我们的养育行为可能会有悖于我们为孩子设立的长远目标，同理，有条件养育的技巧也会有悖于我们的基本信仰。这两种矛盾都会帮助我们反思自己对孩子的所作所为。不过，反对有条件养育，还不仅限于它与令人忧虑的价值观之间的关联，一旦了解它在真实世界对孩子所造成的影响，我们恐怕就会更加对其嗤之以鼻。

约半个世纪前，心理学界的开拓者卡尔·罗杰斯（CarlRogers）回答了这样一个问题：“当家长的爱取决于孩子的行为时会产生哪些结果？”他解释道，作为这种爱的接受方，孩子会唾弃自己不受珍视的那部分，最终他们会认定自己只有以某种特定方式表现（或思考或感觉）时才是有价值的。这基本是导致神经官能症（或更糟情况）的配方。爱尔兰儿童健康署曾发表一篇世界范围内流传较广、影响较大的文章，其中列举了儿童养育的十大“情感虐待”模式，排在第二位的就是“有条件养育，即对孩子关心的程度以其行为或举止为条件”，仅次于“持续的批评、挖苦、敌意或指责”。

如果被问，大多数家长都会坚称他们当然无条件地爱孩子，尽管他们使用的养育方式在我（和其他作家）看来存在问题。有些家长甚至还会说，他们之所以用那些方法训诫孩子，恰是出于爱。我想回到前边曾经顺口提到的一个观察：相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。儿童教育家提醒我们：教室的要素并不在于老师教授了什么，而在于学生学到了什么；家庭也是如此，重要的是孩子接收到了什么信息，而非我们认为我们在传递什么信息。

研究人员一直致力于研究不同的训导方式会对孩子造成哪些不同影响，但要找出如何认定和衡量每个家庭实际情况的办法并不容易。他们不可能随时亲临现场观察相关的互动（录影也很困难），因此有些试验只能在实验室里完成，即单个家长和单个孩子被要求共同完成某项任务。有时家长会接受采访，或填写调查问卷，以了解他们常用的养育方式。如果孩子年龄足够大，他们会被问及家长平时的表现；如果孩子已长大成人，则会被问及家长过去的表现。

上述方法都有缺陷，而且，方法的选择会影响研究的结果。例如，如果孩子和家长被隔离询问，他们的描述会有很大出入。有趣的是，当有某种客观手段获取真相时，孩子眼中的家长行为被证明与家长自己的描述一样精确。

但关键问题并不在于孰是孰非，与感受相关的问题通常也无解；关键在于谁的视角与对孩子造成的不同后果相关联。有一项研究，调查了有条件养育的手段之一。家长承认使用过这种养育手段的孩子，从外表来看，并不比家长说他们没使用过的孩子更差。然而，当研究人员以孩子是否感觉到家长使用过这种手段为前提，将孩子分组，差异就令人震惊了。平均来看，表示曾从家长那里感受到有条件爱的孩子，比那些表示不曾有此经历的孩子状态要差。有关此次研究的具体细节稍后再讨论；这里我的重点只在于：我们认为自己做了什么（或发誓没做什么）并不重要，重要的是孩子如何体验了我们的行为，及其对孩子产生的影响。

近几年针对有条件养育的研究呈上升趋势，其中最具代表性的是2004年发表的一项调查结果。在这次研究中，调查对象是100余名大学生，每名学生需要回答在他们儿时，家长给予的爱是否会因以下4种条件中的任意一种而有所变化：（1）在学校受到奖励；（2）刻苦练习某个运动项目；（3）关心他人；（4）压制负面情绪，比如恐惧。学生还被问了其他一些问题，包括他们是否真的倾向于表现到位（即：隐藏自己的感受、为考试拼命学习，等等），以及与家长相处得怎么样。

调查发现，使用有条件的爱似乎至少在某种程度上可以制造家长渴望看到的结果。表现到位才能得到家长认可的儿童会更有可能习惯于这种特定方式——即使进入大学之后。但为此付出的代价也是惨重的。首先，认为家长爱自己是有条件的学生更容易感到受排斥，导致他们更容易反感和讨厌他们的家长。

可以想象，如果被问到这个问题，每一名家长都会宣称“我不知道孩子为什么会这样想！无论如何我都爱他啊！”只是因为研究人员想到要直接采访（已成人）的孩子，家长们才听到了跟自己认定的版本截然相反而且令人不安的真相。这些学生中许多人都感觉一旦没能给家长挣面子或者顺从家长的意愿，自己就会得到更少的爱，也正是这些学生与家长的关系更容易陷入紧张。

为进一步明确真相，这些研究人员进行了第二次调查，对象是100余名成人的母亲；事实证明，有条件养育对这一代人同样极具伤害性。年幼时感觉自己只有在不辜负家长期望时才会得到爱的母亲，此时作为成人自我价值感颇低。值得注意的是，成为家长后，这些母亲往往对自己的孩子使用相同的养育方式；她们“不顾这种养育方式对自己产生的负面影响”，继续对孩子施以有条件的爱。

尽管这项研究首次揭示了有条件养育模式可以传递给下一代，但其他心理学家早已就其影响找到了相关证据，稍后几章会进一步探讨，描述有条件养育的两种具体实施手段。笼统来讲，它造成的影响极具破坏性。例如，美国丹佛大学的一组研究人员发现：感觉自己必须达到某些条件才能赢得家长认可的青少年，最终会变得不喜欢他们自己，相应的会导致其在进入青春期后创造一个“假我”，换句话说，装扮成一个家长会爱的人。这种为赢得认可铤而走险的绝望做法通常伴随着抑郁和无助，很容易与真正的自己失联。到了一定程度，这些青少年甚至会不知道自己是谁，因为他们曾经那么努力把自己变成其他人。

多年来，研究人员已发现，“（得到的）支持越有条件，自我价值感就越低”。如果孩子得到的爱是被附加条件的，那么他们在接受自己时也会附带条件。相反，正如卡尔·罗杰斯（CarlRogers）预言的，感觉自己被家长甚至被某位老师无条件认可的孩子，会倾向于对自己感觉更好。

这就是本书的最终目的，我邀请大家深思的核心问题。在有关有条件养育的问卷调查中，在回答“即使与妈妈爆发激烈冲突，她仍然跟我保持爱的联接”或“即使爸爸不赞成我，我也知道他仍然爱我”这样的问题时，青少年或年轻人会被要求在以下五个选项中做选择：“强烈同意”“同意”“无所谓”“反对”或“强烈反对”。那么，你希望你的孩子在未来5年、10年或15年内会怎样回答这类问题？——你认为他们会怎样回答这类问题？...

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