越是吼叫打骂，孩子越是不听话

提起如何教育顽皮淘气的孩子，生活中的一些父母基本上是束手无策，他们控制不住自己的情绪，怒火中烧，用吼叫打骂等方式来教育孩子。其实，这种大吼大叫的教育方式并不能产生立竿见影的教育效果，声调和结果往往成反比，教育不是情绪发泄，嗓门不能解决任何问题，相反，会使孩子感觉你没有修养和自己不被尊重。另外，对孩子大吼大叫的教育方式，孩子学不到什么有益的东西。相反，一旦他习惯了你的这种教育方式，他会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成你的批评或表扬他都听不进去了。如果大人和孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，那么只会毁掉你努力管教孩子的成果。

李先生是一个成功的生意人，他中年得子，爱如珍宝。他知道做人比做生意更重要，所以特别注意对儿子品格的培养。

儿子五岁了，喜欢自顾自地玩耍，大人和他说话，他充耳不闻。李先生认为礼貌要从小培养，所以不能放任孩子对别人的话充耳不闻。每当这时候，李先生就会很心急，他摆出平时在公司那种“九五至尊的威严”，怒不可遏地告诉孩子，大人和你说话必须要回答。孩子对他的话毫不在意，反而哭闹一番，事后还是“故伎重演”。

李先生不死心，一次次地把儿子从玩耍中拉出来，对儿子大呼小叫地进行教育批评。可每一次，都以失败告终。

看来，为了纠正孩子的错误，对孩子总是大吼大叫、大吵大闹，这是最没用的方法。这种态度不但不会令孩子改正身上的缺点，还很容易使孩子朝着和父母期望的相反的方向发展，为人父母者不能不考虑这种危险性。

俗话说：“有理不在声高。”父母在大声吼叫的时候，往往展示的是一种威严，有一种居高临下的味道，没有顾及孩子的自尊心，更没有和孩子处于平等的地位，进行心与心的交流。所以，当孩子犯错误时，为人父母者不妨坐下来，以促膝谈心的方式，心平气和地对孩子晓之以理、动之以情、导之以行。

有一位妈妈正在厨房做饭，她的儿子兴奋地跑了进来，想要告诉她一个故事。他非常激动，大声地叙述故事里的金字塔、骆驼及蛇。妈妈想要更了解这个故事，要求小男孩把故事里的主角画出来。妈妈走出厨房去拿纸。当她回来的时候，发现儿子的手里早已拿着一支蜡笔在厨柜上画着故事里的各种事物。

这位妈妈当时怒火中烧，但她平静了一下情绪一该不该开骂呢？她知道厨房是一定要清理的了，责骂也无济于事。于是她放下纸，拿起一张小椅子，坐在儿子身旁，耐心地对儿子说：“孩子，画画一定要画在纸上，不要往屋子里的任何地方乱画，否则的话，妈妈还要清理，多辛苦啊……”这个小男孩点了点头，显然，他觉得妈妈说的话是对的，他应该听妈妈的话。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。当你轻声细语地批评、嘱咐的时候，更多的是把孩子放在了受尊重的位置上，保护了孩子的自尊心。父母的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上，孩子当然容易从内心深处受到触动，随之而产生的，是对父母由衷的爱。所以，我们要学会让自己冷静，控制好自己的情绪。如果能把精力放在控制自己的行为上，而不是控制孩子的行为，那得到的教育效果会出乎意料的好。

避免用负面的语气同孩子说话

生活中，很多家长常以一种命令的口吻下达指令，却希望孩子做出正面的效果，这种方式毫无疑问只能得到一种结果，那就是与你的期望方向背道而驰。比如：你对孩子说，别玩游戏了，赶快去睡觉。结果孩子根本不听你的指令，还是在玩游戏。

苏联教育家巴班斯基曾经说过：“父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成长。”可是在当今社会中，只要是有孩子的地方，就可以听到父母命令式的表达。在很多家长的意识中，孩子什么都不懂，做家长的管教孩子是理所当然的。他们认为，对孩子发号施令是做父母的权利，孩子还小，需要父母给他们指示和命令。有的家长还会为了维护自己作为父母的威信，刻意去塑造一个高高在上的家长形象，对孩子的口气也是命令式的。

在父母眼里，海玲是个不听话的孩子，因为不管父母让

她做什么，她总是不听从。海玲也不喜欢父母，原因是他们不尊重自己，老用命令的口气让自己做这做那。因此，海玲与父母的关系一直都不好。

亠次，海玲正在专心画画，妈妈命令她说：“小玲，过来帮我洗菜。”海玲不情愿地回答道：“我在画画。”妈妈看见海玲没有起身，走到她面前严厉地说：“我叫你洗菜，你听见没有？你还想不想吃饭？”海玲抬头看着妈妈说：“我正在画画，我的画还没有画完。”“你的画能当饭吃？”说着，妈妈拿起她画了一半的画，几下把它撕碎，扔在了地上，然后再次命令海玲道：“去洗菜！”海玲看着妈妈野蛮的行为，听着妈妈命令的声音，伤心极了，她怒视着妈妈，说道：“我今天不吃饭！”说完，站起身跑进了自己的房间，把门反锁上了。

事实表明，父母以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，只会引起孩子的抵触情绪和逆反心理。只有父母转变姿态，不用命令的口气跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。

现代教育观念认为，孩子是发展中的个体，具有独立的人格和鲜明的个性心理特征，在向周围世界学习的过程中，他们处于主体地位，是学习的主人，父母应培养富有创造性和主动精神的孩子，让他们在探索中发现，在发现中提高和成长。因此，了解孩子、尊重孩子、激励孩子、诱导孩子是

成功的教育方法；而强迫责令，以成人为中心，往往使孩子被动，收不到好的效果。

英国著名教育家、哲学家赫伯特-斯宾塞说：“对孩子要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。所以父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。父母与孩子之间应该是商量，而不是命令，也不应该是命令。”随着孩子年岁的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友等方面的看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜好与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量，以求得共识或找出正确的解决途径。美国成功学家卡耐基说过：“用’建议‘，而不下’命令‘，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。”

著名的儿童教育家陈鹤琴在其著作《家庭教育》一书中举过这样一个例子：

一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体玩。陈鹤琴看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得到一些经验，或者命令他将棉絮丢掉，而以其他东西替代？思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说：“这是很脏的、有气味的棉絮，我想你

一定不要的，你要一块干净的，去拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去了。

陈鹤琴事后总结说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是比较不容易的。而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶言。大多数做父母的看见小孩子玩肮脏的东西，就自然地去把脏东西夺过来，而且还要骂小孩，甚至还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多。即使不怨恨父母，也一定不喜欢父母了！”

事实证明，父母要求孩子做某事时，若改命令式为商量式，效果就会大不一样。命令是不平等的，而商量则体现了父母与孩子之间是平等关系。在平等的前提下，孩子更容易与父母建立良好的亲子关系，更容易接受父母的要求和教导。

孩子是一个独立的个体，有自己的想法，也有强烈的自尊。他们希望父母能够平等地对待自己，不愿意听到父母命令自己的口气，更不喜欢父母强迫自己的行为。家长应了解孩子的这种心理，改变居高临下的教育方式，用平等、友善的态度与孩子交流思想，在语言上要变命令式口吻为商量式口吻。

最美的教育不是传授，而是欣赏和激励

我国教育家陶行知先生曾经说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。相信孩子、解放孩子，首先要赏识孩子。”所有孩子心灵深处都渴望得到别人的赏识。赏识孩子，就要不断发掘孩子的优点，不断给孩子鼓励，从而逐步培养孩子的自信心，让他们相信自己的能力。

“你是非常聪明、非常好的孩子。”这是德国家庭教育家卡尔o威特在对小威特的教育之中用得最多的一句话。每当儿子遇到困难和挫折时，他总是用这么一句话帮助儿子摆脱内心的苦恼。老威特认为，孩子毕竟是孩子，他太弱小，在他的人生之中会遇到很多难题，我们应该尽可能地帮助和支持他。只有让儿子充满信心，他才能在未来的人生之中面对一切挑战，才会拥有幸福的人生。

小威特小的时候不太聪明，甚至被人认为是弱智丿L童。刚开始学习写作的时候，他对自己的能力没有一点儿信心。当他战战兢兢地把他的第一篇文章递给父亲时，老威特就注意到他眼中的不安，似乎他在等待着审判。读完他写的文章后，老威特发现那的确是篇糟透了的文章：问题没有交代清楚，句子不完整，还有很多错别字。应该怎样去评价它呢？由于感到儿子对写作缺乏自信，老威特知道简单地说一声“不好”不能解决问题。在他沉默之时，儿子流露出忧伤的眼神。可他没有想到，老威特对他说了一句令人兴奋的话：“非常不错，这是你第一次写作，爸爸刚开始写作的时候比你差远7o”这时，儿子的眼光中闪烁出兴奋的光芒。

不久，儿子把他的第二篇文章给威特时，已经是天壤之别了。

这就是孩子。你说他行，他就行；你说他不行，他就不行。你为他喝彩，他会给你一个又一个惊喜；你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨。

孩子不断进步，原因是多方面的，但有一点是肯定的，即家庭教育的作用，而其中来自家长对孩子的赞赏和鼓励则是一把挖掘孩子潜力、培养孩子积极成长的金钥匙。鼓励能调动人的积极性，鼓励能让人树立信心、看到希望。一句鞭策的话语，一次精神上的激励，往往能激发孩子的自尊心和上进心，它们变成一种巨大的精神力量，促使孩子更加刻苦用功和不断提高。

曾有这样一个感人至深的故事，讲的是一位母亲参加三

次家长会后对孩子的教育：

-位母亲第一次参加家长会，幼儿园的老师对这位家长说：“你的儿子有多动症，在板凳上三分钟都坐不住。”回家的路上，儿子问妈妈，老师都说了些什么？妈妈鼻子一酸，差点掉下泪来。她告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不到一分钟，现在能坐三分钟了。别的家长都羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒地吃了两碗饭，而且没让妈妈喂。

在第二次家长会上，老师说：“全班50名学生，你儿子排在第49名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他到医院查一查。”回去的路上，妈妈流下了眼泪。回到家，看到儿子惶恐的眼睛，她又振作精神说：“老师对你充满信心，你并不是一个笨孩子，只要再细心点，一定会超过你的同桌。”说这些话的时候，她发现儿子的眼光一下子充满了光亮，发愁的脸也一下子舒展开了。第二天上学，儿子比平时都要早。

第三次是初中毕业班家长会，老师没有在差生的名单里提到她的儿子，到家长会结束也没有提到她儿子的名字，她有点不习惯，临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”母亲心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”

高中毕业了，当她儿子从学校回来，把一份清华大学录取通知书交到她的手里，他突然跑到自己房间里大哭起来。他边哭边说：“妈妈，我一直都知道我不是个聪明的孩子，是您……”她再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上。这是一位伟大的母亲，她用赏识教育代替惩罚教育，她成功了。

赏识对于成长中的孩子来说是至关重要的，孩子从父母欣赏的眼光、赞赏的话语、满意的点头、会意的微笑、热烈的掌声中得到肯定。赏识可以发现孩子的优点和长处，激发孩子的内在动力，增强孩子的自信心。

有一位学者曾经呼吁：哪怕天下所有的人都看不起您的孩子，做父母的都应眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他。请多赞美孩子的好行为，只要他比昨天进步，即使尚未达到你心中的标准，也请先称赞他；之后你会发现：孩子会更努力去取悦你，最后把长处完全展现出来。

勤劳的父母，养不出勤劳的子艾

现今的大多数独生子女，在过分的呵护和娇惯之下长大，父母“包办代替”了大部分、甚至是全部本应由孩子自己做的事。这些举动表面上看是关爱孩子，实际上是大大地阻碍了孩子的正常发展。有些孩子，除了上学读书，生活中的事他们一概不知，这样的孩子将来走上社会，怎么会成功呢？

一位“尽心尽力”的母亲总是为孩子操心，最后孩子离不开她，她也离不开孩子，为此她不得不去找心理专家咨询。专家问：“孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子？”夫人点了点头。专家又问：“孩子第一次整理自己的床铺，整整用了一个小时，你最后就亲自替他整理了，对吗？”

夫人说：“没错。”专家又说道：“孩子大学毕业了去找工作，你动用了自己的关系和权力帮他。”这位母亲很惊愕，问专家i■兑“你怎么知道的？”专家说：“从那根鞋带知道的。”夫人问：“以后我该怎么办？”专家说：“当他生病的时候，你亲自带他去医院；他要结婚的时候，你给他准备好房子、车子和足够的钱送去。别的，我也没办法。”

上面这个事例不能不引起我们的反思：在教育孩子的过程中，我们是否有意无意地包办了许多孩子力所能及的事情？在重视孩子学习成绩的同时是否忽略了培养孩子的生活能力？作为家长，我们是否在无意中剥夺了孩子成长的权利，限制了孩子的自我发展？

我国著名的教育学家陈鹤琴先生曾说过：“凡是儿童自己能够做到的，应该让他自己去做；凡是儿童自己能够想的，应该让他自己去想。”这是一条符合教育规律的至理名言，不仅对培养孩子的独立性、自理能力很重要，同时也培养了孩子的责任感，使孩子能对自己的生活、行为负责。所以说，如果放手让孩子自己做，我们的孩子将会得到锻炼的机会，我们也会发现孩子的潜能是无穷的；如果我们一直“大手帮小手”，我们的孩子将会在无形中被剥夺许多发展的机会。

有这样一个寓言故事：

观音菩萨一向以慈悲为怀，尽心尽力地为凡间做好事，可凡间的事物实在太多，她两只手忙不过来，就向如来佛祖请求，如来佛祖给了她一百只手。

观音菩萨用一百只手为凡间做好事，可还是忙不过来，她又向如来佛祖恳求。如来佛祖又给了她一千只手。结果，一千只手还是忙不过来，只得再向如来佛祖诉苦。

这一下，如来佛祖皱眉了，问：“给了你这么多只手，怎么还嫌不够？”

观音菩萨回答说：“唉，不是我贪多，确实忙得透不过气啊！”

“好，我倒要亲眼看看，究竟为什么忙不过来。”如来佛祖说着，跟随观音菩萨进了宝殿。

宝殿前，弥勒佛袒胸挺肚，笑嘻嘻地斜靠着，闲得没事干，正“一五一十”地数着炉中的香火。宝殿内，十八罗汉懒散地分立两旁，有的搔胸、挖耳朵孔，有的揉眼睛打呵欠，-个个都是闲得发慌的模样。

看到这番情景，如来佛祖感慨地对观音菩萨说：“真不该给你一千只手。倘若你不改变这一班人的模样，给你多少只手，也无济于事啊！”

在生活中，有些家长就像千手观音菩萨一样，把孩子的事情全部包揽到自己的手中，结果弄得孩子无所事事，缺乏独立性。有一句话是这样说的：“做母亲的最好只有一只手。”说的就是要对孩子放一只手，有些问题让孩子自己去尝试着解决。让孩子学会自理，自己的事情自己做，为的是促进孩子的独立性发展，这对孩子将来的学习、工作乃至一生成长都是有好处的O

意大利著名儿童教育家蒙台梭利曾说：“教育首先要引导儿童沿着独立的道路前进。”任何一位父母，都不可能包办孩子的一生。孩子的将来J包括学习、工作以及事业的成功，都要靠他们自己去闯、去努力、去奋斗。而这一切，没有自立自强的意识和精神，是很难取得满意结果的。父母应该明白，独立既是生存的需要，也是孩子成长中的必然一课。

让孩子学会自立，自己的事情自己做，为的是促进孩子的独立性发展，这对孩子将来的学习、工作、事业乃至一生成长都是有好处的。罗伯特-汤森说：“人最终要独立地走向社会，就必须拥有自主独立的能力。因此从小就要培养孩子的自我意识，培养他们自主、自立、自强的精神和实践能力。”

正确对待孩子的“逆反心理”

墨菲定律认为，只要有可能，事情往往会向你所想到的不好的方向发展。在孩子的成长过程中也会遇到这样的情况。

随着孩子逐渐长大，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长对着干。你要他向东，他偏朝西你要他向西，他偏朝东，这种现象，心理学上称之为“逆反心理”。

逆反心理主要表现在以下三个方面：不服从老师或家长的教育指导；对社会产生不满情绪，向社会挑战；结成同龄群体，寻找“知音”或“朋友”。逆反行为多表现为“态度强硬”“举止粗暴”或“漠不关心、冷淡相对（冷战）”，有时还会将对某方面的反感迁移到其他方面。

丽丽小时候很可爱，也很惹人喜欢，可是不知从何时起，她学会了发脾气，而且变得极为固执。无论妈妈和他说什么，她都不假思索地回答妈妈一个“不”字，就连平时最爱吃的巧克力，当妈妈问她要不要吃时，她也会说不吃。每次丽丽想干什么或想要什么时，父母必须立即给予满足，她根本就不容父母说话。为此，爸爸没少批评她，但也无济于事。

上例中丽丽对父母产生的对抗性的消极反应，就是逆反心理的具体体现，表现是父母让他做什么，她就偏不做；而父母不让她做的，她却非做不可。

其实，逆反心理在很大程度上是由于家长的教育方法不当造成的。有些家长对孩子总是唠唠叨叨，使孩子得不到一时的安宁；有的家长不考虑孩子当时的情绪，一味要求孩子按家长的意志做这做那；有的家长缺乏民主作风，一味对孩子命令行事，从不听听孩子的意见。一旦明白了逆反产生的原因，父母就应该“正本清源”，以春风化雨般的态度和方式，化解孩子心中的逆反。

有时候，逆反行为，是和年龄有关系的，是孩子成长阶段的“必修课”O孩子有轻微的叛逆行为，父母不用大惊小怪，不要认为孩子是学坏了，而应该像以前一样关怀他、教育他。到了一定阶段（如孩子到了一定年龄时），此种叛逆行为会逐渐消失。然而一旦孩子逆反的程度超过了正常范围，父母就应予以重视，通过剖析原因，以及巧妙地沟通、引导来消除或缓解孩子的这种心理。

对于孩子的逆反心理，家长不仅要认识、要理解，也应引导孩子自己认识、理解。让他们正视自己此年龄阶段的特殊的心理特点，并认识其危害，以进行自我心理调整。

其实，孩子的逆反心理从另一个角度来说是好事，它是-种独立意识的表现，彰显的是“我”的存在，关键在于父母怎样去进行正确地沟通、引导，使孩子对你的建议和要求从油盐不进到喜闻乐见，从故意作对到理解服从。

对于父母如何对孩子进行正确的引导，有以下几点建议：

1.正确理解孩子的逆反行为

随着孩子的不断成长，接触范围的扩大，知识面的增加，

内心世界丰富了，形成了自己的价值观，这种价值观有时与父母的价值观不同，遭到父母的反对，得不到父母的理解。于是他们就在同龄孩子中寻找共鸣，父母也就变得不那么亲近了。此时，如果父母不了解孩子的这种心理、生理变化，一味简单、生硬地管教，就会迫使孩子产生反抗情绪和行为。

家长不能老是戴着一副有色眼镜去观察孩子，而要从孩子的角度去认识孩子、理解孩子、尊重孩子。孩子的逆反行为往往是由于他们对独立有需求，而成人对他们限制过多造成的。随着孩子的成长，他的独立意识也不断地成长，孩子的独立愿望促使他想摆脱成人的干涉。而有些家长不理解这点，他们对孩子仍然是一切包办，这势必引起孩子的反抗。

2.站在孩子的角度考虑问题

家长要自觉地站在孩子的角度，用孩子的眼光、心理来看待和考虑问题，同时尽最大可能与孩子的心理保持步调一致，这样孩子才能感受到父母对他的理解、尊重、支持和信任，也只有这样，当孩子遇到困难、障碍的时候，才能以良好的自信心和强大的坚毅力来突破之。只有润物细无声的和风细雨，家庭教育才能真正地取得应有的效果。所以，家长平时在家庭要创造和谐、温馨和关爱的环境，在饭桌或其他闲暇时间，家庭成员之间就像与要好的同事、朋友在一起一样能

畅所欲言，这样您才能走进孩子的内心世界，在恰当的时间、恰当的环境和恰当的氛围中给予孩子恰当的诱导，进而使其走出情绪波动的泥潭。

3；不要对孩子的期望过高

有的父母对孩子的期望值过高，他们经常埋怨自己的孩子进步太慢，还经常拿孩子的缺点和别的孩子的优点比，越比心理越不平衡。总觉得自己的孩子不够努力，总以为通过提醒孩子，别人有多么出色的成绩，可以激发孩子的上进心。事实上，这样不仅不能促进孩子的进步，反而使他产生逆反心理，让孩子失去自信，停留在原地甚至退步。

4.尊重孩子

孩子们自我意识产生后，他们希望自己和大人有平等地位，对大人的要求也是有选择地接受。此时，父母对孩子的行动不要轻易干涉。如果孩子必须服从的话，也不要用强制或命令式的口吻，而应以平等的姿态，征询孩子的意见，让孩子做出选择。

对于孩子很喜欢做的事也不要过多干涉。有些家长为体现自己的权威性，对孩子本已喜欢做的事也要下达命令，结果孩子反而不做了。有位中学生说，他正准备看完电视就去做作业，结果妈妈这时来了一句“还不学外语去”，听了以后，

他干脆不去。所以，家长要尊重孩子、相信孩子，以免使孩子形成对立的情绪。

父母有了坏情绪，受牵连的总是孩子

成功学常说：“掌控情绪，才能掌控未来。”在教育孩子的问题上，其实也是一样的道理。父母一定要控制好自己的情绪，只有把精力用在控制自己的情绪和行为上，我们才有能力教育好自己的孩子。如果将不良情绪传给了孩子，教育结果可以说等于0。

“你看看你，读一年级时还是全班前十名，从二年级幵始成绩就一落千丈，期中考试居然落到了全班中游……”-位母亲用食指点着孩子的脑门儿：“我为了你的学习，还向单位请了三个月长假，妈妈辛辛苦苦辅导你换来了什么？！居然换来了你数学考了倒数第一，难道我们真的生了你这么-个笨儿子？！”孩子坐在妈妈的旁边一语不吭，一副若无其事的样子，偶尔用眼球白妈妈一眼。“你看看，还不服气，早知道在生你的时候就把你送给收破烂的……”这位母亲越说越来气，就差伸手打孩子耳光了。

上例中情况是家庭教育中的普遍现象，父母教育孩子时常犯情绪化的毛病，不能理智地教育孩子。有时孩子甚至无过错，或者只是微不足道的问题，家长却把生活、工作、学习中积聚的情绪，无端地发泄在孩子身上，迁怒于孩子，孩子成了家长的出气筒，这对孩子的伤害就更大了。

在家庭教育过程中，家长的头号大敌就是难以控制自己的情绪，对孩子生气发火，教育方式简单粗暴。这样，父母不仅无法帮助孩子纠正自己的行为，反而会使孩子在生理、心理上产生消极的应激状态，比如消化受阻、意识范围缩小、认识机能下降、言语行为紊乱等，孩子身心健康受到严重影响。所以，要想帮助孩子改正错误、避免对抗，父母要学会控制自己的情绪。

情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母将不良情绪传染给孩子，不但不解决问题，反而会激化矛盾，使家庭关系紧张，不利于孩子心理健康成长。相反，父母的良好情绪状态有利于建立良好的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。所以，想教育好孩子，改变孩子的不良行为，父母首先要调整自己的一些负面情绪。

对于父母如何与孩子建立良好的亲子关系，有以下几点建议：

1.学会“躲避”坏情绪

在家庭教育的过程中，不少父母缺乏控制自己负面情绪的能力，常常以冷言冷语、摔打东西、训斥孩子等不正确的方式来表达自己的担心、烦躁、愤怒及挫败感，这直接造成了亲子沟通的障碍以及孩子的叛逆心理。所以，当家长自身的情绪状态不好或孩子出现问题引起你情绪冲动时，可以暂时把教育孩子的问题搁置到一边，先花一点时间调整下自己的情绪，等到情绪稳定时再和孩子们沟通，这样就能确保不使情绪干扰到对孩子的正确的教育了。例如，父母可以先转而去做别的事情，转换一下思维，或者什么都不干，找个地方自己冷静一下，还可以听听音乐……千万不要以为孩子们还小就以为他们“读”不出家长的情绪，其实孩子们十分敏感。

2.学会表达自己

面对各样的压力、挫折，很难没有情绪，父母应学习心平气和地表达自己的情绪，而不是伤害孩子。例如：孩子缠着你高谈阔论，你一直想告诉他，你很累，需要休息、希望他安静，但是似乎他怎么讲都不听，于是他说什么你都不回答，偶尔还用厌恶、愤恨的眼神看着他，这是消极的表达方式。

你也可以比较积极地告诉他：“我现在很累，如果你一直讲话会让我没办法休息，请你安静一下。一会儿再陪你讲故事好吗？”这样孩子就不会认为你是在故意推辞了。

当你心情不好时你可以直截了当地对孩子说：“爸爸现在心里很不好受，所以不想说话，让我一个人静静地坐一会儿好吗？”这样孩子就不会认为你是在故意冷淡他了。

3.多理解孩子

在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己的有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持；如果是错误的，家长应该在商讨的气氛中给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子养成沉默寡言的孤僻性格。所以，家长要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发，分析孩子的观点和看法，那样就会对孩子多些理解，也可以帮助孩子更好地完善他的行为和观念，并理解你的帮助和指令是为他着想。

4.不要把坏情绪带回家

在生活中，每个人都会有不如意、不顺心的时候。工作的压力，复杂的人际关系，使已为人父、为人母的成年人有许多的烦恼无处发泄，这时最亲密的人，尤其是弱小而又缺乏反抗力的孩子，很容易成为不理智父母的“出气筒”。作为“出气筒”的孩子往往很无辜，他们也许没做错什么，只是因为一些莫须有的“罪名”就受到父母的打骂。所以，父母应学会调整自己的心态和情绪，不要把家庭以外的不良情绪带入到家庭中来，因为消极的情绪不仅会传染，也会在有意无意中转嫁给他人，最典型的就是迁怒孩子。父母作为成年人，有能力也有责任将遇到的麻烦妥善地处理解决，而不是在家里逞威风，把气撒在孩子头上。

为什么别人家的孩子往往更优秀

网络上，曾有一个爆红的帖子：

“从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，每次都考年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，-个月70001资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”

此帖子一出，引起很多人的热议，并纷纷表示感同身受，痛恨这个无处不在的参照物。、

在生活中，我们经常可以见到这样的情景：父母用孩子熟悉的同学或同龄孩子的优良表现来激发孩子的上进心，诸如“你看看你的同桌”“邻居家的孩子如何如何”之类的话，整天充斥在孩子的耳边。但实际上，这种“比较心理”上的举例，非但不会让孩子接收到鼓励与支持，反而会使孩子产生强烈的反感，我们生活在这个世界上，不需要和任何人去比较，因为每个人的人生都是不一样的，如果要比，那就只有和昨天的自己去比较，超越自我才算是真正的进步，你越觉得自己家孩子做得不好，那放心好了，他绝对会做得越来越差的！

在外人眼中，黄莺是个非常优秀的女孩，小学6年，每次开家长会，黄莺都是老师表扬的对象；初中3年，年年被评为三好学生，每次考试成绩都是班里前几名，在年级里，虽然不是数一数二，也都名列前茅。

在别的家长看来，黄莺的父母很幸福，女儿这么优秀。可黄莺的父母不这么看。黄莺在班里没有名列第一时，父母就拿她和班里的第一比；黄莺在班里第一的时候，父母就拿她和年级里的第一比。总的来说，黄莺的表现很少得到父母的认可，父母始终在拿黄莺和那些比她更优秀的孩子比。结果，这种做法不但没使黄莺进步，反而使这个班里的佼佼者越来越自卑，越来越自惭形秽。高二时，黄莺产生了厌学心理，-进校门就心烦意乱。尽管这时黄莺的父母已经意识到自己的错误，也做了许多努力，可黄莺的思想就是走不出一个误

区：在爸爸妈妈眼里我总是不如别人。最终，黄莺辍学。

在家庭教育中，上述这种现象屡见不鲜。不少父母拿孩子作比较，他们认为，通过比较可以激发孩子更大的潜力，其实这种教育方式是错误的。在把孩子和别人作比较的时候，孩子不一定会产生竞争心理，反而会有失败感和羞愧心。因为失败感，孩子会失去自信，不但影响亲子关系，还会使孩子在生活中处处碰壁。

世界上没有相同的两片树叶。同样，世界上也没有任何两个孩子是完全一样的，每一个孩子都有自己相应的优点和缺点，能力和特长也各不相同。用一把尺子衡量所有的孩子是不正确的，永远也不会公平。家长望子成龙，望女成凤，希望自己的孩子同优秀的孩子一样优秀，这种心理是无可厚非的。但是一定要了解自己的孩子，要根据自己孩子的实际情况确定教育的目标，盲目地与别的孩子比较是不切实际的。

印度的一位思想大师说过：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只用去看，不要比较。”作为父母，切记不要将自己的孩子和别人的孩子去比较。每一个孩子都有他自己的个性，每一个孩子也都应该在他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。

对于父母如何更好地了解孩子的个性及优势，有以下几点建议：

1.承认孩子间有差异

人与人是不一样的，哪怕是亲兄弟姐妹，也会存在性格、能力、天赋等许多方面的差异。许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比，这样做实际上是忽视了孩子之间的差异。父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。你的孩子可能在一个方面比不上人家的孩子，但是在另一个方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗？比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱N懂礼貌；也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直；也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢？

2.用欣赏的眼光看孩子

在日常生活中，很多父母总是一眼就能洞察别家孩子的优点，却对自家孩子的长处置若罔闻；总是不遗余力地去夸赞别家孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美。这样难免会伤害孩子的自尊心，影响孩子的健康发展。我们不

妨换一种方式，用欣赏的目光注视孩子，用鼓励的语言激励孩子；发现每个孩子的独特之处，发现他过去和现在的行为变化，培养增强孩子的自信心。

3.让孩子自己和自己比较

很多时候，家长对孩子之间的比较是不科学、不客观的，家长总是习惯于拿自己孩子的劣势跟其他孩子的优势比较，总是在寻找孩子身上的不足，从而掩盖了孩子本身的优势，这种比较本身就是没有任何实际意义的。孩子只要跟自己比较就足够了，只要他比之前进步了，就是好孩子。所以，我们不应该总是拿自己的孩子跟其他的孩子做横向比，而应该多从孩子的自身成长变化出发，多为孩子做纵向比让他看到自己在成长中的进步，他才能有自信做得更好。

不及时制止任性，便会发展成理所当然

所谓任性，就是任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。

任性是孩子普遍存在的问题，也是孩子不听话的一种表现形式。不少任性的孩子执拗于自己的不合理想法，想怎样就怎样，让家长烦恼不已。例如，想要什么就要什么，不能满足就哭闹，不达目的就不罢休；稍微不顺心就乱发脾气，怎么说怎么哄都没用；就算是自己做错了，也不愿意认错，总觉得自己没错，不听大人的话……孩子的任性，的确很常见，但并非天生，主要是由于教育不当引起的。如果不及时制止任性，便会发展成理所当然。

赵凯是个三年级的小学生，长得活泼可爱。他小时候经常不声不语，非常听话，家里人都宠爱他。不知不觉间，赵凯的话成了“圣旨”，吃、喝、玩、乐全都由着赵凯的性子，稍不顺心，他就哭闹、打滚，在学校学习得了零分，回家后却自豪地高喊：“一二一，大零分。”家里人不但没有予以制止，反而被赵凯的幼稚逗乐了。赵凯不但没有认识自己的不对，而且认为得零分是件好事。经过一段时间后，谁也管不住赵凯了。

昨天赵凯在楼下跟别的小朋友玩，过了一会儿回家对妈妈说：“他们用玩具枪打我。”妈妈说：“打着你了吗？”赵凯说：“没有，如果打着我怎么办，我要拿着我的枪打他们。”妈妈说：“不行，你的枪威力太大，如果伤着人怎么办？”赵凯说：“我不打他们了。”妈妈说：“你把子弹拿出来后可以拿枪出去玩。”赵凯说：“我不打他们，只是拿出去跟他们玩，我打别的东西。”妈妈怕赵凯伤着人，然后说

“妈妈跟你一起下去玩。”

但赵凯说什么也不听，就是不让妈妈跟自己一起下去，妈妈坚持，赵凯非常生气，又是哭又是闹。妈妈下楼跟那些小朋友说，别用枪打人。等妈妈上楼后赵凯还在哭闹，并且还不断摔东西。

孩子任性导致的不听话，的确是父母所面临的一道棘手的难题。孩子养成这种坏习惯的原因主要有以下几方面：一是孩子看到亲人或其他小朋友有任性行为，并因任性而得偿心愿，孩子就会模仿。如看到有小朋友满地打滚地要买玩具，父母不得不答应，孩子就明白了这个行为是有效的。爸爸妈妈有任性的行为，他也会慢慢地学会。二是因为当孩子向家长提出一些过分的要求时，家长的教育方法很不恰当，不是通过耐心说服教育，而是横蛮地加以拒绝。孩子没有明白为什么自己的心愿不能实现，理所当然会任性。三是因为家庭中的成员对待孩子的任性处理方法不一致。比如，当孩子表现得很任性的时候，奶奶和妈妈可能会出于溺爱孩子而尽量护着孩子，而爷爷、爸爸则想纠正孩子这种坏习惯而严厉拒绝。而最后的结果往往是不了了之，孩子毫发无伤。于是，孩子因为有了靠山，往往会变本加厉地任性。

当前，中国的大多数家庭只有一个孩子，因为过多的关爱，大多数孩子都非常任性。人们经常听见一些父母这样抱怨：“我家孩子只要有一点点不合他的心意，他就哭吵个没完，脾气比谁都大。他认准要做的事，谁劝说都没有用。这样发展下去怎么了得？”

作为父母，一味地顺从孩子纵容孩子，孩子会以为父母会满足他所有的要求，孩子会变得为所欲为，十分任性。而且，在过分溺爱中长大的孩子，会以自我为中心，自私、无理，不懂得如何与别人合作。因此，作为父母，一定要注意不要纵容孩子。

对于父母如何引导孩子，有以下几点建议：

1.分析孩子任性的原因

有时候，孩子任性并非是有意对抗大人，而是有他自己的“道理”。要矫正孩子的任性行为，应该从分析孩子的任性心理入手，对症下药。当孩子耍性子时，父母首先应冷静地分析一下孩子这样做的原因，然后再对孩子讲明白有关的道理。承认孩子的有些要求是合理的，同时又要告诉孩子，他们的某些要求是家庭和社会条件所不容许的，他的所有要求都不是通过耍脾气就能得到的。如此，就可以慢慢地对孩子的任性加以矫正了。

2.用其他东西转移注意

孩子任性时，父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鲜的东西吸引的心理特点，把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。例如，孩子进入超市，吵着要买糖果，看见气球，又闹着要气球，此时，父母可设法让孩子去观察某一事物，使他忘掉刚才哭喊着要的糖果、气球。

3.冷漠处理，不予理睬

孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

4.耐心劝导

当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。

5.适当惩罚

对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不好好吃饭，父母不用多费唇舌，过了吃饭时间就把食物全部收走，一会儿他饿了要东西吃的时候，就可以适时地通过教育告诉他，这就是不好好吃饭的结果。你不用担心饿坏孩子，一顿两顿不吃对孩子的生长发育不会有影响。

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