长得相貌平平，但他爱得却轰轰烈烈，非常赤诚。他曾义无反顾地跪下来对文文说：“我非你不娶，对你的爱海枯石烂永不变!”最终，文文被他温情的话语所打动，接受了他的爱。在后来的接触中，小田也是不断地向文文献殷勤，事事顺着文文，依着文文。看得出，小田确实很喜欢文文，很爱她。渐渐地两个人把终于谈婚论嫁的事情提到了日程上。

文文为自己能找到这样一个爱自己的丈夫而陶醉。婚后，她身边同样也有一些男人用不同的方式关照着她，追求着她，可她依旧心无旁骛地做贤妻，包揽了两个人小小天地里的所有家务。

婚后的小田事业也是风调雨顺，青云直上，很快就当上了公司的销售主管。也就是在这时，他认识了他的一个客户肖玲。肖玲比他要小10岁，身材高挑，皮肤白皙，一双水汪汪的大眼睛，活泼可爱。这时，小田才感觉到自己的婚姻中好像有哪样不对劲。

虽然他每天也和老婆说说笑笑，打打闹闹，可是他们早已失去了新婚之初的那种激情，激情早已被油盐酱醋取而代之。他偷偷地和肖玲交往上了。

与情人在一起的日子里，他又回到了往日的那种浪漫里。情难离，意难舍，两个人几天不见，就像丢了魂似的。那感觉简直比当年谈恋爱时还要热烈。真可谓是“家花不如野花香”。最后，离婚大战终于开始了。

小田一时一刻也离不开肖玲了，为了和她永久地生活在一起，他向文文提出了离婚。文文做梦也没想到，当初死缠烂打的小田竟然这么快就向自己提出了离婚，而且还来的这么突然。

为了保住这个家，这次她给小田跪下来了。她好话说了一大堆，希望求得小田的回心转意。可是任她好话说尽，小田还是铁了心了，非要离婚不可。

没有爱情的婚姻，还算什么幸福的婚姻，既然事已至此，文文无奈之下只好接受了离婚这个事实。

新婚之初，小田和肖玲生活得确实不错，又是旅游度假，又是请客聚会，好不快活。可是，这时间一长，问题就出来了。肖玲是个爱干净的女人，她讨厌油烟味，所以她从不做饭。于是关心爱人的小田就把做饭的差事给应下来了。饭不做了，碗你总得洗吧?谁知肖玲说自己讨厌盘子里那种油腻腻的感觉，小田又只好忍气吞声把这个活接了下来，结婚后的肖玲也不像从前做情人那样注意修饰自己的装容了。尤其是在怀孕之后，随着腹部的高高隆起，她再也没有漂亮女人的那种诱人的“三围”了，身体胖胖的，脸上也长出了几块雀斑。

看着眼前的肖玲，小田困惑了，后悔了。他现在才明白了另一个道理：家花虽然没有野花香，但毕竟野花没有家花好啊。可是，现在大梦初醒的他，一切都太晚了。

外遇是人生中最冒险的游戏之一，它让你品尝一种新鲜而激刺的浪漫。它就像一团火，将你最宝贵的年华和最珍贵的情感燃烧。然后再让你知道什么叫“失去的才是可贵的”。

婚外恋不是好事情，这一点众所周知。根据最新的调查表明，约有50％以上的已婚妇女和70％以上的已婚男子至少有一次对对方不忠的想法。经验告诉我们，婚外恋的受害者如能及早发现危险的迹象，大多能在事情发生前采取预防措施。一般情况，产生婚外恋有三个主要原因：

(1)排遣孤独，这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。

(2)防止单调，外来刺激的诱惑提供了许多冒险的因素：调戏、危险、释放情欲等。

(3)加强交流，夫妻关系的建立和维持是通过思想感情的交流来实现的，而性生活则是感情交流最主要的一种亲密方式。

“百年好合，天长地久”，是人们经常赠与新婚伉俪的美好祝愿。然而，人们的婚姻能否经受住生活风浪的拍打呢?相濡以沫，共同抵达人生的彼岸，这种美好的愿望不知蕴含着多少鲜为人知的奥秘。为解开美满婚姻的奥秘，美国华盛顿大学的心理学家约翰·戈特曼在其家庭研究实验室进行了长达20多年的研究。戈特曼教授从实验中做出了许多出乎意料的结论。例如，发怒不是婚姻中最具破坏力的因素，因为无论是幸福美满还是关系恶劣的夫妻都难免拌嘴吵架。在他看来，真正的“恶魔”是刻薄的指责、鄙视、诡辩以及沟通障碍。

夫妻之间权利的不平等分配对婚姻也有致命伤害。实验表明，大多数妻子倾向于接受丈夫的影响。因此，男人需要做出改变，而许多改变不过是举手之劳，如在妻子想交谈的时候，把足球节目关掉。这个简单的举动表明丈夫对妻子的尊重。

戈特曼的教授还发现，婚姻幸福的夫妻处理矛盾的方式与众不同：他们不断做出“修复尝试”，这种尝试经常包含幽默的成分。比如，有一对夫妻因为无法要对购买的车型达成一致意见而大动肝火，妻子在大吵大闹时，突然将手放在嘴唇上，模仿他们4岁儿子的模样，结果云开雾散，两人同时开怀大笑。

戈特曼教授认为，检验夫妻是否还有重归于好的可能，最好的办法是询问他们当初最吸引对方的东西是什么，如果他们还能够回忆起最初那些令他们心中最神秘的奇妙感受，并报之以微笑，说明其缘分未尽。沟通、诚实、信任、公开在婚姻关系中是十分重要的，但婚外恋却违背了这些基本原则。一旦事情败露，其结果往往会导致对方的强烈反应，再加之双方无法理性地讨论问题，这又阻塞了最后的沟通渠道。愤怒的一方不仅认为婚前的誓言被背叛，更难以忍受的是对方将自己的真情所出卖。因此，惟有忠诚才能将爱情进行到底。

浪漫需要多少成本

浪漫是每个女孩子对爱情的基本需求。这个要求并不过分，但有些狭隘的男人，认为浪漫实际是一种不必要的浪费，浪漫需要太多的成本，认为这是女孩子虚荣的一种表现，其实，这只是男子不用心的借口罢了。下面的例子告诉我们，浪漫并不是富人的专利，没有钱一样可以温馨浪漫。

那天中午，太阳火辣辣的，空气也饱含着雨前的沉闷。小王独自从天桥边走过，看见一个小伙子在吃力地背着个姑娘上天桥。小伙子的额头上渗出细密的汗珠。像这样“周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨”的事，说句心里话，平时小王见多了，所以开始时并没有太在意。但是当小王从他们身边路过的那一瞬，小王突然感受到男孩子的两腿抖得厉害。不似平时遇到的那种玩阔的主儿。于是小王靠上前去帮忙搀扶。问男孩儿：“她生病了吧!是去医院吗?怎么不打车?”男孩只是低头不语。

来到天桥上，姑娘忽然大笑起来，男孩一边擦脸一边忙向小王道歉：“对不起，谢谢您，我们是在玩游戏。”

“什么?”小王尴尬中有些恼怒。

姑娘好久才停止住笑，上前解释道，今天是我们结婚三周年纪念日，我们特意来逛街，本想买点什么庆祝，不过都太贵了，舍不得钱。于是想起以前上学时读过的一篇文章，文章里的主人公就是用这种方式来纪念他们的结婚周年的，于是我们便照做了。

“我们没有钱，我不让他买什么礼物做纪念，可是他有的是力气呀，所以我才让他背我上天桥，一趟算一年，才背了一个来回，他就累成这样了，若是将来我们结婚三十周年，四十周年，我还让他背我那么多个来回，他还背……”

姑娘一边心疼地为男孩拭着额角的汗珠，一面又笑了起来。她这时是不是感到特自豪，特有面子呢?

爱情是一颗天然宝石，它需要去设计，需要去雕琢，否则，爱情将黯然失色。经过设计雕琢的爱情才会如宝石般光芒四射。

最后，作为一个清贫者，不论是想追求前者的浪漫还是后者的成功，你都需要调整好自己的心态。某地有位珠宝商，他的店铺橱窗陈列许多昂贵的钻石、金戒指，以及各种珍珠宝玉石。有个穷人站在橱窗前欣赏，过了一会儿，穷人走进珠宝店感谢道：“谢谢你让我看了这么多钻石与珠宝。”店主人惊讶地说：“你为什么为这种事感谢呢?我连一颗钻石也没有送给你。”

穷人回答：“我光看就足够了。再有钱的人也只能看看钻石，不是吗?既然这样，我不是和拥有钻石的富翁一样吗?不过，不同的是富翁必须担心钻石可能被偷走，而我却只享受到欣赏的乐趣，不必忧心忡忡。”

如果你此时正挣扎在贫困的烦恼中，真该学学这个穷人。不要以为只有有钱的人才能获得开心浪漫，如果采取适当的方式，即使是我们身无分文，这一切照样可以得到。“贫贱夫妻百事哀”，其实也未必，爱情是一种很奇妙的感觉，能开心就行，难道不是吗?

该忘就忘，往事不要再重提

甜蜜的爱情成熟时，热恋的情人便步入婚姻殿堂。刚刚组建家庭的年轻人，你谦我让，相敬如宾，相互体贴，随着时间的推移，夫妻自我的行为渐渐地多了，摩擦当然渐多。考验夫妻感情的时候到来时，和谐愉快的家庭生活愈能显出宽容的魅力。

一颗宽容的人可以让我们看到生活的美好，同时能够有效的减少争吵的次数。很多人发现，婚后，家务事日渐增多，妻子的絮叨也比以前多了，丈夫要从心里体谅妻子，多说一些宽心话。妻子对待丈夫的慵懒，也要给予理解，多体贴多沟通。宽容的心，使人能体谅对方，通融对方，使夫妻心态平和，家庭和睦。

宽容的行动。一个做饭，一个洗碗，一个洗衣，一个拖地。任何时候，我们都要尽可能做到“说得好听，做得漂亮”。当我们努力将承诺、誓言付诸行动，不仅心里想着让对方少干点、少一点包袱，而且切实通过实际行动体现出来时，两颗心则能贴得更近，家的温馨也能得以充分的释放。

夫妻间吵架，多半是因为经济开支、生活琐事、子女教育等小事引起摩擦。如果双方一吵架就“兜老底”、“揭伤疤”、“新账旧账一起算”，矛盾势必激化。

家庭问题专家曾建议，当夫妻间吵架时，只宜就事论事，以理服人，绝不能“旁征博引”，更不能搞“秋后算账”。

怎样才能做到这一点呢?除了夫妻双方努力提高修养、增强理解和谅解之外，彼此都要学会“遗忘”。“遗忘”能使人达到一种心理平衡。若能“遗忘”对方非原则性的毛病，既是对对方的一种宽容，也是一种自我解脱。

每个人都有属于自己的感情世界，这是谁都无法抹去的事实。但那只是人生中的过眼云烟，你不能追溯到过去阻止它，因此，无论你面对的是自己的过去还是对方的过去，都应该以一种理性的方式去解决它，而不是把它变成自己生活的负累。不愉快的往事会给自己带来伤害，也给对方带来不必要的痛苦，最终将会导致两个人的感情出现裂痕。因此不要活在彼此过去的影子中，走出痛苦的阴霾，面对现在的美好生活。

小丽在搬家的时候偶然发现了丈夫过去的一本日记，了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情，从此，她就天天审问丈夫这是怎么回事，而且她还把日记反复看了多遍，熟记在心，走到哪里，都会想起丈夫过去是否和别人来过这里、做了什么，等等。这令她非常痛苦，整夜整夜地睡不着觉，白天也无心工作。他们的孩子都上小学了，小丽不想和丈夫离婚，但也不能原谅丈夫，就这样互相折磨，使丈夫也痛苦万分。

小丽的这种做法实在是太不理智了，过分地追究以前的事情是种愚蠢的行为。最明智的做法是放眼未来，而不是把陈芝麻烂谷子的事一古脑儿地全扔出来。尤其是女人，常常喜欢翻出陈年旧账。其实，如果夫妻双方把矛盾集中在当前事情上，矛盾就容易解决多了，所以夫妻之间的矛盾应就事论事，对那些过去的事实不要过分的追究，给自己也给对方足够的呼吸空间。

平平丈夫的公司来了一位新同事，无巧不成书，这位新同事就是平平丈夫以前的女朋友，她的丈夫没有将这件事情隐瞒，而是坦白地告诉了她。要是别的女人也许在面对丈夫坦白的情况下会整日惶恐不安，毕竟他们两个曾经是相爱的一对。而平平却是个聪明的女人，她并没有介意他们之间的往事，反而和丈夫的旧情人成为了朋友。平平有时间就去找她吃饭逛街，两个人无话不谈，彼此的关系变得非常的明朗化。她的丈夫和旧情人死灰复燃的机会当然就变得没有可能了。

我们不得不承认，平平是个聪明的女人。和丈夫的旧时情人成为朋友，总比猜测他们的旧恋情要好得多。把爱情放在最危险也是最安全的地方。两个曾经相爱的人无论因为什么样的原因分开，其间总会有一种难以表述的特殊感情。人的记忆总是习惯记录下美好的瞬间，所以，即使是痛苦的恋情也会变成一段值得品味的回忆。就像电影中经常描述的那样，一个人在30年后见到了初恋情人，仍会有不少故事发生。旧时情人是一种极具杀伤力的武器，随时会导致严重后果。想保护好自己的爱情，没有比和对方的旧时情人成为朋友更好的办法了，毕竟最危险的地方也就是最安全的地方。把她和他的联系，变成两个家庭的联系，把所有隐秘的关系变得透明，不失为明智之举。两个家庭在一起的时候，每个人都希望自己的家庭看起来比对方的家庭幸福，就像两个分子，当其内部的原子紧密结合的时候，便不容易发生反应，这正是期望的结果。

如何做到“遗忘”呢?

一是有意忘却，不让“问题记忆”重复。这主要靠理智和毅力去克制。

二是转移注意力。当气从心起时，不妨从“恨的联想”转移到想想对方的长处以及往日对自己的恩爱，改变对对方的态度。

三是沉默。如果夫妻在争吵时一些不愉快的往事涌上心头，即使一时忘却不了也要保持沉默，因为一时冲动的“攻击”极易伤害感情，以沉默来面对对方的过错，是一种最好的解决方式。

不要总是对以前的事斤斤计较，一件事拿出来反复说，尤其是当“罪证”拿出来的时候，很多人在心理上都不容易接受，我们在这里做一个假设，如果有人在我们身边反复说同一句话，你是否会感到心烦呢？人心同此心，当我们总是将过去的事反复提及的时候，对方也会心生不满，因此，在婚姻中，学会忘记，是保持婚姻新鲜有活力的秘诀。

婚姻中的“园艺技能”

有人认为人一旦步入婚姻，所谓的爱情就会消失的无影无踪，其实，婚姻中只要双方懂得维护，婚姻中的爱情别有一番浪漫。

园丁使植物茁壮生长的诀窍，我们称之为“园艺技能”。如果丈夫和妻子对他们的婚姻有“园艺技能”——掌握处理夫妻关系的艺术，婚姻便会生长在肥沃的土壤之上，便可以让我们的婚姻如常青树般，盎然充满生机。

“如此类比，并不是牵强附会。”纽约的婚姻问题专家塞尔玛·米勒说，“情感关系同所有的事物一样，面临着生长衰亡的自然选择规律。”幸运的是，促使爱情生长的能力并不神秘，几乎所有的夫妻都可以为他们的婚姻辛勤地耕耘。米勒主张：“学会处理夫妻关系的艺术，必须遵循园丁的一些成功的基本法则。”

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美国加利福尼亚州格兰德顾问中心的姆克吉尼斯，在他结婚的那一天，给他的新娘写信，表达他的爱、他对婚姻的感情和未来的希望。从此以后，每逢结婚纪念日，他都给妻子写信。

正如园丁为了使他的植物生长得更旺盛，给它的土壤施肥一样，夫妻之间也要辛勤地培育感情的土壤，使他们的爱情茁壮生长。许多家庭爱情之花凋谢了，最简单的原因，是夫妻没有为他们的爱情提供一个足够哺育它生长的环境。提供感情上的支持，是夫妻之间的爱情生长的一个方法。“这个简单的原则可以有不同的表现方式。”达拉斯市的家庭问题专家贝奇威尔说，“有时候，夫妻仅仅需要身体接近的慰藉，如握手，拥抱或者一个倾听的知音，也许有时只需要有一个人在那里。”另一个接近的方式，夫妻在一起谈论彼此对对方的评价。一个妻子说：“我和鲍比认为我们的爱是理所当然的。当我们谈论彼此对对方的感情和美满的婚姻对我们的意义的时候，就会发现：我们的爱情竟会比事先想像的还要深。”

有经验的人建议，夫妻之间可以在一起嬉戏，不要把你们的婚姻拖入到每天的家务杂事和烦恼之中。切记：从中可以享受到乐趣的事情就尽情地去做吧!支持你的配偶尝试他愿意做的事情，培养你们的爱情!一位50岁的女士想获得技术文凭，她以为丈夫听到这事会讥笑她，但是结果却出乎意料。对于这段经历，她不无幸福地回忆道：“当我鼓足勇气钻研这门学科的时候，他却说：‘只要你想做，就去做好了’!”

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一位著名的园艺学家说：“园艺技能的一个奥秘是了解植物的所有特性，哪一个需要充足的水分?哪一个喜欢阳光或树阴?”我们很少有人像园丁详尽了解植物那样了解我们的配偶。有经验的人说：“甚至在一起幸福地生活多年的夫妻，也未必会像他们自己以为的那样，深入地互相了解。”然而，相互之间透露自己的希望、目标、关心的事情以及价值观等等，正是增进感情的钥匙。了解对方最有效的方法是询问一些具有重要意义的问题：例如：你最宝贵的是什么?怎样使你感受到爱情?你引以自豪的是什么?烦恼的又是什么?

加利福尼亚的家庭问题专家达文波特告诫我们：这个问题的答复正确与否无关紧要，关键在于理解。不要急切地要求别人迅速回答。一个增进爱情的谈话，可以延续一天、一个月、甚至数年。

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出色的园丁善于利用季节的变化。夫妻关系的艺术也是如此。事情没有一成不变的。美国北卡罗米纳州的婚姻顾问麦克说：“这就是为什么你们夫妻任何一个人的变化都能对爱情的增进起到催化剂的作用。”一个中年的售货员放弃了他在纽约的一个压力较大的工作，到家乡开办了一个咨询事务所。他的妻子担心他们的收入会大幅度下降，担心他丈夫为此懊悔他的决定。但是，一年以后，这位妻子承认这变化给他们家带来的奇迹。“现在，查利松弛下来，我们彼此之间，与孩子之间有了更多的时间。虽然他的收入减少了，但实际上我们比过去更幸福。”

夫妻之间如果一个人只顾自己的需要或者用一个人的眼光看问题，缺乏信心，就会使他们增进爱情的理想破灭。马里兰州的顾问亚伯拉罕说：“如果家庭中一个配偶想变化，而另一个坚持不变，那么这个婚姻关系不会发展。”

4奔笆贝理小的摩擦

没有园丁见到他的植物枯萎会置之不理，但是许多夫妻对影响他们关系的隐患却视而不见。能够引起争端的怨恨会随着时间的推移而逐步升级。最简单的办法是通过体谅、尊敬和共同的感情及时缓解夫妻间的摩擦，也可以采取交替位置或奖赏的方式缓解这个冲突。

当夫妻有大冲突的时候，小烦恼也含有重要的内涵。一个丈夫整个周末都在观看电视体育节目，妻子非常生气，为此表示抗议，但她不能说出真正的烦恼是：“你为什么不注意我？”这种情况下，敞开思想可能引起一个暂时的冲突，但是如果把心里话坦率地谈出，可以帮助他们发展处理夫妻关系的艺术和洞察力，以便解决将来的冲突。夫妻们每解决一个问题，他们的关系便更加巩固，因为他们学会了解决矛盾的艺术。

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用玫瑰围成的游廊和天井中的林阴道不会是当天建成的。这是园丁几年前就计划并逐步形成的。“婚姻关系也是如此。”姆克吉尼斯说，“我认识一对夫妻，在元旦这一天，坐在一起谈论三年之内要做的事情，讨论增进爱情的永久性计划。”

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回顾过去，也是使他们的感情得到发展的好方法。家庭问题专家建议：一对夫妻每年通过考虑这些问题鉴定他们婚姻发展的状况。例如：我们给对方或者我们得到足够的感情上的支持了吗?我们讨论问题观点容易一致吗?我们总是能表露我们真实的感觉吗?这些问题可以为爱情的增进起到重要的作用。

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有人向杰克请教栽培兰花的经验。杰克说：“这并不神秘，你必须精心地照料它，否则，它会死亡。”婚姻的实质就是一些这样的义务。正如一个人所指出的：“婚姻，就是我们永远生活在一起的许诺。我们的生活并不会总是快快乐乐的，这就是这个义务为什么重要的关键所在。”

夫妻之间可以用不同的方式规定这个义务。加利福尼亚州的一位妇女叫皮尔，在她30岁的时候，反复考虑这个问题：“当我和乔尔为我们的新家种植花园的时候，我注视着汗流浃背的乔尔，心想：我们将怎样创造我们永远分享的东西，这个花园就是我们承担义务的象征。正像它永远生长一样，我们的爱情也将永远生长!”

总而言之，夫妻双方都是自己幸福的铸造者，要向园丁那样用自己的双手，给家园带来一分光彩。执著地相守，是件简单却又艰难的事，只有双方共同经营和维护，才能真正白头偕老。

婚姻中的求同存异法则

有些夫妻在婚姻生活中总是充满了征服与被征服，男人认为女人应该听命于自己，乖乖地做个依人小鸟，女人则认为管束男人是上天赋予的，双方都想取消对方的独立性而把配偶纳入自己的管制之下。结果，越是拼命地拉近对方，彼此间的折磨就越强烈、越痛苦，彼此就相距得越遥远。

常听有人说：当初恋爱时，那些肉麻的话，都会说得出口。的确，确定恋爱关系时，激情常常超乎人们的想像，但激情也会随长久的生活逐步转变成持久的平淡。如何守住这份平淡呢?

角色扮演。婚后角色的扮演，首先，涉及的是夫妻两人之间的角色。你们是完全传统的男主外、女主内，由妻子一人承担家务，还是按现代观念，丈夫也做一点家务呢?这在一开始就要摆正位置。现代人都有自己的工作，应该谁有空谁就做家务。其次，对家庭角色的认识与适应。作为妻子、丈夫、媳妇、女婿，不同的角色应承担不同的责任，履行不同的义务。最后，要了解彼此性格的差异。男人与女人因个性的差异或需求的不同，有不同的行为和表现，两人只有相互适应和容忍、慢慢磨合，才能找到生活的平衡点。

两个人结婚，就要共同生活。共同生活的两个个体要融合到一起，肯定要经过耐心等待、适应的过程。只有平淡淡的生活，才能创造出不平淡的婚姻生活。

实际上，纵使强拉硬扯，也很难把一对夫妻长久地拉到同一条轨道上来，理想的婚姻是生活上的结合，是精神上的结合，是求同存异的结合，而不是彼此的干预和制约。“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣，不强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并且要无条件地接受对方的缺点和弱点，能够宽容对方的不足和错误。

在家庭问题的心理咨询中发现，夫妻关系的纠纷，大多是从日常琐事开始的。例如，刚结婚半年的小杨和小李，也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。都是一片孝心，先去哪儿不是一样吗?小李爱吃辣椒，经常炒上几个川菜，小杨却喜欢清淡的粤菜，为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜。相互尝一尝对方喜爱的口味，不是也很有意思吗?

中年夫妻老张和老王，想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高才生，可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说：“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业，下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事，我都打电话告诉她，人家都叫我‘妻管严’，可她老对我不放心，怀疑我有情人，回来晚点就盘问个没完，这样下去，早晚得离婚!”老王说：“大家都羡慕我们俩，在国家级科研单位干得好好的，又有多次出国考察的机会，他非得下海，想尝尝当大款的滋味，过过灯红酒绿的腐化生活，这不是嫌弃我老了吗?”国家那么大，尚且可以“一国两制”，一个家庭也照样可以实行“一家两制”，关键是理智，要相互理解、宽容和信任，不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害，避免了家庭的恶劣气氛，避免了由此引起的身心疾患。

现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的，婚前的相互了解，对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以，如果婚姻基础有了一定的保证，关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则，就不至于因为一些小事而争吵，以至于影响了夫妻之间的感情。

夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫绝不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。

有一天，夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。

妻子说：“你有多久没有回家吃晚饭了?”

丈夫说：“你有多久没有起床做早饭了?”

妻子说：“你不回家陪我吃晚饭，我有多寂寞啊。”

丈夫说：“你不给我做早饭吃，你知道上午工作时我多没精神。上司已经批评我好几回了。”

“早饭你可以自己弄啊，每天回来那么晚吵我睡觉，我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭，我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。

“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成?”丈夫也没好气地说。

妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，多久没有帮我做家务了?”

丈夫也不甘示弱地说：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我的父母了……”就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。

在去街道办事处的路上，他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着，老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗，老公公怕老妇人累，自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景，想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子携老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。

丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”

妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”

“早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”妻子也忙检讨自己……

就这样，这场离婚风波平息了。从这之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。其实，导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事，而是一些日常琐碎小事中的摩擦。

埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。

根据以上事实，我们不妨扪心自问，看看夫妻之间的问题究竟出在哪里，以便对症下药：到底为什么争吵?为钱，为生活，还是为了已消失的爱？夫妻之间要想彻底弄清冲突的症结所在，最有效的方法便是倾听对方的意见和牢骚，及时调整自己的态度。在倾听对方的所有不满后，也应该把自己的不满告诉他，这会使他对自己的行为做出调整，从而双方都向前迈一步，最终才能握手言和。

俗话讲：“穷追于后，不如阻截于前；扬汤止沸，不如釜底抽薪。”其实这一道理同样适用于人的情感方面。一味的等到产生障碍才采取紧急措施补救，未免让人措手不及，最好的办法是未雨绸缪，及早地运用夫妻相处的艺术，尽量减少情感障碍的出现，在家庭中也要讲求同存异。...

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