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犹太人凭什么赢
《犹太人凭什么赢》第十九章 幽默独特的智慧
犹太人把幽默当作一种重要的精神食粮。在希伯来语中，智慧被称为“赫夫玛”，幽默也被称为“赫夫玛”，而幽默正好成为了犹太民族苦中作乐的生存和处世智慧。在犹太人眼里，幽默既代表了强人的韧性，也代表了强人的胆量。
幽默中赢得商战
对犹太民族稍有了解的人都知道，犹太民族是一个幽默的民族，他们把自己的经商智慧融于一个个幽默与笑话中。研究犹太人的幽默，其实就是挖掘犹太人的商业理念。
犹太人很重视幽默，并将各种商业与生活经验与感悟融于一则则有趣的幽默中传于后人。
美国和苏联两国成功地进行了载人火箭飞行之后，德国、法国和以色列也联合拟订了月球旅行计划。火箭与太空舱都制造就绪，接下来就是挑选太空飞行员了。
工作人员对前来应征的三个人说：“谈谈你们的待遇要求吧。”
德国应征者说：“我的要求是3000美元。其中1000美元留着自己用，1000美元给我妻子，还有1000美元用做购房基金。”
法国应征者接着说：“给我4000美元。1000美元归我自己，1000美元给我妻子，1000美元归还购房的贷款，还有1000美元给我的情人。”
最后以色列的应征者则说：“我的要求是5000美元。其中有1000美元是给你的，1000美元归我自己，剩下的3000美元用来雇德国人开太空船！”
在这则笑话中，犹太人的幽默智慧可以说展现得极为生动。犹太人不须从事实务（开太空船）而只须摆弄数字，就可以自拿1000美元，还可以送工作人员1000美元的人情，这种精明的思维逻辑正是犹太人经营风格中最显著的特色之一。
平心而论，犹太人并没有盘剥德国人，德国人仍然可以得到他自己所要求的3000美元。至于犹太人自己的报价，既然允许他们自报酬劳，他报得高一些也无可非议，至于如何安排，则纯属他个人的自由，就像法国人公然把妻子与情人在经济上一视同仁一样。而且犹太人的精明并没有越出“合法”的界限。
在希伯来语中，智慧被称为“赫夫玛”，幽默也被称为“赫夫玛”，幽默与智慧同体，不可分割，可见幽默在犹太人心中的分量。
当然，犹太人苦难的历史经历也迫使他们采用了这样一种方式来释放自己，并向这个世界表明他们坚强的生活信念与商业决心，否则他们的民族就不可能经受住那么多折磨而幸存下来，并取得世人艳羡的巨大成就。事实上正是苦难造就了犹太人不可动摇的乐观精神。犹太人性格中的“幽默”，是与他们的乐观精神以及向逆境挑战的勇气联系在一起的。
很多犹太传说和民间故事包含着深深的悲剧幽默情调。就像许多犹太民歌一样，它们的旋律中总是回荡着挥之不去的忧伤。但这种忧伤却没堕落为绝望或是自怜自叹。他们总是在净化之中保持着尊严，在坚定的信念中使痛苦也变得高贵，即使是在失败中他们也因为拥有正义而获得道义上的胜利。
幽默具有无法替代的力量
犹太人处事和说话非常幽默，是一个幽默的民族。譬如犹太俗语中有一句话：
“小偷头上的帽子烧起来了。”只有了解了这句话的背景，才能知晓犹太人的机智和幽默。
话说在东欧一个城镇里，有位犹太人的帽子被偷了，而且这帽子到处有卖的，举目一望，许多人都带着那种帽，根本无法区别哪个人是小偷。
这位犹太人灵机一动，突然大叫一声：“小偷，你的帽子烧着了。”当然，第一个摸帽子的人就是小偷。
幽默因机警而生，幽默具有无法替代的力量。
许多东方人不了解“幽默”的含义，甚至认为幽默是一种谨慎、不体面的事。我们常常看到西方人在会议席上妙语如珠；但是，东方人却认为在会议席上耍幽默有失尊严。
西方人常说：“笑是百药中最佳的良药之一。”因为笑能在痛苦时安慰我们的心，能使快乐的我们更加充满活力。幽默的笑可以使人脱离常态，放松心情。幽默还可以扩大心的范围，使人产生更大的力量。
幽默可使尴尬场面开朗起来，也许有些“幽默”反而会使场面黯淡，但这无可厚非，我们无权要求所有的幽默都令人发笑。
高度的幽默感出于理性。只有经过知识磨炼的人才能发出脱俗、有深度，并且合于时宜的幽默，也只有智商高的人才能真正理解幽默的精髓。
幽默是独创的，原始的，新鲜的，第二次重复用一种幽默，幽默就失去了意义。幽默必须出人意料之外，才能产生效果。
真正有幽默感的人，都能幽自己之默。但大多数人面临困境、进退维谷时，总是焦急万分，哪里有心情幽默？只有强者才能在危机之中瞬间离开自己所处的境地，站在客观的立场上来观察自己、幽默自己。所以幽默代表强者的韧性，也代表强者的胆量。
一个人如果能在面临危机之时，站在客观的立场上观察一下自己的处境，必定能想出许多办法来脱离危险，而不是惊慌失措地固守一个据点，最后走向灭亡。人生常常需要做局外观，退一步海阔天空。
幽默是一种精神食粮
犹太人把幽默当做一种重要的精神食粮。
在犹太人眼中，幽默是只有强者才能拥有的特权。因此他们很重视幽默。因为幽默是人所具备的力量中最强大者。
犹太人常说：“笑是百药中最佳的良药之一。”
因为“笑”能在痛苦时安慰他们的心，能使快乐的犹太人更加充满活力，可是，犹太人认为笑所隐藏的力量绝不仅此；只要更重视笑，它就会成为人类所有与生俱来的能力中，最强而有力的一种武器。犹太人认为幽默就是要使人笑起来。
尽管犹太人有着苦难的历史经历，但他们对生活一直充满坚定的信念，否则他们的民族就不可能经受住那么多折磨而幸存下来。事实上正是苦难造就了犹太人不可动摇的乐观精神。
欢乐和笑声是犹太人生活中必备的良药，这使他们总能保持一种乐观的生活态度。对犹太人来说，生活的压力太大了，他们无法用泪水和无休止的呻吟来化解它。迫害、痛苦和他们在潮湿的“贫民监狱”里的贫困生活都不能阻止他们的欢笑。
但是，犹太人的笑声不是一般的无聊取乐，也不仅仅是消遣，而是对严酷生活的一种顽强而具有反抗性的回答。因而在犹太人的幽默里存在一种独特的智慧，它不仅仅是一种对生活的尖锐批评，还是一种能帮助他们缓解痛苦，有效地调节、娱乐身心的好办法。
这令人愉悦的幽默，有人把它叫做“犹太风趣”。
很多犹太传说和民间故事包含着深深的悲剧幽默情调。就像许多犹太民歌一样，它们的旋律中总是回荡着挥之不去的忧伤。但这种忧伤却没堕落为绝望或是自怜自叹。他们总是在净化之中保持着尊严，在坚定的信念中使痛苦也变得高贵，即使是在失败中他们也因为拥有正义而获得道义上的胜利。
犹太人性格中的“幽默”，是与他们的乐观精神以及向逆境挑战的勇气是联系在一起的。
犹太人认为，幽默是人们所能拥有的最强大的力量。它能使人放松心情。
因此，每逢尴尬的场面，犹太人总喜欢借助笑话、幽默来使气氛、场面活跃起来。
尽管并不是所有的幽默都是成功的，有些幽默反而会使局面更加难堪。但是，犹太人也并不觉得这有什么不好，他们看重的是个人的心态，而不计较效果，因此，犹太人说：“只要是幽默就能使人放松心情，而惟有贤者才能在任何情况下，都永远保持着宽松的心清。”
犹太人认为只有那些强人，那些不屈不挠的人，才能在危机之中，瞬间离开自己所处的境地一步，站在客观的立场上，来观察自己、幽默自己。在犹太人眼里，幽默既代表了强人的韧性，也代表了强人的胆量。
犹太幽默故事集锦
商战幽默
1、利息
劳布做生意的时候缺少资金，于是他打算找他的一个朋友格林借点钱暂渡难关。
“格林先生，我的手头拮据，能先借我1万美元吗？”
“啊，不必客气，劳布先生，您要借多少？”
“您先告诉我，我要支付您的利息是多少？”
“9％的利息。”
“什么？你发疯了，你怎么可以向你的教友要这么高的利息呢？对教友应该只有6％的利息，你这样的行为让天上的上帝看到了，他会有什么想法呢？”
“上帝不会有什么想法的，因为上帝从天上看下来的时候，9像个6。”
2、便宜的酒
约瑟和曼代是一个小村庄酒铺的合伙人。这一天，他们卖完存货，便一起驱车去城里买了一桶威士忌。
在回家的路上天气渐渐冷起来，还刮起了大风，两个人互相开玩笑说对方想喝威士忌。但要真那样做可就是个严重的问题。事前当他们装酒的时候就曾严肃地约定，谁也不能先喝一口，因为那是他们一周的生活来源。
约瑟可是个聪明的家伙。他翻了翻口袋，找到了5毛钱，于是他对曼代说：“给你5毛钱，从你那份酒里卖给我一点儿喝。”
曼代是个生意人，他回答道：“既然你付现金，那我自然是要卖给你的。”
于是他舀了一杯酒给约瑟。约瑟喝了酒以后不久，暖和了起来，而且变得很兴奋。而曼代的鼻子因为冷而变得更青了。
他真嫉妒该死的约瑟能那么幸运地找到5毛钱！
但是，突然他碰到了口袋里的那枚5毛硬币。
“现在，这钱可是我的啦！”他自言自语道，“为什么我不能拿它买酒喝呢？”
于是他对约瑟说：“约瑟，给你5毛钱，从你的那一份里给我倒点儿酒喝。”
约瑟应声道：“有现金就行。”
他给曼代舀了一杯酒，收回了他那5毛钱硬币。
就这样约瑟和曼代用那惟一的5毛钱互相买酒，你一杯我一杯喝了一路。等他们到酒铺时两个人都喝得醉醺醺的了。
“真是个奇迹啊！”约瑟嚷道，“想想看，整整一桶威士忌才花了5毛钱！”
3、裁缝们的算法
有一个人买了一些衣料拿到裁缝那儿去。
“这些做衣服够了吗？”他问道。裁缝仔细地量了量，说道：“不行，做不了，这些不够。”
于是这人去找另一个裁缝。那裁缝也仔细地量了量。然后说道：“这些足够了。”
他为顾客量了尺寸，叫他两个星期后来拿衣服。
当那个人来取衣服时，他吃惊地发现裁缝的小孩穿着由他的布料做成的衣服。
“这是怎么回事，”他问那个裁缝，“你能告诉我为什么街对面的裁缝说我的衣料不够，而你却不仅给我做了一件衣服，还给你的小孩做了一件？”
“哦，”裁缝回答说，“你知道，这衣料对我来说是够了，因为我只有一个儿子——可对那个裁缝来说却是不够的，他有两个儿子！”
4、监狱里的生意人
有三个人因故要在监狱服刑三年，监狱长答应他们每人可以提一个要求。
美国人爱抽雪茄，就要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，他要了一个美丽的女子在狱中相伴。
而狱太人说，他要的是一部可以与外界随时沟通的电话。
三年很快过去了。
美国人率先从监狱里冲出来，嘴里鼻孔里都塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘记要火了。
接着出来的是法国人，只见他手里抱着一个孩子，美丽女子手里牵着一个孩子，肚子里还怀着第三个宝宝。
最后出来的是犹太人，他紧紧地握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了300%，现在我已经是10亿身价了。为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
5、赚钱的硬道理
一个犹太人受雇为纽约东区开公共汽车，第一天结束的时候他要缴收据，看起来他有点沮丧，因为总共还不到10美元。
第二天一早他就沿公共路线出发了，可是不知怎么的他逃脱了检查员的监控，人们都在奇怪他和他的公共汽车都上哪儿去了。
最后，天快黑的时候，新公共汽车司机终于兴高采烈地笑着回到了终点站。他高兴地做了个动作，交给出纳109美元。
“这是什么？这是什么？”出纳惊奇地叫道，“我们从来没有在那条线上赚过这么多钱，你是怎么做到的？”
“很简单，”司机说，“我对自己说：这条路线没有几个乘客，我干嘛还在这儿浪费时间？我可不是傻瓜！我把车开到十四号大街去，真的，那儿是个金矿！”
6、互卖互利的乐趣
列文为他的妻子买了一只祖母绿钻石的戒指。吃午饭的时候他拿给他的朋友斯格尔看。
“你花了多少钱？”斯格尔问道。
“500元。”
“我喜欢它，”斯格尔说，“我给你700元，你能赚200。”
于是就成交了。可是第二天列文后悔了。他妻子会喜欢它的。他又去找斯格尔，花了800元买回来。
斯格尔把它卖了，不管怎么样，这么快就能赚100元。可他已经很喜欢那个戒指了，于是又打电话给列文，说：“瞧。如果你再把它卖给我的话，我给你1000元。”于是它又成了斯格尔的了，列文高兴地收下了多赚的200元。
斯格尔还没送给他妻子呢，他的搭档贝尔曼看到了，他出了1500百元，戒指又转手了。
第二天，列文又去找戒指，给斯格尔开的价是1200元。
“我已经以1500元的价格卖给贝尔曼了。”斯格尔解释道。
“你这个白痴，”列文叫道，“你怎么能这么做呢！靠那只戒指我们俩能生活得多好！”
7、商人的高招
在饭店的桌子旁，几个商人坐在那认真地讨论生意上的事。有一个小贩不时地来到他们跟前，向他们推荐商品。
他声音沙哑地叫道：“我有上好的手帕，披肩和钱包。”
一个商人再也忍受不住了，“我要弄个恶作剧，来对付这个讨厌鬼？让他记得一辈子！”他说。
他转向小贩，问道：“师傅，你这儿有A—1型号的吊袜带吗？”
“看你问的！”小贩委屈地叫道，“你要A—1的，”他飞快地找出一双吊袜带，“相信我，这就是A一1的！”
“多少钱？”
“两个卢布。”
商人当即付了两卢布，小贩带着疑惑的神情走开了。
“真搞不懂你？为什么他出了个价，你立即就付给他？”商人的同伴问。
“没关系，我自有用意，他会因为没有说三个卢布而感到很后悔的！”商人愉快地回答。
8、犹太人的策略
有一位犹太人叫布拉德利，最初向客户推销保险时，一见到客户便向他们介绍保险的好处，同时还向对方大讲现代人不懂保险会带来什么不利。最后他就会说：“最好你也买一份保险。”可是，一个月下来，他却没有得到一份保险业务。后来经过仔细思考，他改变了策略，不再对客户夸夸其谈，而是换了一种交谈的方式。
“您好！我是国民第一保险公司的推销员。”布拉德利说。
“哦，推销保险的。”客户应道。
“您误会了，我的任务是宣传保险，如果您有兴趣的话，我可以义务为您介绍一些保险知识。”布拉德利说。
“是这样，请进。”客户说。
布拉德利初战告捷。在接下来的谈话中，他像是叙说家常一样，向客户详细介绍了有关保险的全部知识，并将参加保险的利益以及买保险的手续有机地穿插在介绍中。
最后，布拉德利说：“希望通过我的介绍能让您对保险有所了解，如果您还有什么不明白的地方，请随时与我联系。”说着布拉德利就递上了自己的名片，直到告辞也只字未提动员客户买他的保险的话。但是到了第二天，客户便主动给布拉德利打电话，请他帮忙买一份保险。
布拉德利成功了，一个月卖出的保险单最多时达150份。
9、扇子的另一种用法
整整一个小时了，高塔曼夫人在街上的小摊贩前把弄着每一把扇子，感觉着它们的质地，轻嗅着它们的味道，掂着它们的重量，犹豫不定该选择哪一把。
“我要这把小巧的。”她最后下定决心，付了钱。
随后她拿着扇子回家去了。
第二天早晨，卖扇子的人就看到她气鼓鼓地站到了面前。
“有什么事？”他问。
她一声不吭地摊开手上的碎片，那正是昨天她买走的那把扇子。
“怎么啦？”他问。
“把钱还给我！”她嚷道。
“你付给我多少钱？”
“一角钱。”
“那么你是怎么使用这把扇子的？”
“你问得可真蠢！当然我是拿它在脸前来回地扇啊。”
“你花一角钱买来的扇子就这么用呀，高塔曼夫人啊？”小贩叫起来，“那是五角钱的扇子才能那样使用的！你这把一角钱的扇子只能把它摆在面前，你自己左右地摇头才对！”
10、拉比的算数
有3个犹太人合伙出钱，花了2700卢布买了17匹马。在这三个人所花的2700卢布中，一个人出了一半钱，一个人出了三分之一，第三个人出了九分之一。
但是到了分马的时候，他们不知道该怎么分了，他们来到拉比那里。
“让我想一想，”拉比告诉他们，“一个小时后你们把马牵过来。”
一个小时后，3个合伙人把他们的马牵来了。拉比也从他的马厩里牵出一匹他自己的马来，说：“现在这儿有18匹马，你，出了一半钱，给你9匹；你出了三分之一的钱，给你6匹；你出了九分之一的钱，给你2匹。你们的马加起来，正好是17匹。”
然后拉比把他自己的那匹马牵回马厩，又研究他的法典去了。
处世幽默
1、绝望的体会
话说拿破仑从俄国溃败后，逃到一个偏僻的犹太小村庄。这时，村庄早被敌人包围了，他无路可走，只好钻进一家犹太裁缝店。
“快将我藏起来吧，”拿破仑声音颤抖地恳求小裁缝，“要是俄国军队发现了，我会被杀死的。”
小裁缝是个好心人，虽然不认识这个矮个子男人，但对他深感同情，于是对他说：“躺到那张毛皮床上面去，别出声。”
拿破仑躺下后，裁缝在他身上盖了厚厚的毛皮褥子。
不久，门被撞开了，两个手里拿着长矛的俄国士兵闯了进来。
“有没有人藏在你这里？”他们厉声问道。
“我这个地方哪儿能藏住一个人呢？”裁缝答道。
士兵搜遍了每个角落，毫无结果。临走之前，他们随便用长矛戳了戳毛褥。
士兵走后，拿破仑从毛褥里爬出来，面如死灰，满头大汗。
他转身对裁缝说：“我告诉你，我是拿破仑皇帝，为了报答你的救命之恩，我可以满足你的3个要求，你说吧，什么都行。”
小裁缝想了一会儿说：“陛下，我的屋顶年年夏天漏雨，我又没钱去修，您发发善心帮我修一下吧。”
“真是个傻瓜！”拿破仑不耐烦地说，“这就是你向最伟大的皇帝提出的要求吗？算了吧，我负责给你修好屋顶。现在你可以说第二个要求了——这次可要认真点。”
小裁缝挠了挠脑门，一时想不起来有什么要求，突然一个念头来到心间。
“几个月前，另一个裁缝在街对面开了一个铺子，抢了我的生意。要是不麻烦的话，您让他另找个地方。”
“真是个笨蛋！”拿破仑蔑视地说，“好吧，我会叫你的对手去地狱的。现在你再想一个真正重要的要求，记住，这是你最后一次机会了！”
裁缝皱起眉头想了一会儿，最后脸上露出顽皮的神情。
“对不起，陛下，”他满怀好奇地问，“我很想知道，当俄国兵用矛戳毛褥子的时候，您是什么感觉？”
“蠢材！”拿破仑气得暴跳如雷，“你竟敢向一个皇帝问这样的问题，你真是活腻了，我等天一亮就枪毙你！”
他说到做到，小裁缝被送进了监狱。
那天晚上裁缝怎么也睡不着。他不停地颤抖哭泣，然后他开始祈祷，乞求上帝给他安宁。
第二天清晨，他被带出牢房，绑到一棵树上。一队士兵站在他的对面，用枪瞄准他。旁边站着一个军官，手里拿着表，等着发出射击的命令。他举起手开始计数：“—二——”还没等说三，只见皇帝的侍卫骑着马飞奔而来，边跑边喊：“不要开枪！”
那侍卫下马走到裁缝跟前对他说：“皇帝陛下赦免了你，还叫我给你捎来了一张纸条。”
裁缝长长地舒了一口气，打开纸条来看。拿破仑写道：
“你不是想知道当我藏在你家里的毛褥下是什么感觉吗？恐怕你现在体会到了吧。”
2、兄弟与面条
有一次，有一个人给一个头脑简单的年轻人说亲。这个可怜的家伙根本就不知道如何和别人相处。
为了避免尴尬，他父亲教他要说话要小心：“第一次见到女方时，你要想给她留一个好印象，我的建议是：先谈论一些爱的话题。然后说一些家庭私事。最后还要用一点哲理。”
他郑重地点头，表示他明白他该做什么了。于是，带着他父亲的祝福，开始了他的第一次拜访。
一开始因为女孩的父母也在场他有点紧张，但当他们故意离开以后，他放松下来。这时他想起父亲的教导，于是就问女孩：“你爱面条吗？”
“当然，”女孩很奇怪，“为什么不爱呢？”
沉默了一会儿，他又问，“你有兄弟吗？”
“没有，我没有兄弟。”
他高兴起来，他已经按照父亲的教导安全地问完了头两个问题，也就是关于爱和家庭方面的。现在只剩一点哲理了。
“丽泽施，”他皱着眉头问，“如果你有兄弟，他爱面条吗？”
3、死者的权利
富有的批发商纳沙森躺在床上要死了。他示意妻子走近床前。
“亲爱的，我忘了写一个遗嘱了！”他虚弱地说，“把我的话听清楚，首先，我把生意交给欧文。”
“你弄错了，”他妻子哭着抗议说，“欧文脑子里只有一样东西：马。他会把生意做砸的！我想你最好交给马克斯，他性格稳重严肃。”
“好吧，那就交给马克斯吧！”将死的人让步道。
“我们把凯斯基尔的避暑山庄留给瑞切尔。”纳沙森接着说。
“瑞切尔！”他妻子叫道，“瑞切尔要我们的避暑山庄干什么？她丈夫够富有了，最好把它给穷苦的朱丽亚。”
“很好。”丈夫叹息道，“就给朱丽亚吧!那辆汽车，我把它留给本尼。”
“本尼？”他妻子惊讶地问道，“本尼要你的汽车干嘛？他不是已经有一辆了吗？相信我，路易会更好地利用它的。”
这时，那个垂死者的脸上露出生气的神情，他用尽最后一点力气喊道：“听着！是谁快要死了？是你还是我？”
4、用餐礼仪
一个富翁有一次请两个饥肠辘辘的学者喝茶。他们来了，在桌前坐下，开始讨论起经文来。除此之外，犹太人还有什么其他的消遣吗？
正当他们争论不休的时候，女主人进来在他们的茶杯前放上柠檬，接着她又拿来一个盘子，上面放有两块饼干，其中一块比另一块大一些。
学者们都知道礼仪很重要，于是都不愿意第一个去拿。
其中一个大度地说：“扬克尔先生，您先请。”
“不不！依萨克先生，您先来！”扬克尔也彬彬有礼地说。
最后，推脱了好久，扬克尔突然伸手拿了一块饼干——可他挑的是大的那块。依萨克惊呆了。
“这是怎么回事，扬克尔先生，”他委屈地责备说，“像你这样的学者竟然完全没有用餐礼仪。怎么能如此粗鲁地先拿了大块饼干，而把小块的留给别人呢？”
“那，要是换了你，你会怎么做呢？”扬克尔问道。
“你这话什么意思？作为一个懂规矩的人，我当然会挑小的那块。”
“哦，你正是得到了小的那块呀，”扬克尔高兴地说，“那你还这么生气干什么？”
5、美中不足
在一列火车的车厢里，坐着一位犹太老人，他的对面坐着一位德国上校军官，他还带着一条狗。那个上校很瞧不起犹太人。
每次和他的狗说话，都公然喊它“扬克”。谁都知道，那是犹太人最常用的名字。老头听了就装着没听见，什么也没说。
“真可惜，那只狗取了个犹太名字！”过了一会儿，那老头忽然喃喃自语道。
“这话怎讲？”上校问道。
“取了这么个名字它就没有什么希望了。”犹太老人回答说，“这真是美中不足，要是不叫这个名字，说不定还能在军队里混个上校当当！”
6、我们也很痒
在雷姆伯格有一个富有的商人，一天他从窗子里看到很奇怪的现象。一个衣衫褴楼的人正把背靠在他的栅栏上挠痒。很明显，这个人现在很痒。于是富人就把他叫进屋里，听他的悲伤的故事。“我已经一个月没洗澡了，”不幸的人抱怨道，“我没有内衣穿，而且我饿得只能吃自己的指甲！”
富人被他的困境打动了。于是给他好吃好喝，还给了他内衣，此外，又给了10个硬币让他去洗澡。然后给了上帝的祝福便打发他走了。
这个富人富有爱心的消息像野火一样传遍了雷姆伯格。于是有一天，两个叫花子也来到那个栅栏边，放声大哭，把他们的背使劲在栅栏上磨。听到他们的哭声，富人来到窗前，看见两个叫花子的所作所为，他很生气。
“别让我看见你们，你们这无耻的叫花子！”他喊道，“不要把你们的脏背放在我栅栏上！”
“你为什么帮助以前那个人，而现在却不帮助我们了？”他们责备地问，“告诉我们，他哪儿比我们好？我们也很痒。
“难道要相信每个人都很痒是我的任务吗？”富人勃然大怒，“我帮助以前那个人是因为没有人能帮助他去挠挠背。至于你们——你们这些傻瓜——你们俩都是。快点，你们互相挠挠吧！”
7、上帝的代理人
有一对犹太老夫妻。他们很穷，有时还挨饿。最后实在无计可施，老头儿对妻子说：“老伴儿，咱们给上帝写封信吧！”
于是他们坐下来给上帝写信，求他帮忙。他们签了名，写上地址，然后仔细封好。
“我们怎样才能把这封信寄到上帝那里呢？”他老伴儿不放心地问。
“上帝无所不在。”老头儿回答道，“我们的信无论用什么方法寄，他都一定能收到。”
于是他走出门去，把信一扔，风就顺势沿着大街吹远了。
这时，碰巧有一个好心的富人出门散步，风把信吹到了他的面前。他好奇地捡起信，打开读了读，他被信里老夫妇的虔诚和天真感动了，非常同情他们当前的悲惨处境。他决定帮助他们。
一会儿之后，他按照信上的地址，敲响了那对老夫妇的门。
“纳特先生住在这儿吗？”他问道。
“我就是纳特。”老头儿回答道。
富人朝他笑了笑。
“我有点事要告诉你，”他说，“几分钟之前上帝收到你的信，我是他在白俄罗斯地区的代理人，他叫我给你送来100卢布。”
“你瞧怎么样？老伴儿，”老头儿高兴地大声说，“上帝收到我们的信了！”
老夫妇收下了钱，对上帝在白俄罗斯的代理人千恩万谢。
可是当那位先生走后，老头儿满腹狐疑。
“现在你又在想什么？”他的妻子问道。
“老伴儿，我很怀疑，”老头儿若有所思地说，“那个代理人看上去一点都不诚实．他可能同我们耍了滑头。你知道代理人是怎么回事吗？是从中收钱的人。很可能上帝给了他200卢布让他给我们，可是他留下一半给自己做佣金了。”
8、好客的叔叔
有一个退休的纽约商人在凯兹基尔山有一座豪华的避暑山庄。他心地善良，正因为这样，对他来说，每个夏季都是一场噩梦。所有来自布朗斯威尔、东纽约、米德伍德和西布朗克斯的他的穷亲戚们都会来到他这儿，搅得他不得安宁，直到夏天结束。
一天，他坐着正忧愁地打量一个年轻人，据说是他哪个表兄的侄子。“你不会再到这儿来吧？”他叹了口气说道。
“瞧您说的。啊，您是那么的热情好客！我为什么不再来？”年轻人热切地抗议道。
主人痛苦地呻吟道：“你一直不走，又怎么能再来呢？”
生活幽默
1、半斤八两
从前，有两个乞丐，一个是瞎子，一个是跛子，他们来到一个农夫的家里要饭。农夫的妻子给了他们一大碗霉果。
“你吃一颗，我吃一颗，你可不要抢先。”瞎子说道，害怕他的同伴会骗他。
“好吧！”跛子答应了。
然后他们愉快地吃起霉果来。
刚开始几分钟他们都没说话，认真地大嚼着。突然，瞎子抓住跛子的手腕叫道：“骗子！小偷！”
“你怎么敢这样叫我？”跛子愤怒地抗议说。
“那我还能叫你什么，你这个混蛋！”瞎子喊道。“我像君子一样一次拿了两颗，可是你，就因为我是瞎子，你就要一次拿四颗吗？”
“你怎么知道我拿了四颗？”跛子吃惊地问道。
“不然是多少呢？”瞎子回答说，“当我一次吃两颗时，你却接连五分钟都没有吐果核，所以我就明白你在骗我，一次至少拿了四颗！”
2、夸张的媒人
有一个媒人觉得自己老了，做很多事情显得有些吃力。于是他雇了个对这个行当很生疏的年轻人做他的助手。他得从头来教他。
“年轻人，说媒最重要的就是夸大其辞。你要多加练习！”媒人说。
助手伶俐地说：“我完全明白。”
一天媒人带着他的助手去拜访一位富翁。
“记住，要热情周到，不要怕夸大其辞!”媒人警告助手说。
来到富翁那里，媒人说：“我知道有个女孩出身非常好，她和你儿子是天生的一对！”
“出身好！她是威拉·嘎恩家族的后裔！”助手狂热地叫道。
媒人接着说：“她家很富裕。”
“岂止是‘富裕’，他们是百万富翁！”助手插话说。
媒人说：“那女孩长得和洋娃娃一样美丽。”
“洋娃娃！啊，她可是个绝世佳人啊！”助手不满地说。
媒人听到这儿，奇怪地瞅了助手一眼。
“老实说，她只有一点残疾——背上有一个小小的瘤。”他吞吐地说道。
“小小的肉瘤。你这话什么意思？其实，她有个大大的肉瘤!”助手大叫。
3、最后的要求
黑舍尔作为一个著名的讲笑话的人，虽死犹生，和他嘴边的笑话一样。
当布瑞施拉比和他的信徒们站在黑舍尔的床前，听他取笑一切，每个人心里都很好奇。
“你一生中讽刺的还不够多吗，还要在你将死的时候这样做？”拉比严厉地指责他，“你不怕下地狱吗？”
“从来不怕。”垂死的黑舍尔回答，“我也嘲笑着我自己离开！”
“比如？”拉比问。
“如果死神问我是否日夜都学习律法了，我就回答：‘如果你认为我不是学者，就不要让我做你的女婿。如果他问我的名字是什么，我就告诉他：盖特兹尔。通常他会生气，你说什么，你的名字是黑舍尔！于是我就说：既然你知道，你为什么还问？如果他问我：你一生做了什么成功的事？你为世界修复过错误吗？我就回答：修复？的确——我修过我的袜子，我的衬衫，我的裤子………’”
过了一会，殡仪馆的人来了，黑舍尔奄奄一息的对他们说：“记住，我的朋友，当你们抬我进棺材的时候，千万不要碰我的胳肢窝，我那儿很怕痒！”
然后，嘴角带着一丝微笑，黑舍尔咽下最后一口气。
4、都是犹太人
在酒吧里面，两名男子正在喝酒。他们边喝边观看吧台边的大型彩电。突然，美国国务卿基辛格的画面出现在电视屏幕上。“他是一名犹太人。”其中一位叫马丁的犹太人自豪地对他的同伴说。
一会儿，屏幕上出现了体育棒球名星桑迪·库法克斯的画面。“啊，看，他也是犹太人。”马丁显得异常兴奋。
接着是科学节目，爱因斯坦的头像在屏幕上出现了。马丁掩饰不住内心的激动，用肘推了一下同伴，大笑着喊道：“瞧，又是一个犹太人！”
同伴被他的话激怒了，大叫：“够了！我的上帝，耶稣基督！”
马丁惊奇地再次喊道：“他也是犹太人！”
5、服从上帝的安排
好脾气的教士多年来一直忍受着精明妻子的唠叨。大家都为他的自制力感到惊讶。一天一个朋友对他说：“没有人能像你有这样的好脾气！要我是你，我就跟你妻子离婚，全镇的人都讨厌她。”
教士无助地叹了口气，嘀咕说：“这一定是上帝的意愿。”
“胡说！”他朋友反驳说，“你总不会说，是上帝故意来惩罚你这样的圣人吧。”
“我没有权利怀疑上帝的公正，”教士温和地说，“要是我妻子嫁给一个脾气坏的人怎么办？他一定会休了她，这样会毁了她一生！所以，你知道，上帝把她交给我这样能忍受她唠叨的人，他肯定心里是有数的。”
6、丢三落四
从前，有一位犹太法典学者，他的脾气非常好，可是他的妻子却认为他不过是一个丢三落四的傻瓜。
一个周五的下午，他从蒸汽浴室洗完澡回家，妻子吃惊地发现他没有穿上衬衫就回来了。
“你怎么没有穿衬衫？你的衬衫哪去了？傻瓜蛋！”
“哦，衬衫？一定在浴室里有人穿错了！”
“可他的衬衫呢，你怎么也没有穿呀。”
“哎！”学者叹口气，“那人一定是一个丢三落四的家伙，他居然忘了把他的衬衫留给我了！”
7、生气的理由
有一次，一位犹太商人到乡下和一位地主谈生意。他见到地主的时候，地主正在吃早饭。餐桌上有热气腾腾香味扑鼻的猪排，和一瓶酒。主人礼貌地邀请商人在餐桌旁坐下，邀请他吃块猪排。犹太人道了谢并拒绝了。
“你不喜欢猪排？”
“不，我很喜欢，可是我们犹太人不能吃猪肉。”
地主笑了。“我知道了，”他说，“你们叫它‘不洁’。”
然后地主给犹太商人倒了一杯葡萄酒。犹太人再次道了谢，拒绝了。那也是不能喝的。
地主于是不耐烦地抱怨道：“你们的上帝真是个硬心肠的家伙！他把这么重的担子放在你们肩上。那么，要是你在森林里迷路了，而你又快饿死了，这时假如有人给你‘不洁’的食物，你吃还是不吃？”
“那另当别论，”犹太人回答说，“我们的律法在人的生命和健康面临危险的时候也订了规矩。”
地主突然跳了起来。他凶狠狠地盯着犹太人，抽出一把手枪，对着他的脑袋叫道：“把这酒喝了，不然我开枪了！”
犹太人毫不犹豫地就把酒喝下去了。地主一边用手枪指着他，一边又给他倒了第二杯酒。又是一眨眼的工夫犹太人喝完了它。
地主放下手枪，笑着对犹太人说：“请不要生气，我只是开个玩笑而已。我知道，你不会生气的，是吧？”
“我怎么能不生气呢？我有充足的理由生气，”犹太人反驳道，“你应该在你说到猪排的时候开你的玩笑！”
8、医生的疗法
艾普斯特恩老人患了失眠症。他的家人请了很多医生，用了很多药方，都无济于事。后来有人推荐了一个名医，那人是个神经科医生，能够药到病除。于是家人把他请来了。
医生到了他家，“你在外面等着，让我和你父亲单独呆一会。”他对那家的儿子说。接着医生来到了老人的房间。
“这很容易，看我的，我怎么做你就怎么做。”医生对老人说。
这个医生将双手抬高。老人照做了。接着医生放下手臂，深呼吸。老人也照做了。医生侧举双手，做了三个快速的曲膝动作，把手放在臀部，又做了五六个体操动作，老人也都一一地照做了。
大运动量的动作做完了之后，医生喘着粗气，盯着老人。他指了指床，温和地说道：“现在……你去……睡吧！”
然后医生就大步走出房间，来到老他儿子面前，说道：“你父亲现在睡得很香，你可以去看他了。”
儿子高兴地踮着脚走到父亲床边，把嘴凑到老人的耳旁，悄声说：“是我，爸爸。你睡着了吗？”
老人谨慎地睁开一只眼睛，“那个医生……他还在这儿吗？”他问道。
教育幽默
1、 每个人都有自己的天堂
从前，有一位学者，为人虔诚正直。而他的父亲却嗜酒如命，经常喝得醉醺醺地跌到臭水沟里，是个远近闻名的酒鬼。儿子为父亲的堕落觉得很不光彩，因为他深深地爱着父亲。他宁愿自己去死，也不愿意看到父亲出丑的样子。
有一次，天下大雨，儿子去教堂做弥撒。在路上，他看见一个醉鬼躺在臭水沟里，全身都湿透了。一大群孩童围在他身边，向他扔着泥巴和石块。
看到这个情景，他自言自语道：“我要是把父亲带到这儿来，让他看看这个躺在水沟里的醉鬼，他一定会感到羞愧，说不定以后就不会再酗酒了。”
于是，他回家接来了父亲，带他到醉鬼躺着的地方。
老人凝视了一会儿倒在地上的人，然后弯下腰对他说：“快告诉我，老兄，你在哪家酒店喝了这样的好酒，让你喝得烂醉如泥？”
“我不是为了这个才叫您来的，”儿子不高兴地指责父亲，“我只是想让您知道一个醉鬼是怎么不体面啊！您喝醉了的时候，也是这样。我求您记住，以后再也不要喝酒了。”
“我的儿子，”父亲说，“在我的生命中再也找不到比喝酒更大的享受了，酒店就是我的天堂。所以，还是让我去吧！”
2、土耳其人
从前有一个国王，他的儿子认为自己是土耳其人，应当赤裸着身体蹲在餐桌下面捡饭渣吃。
国王十分焦急，请遍了国内的所有医生仍旧无济于事。
一天，有个智慧的人来到国王面前，主动要求帮助这个孩子。
那个人和国王的儿子一样脱光了衣服，两个人一起蹲在餐桌下面。当男孩问他为什么那么做时，那个智慧的人回答说：“因为我是一个土耳其人。”
“我也是一个土耳其人。”国王的儿子说。就这样过了几天，两个人熟识了起来。
有一天，智慧的人让人扔了几件衬衫下来。
“你是不是认为土耳其人不穿衬衫？”他问男孩，“当然不是，穿上衬衫，他到底还是一个土耳其人。”
几天以后，那个智慧的人让人扔了几条裤子下来。
“你是不是认为穿裤子的人不是土耳其人？”他问男孩，“当然不是，穿上裤子，他仍旧是一个土耳其人。”
两个人都穿上了裤子。
那个智慧的人一直做到两人都穿得整整齐齐。
然后他要求放些食物在餐桌上。
“你是否觉得，”他问男孩，“吃好东西就不是土耳其人？当然不是，土耳其人也吃好东西。”
所以他们一起吃起来。
最后，智慧的人说：“你认为土耳其人是必须得整天坐在桌子下面吗？不是的，坐在餐桌旁仍是一个土耳其人，这你知道是完全可能的。”
这就是那个智慧的人如何一步一步地把男孩带回到现实世界中来。
3、习惯成自然
这件事发生在一个富裕的商人身上，他是个聪明、见多识广的人，并和他新婚的儿子、儿媳住在一起。他的儿子有一副好心肠，总是投身于慈善事业，尽量帮助每一个请求帮助的穷人。
这时年轻的妻子生了个儿子。为了纪念这光荣的日子，开心的祖父安排了一场盛大的宴会。
不久宴会开始了，这位商人的儿子问道：“告诉我，父亲，你怎么安排客人的座位？如果按照传统方式把富人安排在桌子的首席，穷人坐在靠门的地方，这会刺伤我的，您知道得很清楚我爱那些穷人，这至少也算是我的节日，就让我把荣誉给那些没有荣誉的人吧。因此，父亲，答应我，让穷人坐在首席，让富人坐在靠门的地方吧。”
他父亲很认真地听完后说：“想一想，我的儿子，要改变这个世界和它的方式是很难的。在每一项习俗后面都有很好的理由。这样看看：穷人为什么来参加宴会？很自然的他们因为饿，想来吃一顿好的。富人为什么来参加宴会？为了得到荣誉，他们不是来吃的，因为他们家里有足够吃的。现在想一想，你如果让穷人坐在首席会发生什么事？他们坐在那儿会很拘束，觉得每个人都在看着他们，当然就不好意思开怀大吃，不能享受吃的乐趣，现在，你不觉得让他们坐在不被人注意的靠门的地方，毫不拘束地大吃起来更好吗？”
“再想一想，如果我按你说的，让那些富人坐在靠门的地方，难道你不觉得让他们受了侮辱？他们来的目的不是为了吃，只是为了荣誉，你怎么能给他们不想得到的东西？”
4、现实主义者
奥地利的硝烟散尽之后，拿破仑想要犒劳那些在战役中英勇无畏的不同民族的人们。
“说出你们的愿望来，我将以此奖赏你们，我的了不起的英雄们。” 拿破仑说。
“把波兰归还我们吧！”一个波兰人嚷道。
“它是你们的了！”皇帝应道。
“我是个农夫——给我土地！”一个可怜的人叫道。
“土地是你的了，我的孩子！”
“我想要个啤酒厂。”德国人说。
“给他一个啤酒厂！”拿破仑下了命令。
然后轮到了一个犹太士兵。
“年轻人，你想要什么？”皇帝脸上带着鼓励的微笑问道。
“如果能够的话，陛下，我想得到一条非常漂亮的青鱼。”犹太人怯生生地嘀咕着。
“哎呀呀！”皇帝叫道，耸了耸肩。“给这个人一条青鱼！”
皇帝离开以后，那些英雄们围住了犹太人。
“你多傻啊！”他们责怪他说，“想想看，当一个人想要什么就能得到什么的时候，你却
只要了一条青鱼！你也太辜负皇帝的美意了吧？
“我们倒是看看谁是傻瓜！”犹太人回敬道，“你们要波兰的独立，要农场，要啤酒厂——这些东西你们根本不可能从皇帝那里得到的。而我呢，你们看，我是一个现实主义者。我要一条青鱼——也许我就能得到。”
5、冷面
一位富人很不自在，因为每次当他要坐下来吃晚饭的时候，总是会走进来一个乞丐。富人能怎么办？只有邀他一起吃饭。
一天晚上，就是正常吃饭的时间，这位常客又来了。富人突然问他：“你喜欢冷面吗？”乞丐高兴地回答说：“哦，我喜欢！”
“好吧！明天晚上再来吧，现在面条是热的。”主人突然说。
6、猎人与鸟
有一次，一个捕鸟的人抓住了一只鸟。但是，这是一只非常特别的鸟，它能听懂人类所有的语言。于是，它就用捕鸟人的母语恳求他：“放了我吧，我会传授给你三条很有用的教诲。”
“你先告诉我，我就放了你。”捕鸟人说。
“你先发个庄严的誓约，你一定要遵守你的诺言。”鸟儿回答。
“我发誓，我一定会放了你。”捕鸟人回答。
于是鸟儿说：“那就好好听着!第一个教诲是：‘不要为已经发生的事后悔’，第二个教诲是：‘不要相信难以置信的事’，第三句教诲是：‘不要去干做不到的事……”
把它的心得教给捕鸟人后，鸟儿再次央求他：“现在遵守你的诺言，把我放了吧。”
捕鸟人同意了，给了它自由。
鸟儿振翅飞到旁边的一棵大树顶上，嘲笑捕鸟人说：“你真是太傻了！让我脱离了你的手掌心。你不知道，我身上有颗珍珠，有着神奇的魔力，是无价之宝，就是靠着它，我才会这么聪明。”
听完这些，捕鸟人立刻为刚才放走鸟儿的愚蠢行为后悔了。他开始攀登鸟儿栖息的那棵大树，想要挽回损失。艰难地爬到半路的时候，他一失手，摔了下来。他跌断了骨头，躺在地上，痛苦地呻吟着。
鸟儿居高临下地看着他笑着说：“你这个蠢蛋！”它骂他，“几分钟前，我刚把自己的心得传授给你，你眨眼就忘记。我让你不要为过去的事后悔，几乎是同时你就后悔给了我自由。我让你不要相信难以置信的事，你仍然把我的话当作真理，居然相信我有一颗神奇的魔珠。要知道，我不过是一只再普通不过的鸟儿，每天都不得不辛辛苦苦地为食物奔波。最后，我提醒你不要去做你做不到的事情，你还试图空手去抓一只会飞的鸟儿。因为你不听我的，你现在不得不躺在那儿，摔断了骨头，流着血。你这种人就像谚语中说的那样‘对聪明人只要说一句就够了，对傻瓜，说一百句也不管用。’
7、何必活着
一个很懒的小青年到他的哥哥家中做客，母亲叮嘱哥哥教育教育弟弟。
早上，哥哥让他叠被子，懒弟弟说：“反正晚上要睡，现在何必去叠。”
饭后，哥哥忙着刷碗，懒弟弟说：“反正下顿要吃，现在何必去洗。”
晚上，哥哥劝他洗脚，懒弟弟说：“反正洗完就脏，现在何必去洗。”
第二天，吃饭的时候，哥哥只顾自己，不理懒弟弟。
懒弟弟问：“我的饭呢？”哥哥说：“反正吃了要饿，你又何必去吃。”
睡觉的时候，哥哥照样只管自己，不理懒弟弟。
懒弟弟问：“我睡哪儿？”哥哥说：“反正迟早要醒，你又何必要睡。”
懒弟弟急了，叫道：“不让我吃也不让我睡，不是要我死吗？”
哥哥答道：“是的，人反正总是要死的，你又何必活着！”
8、名词解释
在一个犹太人家庭里，女儿正在做家庭作业时，要父亲解释“气愤”和“哭笑不得”是什么意思。
父亲想了想，把女儿领到电话机旁，拿起电话，随便拨了个号码，叫女儿仔细听。
“喂，”他对接电话的人说道：“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，你打错了。”说完，对方就把电话挂了。
只见，父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗？”
“怎么回事！”对方吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道：“这就叫气愤。现在我让你看看什么叫哭笑不得。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦尔文，刚才哪个打电话找我？”
父亲挂了电话，微笑着对女儿，对方在哭笑不得。
9、只看到自己
一个非常吝啬的人，拥有很多财产，但他感到自己没有一天是快乐的，就去求教一位禅师。
禅师声明，在回答他的问题之前，富人必须回答几个问题。
富人答应了。
禅师让这个富人站在窗前，隔着窗玻璃，指着外面的街面，问：“你看到了什么？”
富人说：“一群忙碌的人。”
禅师又拿来一面镜子，让他看，问：“现在你又看到了什么？”
富人说：“我看到了我自己。”
禅师又问：“窗户和镜子是什么做的？”
富人说：“都是玻璃做的啊。”
禅师再问：“它们有什么不同？”
富人说：“镜子的玻璃上镀了一层银子，而窗户上没有。”
禅师于是说：“这就是要寻找的答案——单纯的玻璃能让我们看到别人，而镀上银子的玻璃就只能让我们看到自己。你的眼睛全部被金钱所蒙蔽，只见自己而不见别人，又谈何快乐呢？”富有是件好事，但如果没有正确的心态，把赚钱当作人生的惟一的目的，不能用财富造福社会与他人，不仅不会给自己带来快乐，反而会为自己增添无尽的烦恼。
10、三只青蛙
犹太民族是一个智慧的民族，犹太人被称为世界第一商人，他们认为，对待逆境的心态不同，结果也会不一样。在犹太教典《塔木德》上，记载着这样一个故事：
有三只青蛙掉进了鲜奶桶中，第一只青蛙说：“这是神的意志。”于是，它盘起后腿，一动不动，静静地等待着。
第二只青蛙说：“这桶太深，没有希望出去了。”于是，它在绝望中慢慢死去。
第三只青蛙说：“尽管掉到鲜奶桶里，可我的后腿还能动。”于是，它奋力地往上跳起来。它一边在奶里划，一边跳，慢慢地，它觉得自己的后腿碰上了硬硬的东西，原来是鲜奶在青蛙后腿的搅拌下，渐渐地变成奶油了。
凭着奶油的支撑，第三只青蛙跳出了奶桶。
第一只青蛙相信宿命，第二只青蛙毫无信念可言，第三只青蛙坚守信念，顽强努力，充满希望，它便是犹太人的写照。...
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