越是吼叫打骂，孩子越是不听话

提起如何教育顽皮淘气的孩子，生活中的一些父母基本上是束手无策，他们控制不住自己的情绪，怒火中烧，用吼叫打骂等方式来教育孩子。其实，这种大吼大叫的教育方式并不能产生立竿见影的教育效果，声调和结果往往成反比，教育不是情绪发泄，嗓门不能解决任何问题，相反，会使孩子感觉你没有修养和自己不被尊重。另外，对孩子大吼大叫的教育方式，孩子学不到什么有益的东西。相反，一旦他习惯了你的这种教育方式，他会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成你的批评或表扬他都听不进去了。如果大人和孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，那么只会毁掉你努力管教孩子的成果。

李先生是一个成功的生意人，他中年得子，爱如珍宝。他知道做人比做生意更重要，所以特别注意对儿子品格的培养。

儿子五岁了，喜欢自顾自地玩耍，大人和他说话，他充耳不闻。李先生认为礼貌要从小培养，所以不能放任孩子对别人的话充耳不闻。每当这时候，李先生就会很心急，他摆出平时在公司那种“九五至尊的威严”，怒不可遏地告诉孩子，大人和你说话必须要回答。孩子对他的话毫不在意，反而哭闹一番，事后还是“故伎重演”。

李先生不死心，一次次地把儿子从玩耍中拉出来，对儿子大呼小叫地进行教育批评。可每一次，都以失败告终。

看来，为了纠正孩子的错误，对孩子总是大吼大叫、大吵大闹，这是最没用的方法。这种态度不但不会令孩子改正身上的缺点，还很容易使孩子朝着和父母期望的相反的方向发展，为人父母者不能不考虑这种危险性。

俗话说：“有理不在声高。”父母在大声吼叫的时候，往往展示的是一种威严，有一种居高临下的味道，没有顾及孩子的自尊心，更没有和孩子处于平等的地位，进行心与心的交流。所以，当孩子犯错误时，为人父母者不妨坐下来，以促膝谈心的方式，心平气和地对孩子晓之以理、动之以情、导之以行。

有一位妈妈正在厨房做饭，她的儿子兴奋地跑了进来，想要告诉她一个故事。他非常激动，大声地叙述故事里的金字塔、骆驼及蛇。妈妈想要更了解这个故事，要求小男孩把故事里的主角画出来。妈妈走出厨房去拿纸。当她回来的时候，发现儿子的手里早已拿着一支蜡笔在厨柜上画着故事里的各种事物。

这位妈妈当时怒火中烧，但她平静了一下情绪一该不该开骂呢？她知道厨房是一定要清理的了，责骂也无济于事。于是她放下纸，拿起一张小椅子，坐在儿子身旁，耐心地对儿子说：“孩子，画画一定要画在纸上，不要往屋子里的任何地方乱画，否则的话，妈妈还要清理，多辛苦啊……”这个小男孩点了点头，显然，他觉得妈妈说的话是对的，他应该听妈妈的话。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。当你轻声细语地批评、嘱咐的时候，更多的是把孩子放在了受尊重的位置上，保护了孩子的自尊心。父母的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上，孩子当然容易从内心深处受到触动，随之而产生的，是对父母由衷的爱。所以，我们要学会让自己冷静，控制好自己的情绪。如果能把精力放在控制自己的行为上，而不是控制孩子的行为，那得到的教育效果会出乎意料的好。

避免用负面的语气同孩子说话

生活中，很多家长常以一种命令的口吻下达指令，却希望孩子做出正面的效果，这种方式毫无疑问只能得到一种结果，那就是与你的期望方向背道而驰。比如：你对孩子说，别玩游戏了，赶快去睡觉。结果孩子根本不听你的指令，还是在玩游戏。

苏联教育家巴班斯基曾经说过：“父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成长。”可是在当今社会中，只要是有孩子的地方，就可以听到父母命令式的表达。在很多家长的意识中，孩子什么都不懂，做家长的管教孩子是理所当然的。他们认为，对孩子发号施令是做父母的权利，孩子还小，需要父母给他们指示和命令。有的家长还会为了维护自己作为父母的威信，刻意去塑造一个高高在上的家长形象，对孩子的口气也是命令式的。

在父母眼里，海玲是个不听话的孩子，因为不管父母让

她做什么，她总是不听从。海玲也不喜欢父母，原因是他们不尊重自己，老用命令的口气让自己做这做那。因此，海玲与父母的关系一直都不好。

亠次，海玲正在专心画画，妈妈命令她说：“小玲，过来帮我洗菜。”海玲不情愿地回答道：“我在画画。”妈妈看见海玲没有起身，走到她面前严厉地说：“我叫你洗菜，你听见没有？你还想不想吃饭？”海玲抬头看着妈妈说：“我正在画画，我的画还没有画完。”“你的画能当饭吃？”说着，妈妈拿起她画了一半的画，几下把它撕碎，扔在了地上，然后再次命令海玲道：“去洗菜！”海玲看着妈妈野蛮的行为，听着妈妈命令的声音，伤心极了，她怒视着妈妈，说道：“我今天不吃饭！”说完，站起身跑进了自己的房间，把门反锁上了。

事实表明，父母以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，只会引起孩子的抵触情绪和逆反心理。只有父母转变姿态，不用命令的口气跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。

现代教育观念认为，孩子是发展中的个体，具有独立的人格和鲜明的个性心理特征，在向周围世界学习的过程中，他们处于主体地位，是学习的主人，父母应培养富有创造性和主动精神的孩子，让他们在探索中发现，在发现中提高和成长。因此，了解孩子、尊重孩子、激励孩子、诱导孩子是

成功的教育方法；而强迫责令，以成人为中心，往往使孩子被动，收不到好的效果。

英国著名教育家、哲学家赫伯特-斯宾塞说：“对孩子要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。所以父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。父母与孩子之间应该是商量，而不是命令，也不应该是命令。”随着孩子年岁的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友等方面的看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜好与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量，以求得共识或找出正确的解决途径。美国成功学家卡耐基说过：“用’建议‘，而不下’命令‘，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。”

著名的儿童教育家陈鹤琴在其著作《家庭教育》一书中举过这样一个例子：

一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体玩。陈鹤琴看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得到一些经验，或者命令他将棉絮丢掉，而以其他东西替代？思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说：“这是很脏的、有气味的棉絮，我想你

一定不要的，你要一块干净的，去拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去了。

陈鹤琴事后总结说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是比较不容易的。而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶言。大多数做父母的看见小孩子玩肮脏的东西，就自然地去把脏东西夺过来，而且还要骂小孩，甚至还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多。即使不怨恨父母，也一定不喜欢父母了！”

事实证明，父母要求孩子做某事时，若改命令式为商量式，效果就会大不一样。命令是不平等的，而商量则体现了父母与孩子之间是平等关系。在平等的前提下，孩子更容易与父母建立良好的亲子关系，更容易接受父母的要求和教导。

孩子是一个独立的个体，有自己的想法，也有强烈的自尊。他们希望父母能够平等地对待自己，不愿意听到父母命令自己的口气，更不喜欢父母强迫自己的行为。家长应了解孩子的这种心理，改变居高临下的教育方式，用平等、友善的态度与孩子交流思想，在语言上要变命令式口吻为商量式口吻。

最美的教育不是传授，而是欣赏和激励

我国教育家陶行知先生曾经说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。相信孩子、解放孩子，首先要赏识孩子。”所有孩子心灵深处都渴望得到别人的赏识。赏识孩子，就要不断发掘孩子的优点，不断给孩子鼓励，从而逐步培养孩子的自信心，让他们相信自己的能力。

“你是非常聪明、非常好的孩子。”这是德国家庭教育家卡尔o威特在对小威特的教育之中用得最多的一句话。每当儿子遇到困难和挫折时，他总是用这么一句话帮助儿子摆脱内心的苦恼。老威特认为，孩子毕竟是孩子，他太弱小，在他的人生之中会遇到很多难题，我们应该尽可能地帮助和支持他。只有让儿子充满信心，他才能在未来的人生之中面对一切挑战，才会拥有幸福的人生。

小威特小的时候不太聪明，甚至被人认为是弱智丿L童。刚开始学习写作的时候，他对自己的能力没有一点儿信心。当他战战兢兢地把他的第一篇文章递给父亲时，老威特就注意到他眼中的不安，似乎他在等待着审判。读完他写的文章后，老威特发现那的确是篇糟透了的文章：问题没有交代清楚，句子不完整，还有很多错别字。应该怎样去评价它呢？由于感到儿子对写作缺乏自信，老威特知道简单地说一声“不好”不能解决问题。在他沉默之时，儿子流露出忧伤的眼神。可他没有想到，老威特对他说了一句令人兴奋的话：“非常不错，这是你第一次写作，爸爸刚开始写作的时候比你差远7o”这时，儿子的眼光中闪烁出兴奋的光芒。

不久，儿子把他的第二篇文章给威特时，已经是天壤之别了。

这就是孩子。你说他行，他就行；你说他不行，他就不行。你为他喝彩，他会给你一个又一个惊喜；你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨。

孩子不断进步，原因是多方面的，但有一点是肯定的，即家庭教育的作用，而其中来自家长对孩子的赞赏和鼓励则是一把挖掘孩子潜力、培养孩子积极成长的金钥匙。鼓励能调动人的积极性，鼓励能让人树立信心、看到希望。一句鞭策的话语，一次精神上的激励，往往能激发孩子的自尊心和上进心，它们变成一种巨大的精神力量，促使孩子更加刻苦用功和不断提高。

曾有这样一个感人至深的故事，讲的是一位母亲参加三

次家长会后对孩子的教育：

-位母亲第一次参加家长会，幼儿园的老师对这位家长说：“你的儿子有多动症，在板凳上三分钟都坐不住。”回家的路上，儿子问妈妈，老师都说了些什么？妈妈鼻子一酸，差点掉下泪来。她告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不到一分钟，现在能坐三分钟了。别的家长都羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒地吃了两碗饭，而且没让妈妈喂。

在第二次家长会上，老师说：“全班50名学生，你儿子排在第49名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他到医院查一查。”回去的路上，妈妈流下了眼泪。回到家，看到儿子惶恐的眼睛，她又振作精神说：“老师对你充满信心，你并不是一个笨孩子，只要再细心点，一定会超过你的同桌。”说这些话的时候，她发现儿子的眼光一下子充满了光亮，发愁的脸也一下子舒展开了。第二天上学，儿子比平时都要早。

第三次是初中毕业班家长会，老师没有在差生的名单里提到她的儿子，到家长会结束也没有提到她儿子的名字，她有点不习惯，临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”母亲心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”

高中毕业了，当她儿子从学校回来，把一份清华大学录取通知书交到她的手里，他突然跑到自己房间里大哭起来。他边哭边说：“妈妈，我一直都知道我不是个聪明的孩子，是您……”她再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上。这是一位伟大的母亲，她用赏识教育代替惩罚教育，她成功了。

赏识对于成长中的孩子来说是至关重要的，孩子从父母欣赏的眼光、赞赏的话语、满意的点头、会意的微笑、热烈的掌声中得到肯定。赏识可以发现孩子的优点和长处，激发孩子的内在动力，增强孩子的自信心。

有一位学者曾经呼吁：哪怕天下所有的人都看不起您的孩子，做父母的都应眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他。请多赞美孩子的好行为，只要他比昨天进步，即使尚未达到你心中的标准，也请先称赞他；之后你会发现：孩子会更努力去取悦你，最后把长处完全展现出来。

勤劳的父母，养不出勤劳的子艾

现今的大多数独生子女，在过分的呵护和娇惯之下长大，父母“包办代替”了大部分、甚至是全部本应由孩子自己做的事。这些举动表面上看是关爱孩子，实际上是大大地阻碍了孩子的正常发展。有些孩子，除了上学读书，生活中的事他们一概不知，这样的孩子将来走上社会，怎么会成功呢？

一位“尽心尽力”的母亲总是为孩子操心，最后孩子离不开她，她也离不开孩子，为此她不得不去找心理专家咨询。专家问：“孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子？”夫人点了点头。专家又问：“孩子第一次整理自己的床铺，整整用了一个小时，你最后就亲自替他整理了，对吗？”

夫人说：“没错。”专家又说道：“孩子大学毕业了去找工作，你动用了自己的关系和权力帮他。”这位母亲很惊愕，问专家i■兑“你怎么知道的？”专家说：“从那根鞋带知道的。”夫人问：“以后我该怎么办？”专家说：“当他生病的时候，你亲自带他去医院；他要结婚的时候，你给他准备好房子、车子和足够的钱送去。别的，我也没办法。”

上面这个事例不能不引起我们的反思：在教育孩子的过程中，我们是否有意无意地包办了许多孩子力所能及的事情？在重视孩子学习成绩的同时是否忽略了培养孩子的生活能力？作为家长，我们是否在无意中剥夺了孩子成长的权利，限制了孩子的自我发展？

我国著名的教育学家陈鹤琴先生曾说过：“凡是儿童自己能够做到的，应该让他自己去做；凡是儿童自己能够想的，应该让他自己去想。”这是一条符合教育规律的至理名言，不仅对培养孩子的独立性、自理能力很重要，同时也培养了孩子的责任感，使孩子能对自己的生活、行为负责。所以说，如果放手让孩子自己做，我们的孩子将会得到锻炼的机会，我们也会发现孩子的潜能是无穷的；如果我们一直“大手帮小手”，我们的孩子将会在无形中被剥夺许多发展的机会。

有这样一个寓言故事：

观音菩萨一向以慈悲为怀，尽心尽力地为凡间做好事，可凡间的事物实在太多，她两只手忙不过来，就向如来佛祖请求，如来佛祖给了她一百只手。

观音菩萨用一百只手为凡间做好事，可还是忙不过来，她又向如来佛祖恳求。如来佛祖又给了她一千只手。结果，一千只手还是忙不过来，只得再向如来佛祖诉苦。

这一下，如来佛祖皱眉了，问：“给了你这么多只手，怎么还嫌不够？”

观音菩萨回答说：“唉，不是我贪多，确实忙得透不过气啊！”

“好，我倒要亲眼看看，究竟为什么忙不过来。”如来佛祖说着，跟随观音菩萨进了宝殿。

宝殿前，弥勒佛袒胸挺肚，笑嘻嘻地斜靠着，闲得没事干，正“一五一十”地数着炉中的香火。宝殿内，十八罗汉懒散地分立两旁，有的搔胸、挖耳朵孔，有的揉眼睛打呵欠，-个个都是闲得发慌的模样。

看到这番情景，如来佛祖感慨地对观音菩萨说：“真不该给你一千只手。倘若你不改变这一班人的模样，给你多少只手，也无济于事啊！”

在生活中，有些家长就像千手观音菩萨一样，把孩子的事情全部包揽到自己的手中，结果弄得孩子无所事事，缺乏独立性。有一句话是这样说的：“做母亲的最好只有一只手。”说的就是要对孩子放一只手，有些问题让孩子自己去尝试着解决。让孩子学会自理，自己的事情自己做，为的是促进孩子的独立性发展，这对孩子将来的学习、工作乃至一生成长都是有好处的O

意大利著名儿童教育家蒙台梭利曾说：“教育首先要引导儿童沿着独立的道路前进。”任何一位父母，都不可能包办孩子的一生。孩子的将来J包括学习、工作以及事业的成功，都要靠他们自己去闯、去努力、去奋斗。而这一切，没有自立自强的意识和精神，是很难取得满意结果的。父母应该明白，独立既是生存的需要，也是孩子成长中的必然一课。

让孩子学会自立，自己的事情自己做，为的是促进孩子的独立性发展，这对孩子将来的学习、工作、事业乃至一生成长都是有好处的。罗伯特-汤森说：“人最终要独立地走向社会，就必须拥有自主独立的能力。因此从小就要培养孩子的自我意识，培养他们自主、自立、自强的精神和实践能力。”

正确对待孩子的“逆反心理”

墨菲定律认为，只要有可能，事情往往会向你所想到的不好的方向发展。在孩子的成长过程中也会遇到这样的情况。

随着孩子逐渐长大，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长对着干。你要他向东，他偏朝西你要他向西，他偏朝东，这种现象，心理学上称之为“逆反心理”。

逆反心理主要表现在以下三个方面：不服从老师或家长的教育指导；对社会产生不满情绪，向社会挑战；结成同龄群体，寻找“知音”或“朋友”。逆反行为多表现为“态度强硬”“举止粗暴”或“漠不关心、冷淡相对（冷战）”，有时还会将对某方面的反感迁移到其他方面。

丽丽小时候很可爱，也很惹人喜欢，可是不知从何时起，她学会了发脾气，而且变得极为固执。无论妈妈和他说什么，她都不假思索地回答妈妈一个“不”字，就连平时最爱吃的巧克力，当妈妈问她要不要吃时，她也会说不吃。每次丽丽想干什么或想要什么时，父母必须立即给予满足，她根本就不容父母说话。为此，爸爸没少批评她，但也无济于事。

上例中丽丽对父母产生的对抗性的消极反应，就是逆反心理的具体体现，表现是父母让他做什么，她就偏不做；而父母不让她做的，她却非做不可。

其实，逆反心理在很大程度上是由于家长的教育方法不当造成的。有些家长对孩子总是唠唠叨叨，使孩子得不到一时的安宁；有的家长不考虑孩子当时的情绪，一味要求孩子按家长的意志做这做那；有的家长缺乏民主作风，一味对孩子命令行事，从不听听孩子的意见。一旦明白了逆反产生的原因，父母就应该“正本清源”，以春风化雨般的态度和方式，化解孩子心中的逆反。

有时候，逆反行为，是和年龄有关系的，是孩子成长阶段的“必修课”O孩子有轻微的叛逆行为，父母不用大惊小怪，不要认为孩子是学坏了，而应该像以前一样关怀他、教育他。到了一定阶段（如孩子到了一定年龄时），此种叛逆行为会逐渐消失。然而一旦孩子逆反的程度超过了正常范围，父母就应予以重视，通过剖析原因，以及巧妙地沟通、引导来消除或缓解孩子的这种心理。

对于孩子的逆反心理，家长不仅要认识、要理解，也应引导孩子自己认识、理解。让他们正视自己此年龄阶段的特殊的心理特点，并认识其危害，以进行自我心理调整。

其实，孩子的逆反心理从另一个角度来说是好事，它是-种独立意识的表现，彰显的是“我”的存在，关键在于父母怎样去进行正确地沟通、引导，使孩子对你的建议和要求从油盐不进到喜闻乐见，从故意作对到理解服从。

对于父母如何对孩子进行正确的引导，有以下几点建议：

1.正确理解孩子的逆反行为

随着孩子的不断成长，接触范围的扩大，知识面的增加，

内心世界丰富了，形成了自己的价值观，这种价值观有时与父母的价值观不同，遭到父母的反对，得不到父母的理解。于是他们就在同龄孩子中寻找共鸣，父母也就变得不那么亲近了。此时，如果父母不了解孩子的这种心理、生理变化，一味简单、生硬地管教，就会迫使孩子产生反抗情绪和行为。

家长不能老是戴着一副有色眼镜去观察孩子，而要从孩子的角度去认识孩子、理解孩子、尊重孩子。孩子的逆反行为往往是由于他们对独立有需求，而成人对他们限制过多造成的。随着孩子的成长，他的独立意识也不断地成长，孩子的独立愿望促使他想摆脱成人的干涉。而有些家长不理解这点，他们对孩子仍然是一切包办，这势必引起孩子的反抗。

2.站在孩子的角度考虑问题

家长要自觉地站在孩子的角度，用孩子的眼光、心理来看待和考虑问题，同时尽最大可能与孩子的心理保持步调一致，这样孩子才能感受到父母对他的理解、尊重、支持和信任，也只有这样，当孩子遇到困难、障碍的时候，才能以良好的自信心和强大的坚毅力来突破之。只有润物细无声的和风细雨，家庭教育才能真正地取得应有的效果。所以，家长平时在家庭要创造和谐、温馨和关爱的环境，在饭桌或其他闲暇时间，家庭成员之间就像与要好的同事、朋友在一起一样能

畅所欲言，这样您才能走进孩子的内心世界，在恰当的时间、恰当的环境和恰当的氛围中给予孩子恰当的诱导，进而使其走出情绪波动的泥潭。

3；不要对孩子的期望过高

有的父母对孩子的期望值过高，他们经常埋怨自己的孩子进步太慢，还经常拿孩子的缺点和别的孩子的优点比，越比心理越不平衡。总觉得自己的孩子不够努力，总以为通过提醒孩子，别人有多么出色的成绩，可以激发孩子的上进心。事实上，这样不仅不能促进孩子的进步，反而使他产生逆反心理，让孩子失去自信，停留在原地甚至退步。

4.尊重孩子

孩子们自我意识产生后，他们希望自己和大人有平等地位，对大人的要求也是有选择地接受。此时，父母对孩子的行动不要轻易干涉。如果孩子必须服从的话，也不要用强制或命令式的口吻，而应以平等的姿态，征询孩子的意见，让孩子做出选择。

对于孩子很喜欢做的事也不要过多干涉。有些家长为体现自己的权威性，对孩子本已喜欢做的事也要下达命令，结果孩子反而不做了。有位中学生说，他正准备看完电视就去做作业，结果妈妈这时来了一句“还不学外语去”，听了以后，

他干脆不去。所以，家长要尊重孩子、相信孩子，以免使孩子形成对立的情绪。

父母有了坏情绪，受牵连的总是孩子

成功学常说：“掌控情绪，才能掌控未来。”在教育孩子的问题上，其实也是一样的道理。父母一定要控制好自己的情绪，只有把精力用在控制自己的情绪和行为上，我们才有能力教育好自己的孩子。如果将不良情绪传给了孩子，教育结果可以说等于0。

“你看看你，读一年级时还是全班前十名，从二年级幵始成绩就一落千丈，期中考试居然落到了全班中游……”-位母亲用食指点着孩子的脑门儿：“我为了你的学习，还向单位请了三个月长假，妈妈辛辛苦苦辅导你换来了什么？！居然换来了你数学考了倒数第一，难道我们真的生了你这么-个笨儿子？！”孩子坐在妈妈的旁边一语不吭，一副若无其事的样子，偶尔用眼球白妈妈一眼。“你看看，还不服气，早知道在生你的时候就把你送给收破烂的……”这位母亲越说越来气，就差伸手打孩子耳光了。

上例中情况是家庭教育中的普遍现象，父母教育孩子时常犯情绪化的毛病，不能理智地教育孩子。有时孩子甚至无过错，或者只是微不足道的问题，家长却把生活、工作、学习中积聚的情绪，无端地发泄在孩子身上，迁怒于孩子，孩子成了家长的出气筒，这对孩子的伤害就更大了。

在家庭教育过程中，家长的头号大敌就是难以控制自己的情绪，对孩子生气发火，教育方式简单粗暴。这样，父母不仅无法帮助孩子纠正自己的行为，反而会使孩子在生理、心理上产生消极的应激状态，比如消化受阻、意识范围缩小、认识机能下降、言语行为紊乱等，孩子身心健康受到严重影响。所以，要想帮助孩子改正错误、避免对抗，父母要学会控制自己的情绪。

情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母将不良情绪传染给孩子，不但不解决问题，反而会激化矛盾，使家庭关系紧张，不利于孩子心理健康成长。相反，父母的良好情绪状态有利于建立良好的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。所以，想教育好孩子，改变孩子的不良行为，父母首先要调整自己的一些负面情绪。

对于父母如何与孩子建立良好的亲子关系，有以下几点建议：

1.学会“躲避”坏情绪

在家庭教育的过程中，不少父母缺乏控制自己负面情绪的能力，常常以冷言冷语、摔打东西、训斥孩子等不正确的方式来表达自己的担心、烦躁、愤怒及挫败感，这直接造成了亲子沟通的障碍以及孩子的叛逆心理。所以，当家长自身的情绪状态不好或孩子出现问题引起你情绪冲动时，可以暂时把教育孩子的问题搁置到一边，先花一点时间调整下自己的情绪，等到情绪稳定时再和孩子们沟通，这样就能确保不使情绪干扰到对孩子的正确的教育了。例如，父母可以先转而去做别的事情，转换一下思维，或者什么都不干，找个地方自己冷静一下，还可以听听音乐……千万不要以为孩子们还小就以为他们“读”不出家长的情绪，其实孩子们十分敏感。

2.学会表达自己

面对各样的压力、挫折，很难没有情绪，父母应学习心平气和地表达自己的情绪，而不是伤害孩子。例如：孩子缠着你高谈阔论，你一直想告诉他，你很累，需要休息、希望他安静，但是似乎他怎么讲都不听，于是他说什么你都不回答，偶尔还用厌恶、愤恨的眼神看着他，这是消极的表达方式。

你也可以比较积极地告诉他：“我现在很累，如果你一直讲话会让我没办法休息，请你安静一下。一会儿再陪你讲故事好吗？”这样孩子就不会认为你是在故意推辞了。

当你心情不好时你可以直截了当地对孩子说：“爸爸现在心里很不好受，所以不想说话，让我一个人静静地坐一会儿好吗？”这样孩子就不会认为你是在故意冷淡他了。

3.多理解孩子

在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己的有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持；如果是错误的，家长应该在商讨的气氛中给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子养成沉默寡言的孤僻性格。所以，家长要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发，分析孩子的观点和看法，那样就会对孩子多些理解，也可以帮助孩子更好地完善他的行为和观念，并理解你的帮助和指令是为他着想。

4.不要把坏情绪带回家

在生活中，每个人都会有不如意、不顺心的时候。工作的压力，复杂的人际关系，使已为人父、为人母的成年人有许多的烦恼无处发泄，这时最亲密的人，尤其是弱小而又缺乏反抗力的孩子，很容易成为不理智父母的“出气筒”。作为“出气筒”的孩子往往很无辜，他们也许没做错什么，只是因为一些莫须有的“罪名”就受到父母的打骂。所以，父母应学会调整自己的心态和情绪，不要把家庭以外的不良情绪带入到家庭中来，因为消极的情绪不仅会传染，也会在有意无意中转嫁给他人，最典型的就是迁怒孩子。父母作为成年人，有能力也有责任将遇到的麻烦妥善地处理解决，而不是在家里逞威风，把气撒在孩子头上。

为什么别人家的孩子往往更优秀

网络上，曾有一个爆红的帖子：

“从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，每次都考年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，-个月70001资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”

此帖子一出，引起很多人的热议，并纷纷表示感同身受，痛恨这个无处不在的参照物。、

在生活中，我们经常可以见到这样的情景：父母用孩子熟悉的同学或同龄孩子的优良表现来激发孩子的上进心，诸如“你看看你的同桌”“邻居家的孩子如何如何”之类的话，整天充斥在孩子的耳边。但实际上，这种“比较心理”上的举例，非但不会让孩子接收到鼓励与支持，反而会使孩子产生强烈的反感，我们生活在这个世界上，不需要和任何人去比较，因为每个人的人生都是不一样的，如果要比，那就只有和昨天的自己去比较，超越自我才算是真正的进步，你越觉得自己家孩子做得不好，那放心好了，他绝对会做得越来越差的！

在外人眼中，黄莺是个非常优秀的女孩，小学6年，每次开家长会，黄莺都是老师表扬的对象；初中3年，年年被评为三好学生，每次考试成绩都是班里前几名，在年级里，虽然不是数一数二，也都名列前茅。

在别的家长看来，黄莺的父母很幸福，女儿这么优秀。可黄莺的父母不这么看。黄莺在班里没有名列第一时，父母就拿她和班里的第一比；黄莺在班里第一的时候，父母就拿她和年级里的第一比。总的来说，黄莺的表现很少得到父母的认可，父母始终在拿黄莺和那些比她更优秀的孩子比。结果，这种做法不但没使黄莺进步，反而使这个班里的佼佼者越来越自卑，越来越自惭形秽。高二时，黄莺产生了厌学心理，-进校门就心烦意乱。尽管这时黄莺的父母已经意识到自己的错误，也做了许多努力，可黄莺的思想就是走不出一个误

区：在爸爸妈妈眼里我总是不如别人。最终，黄莺辍学。

在家庭教育中，上述这种现象屡见不鲜。不少父母拿孩子作比较，他们认为，通过比较可以激发孩子更大的潜力，其实这种教育方式是错误的。在把孩子和别人作比较的时候，孩子不一定会产生竞争心理，反而会有失败感和羞愧心。因为失败感，孩子会失去自信，不但影响亲子关系，还会使孩子在生活中处处碰壁。

世界上没有相同的两片树叶。同样，世界上也没有任何两个孩子是完全一样的，每一个孩子都有自己相应的优点和缺点，能力和特长也各不相同。用一把尺子衡量所有的孩子是不正确的，永远也不会公平。家长望子成龙，望女成凤，希望自己的孩子同优秀的孩子一样优秀，这种心理是无可厚非的。但是一定要了解自己的孩子，要根据自己孩子的实际情况确定教育的目标，盲目地与别的孩子比较是不切实际的。

印度的一位思想大师说过：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只用去看，不要比较。”作为父母，切记不要将自己的孩子和别人的孩子去比较。每一个孩子都有他自己的个性，每一个孩子也都应该在他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。

对于父母如何更好地了解孩子的个性及优势，有以下几点建议：

1.承认孩子间有差异

人与人是不一样的，哪怕是亲兄弟姐妹，也会存在性格、能力、天赋等许多方面的差异。许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比，这样做实际上是忽视了孩子之间的差异。父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。你的孩子可能在一个方面比不上人家的孩子，但是在另一个方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗？比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱N懂礼貌；也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直；也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢？

2.用欣赏的眼光看孩子

在日常生活中，很多父母总是一眼就能洞察别家孩子的优点，却对自家孩子的长处置若罔闻；总是不遗余力地去夸赞别家孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美。这样难免会伤害孩子的自尊心，影响孩子的健康发展。我们不

妨换一种方式，用欣赏的目光注视孩子，用鼓励的语言激励孩子；发现每个孩子的独特之处，发现他过去和现在的行为变化，培养增强孩子的自信心。

3.让孩子自己和自己比较

很多时候，家长对孩子之间的比较是不科学、不客观的，家长总是习惯于拿自己孩子的劣势跟其他孩子的优势比较，总是在寻找孩子身上的不足，从而掩盖了孩子本身的优势，这种比较本身就是没有任何实际意义的。孩子只要跟自己比较就足够了，只要他比之前进步了，就是好孩子。所以，我们不应该总是拿自己的孩子跟其他的孩子做横向比，而应该多从孩子的自身成长变化出发，多为孩子做纵向比让他看到自己在成长中的进步，他才能有自信做得更好。

不及时制止任性，便会发展成理所当然

所谓任性，就是任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。

任性是孩子普遍存在的问题，也是孩子不听话的一种表现形式。不少任性的孩子执拗于自己的不合理想法，想怎样就怎样，让家长烦恼不已。例如，想要什么就要什么，不能满足就哭闹，不达目的就不罢休；稍微不顺心就乱发脾气，怎么说怎么哄都没用；就算是自己做错了，也不愿意认错，总觉得自己没错，不听大人的话……孩子的任性，的确很常见，但并非天生，主要是由于教育不当引起的。如果不及时制止任性，便会发展成理所当然。

赵凯是个三年级的小学生，长得活泼可爱。他小时候经常不声不语，非常听话，家里人都宠爱他。不知不觉间，赵凯的话成了“圣旨”，吃、喝、玩、乐全都由着赵凯的性子，稍不顺心，他就哭闹、打滚，在学校学习得了零分，回家后却自豪地高喊：“一二一，大零分。”家里人不但没有予以制止，反而被赵凯的幼稚逗乐了。赵凯不但没有认识自己的不对，而且认为得零分是件好事。经过一段时间后，谁也管不住赵凯了。

昨天赵凯在楼下跟别的小朋友玩，过了一会儿回家对妈妈说：“他们用玩具枪打我。”妈妈说：“打着你了吗？”赵凯说：“没有，如果打着我怎么办，我要拿着我的枪打他们。”妈妈说：“不行，你的枪威力太大，如果伤着人怎么办？”赵凯说：“我不打他们了。”妈妈说：“你把子弹拿出来后可以拿枪出去玩。”赵凯说：“我不打他们，只是拿出去跟他们玩，我打别的东西。”妈妈怕赵凯伤着人，然后说

“妈妈跟你一起下去玩。”

但赵凯说什么也不听，就是不让妈妈跟自己一起下去，妈妈坚持，赵凯非常生气，又是哭又是闹。妈妈下楼跟那些小朋友说，别用枪打人。等妈妈上楼后赵凯还在哭闹，并且还不断摔东西。

孩子任性导致的不听话，的确是父母所面临的一道棘手的难题。孩子养成这种坏习惯的原因主要有以下几方面：一是孩子看到亲人或其他小朋友有任性行为，并因任性而得偿心愿，孩子就会模仿。如看到有小朋友满地打滚地要买玩具，父母不得不答应，孩子就明白了这个行为是有效的。爸爸妈妈有任性的行为，他也会慢慢地学会。二是因为当孩子向家长提出一些过分的要求时，家长的教育方法很不恰当，不是通过耐心说服教育，而是横蛮地加以拒绝。孩子没有明白为什么自己的心愿不能实现，理所当然会任性。三是因为家庭中的成员对待孩子的任性处理方法不一致。比如，当孩子表现得很任性的时候，奶奶和妈妈可能会出于溺爱孩子而尽量护着孩子，而爷爷、爸爸则想纠正孩子这种坏习惯而严厉拒绝。而最后的结果往往是不了了之，孩子毫发无伤。于是，孩子因为有了靠山，往往会变本加厉地任性。

当前，中国的大多数家庭只有一个孩子，因为过多的关爱，大多数孩子都非常任性。人们经常听见一些父母这样抱怨：“我家孩子只要有一点点不合他的心意，他就哭吵个没完，脾气比谁都大。他认准要做的事，谁劝说都没有用。这样发展下去怎么了得？”

作为父母，一味地顺从孩子纵容孩子，孩子会以为父母会满足他所有的要求，孩子会变得为所欲为，十分任性。而且，在过分溺爱中长大的孩子，会以自我为中心，自私、无理，不懂得如何与别人合作。因此，作为父母，一定要注意不要纵容孩子。

对于父母如何引导孩子，有以下几点建议：

1.分析孩子任性的原因

有时候，孩子任性并非是有意对抗大人，而是有他自己的“道理”。要矫正孩子的任性行为，应该从分析孩子的任性心理入手，对症下药。当孩子耍性子时，父母首先应冷静地分析一下孩子这样做的原因，然后再对孩子讲明白有关的道理。承认孩子的有些要求是合理的，同时又要告诉孩子，他们的某些要求是家庭和社会条件所不容许的，他的所有要求都不是通过耍脾气就能得到的。如此，就可以慢慢地对孩子的任性加以矫正了。

2.用其他东西转移注意

孩子任性时，父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鲜的东西吸引的心理特点，把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。例如，孩子进入超市，吵着要买糖果，看见气球，又闹着要气球，此时，父母可设法让孩子去观察某一事物，使他忘掉刚才哭喊着要的糖果、气球。

3.冷漠处理，不予理睬

孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

4.耐心劝导

当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。

5.适当惩罚

对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不好好吃饭，父母不用多费唇舌，过了吃饭时间就把食物全部收走，一会儿他饿了要东西吃的时候，就可以适时地通过教育告诉他，这就是不好好吃饭的结果。你不用担心饿坏孩子，一顿两顿不吃对孩子的生长发育不会有影响。

墨菲定律随时随地影响着人们的生活，当你无视它的存在时，就会受到墨菲定律的惩罚；相反，如果你承认自己的无知，它就会帮助你防患于未然。

本书通过丰富的案例详解各种心理学知识，帮助人们正确理解人性、理解社会，了解事物发展的本质与规律，解决生活与工作中的各种问题，让您成为受人欢迎且成功的人。...

相邻推荐：我有一鼎，可镇乾坤！  我，满级小孩哥，震惊全网！  一梦世界  唐诗宋词漫话  四合院：批斗我？我反手虐惨众禽  心法：稻盛和夫的经营哲学  我在万族打造气运神朝  俺没钱俺快乐  三国：开局东风洗地  说话的分寸，办事的尺度  妖妻难降：竹马来捉鬼  随机人生：在万界穿梭的我  活法：稻盛和夫的人生哲学  关键对话：如何高效沟通  穿到七年后，和死对头结婚生崽了  丐帮钱帮主  干法：稻盛和夫的工作哲学  谁懂啊！美国太适合魔修啦  带着大明横推诸天  星域霸途  墨菲定律是什么意思举例子  墨菲定律鸽子血统  墨菲定律三大定律  墨菲定律讲的是什么  墨菲定律是怕什么来什么吗  墨菲定律电子书免费阅读  墨菲定律的作者  墨菲定律主要讲的是什么内容  墨菲定律啥意思  墨菲定律是啥意思  墨菲定律通俗理解  墨菲定律是一本什么样的书  墨菲定律是什么  墨菲定律泰剧全集  墨菲定律10大经典句子  墨菲定律 星际穿越  墨菲定律的英文  墨菲定律还有什么定律  墨菲定律效应  墨菲定律电子书  墨菲定律信鸽血统  墨菲定律作者到底是谁  墨菲定律原理  墨菲定律反向定律  墨菲定律怕什么来什么