许多孩子不能与他人正常交往的原因，是因为他们没有学会基本的人际交往技能，从而也不能以正常的方式和别人交往。

--莱金·菲利普斯

01鼓励孩子参加集体活动

情景案例

小杰学习成绩很好，对老师也很有礼貌，就是从不主动参加集体活动，也不当班干部，说这些都没意义。老师找他谈话，问他：“你知道一个人生活中需要多少人的劳动帮助吗？”他回答说：“我不知道。”“那你吃的、穿的、用的是哪来的呢？”“我爸爸妈妈给我买的。”老师又对他说，如果没有农民种地，工人生产衣服，生活、学习用品，没有商店，你能买到这一切吗？……他听了这一番话，不说话了，过不多久，他主动找老师要当英语课代表。同学都说他变了。这位同学在以后的学习生活中从不无故不参加集体活动，班上分给他的任务都能尽心尽力地完成了。

心理分析

这个事例充分说明，只要耐心引导，教育得法，家长能够认识到集体活动对孩子健康成长的重要性，鼓励、支持孩子参加集体活动，孩子的参与意识会越来越强。

人们常说“重在参与”，这句话反映的是参与意识的重要性。有些孩子个性比较胆小、喜静，或对活动兴趣不浓，讨厌集体活动中纪律的约束，对集体活动兴致不高。也有的孩子总是被动地生活在“指令”世界里，推一推，动一动，消极应付，这都是孩子缺乏参与意识的表现。

参与意识必须在具体的参与活动中发展。因此，父母要为孩子创造适于参与的环境，提供参与的机会。实际上，孩子大多是非常渴望了解周围的一切，渴望参与家庭活动与集体活动的，因此，在家庭生活中，父母要给孩子“投票权”，让孩子有权对家庭活动安排、家庭布置等提出建议，让孩子意识到自己的存在是很重要的，自己的“一票”也是很神圣的，那么，孩子便会自觉自愿地主动参与家庭各项活动。

人的社会属性决定了人不可能孤立地生活，一个人的健康成长离不开集体生活，一个良好的健全集体具有多方面的作用。集体是孩子成长的摇篮，孩子只有在集体中才能把集体利益作为自己最高利益，自觉维护集体利益，先公后私，乐于奉献。只有在集体中，孩子才能真正理解和认识个人与集体之间的关系，并学会处理个人与同学、个人与集体的关系，从别人那里认识自己，调节和完善自己的行为。

父母这样做

第一，对孩子提供必要的援助。如果需要，可以通过提供必要的玩具、游戏材料、空间与时间，让孩子与亲朋邻里问的孩子游戏交往，鼓励他们参与社区及幼儿园、学校组织的各种类型的丰富多彩的集体活动，可以利用节日游园、郊游踏青、参观游览、走亲访友、演出比赛等机会，有意识地安排孩子与集体频繁接触，增进孩子对集体活动的认识与了解，提高孩子参与的热情和积极性。

第二，引导孩子在集体活动中发挥主动性。并非所有人在集体活动中都能迅速成长。如果被动参加，“身”在“魂”移，不仅收益不大，还会造成学习浪费。为此，家长要引导孩子以积极的心态走进活动，融入活动，使他们在调节紧张学习节奏的同时，全面开发生理感官的功能，把动手和动脑、学习和创造、娱乐和思索、内化和外化有机结合起来，促进身心和谐发展。

第三，让孩子体会合作的愉快。平时家庭中可以开展合作游戏。比如赛跑、下棋等，让孩子懂得有些事要大家合作才能完成好；也可让孩子自己找朋友，从跟他喜欢的伙伴共同参与逐步过渡到大家共同活动，用同伴的热情与积极性感染孩子，影响带动孩子。另外，在集体活动中要给孩子提出具体要求，分配具体任务，活动项目也应该利于孩子间合作。

第四，多给孩子表扬和鼓励。孩子在集体活动中的点滴进步和突出表现，家长都要给予肯定，如：“明明在今天的活动中帮助了小芳，我们要向他学习。”“毛毛你今天表演真棒！”“东东，今天表现得有进步，下次活动肯定更好。”类似这样的鼓励性语言是孩子参加集体活动的无形动力，所以，我们不要放掉任何一个表扬、鼓励的机会。

02让孩子尝到分享的甜蜜

情景案例

女儿像许多孩子一样，自我意识强烈，有时会霸着东西不给别人吃。但赵太太通常都不会因为“她还小，不懂道理就算了”的理由而放弃教育，而是坚持跟她讲道理，让互相分享的观念在她心中潜移默化树立起来。虽然她有对还会说“我的不给你”，但多数情况下她会说：“妈妈，给你吃！”“妈妈你还要吗？”“爸爸，我们一人一半，一起吃吧！”

5岁的女儿一向胃口好，这一天的晚餐也不例外。吃到最后一块鸡肉时，赵太太说：“爸爸还没吃完，这块留给爸爸吃吧！”

“爸爸吃别的嘛。”女儿嗲声嗲气地说道。

“爸爸工作很累，要多吃些。”

“我也累。”小家伙也有她的理由。

“你干什么累呀？”

“我跑步呀！我跑了一圈两圈，好多圈呢！……”

经过一番理论，女儿不情愿地说：“那好吧，我吃鸡皮，不吃肉。”

心理分析

在分享的问题上，只要孩子有一点好的表现，父母就要加以表扬。一次小小的进步就大力表扬，让孩子欣喜地发现原来自己的行为可以让父母如此快乐。下次遇到同样情况，他就会很容易回想起父母上次的反应，从而逐渐修正自己的行为。

生活中，常见父母强迫孩子把手中的东西分给别人。其实，父母是在担心孩子长大之后，会变成一个“小气鬼”。可是静下心来，仔细想想：换成自己，如果一个比你高大有力的人强硬地夺走你心爱的东西而不顾及你的感受，又该如何呢？

从心理学角度分析，任何人都不愿意把自己心爱的东西分给别人。孩子不愿意和人分享，往往是因为觉得分享等于失去，而失去喜欢的东西会让自己觉得痛苦。针对这种心理，父母应该告诉孩子，分享不是失去，而是一种得到，一种互利。因为把好东西与人分享可以得到友谊，得到快乐。只要对别人付出了关心和帮助，别人也会报以关心和帮助，这样我们就可以交到很多可以信任的朋友，享受到友谊的乐趣。认识到分享的实质后，孩子将会从心理上不那么抗拒和别的小朋友共享玩具和食物了。对于这一道理，年龄较大的孩子则更容易理解。

从小培养孩子与人分享的习惯，这不仅是一种礼仪，更是一种健康的心态，也是一种社会进步、现代文明的体现。在家庭里，父母对子女之爱不是单向的，而是双向互动的。做子女的不仅接受来自父母的爱，更应该懂得爱的反馈和回报。而这些事情在生活中会有很多很多，关键是父母要善于引导。

一个人如果和他人一起分享自己的快乐，就能使快乐加倍；和他人一起分担自己的痛苦，不仅可以使痛苦减少，还能促进彼此的理解。懂得分享的孩子，不仅能给自己带来收获，还能使他人感觉到你对他的需要。

父母这样做

第一，建立安全感。在物质比较丰裕的今天，这点不难办到。因为自私的前提是缺乏，所以你给了他满足，他在获得安全感后，自私的想法就会淡化。比如如果他只有一颗糖果，他当然不会喜欢把它分给别人。但是如果他有很多很多的糖果，他就会拿出自己的部分，乐意去分享剩下的部分，当他体验分享的快乐时，逐步减少他自己的分量甚至完全共享是完全可以做到的。

第二，父母身先士卒。这个虽然老生常谈，但是确实必要。其实虽然孩子和大人有不同，但是其实除了孩子没有世俗的考虑和观点外，在心理方面和大人有很多共通之处，父母经常在处于孩子角度去帮孩子想，将心比心，就会体谅孩子的用心。孩子如此，对其他人亦是，将心比心。自私自利的父母很难带出大方的孩子的。如果孩子的父母在生活中可以上行下效，做好榜样，孩子会看在眼里，记在心里，表现在行为上的。当然，在适当的时候要给予及时指导。比如过年时带孩子拜年，送礼物，告诉孩子只是和别人交流和沟通的方式，大家可以增进感情，开心，平时在家也不要有太多自私地表现让孩子记在心里。双重标准是教孩子的大忌。

第三，多结识大方的同龄的好朋友。大人有大人的世界，孩子有孩子的世界。如果说大人的榜样是很重要，那么同龄的带领就会更加实在。孩子在下意识会向同龄人学习和比较。因此，让孩子多结识一些大方的伙伴是十分必要的。

第四，让分享成为自觉自愿地行为，这对年龄小的孩子来说是有一定困难的。对自己所喜欢的物品所表现出的占有欲是此年龄段孩子固有的特征。而每次的分享并不是在成人的强求和专制下进行的。我们可以用快乐的情绪真实地和孩子分享，对孩子每一次小小的进步都要给予及时的肯定和表扬，从而在一定程度上强化孩子的分享行为，让孩子慢慢习惯并乐意分享。

第五，手把手教分享。有人会说，分享也要教？不就把东西给人家吗？不是的，除了简单的应激反映，孩子是一张白纸，都需要学习。大人送礼有时也会尴尬吧。有时孩子想不自私，可是不懂得如何表现。父母要关注孩子的思想，带领他走入分享的前几次。比如教师节快到了，孩子总想送点东西给老师，让他带卡片去，他总是说不敢。那么父母可以第一次带着他，一起送给老师，和老师交流，好的老师会好好地赞扬孩子，孩子在给予的过程中得到快乐，就会有分享的经验。

03纯真的友谊让孩子受益无穷

情景案例

妈妈正在忙着做晚餐，突然电话铃声响了起来，在一边看报纸的爸爸站起来接起了电话。对方说：“你好，请问志刚在家吗？”这时，爸爸生气地说：“志刚刚才和他妈出去办事去了，如果没有什么重要的事情，请你以后不要再往家里打电话了，以免影响志刚的学习。”说完，爸爸“咣”地一声把电话挂了。

正在书房做作业的志刚走过来问：“爸，刚才是谁给我打电话啊？我明明在家怎么不让我接？”爸爸不厌其烦地说：“能有谁啊？就是最能给你打电话的赵杰啊。真是的，有事没事老给你打什么电话啊，太招人烦了。”志刚一听，十分生气，说：“爸，您怎么可以这样做呢？赵杰可是我的好朋友啊，肯定是要告诉我参加体育小组比赛的事情。赵杰没招你没惹你，您为什么要说人家讨厌啊？”爸爸眼睛一瞪，道：“你怎么这么不懂事呢？总喜欢和一些学习成绩差的人交往，对你也没有什么帮助，反而会带坏你。参加体育比赛，还不如把时间都用在做功课上呢！”志刚对爸爸说的话更加不满了，语气开始变得生硬起来：“是的，赵杰的学习成绩是不怎么样，可是他在体育方面做得相当不错，是我们班的榜样人物，而且在班上乐于助人，老师和同学都喜欢他。”爸爸一听，更来劲了：“体育好又怎么了？你以后也不打算靠体育吃饭啊，只要你好好学习功课就行了，操那么多心干吗？”志刚站在那里一动不动，本来还想说几句话，一下子又咽了回去。这时，爸爸接着说：“这样的话，我都和你说了几次了，让你不要和这样的孩子交往，你为什么就是不听？你还是多和学习优秀的同学交往，看一看人家是怎么把成绩提上去的。以后不许你和这样的同学交往！”

心理分析

人们经常说，“近朱者赤，近墨者黑”，作为父母，平时最为担心的可能就是孩子结交一些坏朋友，把自己的孩子影响坏了。但是，孩子到一定年龄的时候必然会交到外界的朋友，和许多同龄人在一起。这个时候，很多父母往往就会动用自己的家长权威，审视自己孩子的朋友，不允许自己的孩子和那些看起来像坏孩子的孩子在一起玩。

这样，就出现了很多父母干涉自己孩子交朋友的现象。他们用过多成年人的标准去约束孩子交朋友。孩子的家庭背景、性格和喜好，都成了他们干涉孩子交朋友的依据，有的父母不许孩子交家庭条件不好的朋友，有的父母不许孩子和那些父母职业卑微的孩子一起玩，很多父母不许孩子和学习成绩差的孩子交朋友，还有的父母不许孩子和异性交朋友……父母用成年人的标准审视着孩子的朋友，限制着孩子交往的自由，无形当中对孩子的交际做了限制，同时也让孩子的心灵上有了成年人的世故和虚荣，这些都对孩子的成长不利。

有的父母在评价孩子的时候，常把学习成绩的好坏作为衡量标准，认为只有学习成绩好的，才是好孩子，学习成绩差的，就是坏孩子。为了避免孩子与“坏孩子”接触，父母把这种观点强加给孩子，致使孩子在交友的时候带着有色眼镜，小小年纪成为势利眼，这不利于孩子的身心健康，孩子会对自己的判断力、自信心产生怀疑心理。此外，家长即使为了了解孩子的交友情况，也不应该接听孩子的电话，因为这样有时会在无意问触碰到孩子的隐私，破坏孩子与朋友之间的友谊，使孩子处于孤立的境地，不利于养成良好的性格。

父母这样做

第一，全面、客观地看待一个人。父母首先需要做的是，摒弃自己的错误观点，不要以学习成绩评价一个人是好还是坏，应该从道德品质、学习、为人处世等综合能力上客观评价，这样做，有利于孩子树立正确的人生观、价值观、是非观，提高孩子的综合素质。此外，父母也可以与孩子彼此交流意见，鼓励孩子取长补短，多结交各方面都比较优秀的同学，以宽容之心看待别人的缺点。

第二，不要用成年人的标准审视孩子的朋友。很多父母喜欢用成年人的眼光看待孩子的朋友，干涉孩子的交友自由。要知道，真正的朋友往往是发自内心的相互欣赏和喜爱，是同龄人之间纯真的情感，是不能用功利的观点去衡量的。而父母的看人标准只是属于他们的片面标准，是不适用于孩子的。所以，作为父母，不能用成年人的标准审视孩子的朋友，而应该让孩子自己去判断这个朋友的好坏。

第三，自由并不代表纵容。孩子与成人一样，同样需要自己的交际圈子。如果你限制了孩子的交友自由，就等于让孩子与世隔绝，得不到有效沟通，孩子就会陷入孤立的状态。所以，一定要给孩子与同学、同伴正常交往的自由，只有这样，身心才能健康发展。但是，自由并不代表纵容，父母也不可以撒手不管，应该随时注意了解孩子的交往人群，以免孩子接触一些问题少年，影响学习。

第四，适度干涉。由于孩子年龄并不大，容易与问题孩子交友，家长若发现交友已经产生了不良影响，如学习成绩下降、品德败坏、迟到早退，父母就必须适度干涉。需要注意的是，一定要注意与孩子沟通的方法，语言要平和，不可施行打骂教育。

04改变孩子不合群的尴尬境地

情景案例

贞贞的童年跟爸爸妈妈在一起的时间很少，爸爸在外地工作，妈妈又要每天上班，就请了个小保姆来照顾她。这时本是一个孩子牙牙学语的时候，但是贞贞却成天只能默默地跟玩具做伴。

日复一日，孩子在这样无声的环境里度过了漫长的两年，到该上幼儿园的年龄了，妈妈把小贞贞送去幼儿园。在上学的第一天，当贞贞看到那么多陌生的面孔时，却吓得直往妈妈怀里钻，还一直喊着：“妈妈，我不上学，我要回家。”

在幼儿园的日子里，贞贞也从不与同伴一起玩，上课时从不敢举手发言，老师提问时，她嗫嗫嚅嚅，同伴在一起开心地玩时，她总缩在旁边不出声，郁郁寡欢……

心理分析

其实，在我们的身边，像贞贞这样的孩子很多。不合群的孩子虽然说不上有什么病，但却妨碍他们去适应环境和学习新知识。研究显示，合群的孩子在知识范围、语言表达、人际交往等方面均明显优于性格孤僻、不爱交往的儿童。孩子不合群，性格孤僻，不仅脱离周围的小朋友，而且明显地影响孩子的进取心，甚至损害身体健康。

孩子不合群，跟先天气质有关，但更主要的原因是父母封闭式的教育所致。父母整天把孩子关在家里，把电视机当保姆，与玩具、游戏机和小人书等为伴，不让孩子出去和其他小朋友接触玩耍，担心与别的孩子一起会产生矛盾，甚至会染上坏习气……有个孩子在日记里写道：“我没有兄弟姐妹，爸爸妈妈又不让我和别的小朋友玩，唉，我只好把养在笼子里的两只小鹦鹉作为我的伙伴了。”这样下去，天长日久，孩子也成了笼中之鸟了。

日常生活中，很大一部分孩子存在孤僻离群、不爱与人交往的问题。尤其是独生子女更容易形成这种习惯。特别是有些独生子女，由于家长长期娇生惯养，放纵不管，使孩子非常任性，喜欢独来独往。生活中只有自己，很少想到别人。这样的孩子长大以后，很难与人合作，很难适应社会。

据一项调查显示，我国目前约有30多万儿童患有孤独症或性情孤僻，这种情况不得不让人担忧。所以，父母应学会观察并发现孩子的异常表现，及早采取措施，纠正孩子的性格缺陷。

孩子孤僻不合群，会给其身心发展造成一定障碍，难以使他形成良好的个性品质。为此，父母应引起足够的重视，要给孩子更多的爱，尤其是当孩子感到别人都不理解他时，如果父母、家人能够理解他，站在他的立场倾听他的心声，孩子很快就会跟你亲近起来，并且改变态度。同时，父母还要帮助孩子改正那些不利于团结的个性品质，如骄傲、吝啬、自私等，培养孩子无私、诚实、向上、勇敢的品格，只有这样的孩子，在孩子们中才是最有吸引力的。

父母这样做

第一，积极改善亲子关系。父母要积极改善与孩子的关系，多给孩子一些温暖，关注孩子的生活、学习和健康，每天抽时间与孩子游戏、散步、交谈，使孩子感到自己在父母心中的地位和分量，心中得到爱的满足，从而建立安全感。

第二，找出孩子不合群的原因。孩子孤僻的原因，或因为孩子天生性格孤僻，好独处，不喜与人交往；或是因为父母与孩子在观念上存在着巨大的差异，就是通常所说的“代沟”，父母经常看不惯孩子的言行，动不动就横加干涉，孩子很反感，所以用沉默表示反抗；竞争压力大也是孩子孤僻的原因，有些孩子在紧张的学习后，需要独处，自我调整，而不想说太多的话。因此，父母应该仔细了解孩子孤僻的具体原因，有针对性地和孩子进行沟通，千万不要用粗鲁、蛮横的态度对待孩子，不然，只能适得其反。

第三，让孩子多与外界接触。父母要尽可能地创造条件，让孩子与同龄人多交往。比如，父母可利用节假日多带孩子到公共场所玩，或者常带孩子走亲戚、访朋友；也可以请孩子的小朋友到家中玩。在这些活动中，有意识地增加孩子与他人交谈的机会，让孩子感受到与人交往的快乐，这样才能让孩子慢慢走出孤僻的误区。

第四，经常带孩子参加一些社交活动。父母要经常带孩子参加一些集体活动或社交活动，增强孩子对陌生环境的适应能力。让孩子懂得在公开场合应该注意什么礼节，怎样和他人打招呼、和他人聊天等。孩子在家里，父母总是处处都依着他，可在群体之中，就得平等相处，这实际上是要弥补独生子女本身的不足，不仅能锻炼孩子适应社会的能力，而且有助于孩子乐观个性的培养。

05不要忽视对孩子情商的培养

情景案例

小雅是家里的独生女。小时候，父母工作繁忙，于是将她送到乡下的爷爷奶奶家。爷爷奶奶十分宠爱她，什么事儿都顺着她，使得小雅从小脾气暴躁，动不动就与人发生冲突。

5岁的时候，小雅回到了父母身边。面对父母给自己设下的一条条“清规戒律”，她每天都大发脾气：“把我送到乡下去吧，我要跟爷爷奶奶在一起。你们俩让我一点自由也没有。”而父母拒绝她的要求时，她竟然当着客人的面，开始大发雷霆，摔东西，而且还经常离家出走，根本不考虑父母的感受。

而与其他小朋友在一起的时候，她也是想什么就做什么，从来不考虑别人的感受，因此没有小朋友真心愿意跟她玩。

心理分析

情商，又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力、智商相对应的概念，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。此概念由美国的两位心理学家于1990年首次提出，而随着美国哈佛大学丹尼尔·古尔曼教授所著的《情感智商》一书的出版，更加迅速地普及开来，为人所知。

在情商的概念出现之前，一些心理学家和成功学家大都认为，一个人的成功与其智力有着密切的联系。而现在，成功学家们都普遍认为，大部分人的智商都足以取得成功，但是其智力能否充分发挥，关键在于情商的高低。因此，情商决定着一生的成败。

美国心理学家认为，情商一般包括以下几方面的内容：认识自身的情绪；能妥善管理自己的情绪；自我激励；认知他人的情绪；人际关系的管理等5个方面。情商的水平不像智力水平那样，能够通过智力量表等方式准确地测试出来，情商完全是通过后天的培养形成的，而获知一个人情商高低的最好方法，就是对他的日常行为进行观察与分析。

一般来说，高情商的孩子表现为：社交能力强；外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感；对事业较投入；为人正直，富有同情心；情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起，都能怡然自得。而情商较低的孩子一般表现为：自我意识差，无确定的目标，也不打算付诸实践；严重依赖他人，把自尊建立在他人认知的基础之上；处理人际关系能力差；应对焦虑能力差；生活无序；无责任感，经常抱怨。

有教育专家指出，孩子未来的成功，20％取决于智商，80％取决于情商。但是现在的孩子，拥有优越的物质条件，智商发育得比以前任何一个时代的孩子都要充分，因此，他们几乎都具备成功必需的智力水平，但是取得成功的人还是少数，原因就在于孩子的情商培养远远不足。

随着独生子女的出现，父母的教养方式越来越趋向于极端：要么严厉管教，逼子成才；要么溺娇惯，放任自流。这两类极端的教养方式，都会导致孩子的情商低下，难以正确地认识自我，管理自己的情绪，独立处理自己生活中的各类问题，也使得孩子在成长过程中出现了越来越多的心理问题。

因此，父母一定要有正确的家教理念，注重培养孩子的情商。情商不像智商那样，与遗传有着直接的联系。它完全可以通过后天有意识的培养来进行提升，因此父母在早期的家庭教育中，应该注重培养孩子的情商。

父母这样做

第一，父母要提高自己的情商。情商高的父母对孩子的情商培养有着积极的影响作用。因此，要想培养孩子的情商，家长必须先培养和提高自己的情商，家长如果能够以身作则地教会孩子如何控制自己的情感，这个孩子在今后成功和幸福的路上就已经走出了非常坚实的一步。

第二，父母要建立和谐的家庭人际关系。家庭是培养孩子情商的第一所学校。无数研究表明，父母对孩子的情感生活有着长远而深刻的影响。和谐的亲子关系是家庭中的重要关系，它能使孩子身心和情绪得到健康的成长与发展。如果孩子失去父母的关爱，长期处于孤独、被冷落的状态中，那么在以后的生活中他们会表现出孤僻、胆怯、对抗、攻击等不良的心理表现。因此，父母要学会爱孩子，爱是情感交流的基础。

第三，注重培养孩子的兴趣爱好。孩子到了5、6岁时，就开始对身边的事物表现出喜欢或不喜欢的态度，对自己偏爱的事物自然就充满了好奇心，好奇心得到满足，必然带来兴趣并产生情感。所以，激发和培养孩子的兴趣和爱好，对孩子情商的培养具有重要作用。

第四，注重培养孩子的自我控制能力。自我控制能力是指个体为了实现预定的目的或目标，自觉地调控或制约自己认识或行为的一种能力。自制能力的高低直接影响着人的身心和情感发展水平。

第五，加强孩子的社会性发展。社会性是指人们之间的社会交往、建立人际关系、掌握和遵守行为准则及控制自身行为的心理过程。孩子的社会性发展需要更长的时间。孩子从3岁开始，非常喜欢同身边的小伙伴一起玩耍，这是孩子社会性发展的萌芽期；4岁的孩子就喜欢帮助父母做些小事情，喜欢听到父母的表扬；5、6岁的孩子情绪比较稳定，能够和别的孩子一起做游戏，并愿意帮助他人。在社会性的活动过程中，孩子的独立性增强，注意处理自己和他人之间的关系，注意在活动中与他人合作，社会性交往的目的日益明确，并能重视遵守活动规则。

06多给孩子创造社交机会

情景案例

4岁的东东在家是个很活泼的男孩子，然而他的妈妈却说：“他在家那么厉害，到外面怎么就蔫了。”东东的妈妈反映，东东在家是个特别“捣”的孩子，家里经常被他翻得一团糟，家人批评他，他比大人的嗓门都大，爷爷奶奶是惹不起他的。而这样霸道的孩子到了外面却像换了个人一样。就像前几天妈妈带东东到广场上玩，那里有好多小孩子，他就被一个孩子给推了一下，妈妈当时还怕他们打起来不好收拾，没想到，东东却怯生生地看了看那个孩子，立刻跑向了妈妈，还流着泪要回家。以后再说去广场上玩，他都不愿意去了，说不喜欢那里，再也不想看到那里的小朋友了。

东东的妈妈得知他在社交方面有问题后，就在东东可以进幼儿园的时候，把他“赶”到进了幼儿园。其实东东妈妈也有些舍不得，可是想到东东需要同伴，需要学习如何与他人相处，最后还是狠下心来。过了一段日子，本来在生人面前表现非常羞涩的东东显得就不那么怕见生人了，有时还会在妈妈的朋友面前表演一些小节目。

心理分析

以上事例中，东东为什么在家那么顽皮，而到了外边就那么胆小怕事了呢？这是因为他没有很好的社交能力，根本原因就是他的父母平时不注意创造机会培养他的社交能力。好在他的妈妈得知他社交能力有问题后把他“赶”进了幼儿园，他的社交能力才有所提高。

其实，孩子都很喜欢和小伙伴交往，在他们还不到一岁的时候，父母带孩子们在一起，他们相互摸抓，以表示亲热，等他们稍微大点的时候就会不断的要求父母带他们去找小朋友玩，当父母满足他们的这些愿望时，他们就会特别开心。因此，家长应正确认识幼儿与人交往的需要，有意识地创造交往的条件，满足孩子情感上的需要，给孩子创造更多的社交机会。

当今社会，独生子女越来越多，他们从小就被父母娇生惯养，很多事情不用自己操心，父母都会替他们安排好一切，这样就造成很多孩子失去与人交往的机会。等孩子到了一定的年龄，需要接触到更多的人的时候，就会在社交方面出现这样那样的问题了。

社交能力是每个人一生当中需要具备的重要能力之一。据心理学家多年的研究，许多成年人的不善交往、拘谨可以追溯到他的幼儿时期。如果孩子不善于交际的问题在儿时得不到很好的解决，那么他日后的性格也很可能不合群、不爱和他人交往，而这将妨碍他日后的事业。所以，幼儿时期培养孩子的社交能力极其重要。

父母这样做

第一，让孩子多参加家庭以外的社交活动。例如，可以在休息天带孩子走亲访友，或者利用长假机会带孩子外出旅游，增加孩子接触社会、与他人交往的机会。还有，如果家里来客人了，而这个时候如果孩子时间不是太紧的话，就可以将孩子叫过来，参与交谈。可以让孩子用自己的糖果或拿家里的水果、饮料等招待来宾，也可以让孩子给客人倒茶等等，还可以让孩子参加与来客的交谈。如果是带孩子外出旅游，还可以让孩子单独去购买门票、车票，在父母的陪同下单独到宾馆总服务台办理住宿登记手续等等。

第二，家长不要对孩子保护过度。如果因为怕伤害孩子就不让孩子与别的孩子交往，就大错特错了。同一个年龄段的孩子在一起难免会有小小的冲突，只要没有大的危险，就让孩子自己学习处理矛盾，自己的经历是他们最大的财富。当与其他小朋友抢夺玩具时，孩子会自发地抓住不放。你不要用成人的礼貌来强迫孩子放弃他自己心爱的玩具，那样会让孩子迷惑，并且会非常伤心。让孩子有机会保护自己的权利，这也是社会交往的基本规则。

第三，家长要适时地给孩子假设一个与他人平等、友好相处的生活环境，让孩子得到交往的锻炼。比如，尽早地把适龄儿童送到幼儿园是发展幼儿交往能力的一条捷径，因为生活在幼儿园里的孩子，有许许多多同伴一起游戏、玩耍，能真正体验到交往、合作的乐趣，容易懂得只有平等、友好地与他人相处，才能得到别人的认可、友爱、帮助的道理。在幼儿园，教师也会因势利导进行教育，使每个孩子都能融入幼儿园班集体的大家庭中，享受平等、合作与快乐。把孩子交给老人或雇保姆单独看管绝非良策，因为孩子生活在自我小天地里，长期独处容易使他们形成不合群或孤僻的个性。

第四，给孩子自由，让孩子自己去尝试。有些家长出于对孩子的关心，怕孩子染病就让孩子呆在家里不让出去。有的小孩子在上幼儿园时还没有和其他的小朋友交流过，这样的孩子往往会认生、胆小，不敢与人交流。孩子的表达能力也很差。

第五，父母应该通过各种途径让孩子多接触同龄人。比如，每周给孩子两次以上与其他年龄相仿的孩子在一起玩耍的机会，让他用自己的方式去接受别人、了解别人。你可以在旁边鼓励他，但不要强迫他认识别人的方式。慢慢地，孩子就会找到适合自己的交友方法。在与同龄人交往的过程中，孩子可以学到团结、竞争等一些基本的社会价值观念。就算在与其他孩子接触时发生一些争吵，孩子还可以通过争吵、辩解来了解其他小伙伴，学习到更多自己以前不了解的知识和处事方法。这样，孩子在与同龄孩子的接触交往中不仅提高了自己进攻的勇气，还学会了让步的涵养，而且还获得了胜利的体验、失败的教训等。

07善于与他人搞好关系

情景案例

丁丁的爸爸是旅居美国的华侨，在他7岁的时候，爸爸把他送到美国当地的小学读书。因为整个学校只有丁丁一个中国人，所以他在学校没有朋友。就连他的同桌麦克尔也不愿意理他，还经常欺负他。

丁丁把这些情况告诉了爸爸，爸爸问他：“麦克尔为什么不愿意理你呢？”

“我听到他和其他美国同学说，中国人都很笨，所以不要理中国人。”丁丁告诉爸爸。

“那你就好好读书，每门功课都要比他们好，让老师也说你好，他们就不会不理你了。”爸爸说道。

丁丁听了爸爸的话，非常用心地学习，成绩进步很快，这让那些美国孩子都很吃惊。渐渐的，他们都不说丁丁笨了。

可是，麦克尔还是经常欺负丁丁，有一次竟然打了他。丁丁很难过，告诉了爸爸。

“麦克尔是个怎样的孩子？你能和爸爸说说吗？”爸爸问丁丁。

“他学习不用功，经常在学校里捣乱，上课也不好好听讲，老师让他回答问题，他什么都不会。”丁丁说道。

“噢，那你想过在学习中帮助麦克尔吗？”爸爸问。

“我为什么要帮他，他总是欺负我！”丁丁不解地说。

“要想不让他再欺负你，最好的办法就是把他变成你的朋友，你觉得呢？”

丁丁想了一会，对爸爸说：“我知道该怎么办了。”

“好，相信你们会成为好朋友的！”爸爸高兴地说。

后来，丁丁果然主动去帮助麦克尔了。起初麦克尔还有点迟疑，但看到这位中国同学是真心想帮助自己，便愉快地接受了丁丁的帮助。过了一段时间，麦克尔的学习成绩有了很大的进步，丁丁和麦克尔也成为最好的朋友。

心理分析

孩子怎样才能处理好与小伙伴之间的关系，确实是一个棘手的事。美国加州大学著名心理学家劳伦斯·哈特教授在对一些孩子进行长达10年的追踪调查中仔细观察了这些孩子们是怎样生活的：哪些孩子喜欢与人交往，哪些孩子喜欢独处，并对这些孩子的学习进行了跟踪调查。最后的研究结果表明，那些善于与人交往的孩子智商较高，往往比较聪明活泼，而且上学以后学习成绩一般都比较好。哈特教授通过分析认为，从小善于与人交往的孩子，不仅容易与人相处得融洽，而且可以从其他人那里学到一些面更广阔的知识。

善于与他人交往的孩子在入学以后，不仅能够从容地与同龄人交往，而且能够从容与老师等成人交往。良好的人际交往是适应社会的表现。孩子是否善于同别人打交道，在人群中人缘如何，对他以后的学习和人生的发展有很大的影响。因此，父母要重视培养孩子与人交往的习惯。

学生正处在学习知识、了解社会、探索人生和事业的发展时期，与同龄伙伴交往并建立友谊是正常的心理需要。过于封闭自己、不爱与人交往、在同学中的人缘不好，都会影响孩子的交往能力，使孩子无法适应复杂多变的社会，更有甚者，会让孩子形成孤僻、抑郁、偏执等心理障碍。

每个孩子总是希望能够有几个思想上、学习上或者生活中志同道合的朋友，能够经常从朋友那里获得鼓励、信任和支持。在与周围的人相处时，朋友的肯定态度总是多于否定的态度，孩子们就会感到与他人有一种休戚相关、安危与共的情感，并愿意牺牲自己的利益去为他人谋利益。这是一种自我发展的需要。

因此，每个父母都要重视孩子的交往问题，加强正确的引导。

父母这样做

第一，培养孩子乐观的性格。

乐观的孩子是比较受欢迎的，因此父母首先要让孩子摆脱自卑，自卑会使孩子感到孤独和压抑，在人际交往中缺少自信，从而产生退缩、逃避行为。父母要告诉孩子，要树立信心，让自己成为一个受人欢迎的人。乐观来自良好的心态，父母在平时可以鼓励孩子凡事都往好的方面去想，不要老想着不好的；教孩子每天面带微笑，出门之前打点好仪容仪表，带着愉快的心情上学校。这些都能帮助孩子自信地面对同学。

每个孩子经历、兴趣、能力、个性都是不一样的，要求别人都和自己一样是不实际的。父母应该教育孩子承认人与人之间的差异，并正确对待差异，采取自我约束、积极适应的态度，搞好与同学的关系。在与同学交往中，尽量少麻烦别人，多帮助别人。如果某个孩子在家娇生惯养，到了学校也就喜欢经常麻烦别人，要求别人听自己的，帮助自己做这做那，那么其他的孩子是不会喜欢他的，孩子与同学之间的关系就会变得非常糟糕。因此，良好的个性培养还是离不开父母平时的教育。

第二，让孩子多参加集体活动。

父母应教育孩子多参加集体活动，让自己融入到集体生活中，在集体活动中做一些自己能做的事情，加强与同学的交往，增加同学对自己的好感和信任。在集体活动中，应教育孩子多干事情，少指挥人。如果一个人自己不做事，却喜欢指挥别人，那么同学就会对他产生反感，直至讨厌与他交往。因此，父母应该教育孩子在集体活动中尊重别人，当别人遇到困难时，主动帮助别人，这样能赢得更多的朋友。如果有的同学对自己态度冷淡，也不必介意，应该坚持在班里服务于大家，久而久之，同学会对自己热情起来。

父母还应鼓励孩子参加各种体育活动。体育是一种直接与人正面接触和竞争的群体活动，总是要有两个以上的人参与才有意义，更重要的是，体育活动不但需要智慧和力量，也需要胆量。这胆量，正是人际交往所必需的一种要素。孩子一旦爱上体育，就会主动寻找对手，这种寻找，就是交际；合适的对手，往往就是具有深厚友谊的伙伴，多与之交往有利于提高交际能力。

第三，鼓励孩子带同学回家。

父母要鼓励孩子带同学回家，并且帮助孩子热心地招待他的同学朋友，提高孩子在同学朋友中的形象。父母的热心会让孩子的同学和朋友增加对孩子的好感，从而愿意与孩子保持良好的朋友关系。父母也可以邀请邻家孩子来家玩，让自己的孩子在与他人的交往中增加信心，学习人际交往的方法。

值得注意的是，父母不要规定孩子交什么类型的朋友，应该允许孩子结交一些年龄不同、性格不同或者特长不同的朋友。例如，孩子结交了在写作、绘画或者音乐上有特长的朋友后，就等于找到了一位好老师，孩子在这方面的才能也会得到相应的提高，与不同类型的人打交道的能力也会不断提高。

让孩子独自到同学或邻居家去串门，也是一个锻炼孩子交际能力的机会。串门做客，牵涉到寒暄、问候、交谈和有关礼物等的问题。孩子一个人去就成了主角，与对方的一切接触都得由自己来应酬，这无疑把孩子推到了前线，促使其考虑如何交际。家里来了客人，有时不妨让孩子出面接待，特别是当客人或朋友与孩子年龄相仿时，家长千万不要包办代替。

第四，教给孩子一些交往技巧。

随着时代的发展，现在的孩子非常讲究个性，要想与之保持良好的关系也需要一定的技巧。父母可以教给孩子一些交往的技巧，帮助孩子得到同学的友谊。

08任性的孩子是不受欢迎的

情景案例

6岁的阳阳平时挺听话的，可是有一天却一直不停歇的闹到了午夜，才在极度的疲倦中睡了过去。

原来，阳阳那天约了一个小朋友到家里玩。阳阳拿出自己的所有玩具来招待小朋友。两个孩子玩得挺愉快的。可是，即将结束游戏的时候，那个小朋友忽然从包里取出一辆遥控小汽车。小汽车顶上亮着个红灯，闪啊闪的。

阳阳一见就眼馋了：“给我玩，给我玩。”

“好，就玩一下，”小朋友倒也大方，“玩一下我就要回家吃饭了。”

阳阳好奇地拿起小汽车，上上下下的翻看了一番，然后用遥控器指挥着它，在房间里绕起了圈子。绕了两圈，小朋友就把车收回包里，坚决地要回家了。阳阳留不住小朋友，只好任由他离去。

“妈妈，我要小汽车。”小朋友走后，阳阳向妈妈提出了要求。“好，”阳阳妈妈满口答应下来，“明天去买，今天商店关门了。”

“不，我要小汽车，我现在就要。”阳阳坐到地上，哭叫起来。“你这孩子，怎么这么不听话。”阳阳妈妈急了，一把拉起阳阳，“都答应你了，你还想怎么样？”

“我就要小汽车！”阳阳说什么也不听，哭着闹着让妈妈马上给他买。“唉，这孩子怎么变得真么任性！”阳阳妈妈悄悄的叹口气，“快去睡吧，明天就去买。”

然而阳阳却一直没有安静下来。反反复复的重复着那句话：我要小汽车。连晚饭也没吃，一直闹到累了才睡觉。

心理分析

世上的父母没有不疼爱自己孩子的。正是因为疼爱，于是喜欢迁就孩子，或者一概不管，就让着孩子。如此下去结果就很容易造成孩子的任性，一旦孩子长大了，这种任性的坏习惯也就根深蒂固了，也就根本无法管教了。这样的“悲剧”古往今来屡见不鲜。

其实在教育孩子时，父母从小就要告诉孩子一旦一件事情决定了，开始做了就一定要有始有终，绝不允许半途而废。孩子如无故中途退却，做一半就撒手不管了，父母就应该让孩子受到批评。父母绝不可迁就。宽容。因为有了第一次迁就，就会有第二、第三次的迁就；有了第一次的原谅与宽容，就会有第二、第三次的原谅与宽容。

因此，当父母在孩子的纠缠或要求下勉为其难地答应：“只允许这一次，下不为例。”或者：“好吧！好吧！下次可不准了”。这实际上就是对孩子五分钟热度或坏习惯的让步，就会造成孩子的任性。这只因为人多是怕困难，贪图安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。样样事情开个头，图一个新鲜；一旦失去了新鲜感，而遇到了困难，需要耐心和顽强时，就退却。在孩子们想撤退的时候，如果作父母的又在孩子的要求下迁就让步：那就不要再做了；或者：那就不要再学了。那事情就糟了。父母不敢严格要求子女，听任孩子。这个闸门一开，洪水就泄下来了。今天可以让步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的让步。这时，父母即使想坚持，想严格一点也更加困难了。因为先例一开，再想要孩子遵守规定或制度，或者要求孩子、教育孩子要坚持，克服困难，把一件事情做得有始有终，把功课做完，就困难了。或者要孩子关掉电视，回房去做功课，都会行不通。

所以“孩子难管，父母难做”已成为当今的又一个时代病。许多父母抱怨孩子太任性，挑吃挑穿，稍不称心，就发脾气，又哭又闹，不达目的，誓不罢休，弄得父母是束手无策。遇到这种情况究竟应该怎么办呢？每一位父母都在寻求答案，可即便是找到答案了，这种现象好像也没有得到什么好的改善。难道真的就没有办法了么？

如果从心理学的角度上去看的话，任性是孩子意志薄弱、缺乏自控能力的表现。面对孩子的这种心理，父母要尤其注意。因为孩子的任性如果得不到及时矫正，长此以往，会对孩子以后的学习、生活、工作等方方面面造成严重的影响。

孩子的任性往往会让父母头痛不已，甚至是不知如何是好。可是面对孩子的无理取闹，有些父母总会控制不住自己的冲动，什么也不问，就先劈头盖脸的一顿大骂，粗暴去处理这令人尴尬的局面。很有可能孩子会被父母的粗暴给吓住，消停了几天。但是没过去几天，你会发现孩子依然任性如故。由此看来，在孩子任性的这个问题上，父母是绝对不可以草率处理的，而应该采取一些科学有效的办法。

父母这样做

（1）冷处理教育法。

冷处理教育法就是让孩子冷静下后再进行教育。其实，孩子的固执任性往往是为了引起父母的不安，孩子心里清楚的知道父母疼爱他，一哭一闹就会使父母心软而满足他的要求。如果父母迁就一次，孩子下次就会以此为手段逼父母就范。

一旦孩子形成了“看你也拧不过我”的意识，那么他的拧脾气就不容易矫正了。孩子是会察颜观色的。当他看到父母态度坚决，自己的哭闹不起作用时，就会自动放弃自己的无理要求、主动亲近父母。

这时父母要抓住时机，对孩子进行启发教育，告诉孩子“为什么是不对的”和“怎样做才是对的”，并针对“拧”的原因提出几条具体要求。当孩子能实现这几条要求时，就要适当满足他的某种合理要求，下次他再有要求也不发拧了。

当孩子感到哭闹等“武器”已经不灵时，他自然会停止哭闹。在这时再进行说服工作，教育的效果可能会更好。如果在孩子哭闹发“拧脾气”时，父母对他进行粗暴的打骂，反而会使孩子也具有暴力倾向，进入一种恶性循环。

（2）对孩子的要求要有一定的原则。

从孩子的出生起，父母就要对孩子的行为，要用“要”与“不要”、“好”与“不好”、“可以”与“不可以”加以肯定或否定，不能含糊，更不能随意变动。如此一来，孩子就会知道怎么样是可以的，怎么样是不可以的。时间长了，孩子也就养成了服从一定行为准则的好习惯。

（3）要预防孩子任性的发作。

细心观察孩子的话，你会发现他的任性发作一般是有规律的，他总是在某种情况下才会出现固执行为，对此父母一定要做到心中有数。当可能诱发孩子任性的条件将要出现时，预先做好“防范”工作，不让孩子的任性发作起来。

这个方法看起来更像是在考验父母的细心，如果父母对孩子观察的不够仔细的话，自然会放过这些小细节。只不过父母们应该都不会去担心这个问题，怎么会有不了解自己孩子的父母呢？所以，揪住孩子任性的时机加以打压，预防做得好了，效果也就自然有了！

（4）家长不要发脾气，打骂孩子。

孩子任性耍混，常使父母生气，特别是当着亲戚朋友的面，或是大庭广众之下，觉得很丢面子，不由得也发起火来，想强迫孩子听话，孩子往往也不示弱，结果打骂起来。这样一来，父母不仅没挽回面子，反而让大家看到其教子无方。需知，孩子任性时与之发脾气，企图用暴力强制其服从，不仅纠正不了孩子的任性，反而会造成孩子更暴躁或更怯懦。

其实，父母们要知道，孩子的心灵是非常单纯的，有时候无理取闹仅仅是为了获得一丝关注，或者证明一些事情。所以我们不妨抓住这个特点，多关注孩子的内心感受，换位思考，用恰当的方式给予正面引导，让孩子学会正确表达，学会分辨是非，学会遵守原则，彻底告别爱发脾气的毛病。...

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