有人说，人生的第二次婚姻，就好像一种富含多种矿物元素的伴生矿，蕴涵着更多的复杂关系和矛盾。可以说，再婚和第一次婚姻有很大不同，再婚者面临着心理、人际关系、家庭经济等各方面的问题和压力，再婚家庭如何把原来各自不同的爱像魔方一样融合在一起，是再婚双方必须攻克的难题。再婚家庭人合，则家兴，只有家兴，才能给孩子提供一个良好的教育和生活环境。

◎再婚是婚姻形式的一种

随着我国社会的发展、生活水平的提高、人们观念的更新以及在婚姻方面人们进行选择的自由度的扩大，没有感情的婚姻纷纷破裂，充满不幸的家庭逐渐解体。一些被“捆绑”在一起勉强维持家庭的夫妻冲出“围城”，重享自由的空间。其中相当的一部分人希望能找到一个如意的配偶，重组家庭，共享人生幸福，但鉴于以往有过失败婚姻的教训，此时往往心有余悸，驻足不前，担心重蹈覆辙。

当有再婚想法时，慎重是应该的，以免再铸大错，可多虑却大可不必，人不能“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，更不应该“因噎废食”。

下面是一位单亲爸爸老京的再婚经历：

我26岁就结婚了，属于早婚类型。但说实话，当时是为了早点结婚好分房，所以还没完全感受到爱情的喜悦，我们就匆匆领了结婚证。

很快我们就有了孩子，孩子2岁时，我换了工作，进入一家事业单位的销售部。那是市场经济刚起步的时候，我们所有的产品都供不应求，我做的业绩很好，应酬也多了起来，而且经常和同事们一起去应酬。那时怪我太年轻，不成熟，竟然对单位的另一位女同事有了好感，慢慢地我的“花边”故事让老婆也有所耳闻。加上我长期对她、对家照顾不够，也伤了她的心，她在最初的愤怒后选择了另一种方法来报复我——她也在外有了所谓的“爱人”。我们这个家终于走不下去了，她要离婚。离婚的时候，我自己知道对不起她，作为补偿，我把当时我们所有的财产都给了她。

那时女儿5岁，我才32岁，很多人劝我就让女儿跟着她妈妈吧，这样对我今后也好些。可是我不愿意。为什么呢？因为我一直有一个心病，一个从没告诉人家的秘密：我是我母亲的非婚生子，后来我母亲嫁人了，可是对方家庭拒绝接受我随母亲一起嫁过去。母亲无奈，只能在距家很远的“下只角”里租了一间小房子，把年仅3岁的我放在屋里。外婆过世得早，母亲无人可托，只能每周偷偷摸摸地过来看我一次。现在我的孩子十几岁了，可我一想到我的童年，心里就痛得不行。那时我都不知道自己是怎么活过来的，邻居们可怜我，常有一口没一口地给我吃点百家饭。我一个人躺在屋子里睡觉觉得怕，就告诉妈妈，妈妈哄我说：不怕、不怕，妈妈陪你。于是她坐在床边给我扇扇子，哄我睡觉。但当我第二天早上醒来要找妈妈时，妈妈却不在了。

可是我一点也不恨妈妈。现在我自己有了孩子，想想母亲当年是怎样小心翼翼地瞒着夫家的人过来的，又是怎样披星戴月地往回赶，只觉得母亲更苦。因为对我歉疚，母亲总是尽可能地满足我的要求。上了小学的我想要一双新球鞋，母亲用偷偷卖血的钱给我买。可是尽管母亲竭尽全力想对我多一些关爱，但是我却不可避免地总有种深深的孤独感。我不想让我当年的命运在女儿身上重演，担心她跟着她妈妈嫁人，也许会受歧视，不如留在我身边，我亲自照料为好。我绝不想让女儿在她的人生中留下我这样的伤痕。

在第一次离婚之后，我和那个女同事走到了一起。应该说我们的确曾有爱情。但是，我们的婚姻并没有维持多久，因为当我们只是恋爱时，接触不到真实的柴米油盐，只感到能够和对方在一起就已经是最快乐的事情。而当我和她真正步入婚姻生活后，我们的纠纷就开始了。因为她坚持要我放弃女儿，她的理由是：“连当妈的都可以不要自己的女儿，你为什么要这个拖油瓶？你要是爱我的话，就不要让我再见到你女儿。”

可是我做不到。当时的我对她的感情也是真诚的，但我太知道被亲生父母抛弃的孩子的滋味了。父母以为孩子们不懂得，可是那些孤独的记忆后来在我的一生中都挥之不去。我不会让女儿再这样生活，因为我已经这样生活过了。

可是她不理解，也不愿意。结果结婚两年，在我女儿这件事上我们仍然没能达成一致，她说我要是爱她就要放弃过去的一切，包括女儿；我则说她要是爱我就要答应我一件事，就是把女儿留在身边。而在一起的时候，她那张晚娘面孔让小小的女儿本能地惧怕，最后我们分了手。

分手后，我心情不好，常到附近的一家饭店借酒消愁，跟里面的人都熟了。一位来自外地的服务员每次在我去的时候，都分外热情地招呼我。旁观者于是都开我俩的玩笑，我们慢慢地熟了，谈起了恋爱。可是不久就发现，原来她根本不爱我，她在老家有夫有子，却骗我说她是离过婚的单身女人，骗我的目的只是为了钱。发现了她的欺骗后愤而与她分了手。

又过了好几年，终于我的缘分来了。有人帮我介绍了现在的女友小可。当时小可刚离了婚，一个人郁郁寡欢，连工作也辞去了。我们熟悉后，彼此都非常友好。我希望和小可结婚，但是小可的父母不同意，理由是我比小可大了15岁。我想不通，现在社会宽容多了，不少年龄差距大的婚姻也都能够美满地生活着，为什么我会有这样的遭遇呢？而更让我着急的是，在父母的强迫下，小可的态度也变得模糊起来了，怎么也不愿意去领结婚证。

再婚故事二：

我第三次帮助婆婆办理出院手续，接她回到家中。女儿田甜放学回来，高兴地扑到奶奶的怀里。望着祖孙二人亲昵的样子，望着亭亭玉立、品貌端庄的女儿，我流下了欣慰的泪水。我有一千个一万个理由哭，17年了，我可以长长地舒口气了。

1982年女儿刚刚满月，就传来了丈夫为民的丑闻。我真难相信，一个男人，在自己妻子生孩子的时候，他在外面和别的女人……

婚前的甜言蜜语都是假的，这样的丈夫，我还有什么可留恋的?离婚吧，只有这样才能捍卫自己的尊严。

离婚后，我带着不满一个月的女儿回到娘家。我记得那天夜里我都没睡，月光如水，清灵地挂在窗棂上，我抱着女儿以泪洗面，怨天尤人，怨老天的不公，怨为民给我带来的痛苦。

那些年，我把自己全身心都投入到工作中。因为工作的关系，我和厂里的机械工程师李岸接触多些，我们在一起谈工作、谈理想，共同商议工厂的前程，我们是那么情投意合。

有一天，10岁的女儿对我说：“妈妈。我要李叔叔做爸爸。”

妈妈对我说：“李岸是个很好的人，聪明勤快，孝敬老人，也疼田甜，这段时间常来家中帮忙，教田甜做功课。他是真心对你，孩子你要勇于抓住幸福。”

我的心开始动摇了。

不久我们结婚了。简单的一个仪式，我带着田甜搬过去和丈夫公婆住在一起。可能是因为我们特殊的恋爱经历，公婆很不能接受我们。我每天抢着做家务，低声下气、甜言蜜语地讨好公婆，但他们似乎很不屑，弄得我很没信心，心里也灰溜溜的。

我老觉得，李岸为我付出太多，我要弥补他，结果，我爱得非常沉重，生活得更沉重。

不久，我患了子宫内膜增生，出血不已，住院治疗。公婆非但不到医院看望我，还责怪李岸找了个“病秧子”。

我所在的纸箱厂效益很差，医疗费无法全报。李岸又时不时请假来医院陪护我，所以也扣了不少奖金，生活拮据起来。公婆经常恶声恶气，并且常用暗示的话将我同前儿媳相比，让我很伤心。

有一天李岸跟我说：“自从你嫁到我家来，你经常眉头紧锁。我知道你是自尊心很强的人，能够如此忍让，完全是为了爱我，我都记在心里。”他的话给了我很大的安慰。

按照政策，我们可以再生一个，可为了我的身体，李岸说：“田甜就是我们惟一的孩子。”我好感动。他对女儿视如己出，对我则细心照顾，体贴入微。

当有一天公婆知道我们不要孩子时，他们就翻脸了，无论李岸如何解释，都无法转变老人的态度，相反，吵闹得更厉害了。我女儿很害怕，要回姥姥家去，李岸搂着田甜说：“女儿不怕，家里有爸爸，想怎么玩就怎么玩。爷爷奶奶岁数大了，守旧，不要怕。爸爸爱你。”

我还能说什么呢，因为有丈夫的爱，我从不与老人计较。

后来我下岗了。我申请了执照摆书报摊，每天起早贪黑地工作，回家仍然抢着做家务活。

田甜12岁时，前夫找上门来，对我说：“听说你过得很辛苦，我们复婚吧。我现在有很多的钱，你不必跟他过苦日子。”

望着这个曾伤透我心的人，我真想狠狠地给他一顿拳脚。我咬牙切齿地对他说：“为民，如果你还是个人，如果你还有一点儿廉耻心，你就给我出去!我不可能跟你这样一个自私、卑微、没有责任感的人生活。我们是生活得比较拮据，但我们是心心相印，相濡以沫的，这是你这类人永远无法体会的感情。”

为民又让女儿跟他走，许诺给女儿买名牌衣服。我情急之中去拉女儿，而丈夫李岸把我抱住，说：“别难为了孩子。田甜，这是你的亲生父亲，你有选择的权利。”

女儿走了不到两天就回来了，她告诉我们：“我没要他的钱，我以前没见过他，我只想知道他家是什么样的，他是什么样的人。”然后她又对李岸说：“在我的记忆里，是您辅导我的功课，是您去参加我的家长会。有一次我生病了，是您半夜背着我上医院挂急诊，您才是我的好爸爸。”

这就是我的女儿，她让我欣慰，让我骄傲。我们一家三口抱在一起又哭又笑。

生活是复杂的，重组家庭更是复杂的。也许，再婚的夫妻之间并没有其他的感情问题干扰。但是，那个与你没有血缘关系的小不点儿，带着自己的思想和性格的小不点儿，他一天天在长大，注定了你无法将他（她）忽视。尽管，在家庭之外，你可以运筹帷幄，指挥千军万马，可是，在同一个屋檐下，你唯有用满腔的爱与关怀，伴他（她）健康快乐地成长，也唤起他（她）对你同样的爱。

（1）真正尊重和接受“前任”，尊重家庭其他成员。无论孩子对自己的亲生爸爸、妈妈什么态度，你都不能在孩子面前否定他们，而是尊重和接受，不跟随孩子的态度评判，因为孩子心灵深处总是最接受、最爱自己的亲生父母的。

（2）摆正自己的位置。在孩子面前，永远不要以爸爸、妈妈自居，即使孩子非常爱你，愿意称呼你爸爸或妈妈。如果可能，告诉孩子，你愿意照顾他、爱护他，使孩子逐渐相信同你的关系不会代替他们同亲生父母的关系，这样做既能减少孩子的抵触情绪，也有利于再婚家庭的稳定与和谐。

（3）可以建议孩子有时间多看望自己的亲生爸爸或妈妈。要学会给孩子相对独立的空间，也给自己空间，跟孩子保持一定的距离。避免过度的溺爱。继（父）母对孩子，不能言听计从，应当有理智更客观。

（4）不要试图和孩子争夺丈夫或妻子的爱。不要在孩子的面前与丈夫或妻子亲热，也不要暗示你和他的爸爸或妈妈在一起是多么的美好和愉快，因为孩子离开亲生爸爸或妈妈，已经感觉到了冷落和难过，已经“嫉恨”你了，不能再在孩子的伤口上撒盐。避免说“我和你爸爸总是如何的好，如何的快乐和幸福”等话为好。

（5）从孩子的角度出发，与孩子多沟通，尽可能地给孩子更多的关爱。如果孩子做错了事，应该多宽容，毕竟还是个孩子。应该多留意孩子的优点，并不吝表扬和鼓励。还应鼓励和容忍孩子偶尔的情感宣泄。

再婚是婚姻形式的一种，自然地不会让人感到事事顺心、处处如意的，它也要经受考验。但当你认为值得为此付出时，就应与新的配偶同甘共苦，共同迎接新生活的挑战，并从中感悟爱的真谛。里里外外的“麻烦”事，只要处理得当，再婚就会利大于弊。

但是在再婚前，最好应有充分的思想准备，详细了解对方的全面情况，对即将面临的“麻烦”做到心中有数。权衡一下，看看自己是否经受得起，承受得了。必要时，可在婚前与对方商讨一些应付、处理、解决“麻烦”事的办法、措施，提些双方都可接受、合情合理的条件。一旦迈出了再婚这一步，只要做到心中有数，有准备，即使遇到了“麻烦”，也不致措手不及，后悔不迭，而能够从容应对，坦然处之。

◎如何当好“前父亲”

读读一位叫大毛的离婚父亲的手记：

我的婚姻结束了，但我对孩子们的爱并没有消失，当我成了一位“前夫”时，我同时变成了“前父亲”，或者说是变成了一个“没有父亲资格的父亲”。

在当今这个世界里有千千万万个像我这样的人，饱尝了分居、离婚、失去监护权的痛苦。这些人曾经是骄傲的父亲，现在却变得迷茫、气恼、悲伤。每逢周末或节假日，随时可以看见这些人在公园里，花几个小时陪着自己那刚学会走路的孩子荡秋千，或在人山人海的街头散步细谈，或拖着疲惫不堪的步伐陪着孩子参观博物馆。这些人在预定的周末里，总是像发疯一样想尽办法讨好自己的孩子，在公众的场所度过自己的私人生活。

这不是父亲的资格。父亲的资格是在生活中体现：与孩子同吃、同睡、同玩耍、同争论。帮他们洗澡，辅导他们做功课，读书给他们听，与他们一起玩儿，对他们大声训话，拥抱他们……总之，要与他们一起生活，而不是探望。

父亲的资格并非只是取乐，如果父亲的资格只限于“取乐”，那一定无乐可谈。然而，在离婚率越来越高的今天，越来越多的父亲只有“取乐”的份，因为在90％的离婚案中，孩子是判给母亲监护。

我的“前妻”日子也不好过，她经历了一场相当激烈的家庭纠纷，与一个曾经爱她的男人短兵相接，唇枪舌剑。也许她离婚后又进入了职业女性的行列，每天在外面度过焦虑的、精疲力竭的8小时，然后回到家里做饭、洗衣、搞卫生和看护孩子。她已失去了原来的社会地位，陷入了经济危机之中。她还可能发现，她的前夫已经有了一套新的公寓，一个新的情人。在这种情况下，她既要尽妈妈的责任，为孩子的前途着想，又不能忘记孩子爱他的爸爸，爸爸也爱他。如果她无法做到通情达理地怜悯她的前夫，她就想方设法利用孩子作为武器去刺痛他的心。她并不是圣人，而是一个在生活中有过经历的普通人。她怎么不能利用这个武器呢?怎么不能制造借口不让孩子见父亲呢?

许多借口似乎都有理由，父亲只好一而再，再而三地让步。然而他渐渐发现，每次的约定见面时间总会有“特殊”情况。孩子已把他的来访看成是对他正常生活的干扰。孩子认为，是因为父亲的不负责任才造成家庭的破裂，要让他痛苦，要让他罪有应得。孩子对父亲的爱终于变成了恨。

事实上，与孩子在一起并非真正的享受，因为在表面的欢乐气氛中存在着一股敌对的情绪。孩子常常给父亲出难题来考验他，例如，我能对你无礼吗?在酒店里我能随随便便吗?我能侮辱你所爱的女人吗?孩子的答案通常是，能!孩子想，我可以对他随心所欲之后离去，因为父亲在尽力讨好我，他无权管我，否则我再不和他出来玩儿。父亲本可以一走了之，但毕竟是自己的孩子，是自己生命的一部分啊！

我与妻子分手已经多年，但由此引起的痛苦一直无法消除。在公众场所，孩子从来不肯叫我一声“爸爸”。现在孩子在渐渐长大，一切由他做主吧！孩子知道我在何处，知道我仍然在爱着他，起码他有过这种印象。他知道如果需要的话，我会尽力而为的。但愿我不再惦念他，可我知道这做不到，每天都有些东西使我想起他来。往事一件件闪过，见不到孩子我会感到痛苦。回忆往事虽然令我伤心，而我还是心甘情愿，因为这毕竟是孩子给我留下的全部记忆。

有孩子的婚姻包含两种角色：伴侣与父母。有监护权的一方在离婚后只丧失伴侣的角色，而没有监护权的一方是两者皆失。如果他平时与孩子的关系并不亲密，不做父亲似乎并不太严重；而如果他很喜欢孩子，把孩子看得很重，就会受到很大的打击。

现在我已经成为一个周末父亲了，有时甚至只有星期六。并不是我愿意这样，只是当我和我的前妻在一起时总是争吵得不可开交，甚至比离婚前吵得还凶，这对孩子当然不好，于是我从每周探望他们7次，到只看一两次。可是，上帝，我真想念他们，当我不得不对他们说再见时，我的心都碎了。

单亲母亲要把前夫对自己的感情(可能是负面的感情：怨的、恨的、讨厌的)与他对待孩子的感情(可能是正面的感情：爱的、喜欢的、关心的)区分开来，也要把自己的感情同孩子的感情区分开来处理，孩子对他父亲的感情可能是爱的、依恋的、信任的，如果让孩子失去这种爱与被爱的关系，对孩子的成长极其不利。

一般情况下，父亲都是爱孩子的，这是人之常情，因而要相信，离婚的爸爸不能按时来探望孩子，一定是有他的原因。

在对孩子解释的时候，不管自己心情如何，要以这种口气告诉孩子：因为你爸爸有无法解脱的事情，所以暂时没来看你。然后及时与他父亲联系与沟通。这种解释只是做母亲的谅解，但不应该是做父亲的有原因就可以不来探望孩子，就可以不及时给抚养费的理由。

在很多情况下是因为父亲不知道如何与孩子相处，他不知道如何当“前父亲”，他会借口太忙来推托。

在这里我们给离婚了的父亲一些建议：

（1）首先你不是“前父亲”，不管家庭是什么形式，因为血缘的关系，你永远是孩子的爸爸，在孩子的母亲怀上孩子的时候，你就有了这种天然使命。子不教，父之过，在孩子未成年前，一定有你关心与教育的责任与资格。其中一个非常重要的体现你“资格”的内容，就是按时给抚养费，抚养孩子成人。

（2）假如离婚时孩子判给母亲，父亲就要在法院确定一个探望孩子的时间去探望孩子。这里说的是“确定”，而不是含糊其辞的“合理探望”，否则你会发现每次探望也许会成为与他母亲的艰苦谈判。

确立了探望时间表以后，你和孩子的关系就有了一个可循的模式，孩子和他的母亲就有了合理的生活时间安排。孩子知道什么时候可以看到你，使他们的心理有了一层安定感。确立时间还使你和孩子都有了一件可以期盼的事。

（3）刚刚离婚时孩子与你相处会不断闹别扭，这是因为孩子不能确定你对他们的感情是否依旧。经过时间，付出耐心，你可以把爱证明给孩子。

（4）如果有条件，应该在你的住处给孩子准备一个属于他（她）的天地。不要让他（她）每次到来都像个客人，这会给你和孩子带来不便的感觉。

（5）孩子从小多由母亲带大的，许多父亲在单独与他（她）相处的时候不知怎么处置他（她）。我想，父亲可以安排一些活动，如，吃饭、爬山、看球赛等等，需要谈话的机会不妨少点，孩子只要在你的周围，感受你的爱与关心就行了。

让孩子带他的伙伴来玩儿，是一个相当有效的办法，孩子能自己玩儿，你就不会那么紧张。

（6）即将成年的孩子可能越来越需要父亲的意见，如选学校、找职业、交异性朋友等。你要积极与其交流，也争取与其母亲交流。当你参与关注孩子成长的每个过程时，你就是一个好父亲了。

◎怎样当个好“后妈”

在我们的习俗中，“继母”、“后妈”不仅仅是个称谓，还可以是骂人的恶毒言语，由此足见“继母”、“后妈”历来在世人心中是多么心狠手辣、面目可憎。其实也不是所有的后妈都是“恶妈”，“后妈”的恶名确实也有名符其实的人，但大多是缺少情感的交流或是世俗的观念所造成的，生活中好的后妈也比比皆是。

这位后母叫林风娇，今年50岁，是某化工厂的技术员。虽说年过半百依然面容貌娇好，衣着得体，举手投足间显示出知识分子的风度。今天笑容满面，更显得年轻，人逢喜事精神爽嘛，这不，她手捧儿子烫金“专利证书”，幸福和满足写在脸上。大家都知道她这幸福来的多么不容易，甚至差点搭上了她的性命。

26年前，某化工厂分来了一对大学生，那就是如花似玉的林风娇和她的潇洒帅气的男朋友王丙楠，两个人一起走在路上那是厂里一道风景，令厂里未婚小青年羡慕和嫉妒。那时的林风娇心高气傲，像许多天之骄子一样，高声大笑低声唱歌，前程铺满了幸福和阳光。林风娇被分到厂里的化验室，给一位大她5岁张工程师当助手。张大姐早她几年进厂，刚刚新婚不久。大姐对她很关心，待她像亲妹妹一样，技术上指导，生活上照顾，林风娇真是不知几世修来的福。

可是人无千日好，花无百日红。转眼一年过去了，林风娇正准备和王丙男结婚时，发生了一件令人悲痛欲绝的事。刚歇完产假没多久的张大姐在上班的路上被一辆疾驰的车撞伤，送进了医院。小林日夜守护在大姐身边，可大姐伤的太重了，肝脏破裂，医生已无回天之力，弥留之际，张大姐紧紧抓住小林的手，请你照顾我的儿子。小林不知是如何回到厂里的。在张大姐的追悼会上，她第一次见到了那个个头不高，气度不凡，悲伤欲绝的男人李大伟，她怎么也没想到以后的日子会和这个人共同渡过。

张大姐毕业于北京某高校，和李大伟同班同学，一同分到这个厂。李大伟是个非常聪明的人，进厂这几年，一步一个脚印，技术员，助理工程师，工程师，这刚从日本进修近一年，刚回来不久就碰上这样塌天大事，怎能不让他伤心欲绝。张大姐的走，使这个本来充满温暖阳光的家，从高峰一下子跌入了低谷。李大伟是个技术上的高材生，生活中的低能儿，别说照顾几个月大的孩子，就是他本人的生活自己也不会料理。因了张大姐的嘱托，林风娇经常出入李家，帮助他们父子料理日常生活。她特别喜欢憨态可掬，胖胖的小鹏飞。那三个月大的婴孩，小手一挥，小腿一蹬都逗人开心。时间不久，渐渐的谣言四起。林风娇毕竟是女人，虽然她没结婚且有男朋友，虽然她和李大伟清清白白，但是孤男寡女共处一室，又有谁能说清楚。男女关系越描越黒，说什么的都有。想当工程师夫人向上爬，年轻的小伙不如老头，贱。王丙楠受不了啦，找到林风娇说，不许再去李家，不要再管他们的事，你的善心我理解，别人能理解吗？你也不去听听别人说了些什么，到此为至，我们赶快结婚，堵住他们的嘴。李大伟也劝她，别再来了，自己找个保姆算了。

可一个星期没去李家，小林的心还是放不下，总感到张大姐在看着她，使她心烦意乱，她不由自主的走到李家门口，里面传出小鹏飞的哭声和李大伟无可奈何的叹息声。小林一个箭步冲进家中，抱起哭成泪人似的小鹏飞，换尿布，冲奶粉，给他洗澡换衣服。等小鹏飞吃饱甜甜的睡着了，又把乱糟糟屋子收拾干净。当林风娇捶着酸痛的腰走出李家时，遇到的是四处躲藏的身影和王丙楠一张愤怒的脸。半年后林风娇和李大伟结婚了。

光阴似箭，温馨的日子一天天滑过，小鹏飞会坐着了，会跑了，入托儿所，上小学了。为了工作，更为了小鹏飞，林风娇没再要自己的孩子，姐妹们劝说，该要个自己的孩子啊，自己生的孩子打不跑骂不烦，贴心贴肺。但林风娇早已把鹏飞当成了自己的孩子，百般呵护也有规有矩。常言道七岁八岁狗也嫌。一天鹏飞在外和小朋友打架回来，弄的满身是土，林要教训他，鹏飞瞪着一双倔强的大眼睛说，你是后妈凭什么管我，他们都说你是后妈。林风娇又气又急，但这仅仅是母子对抗的开始。

鹏飞上初中了。初中正是孩子的叛逆期，别说是后妈，即使是亲妈，在这个特殊阶段也很难与他们沟通，父母让他向东他向西，让他打狗他偏吓鸡，我行我素。一天放学后，鹏飞不作作业又坐在电脑前玩儿游戏，喊他理也不理。林风娇一下关上电脑，这下可捅了马蜂窝。鹏飞气急败坏，一下把林推倒在地，也是无巧不成书，林风娇一头撞在书桌上，血流不止，送到医院缝了三针。这下纸里包不住火了。李大伟自从和风娇结婚后，解除了后顾之忧，一心扑在工作上。他提升为了分管技术副厂长。每天早出晚归，家里的事从不过问。这次儿子把老婆的头撞破，才知道儿子不听老婆的话，要打儿子，老婆不让。这是一个难得的星期天，林风娇做了一桌好菜，儿子刚吃了一口，“呸，难吃死了，你这是喂猪吗”？丈夫赶紧拿筷子吃了一口，“儿子，这菜很好吃啊”！“呸，狐狸精能做出什么好吃的，她不知安的什么心，想害死我们父子俩”！“啪”，儿子脸上落下了一个红红的手印，“她不是狐狸精是你妈”！“她不是我妈，我妈早死了，是她害死的”。“你这个混蛋你听谁胡说”？丈夫又要打儿子，却被长到一米七的儿子推倒在地，儿子一个箭步冲出家门，头也不回的跑了，林风娇追出去，哪里还有儿子的影子。又是一个星期天，林风娇做好了饭，给儿子盛上饭去给丈夫打电话，丈夫说有事不回家吃。“你爸又不回来我们吃吧”。林端起饭碗一口喝下小半碗，“妈，别。”林疑惑的看着儿子，正高兴的想说什么，多长时间没叫妈了，不对这汤是什么味，你在汤里放了什么……

林风娇醒来时见自己躺在洁白的床上，一边是满面怒容的丈夫，一边是满面泪痕的儿子。这是医院。原来林风娇去打电话的时候，鹏飞在母亲碗里下了毒，当林喝下一大口时儿子害怕了，打掉母亲的碗，把母亲送进医院，幸亏喝的少，又抢救及时才拣回一条命。从那次事件后，儿子似乎懂事了许多。再后来儿子渐渐学习成绩不断上升，待妈妈也逐渐亲热起来，高考时以654分的成绩进人某大学。四年后又考上了研究生。一份耕耘一份收获，只要付出就有回报，儿子的“专利证书”，就是给她最好的回报。林风娇笑了，笑的是那样开心，那样甜。

我们都知道继母难当，在如今，那些为人亲母的想当个被孩子理解的好妈，都不是很容易的事，更别说当个好后妈了。后妈为子女做得再多也是应该的，偶尔的不当，如果是亲妈子女一般不会记仇，但是后妈就有故意使坏之嫌了。所以当后妈更难，更需要他人的支持和理解，当然那些不爱护继子女的不合格后妈除外。下面的一些建议对当个好后妈或许有些帮助：

1．最初阶段只需要微笑。

正如任贤齐在歌中唱道：相爱总是简单，相处太难。新家庭的组建容易，而要把它建设成为一个真正意义上的“家”，则需要漫长的过程。每个新家庭的成员都有自己过去的生活和习惯，都有为人处事的个性风格，彼此融入必然是需要一个过程的。这个过程或长或短，因人而异，无须操之过急，宜顺其自然。

作为继母，需要时间了解孩子的性情、心理，建立和孩子的感情以及在孩子心目中的威信。而在此之前，你只需要更多的观察和微笑。

2．不要过分主动和热情。

很多继母非常迫切地想让对方的孩子接纳自己，从而不遗余力、时时处处表现出自己的热情和好意。这是不符合交际心理的。继母对继子女不能冷漠，但是也不能过分主动和热情。因为接受一个人的热情和主动，往往意味着接受方同样也要这么做。在孩子真正接受我们之前，他们显然不准备这么做。

和继子（女）关系的建立，要尽量自然相处，心急吃不到热豆腐。

3．不要过分敏感于孩子的情绪。

不要孩子一不高兴，就认为是你自己做错了什么，或者将其看作你们关系不好的表征。很可能他的悲伤和低落是因为他在思念自己的母亲，或者是在生活中遇到什么不开心的事。通常孩子情绪比较激烈的时候，暂且回避是一个不错的选择。

4．尊重孩子爱的空间和自由。

大多数混合家庭中，孩子们都面临一个困惑，他们想念或者依恋不在一起共同生活的亲生父母，常常会导致现在家庭中父母的不快。但是这种思念是真实的，甚至是强烈的。这就导致孩子内心的冲突，经常有一种背叛某一方的感觉。事实上，尊重孩子选择爱谁的自由，为那份爱留有空间，是作为合格继母最基本的做法。

5．不可任意迁就孩子。

任何关系都是有原则的。如果孩子的言行并无大碍，我们可以保持沉默；假如孩子的言行特别的过分，我们一定提醒或制止他。这一方面体现出你的原则性，另一方面也显示了你对孩子的负责。要知道“放任自流”的另一个注解就是“与我无关”。

6．别替丈夫“邀功”。

或许你的丈夫会出于补偿心理从物质上或者其他方面尽可能满足孩子，这个时候你千万不要替丈夫邀功，说些“你爸爸可是为这花了不少钱（或费了不少力）”。除非你和孩子的关系已经好到超越了孩子和他父亲的关系，否则你的做法必然吃力不讨好。这样做不是让孩子认为你在妒嫉甚至憎恨他和父亲的亲密关系，就是让孩子觉得你和父亲的关系比他近，总之这两种感觉都会让孩子感到极大的不悦。

7．不必刻意讨好孩子。

不要天天对孩子说“我去买”、“我来帮你”、“不用想着我”等试图得到孩子好感的。其实，如果你代替孩子做了本来该他做的事情，你就是在娇惯他；如果你每天强调“不用想着我”，或者“我无所谓”，你想通过自我牺牲来换取孩子的感激，但是却很容易让孩子误解为你并不重要。再者，刻意讨好，还容易被孩子看作你有居心或者没自尊。这两者既不利于你们感情的建立，也不利于你为自己树立作为母亲应有的威信。

8．何必非要改口。

我们经常在影视剧或现实生活中见到这样的场景：当继子女终于对继母喊出“妈妈”时，一瞬间，继母热泪盈眶，和孩子紧紧相拥。

我们想说的是，如果能够这样，当然很好。但是，也未必非此不可。再婚家庭，第一位的关系是你和丈夫的关系，你们能够相爱这是最重要也是最必要的。至于和孩子，只要你们能够和谐相处，就已经及格了，不是一定要“母子情深”、“亲密无间”。这并非是说我们不应该去争取，而是说我们无须一开始就背着这么沉重的包袱，轻装上阵、顺其自然不是更容易建立亲子关系吗？

9．克制与亲生子女过分亲密。

尤其是在刚刚成立新家庭的时候，继母一定要注意不宜和亲生子女显得过分亲密。这无疑是在强调继子女不是你亲生的这个事实，会引起孩子对其亲生母亲的思念，对你的亲生子女的妒嫉，以及对你的疏远。最好是让你亲生的孩子也能体会到这点，这是对继子女的理解，也是对他（她）的尊重。

10．不表功，不图报。

恩情是在不计较的前提下建立起来的，如果总怀有“我为你做了这么多，你究竟知不知道呀？”“你怎么连句谢谢也不说”的计较心，是不可能产生恩情的。恩情如果图报，就显得有居心；再大的功劳，一旦表功，功劳就大大缩水了。人际关系的互动中，不对等的付出和感知是常见的。只有不图回报，善意地不断积累，才能赢得对方的感动和感恩。

11．切忌在丈夫面前争宠。

有一个著名的提问，即妻子问丈夫：假如我和你妈同时掉到水里，你先救谁？其实这样的争宠也存在于再婚家庭继母与继子女之间。或许这出于女性对“重要感”的强烈需要，但是这并不是一个合理的做法，而且会同时伤害别人和自己。

这样做不仅会让丈夫感到为难，而且会增强继子女的妒嫉和敌意。很多孩子都有这样的心理，“在她（继母）来之前，爸爸的爱都是我一个人的，而现在我只有一半了”。

一个合格的继母，不会只让自己感觉到重要，而是要让每个家庭成员都感到自己重要；而且会让孩子明白，爱不是蛋糕越分越少，而是种子，越是给予就越有收获。

◎再婚家庭如何给孩子完整的爱

随着再婚家庭的数量急剧上升，再婚家庭中孩子的教育问题日益受到社会各界的关注。继父（母）们应加强与孩子的沟通，尽可能在精神上重视和满足他们，让孩子减轻心理负担。如果不能给孩子一个完整的初始家庭，那么至少应该给他们完整的父爱和母爱。

再婚故事一：

我曾是位单亲妈妈，离婚时，2岁多的小女儿随着我搬回了娘家。

父母的家在一层。每天下班，我都习惯从老远就向自家的窗口望去。我知道，孩子准在窗口边翘首以待呢。

走得近了，总能看见一个被玻璃窗挤得平平的小鼻子，于是我敲着窗笑道：“妈妈回来了。”而孩子，也准是在我进门的第一时间扑过来。真的，被需要、被等待是一种幸福。

有一次，我已进了门，孩子却仍然趴在窗前不动。

这一天，孩子等待的不是我。

“今天江力的爸爸到幼儿园看她来了，我爸爸怎么总不来看我?”孩子问。

我无言以对。

“爸爸到哪儿去了?”女儿摇着我的腿固执地问个不停，“爸爸呢?”

那一刻，我决定：放弃“再也不嫁”的念头，为孩子找个父亲。

一年后，当天幸出现在我的孩子面前时，一声“大大”的称呼，就使这个天性爱孩子的男人弯下了腰。他一把抱起孩子，那份自然，犹如每天就这样抱惯了一般，令我在头一天苦思半宿的难题，竟全无一丝尴尬地解决了。

又过了一年，旅行结婚回来时，孩子像小鸟似的飞向他的怀抱：“大大。”

“不——对，叫爸爸。”他一如往常地亲着孩子的小脑门说。

“爸爸，嘻……”孩子的声音十分亲昵自然。

由于我们事先并未就此商议过，听到这一声，正从包里往外拿东西的我不由得抬起头来。——孩子脸上一派喜悦，这口，改得真顺溜，一点儿磕绊都没有。

他付出真诚的父爱，也得到了孩子真诚的回报。

再婚3年之后，学校要举办美术展览，已是少先队中队长的女儿急匆匆地翻着自己的旧作。突然，她的目光停在一张有几个唱戏小人的图画上，“送给大大”几个字让她纳闷起来。“妈妈，我怎么好像……以前管爸爸叫大大?”孩子若有所思。

应该让她明明白白地生活。一直无法对孩子启口，也不愿启口的事，并不等于能永远绕着它走。况且，每一个人，哪怕是孩子，都有权利了解自己的家庭，了解自己的父母。

于是，我干脆抓住这个机会，坦然地翻开封存许久的一页生活画面……

力求简洁客观，我边讲边关注孩子的表情。

没有痛苦，没有激动不安，孩子只是好奇：“他是坏人吗?”

“不，不是，他只是不适合与我们生活在一起。”我平静地回答。

“那他在哪儿?”

“在城市的另一边，他又有了一个家，又有了一个小妹妹。他家和我们家生活差不多。你想见他吗?”我问。

女儿迅速地摇了摇头：“以后，我想见见小妹妹。”满足了好奇心之后，她抄起自己得意的几张图画跑向学校了——正常的家庭生活，已在无形中帮助孩子产生了正常的生活心态和心理承受能力。对她而言父母的过去一点儿也不重要，今天的美术展览才更吸引人。虽然往日的甜酸苦辣蜇得我当晚无法入睡，可我知道，对孩子的“交代”终于在昨晚画上了完整的句号。

再婚故事二：

再婚后的很长一段时间里，小雯一直叫景兰“阿姨”，有时候她们三个人在外面玩，孩子从来不主动跟她说什么话，一开口只知道喊“爸爸”。

小雯的学校离家比较远。景兰每天6时起床，给她做早餐，然后送她上学。可是小雯既不吃景兰做的早餐，也不要景兰送。由于担心路上车多人多不安全，景兰只好跟在她后面。有一次，突然下大雨，景兰给小雯送雨具。到了学校，老师把小雯叫了出来。在长长的走廊里，只有她们两个人。当景兰把伞递到小雯的手里时，小雯摸着她的衣服说：“阿姨，您的衣服都湿了！”然后主动牵起了她的手。

之后景兰经常挤出时间，带小雯去公园玩儿。每当小雯闷闷不乐坐着发呆的时候，景兰就送她去看她妈妈。渐渐地，小雯开心了，话也多了，景兰知道她开始接纳自己了。特别是小雯患胰腺炎住院期间，景兰拿出了自己所有的积蓄，还请了长假日夜守护在她的身边，直到她痊愈出院。当爸爸把这一切告诉小雯的时候，她终于感动了。她当着她亲妈的面，像小鸟一样扑到景兰的怀里，搂着她的脖子哭着叫了一声：“妈妈！”那一刻，景兰的眼泪夺眶而出，她感到了从未有过的幸福。

再婚故事三：

过了近6年的单身生活后，我面前出现了他。当我们两情相悦后，我们深知选择不仅仅在彼此之间，还有我们各自的子女——我9岁的女儿和他9岁的儿子。

我们刚交往时，我让孩子喊他“戚叔叔”，过了一段时间孩子跟他熟识了，我就让孩子把姓氏去掉，叫“叔叔”，告诉她这样亲切些。加上他平时十分注意搞好与孩子的关系，陪她玩，教她弹琴学外语，日子一长，孩子虽小，可心里有数，情感上喜欢他，自然默默过渡到亲情关系上。

去年暑假，我们又让两个孩子多多接触，使他们互相了解。

我们把准备组建新家庭的想法告诉给各自的孩子，并十分认真倾听他们的真实想法。使孩子对未来不茫然，不被动地接受，而是让他们积极地参与进来，在认同对方的同时也被对方认同。

这样不但让孩子有家庭主人公的感觉，也增加了他们的责任感。

这样开始了新生活的序曲。孩子们都感到被关注和浓浓的家庭气氛。

再婚后，为了让孩子平静地接纳我们彼此，我们顺应时尚，让孩子喊他“老爸”，喊我“小妈妈”。两个孩子觉得好玩，新鲜又不拗口，于是欢欢快快地叫着，我们也像大孩子一样应着。心里没有过多的障碍，自然完成新家庭的过渡。

国外“灰姑娘”的故事和中国“小白菜”的歌谣，源远流长，影响广泛，造成了传统文化对继父母的偏见，让人们对继父母产生先入为主的恐惧。

再婚时会发现孩子在一定程度上是个障碍。单亲父母在与人建立恋爱关系时，孩子这一关很难跨越，他们常常会与新来者彼此充满敌意。

你渴望爱对方的孩子，甚至讨好他（她），可孩子似乎毫无成全你的意思。

这时家庭关系变得很复杂，自己的孩子和对方的孩子很难一碗水端平。

对于没有自己孩子的继父母，心理更不轻松，他们对于与孩子相处中可能遇到的问题一无所知。那些憎恶离婚、期待父母团圆的孩子，更是会将新来的人视为敌人。对自己父母的爱与对新来者敌视的心理，使继子女与继父母间相处融洽也不是件容易的事。

社会舆论也会对继父母指指点点，当你管教孩子的时候，管松了说你疏于教导，管严了又是严酷苛责。

另外一个阻力来自于你自己的内心，当你与别的男士约会时，可能遇到的问题将是内心的罪恶感。你会觉得因为约会而忽略了自己的孩子。如果是丧偶的单亲妈妈，甚至会觉得对不起死去的丈夫。虽然理性告诉你，自己应该重新生活，家庭里有一个男主人很好，但这种念头常会冒出来：我忽略了孩子！我只有这点爱，这点精力，这点时间，给了男友，又剩多少给孩子?算了吧，全心全意培养孩子，等孩子大了再说。

再婚后与孩子的关系，我们有几项建议：

（1）首先制造融融的家庭气氛，不要纠正与指责，给予时间等待孩子习惯你；

（2）不要试图取代孩子的亲生父母,要在孩子面前表现对他亲生父母的尊重和爱；

（3）在适当的时候告诉孩子有我在，只是多了一个人爱你；

（4）如果与恋人的关系还未成熟到谈婚论嫁，不要将其介绍给孩子。

显然，在单亲家庭中，孩子需要一个男性的形象——男孩需要一个成年的男士作为楷模，女孩需要一个男性长辈的疼爱，并为她树立一个未来伴侣的形象。再婚家庭子女的心理健康问题是个不容忽视的重要问题。父母的离异或丧父、丧母已经使这些孩子经历了一次磨难，父母的再婚又使他们面临更为复杂的生活环境。他们往往对继父、继母难以接受，会产生抵触情绪。当孩子与亲生父母在一起时，会感到快乐和自由，而在继父、继母面前，则表现出冷漠和拘谨。他们在新家庭中的地位、与继父或继母的交往、在家庭生活中的自由度以及在经济上的支配权等均与过去不同,因而容易产生忧虑、紧张、压抑、烦恼等负面情绪。这些问题若得不到及时而妥善的解决，长此以往，孩子的身心很难得到正常的发展。

◎单亲家庭，能否破镜重圆

近年来，随着离婚率的上升，复婚率也呈上升趋势。不少因某种原因导致离异的夫妻，第二次握手，再度走到一起重组家庭，这自然是令人高兴的事情，对孩子也是有一定好处的。

复婚故事一：

三年前和前妻离婚时，我确实是伤透了她的心。当我告诉她我在外面另有所爱时，她一下子就不知所措了。之后，她平静地问我：“我们什么时候去办手续？”办完离婚手续，我就被父母赶出了家门，他们说，没有我这样的儿子。而我的前妻，则在他们一声又一声的“闺女”声中，留在了他们身边，并最后侍奉他们终老。离婚后，口口声声说爱我的女人最终没有嫁给我，所谓的怀孕也是一个骗局，她甚至席卷了我几乎所有财产跑了个无影无踪。在我最潦倒的时候，前妻送来一笔钱，是离婚时我留给她的，她说不想看到二老难过。凭着这笔钱，我又重新开创了一番新的局面。环境好了，身边又有了很多献殷勤的小姑娘，可是，这回我清醒了，我满脑子都是前妻的好。我希望前妻重新回到我的身边。

我觉得，前妻心里一定也是有我的，不然，她不会继续侍奉我的爹娘，不会在我最困难的时候拿钱帮我。可是，当我求父母帮我当说客，让前妻和我复婚的时候，却被爹妈骂了一顿，他们说我配不上这么好的女人，他们要给她再找个好人家嫁了。我只好硬着头皮自己去找前妻，前妻说她不敢再相信我了。可是，我也铁了心，一定要把这个好女人追回来，父母虽然骂我，可是看我真的悔改了，也就开始帮我在前妻面前说好话。女儿看在我写保证书的份上，也答应帮我劝劝妈妈。前妻架不住这么多人的说和，答应再给我一次机会。她设了一年的考察期，说，一年里面，如果能够让她重新信任我，就复婚，否则，就永远不要再提这件事。我答应了。

为了让妻子重建信任，我必须加倍努力。父母和女儿也是一面给我支招，一面帮着妻子考验我。我推掉了一切可以推掉的应酬，将所有的空余时间都用来陪前妻、陪孩子、陪父母，我还学会了做家务。生意上碰到什么问题，也会和前妻商量……

终于，我通过了一年的考察期，前妻又变回了我的妻子。

复婚故事二：

一对年轻夫妻，恋爱结婚，生了一男孩。婚后五年，因妻子在外不轨，丈夫一怒之下提出离婚。离婚时，男方母亲尚在，故男方以单支独苗为由，协议将男孩归父亲抚养，但允许母亲定期探望孩子。由于孩子由祖母带养，男方并没感到困难。半年后，祖母因脑出血突然过世，孩子只好由父亲自己照看，这就给他的生活、工作带来极大的不便。女方发现这种情况后，便趁探视孩子之机，主动帮男方收拾、料理家务。开始遭到拒绝，后因孩子生病，男方只好允许女方前来。女方深知自己的过错，所以表现得十分得体。除做好家务外，不占男方任何便宜，更无感情上的乞求，任劳任怨，足足一个月之久。不仅因此影响了自己的工作，而且还把自己的积蓄无条件地用于补助父子生活和医疗费用所需。这深深地打动了男方的心，在孩子的呼唤声中，他们重归于好。

从复婚的动因来看，子女教育问题是重要原因之一。一种情况是，离婚时双方都想要子女，离婚后非监护方与孩子频频接触。子女深得父母的喜欢并善于做父母之间的调解工作。另一种情况是，在单亲状态下的子女生活得十分可怜，使父母双方心动，最后看在孩子份上而复婚。

然而，破镜重圆，毕竟带有裂缝、伤痕，因此，较之初婚家庭更需要格外珍惜、精心维护才行。

局外人常不无揶揄地说：“早知如此，何必当初。”言外之意，早知复婚，何必离婚?其实这种看法是十分片面狭隘的。我们不妨说，一些离婚者，离有离的因素，而复也有复的情况，对此不要泛泛一概而论。但不可否认，也确实有些年轻人拿离婚当儿戏，或出于冲动，或出于恐吓、考验，或出于无奈的解围，权宜行事(如为了保护某一方的声誉)，待情绪平息，危机过去，再复婚也大有人在。

不管哪种情况，复婚总是带着伤痕和希望又走到一起的。所以，复婚不能是原有家庭的复制，而应是一个新家庭的诞生。为此，对于复婚的夫妻来说，不应忽略下述一些问题：

1．要多往前看，少往后看。

古人云：“前事不忘，后事之师。”对于过去的教训，自己应牢牢记取，自不待言。但是，对于复婚的夫妻来说，过去不堪回首的旧账则不应该时常翻起，对此要持十分慎重的态度。彼此应特别理智和清醒，眼睛要向前看，不要总是向后看。尤其是发生矛盾时，要就事论事，就事认理，“打破盆说盆，打破罐说罐”，千万不要揭短，挖苦人，翻老账，旧话重提是会伤人心的。如果动不动就揭对方过去的伤疤，勾起过去的那段不愉快的记忆，既伤害对方的自尊心，又势必导致反目，破坏现在家庭的和谐气氛。

向前看的一个重要标志是面向未来，用新的方式处理现实问题，为家庭关系增添健康向上的内容。比如，有的家庭闹离婚是因为一方或双方有外遇，那么，复婚以后，双方对于过去的问题就要一笔勾销，不要重提，而且不要再在同一个问题上出现反复，摔两次跤。有一个经理因与女秘书的不正当关系而导致家庭解体。复婚后，他接受教训，在与异性的交往上特别小心，自觉约束自己，严格要求自己，从此不再聘用女秘书；在与女员工打交道时注意分寸，有一些社会应酬活动则要自己的妻子陪同。这样一来，风言风语也就没有了。再从对方的角度来看，妻子不记旧账，信任自己的丈夫，对于正常的交际活动从来不过问，也不多疑，这样就使家庭关系和谐多了。总之，双方应建立起信任感，充分相信对方、尊重对方，才能创造出新的家庭关系。

2．要加倍体贴对方，重塑家庭形象。

破碎的家庭复原之后，夫妻双方应以创造性的姿态，重新培养和塑造家庭新形象。这主要体现在夫妻感情生活上，双方都应千方百计地补偿过去造成的失误，更多一些感情付出，更多一些关怀体贴；为对方多做一些事，用深厚的感情基础托起幸福的家庭大厦。

通常情况下，关心、理解和支持对方的事业是促进夫妻感情和谐的主要因素。对复婚家庭来说，在这个问题上最容易出现分歧而影响彼此的关系。所以，一定要处理好。每个人都应以自我牺牲精神，以积极姿态成全对方，换取好感。妻子要多一些对丈夫的理解，当好贤内助，全力支持丈夫成就事业。如果妻子是女强人，那么做丈夫的就应正确认识自己的地位，支持对方干一番事业，求得彼此的和谐一致，步调统一。如果两个人都是事业型的，那么就要从实际出发，研究出双方都可以接受的、处理家务的方法，以使事业和家庭都获得成功。如果双方都强调自己重要，不体谅对方，各唱各的调，那么就不可避免地会再闹矛盾，再现同床异梦，再一次出现家庭危机。

3．以新的目光、新的标准对待复婚后的家庭。

复婚后的家庭虽然还是原来的人、原来的居住环境，可是经过了婚变之后，毕竟不是原来意义上的家庭了。因此，为了谋求新家庭的幸福，双方都应该有一种新的观念，以新的目光对待新的家庭，赋予它一种全新的意义和目标。简言之，人是旧的，但思想作风应该是新的。比如，在家庭建设上，在夫妻关系上，都要有与过去不同的考虑，要追求新的处理方式，这样才能使家庭出现新气象、新生机。

复婚后的家庭虽然还是原来的人、原来的居住环境，可是经过了婚变之后，毕竟不是原来意义上的家庭了。复婚绝不意味着上次婚姻的继续，不论是从个体的心理、生理还是法律层面上来说，都绝不是简单的重复。因此，为了谋求新家庭的幸福，双方都应该有一种新的观念，只有以新的目光看待新的家庭，赋予它一种全新的意义和目标，才能重建幸福家庭。

经营婚姻如同品茶，需要细细品尝，慢慢回味，才能体会到芳馨和甘甜。第二次泡的茶气味最好，经过第一泡的酝酿，茶叶方才舒展精髓。复婚就好比第二次泡的茶，如果掌握好了火候，再去除第一泡的渣子和苦涩，必将体会到更深沉的幸福。

◎再婚家庭理财“基本原则”

离婚意味着一段婚姻终结，家庭的破裂，对夫妻双方而言，不仅精神上一段曾经甜蜜的感情“归零”，更有经济上的“除权”。有人说，人生的第二次婚姻，就好像一种富含多种矿物元素的伴生矿，蕴涵着更多复杂关系和矛盾。再婚家庭财务上的问题，就是爱的双方面临的重大挑战之一。再婚家庭如何把原来各自不同的理财模式像魔方一样融合在一起，是再婚双方必须攻克的难题。

单萍六年前和丈夫离婚，儿子由她带。聪明勤劳的她在上海五个家具城都租了柜面经营家具生意。三年前，49岁的她经人介绍，有了人生中的第二次婚姻。头两年，她和第二任丈夫的关系还算可以，但是最近一年中两人却争吵不断直至分居，导致两人关系恶化的直接导火索就是：一年前她背着现任丈夫偷偷为儿子买了一套房子，后来却被现任丈夫察觉。

可以说，再婚和第一次婚姻有很大不同，再婚者面临着心理、人际关系、家庭经济等各方面的问题和压力，再婚家庭中的财务问题就是这种复杂关系的综合体现。

许多再婚者有婚姻失败的阴影，战战兢兢踏入新家庭，对另一方存有戒心，自然不自然地会在感情和经济上有所保留，唯恐全部投入后，换来的是又一次伤害。

同时，由于涉及第一次婚姻所生的子女，如果再加上新婚后生育的子女，会使再婚者的家庭关系更为复杂，因而其家庭理财较之普通家庭更为困难。所以，再婚家庭理财应注意以下六项“基本原则”。

1．可做婚前财产公证。

再婚家庭的理财，在踏入第二次婚姻之前就应该拉开序曲，那就是对于婚前财产的处理，以预防今后可能发生“说不清”的纠纷。

由于家庭财产本身有不同的特征和属性，所以婚前财产公证是预防纠纷的最佳方式。我国法律规定，婚前一方的财产只属于一方所有。一旦婚后发生财产纠纷，房产证、私家车辆都可以找到时间证据，因为我国对此实行的是登记制度。有价证券等也可以依靠交易记录来做出归属判断。但是很多家庭财产是无法界定所有权的，很容易发生纠纷。比如夫妻两人共同经营的饭店、公司等，由于这些资产的变动性很强，事后根本无法判断婚前是多少价值，婚后又发生了多大变化。还有银行存单的问题，事后也很难处理。若一张存单一直没有变动，那是可以通过存款时间判定的，但若是婚后发生了转存等情况，那就说不清楚了。

要让一对处于热恋中准备结婚的年轻人去做婚前财产公证，大家心理上很难接受。但再婚夫妻则应该有这样的理性。再婚男女往往处于人生和事业的上进期，已经积累了一定的物质基础，结婚同时也会把自己的财产带入婚姻生活，考虑婚前财产公证也是能够得到对方理解的。

婚前财产公证有几种不同的模式，可以自己列好财产清单，一起到公证处公证；也可以请律师拟一个婚前财产协议，做一份“律师见证”。现在不少富豪再婚时都采取了请律师写见证书的模式，一来比较隐蔽不怕“露富”，二来律师见证费用比公证处公证费用低得多。

2．婚内财务要公开透明。

在经济条件允许的情况下，尽力保留婚前财产是理直气壮的。但两颗受伤的心选择了走到一起，自然是希望人生的后半段有人相依相偎，互相取暖，所以相互信任也尤为重要。否则，缺乏信任的再婚生活也只能是一潭死水，索然无味。因此在婚后，两人的财务就最好能“合二为一”了。这种“合”并不一定要完全放到一个共同账户中，而是说心理上要“合计”，至少要公开透明，共同规划。

由于要赡养多方老人，又要抚养跟随自己和不跟随自己的未成年子女，再婚双方在单方支出上可能有多有少，但这不是问题，并不影响两人一起对家庭经济做预算和规划。只要两人有一颗“共同商量”的心，就可以把婚内的共同财产安排好。

此外，再婚双方的理财观念极可能很不一样，任何一次婚姻中，总有一方对钱的问题更敏感，或者更节俭一些。因此，建议两人就家庭财政开支问题多多沟通，可以定期召开“家庭财务会议”，互相取长补短，这样才能使现在的家庭关系更加稳固，使现在的家庭资产筹划得更和谐。

同时，为方便个人开支起见，不妨在婚后设一个用于现在家庭使用的共同账户，同时每人有一个属于自己的个人账户，用于原有婚姻关系下遗留下的经济支出。相对集中，又相对独立，并不是方便存“私房钱”，而是表明互相的信任和体贴。有分有合适度把握，才是再婚生活中理财的至高境界。

3．待子女要“一碗水端平”。

再婚理财中还有一个很重要的事项，就是对待未成年子女的零花钱问题。对于小孩，再婚夫妻的方式不尽相同，但现在必须要统一起来。如果他们仍然按各自的方式对待自己的小孩，那么他们根本谈不上融合。对于没有跟随在自己身边的孩子，双方可以有不同的支出方式，但是对于同一屋檐下两个没有血缘关系的兄弟姐妹，则应该“一碗水端平”。否则，孩子们难免有意见，从而影响大人之间的感情。

对于婚内小孩的用钱管理，再婚夫妻不妨选定一位代表，专门负责孩子们的财务问题。在孩子们面前，由他或她一人管理和决定孩子们的财务问题，夫妻私下则可以再沟通、再商量，也可以拿到“家庭财务定期会议”上做讨论。

4．不要忽视自身养老规划。

由于有两次婚姻经历，要处理众多的社会关系，要考虑多个孩子的教育问题，要照顾各方老人，再婚夫妻双方忽略自身的养老规划是非常普遍的现象。但千万不要如此！一般再婚夫妻都已人到中年，在这时候一起规划养老计划是非常关键的。而且，一旦错过这个机会，等孩子们都经济独立后再考虑自己的养老，就错失最好的时间了。

因此，再婚夫妻必须为两个人的养老特别做一份计划，包括从家庭收入中特别提取一块资金作为双方的养老基础金，通过一些适当的理财手段让这笔专项基金增值。同时，要考虑双方的商业保险问题，增加家庭抵御风险的能力。包括重大疾病保险、住院医疗类保险以及适量的养老险。此外，若两人经济收入能力差异较大，经济高的一方应该规划较高的寿险或意外险，担负起对家庭的保护责任。

5．老人再婚先做好财产处分。

若是年纪较大的老人“夕阳红”式再婚，则最好能事先对于身后的财产做好处分和安排，可以采用书面约定的方式进行，也可以用遗嘱的形式，这样比较容易获得对方以及双方子女的理解，也避免突然去世后再婚家庭各方主体为老人的遗产分割发生纠纷。

6．经济弱势方慎防财产转移。

虽然大家都希望婚内财产透明公开，但因为有前一次婚姻所生的子女，在婚后继续“转移”婚内财产到子女处的情况，在再婚家庭中也比较多。本文开篇所提及的单萍女士的做法就有一定的代表性。这类再婚家庭，一方的经济能力较强，另一方经济能力一般甚至较差，而两人感情又不是特别深厚。这时候，经济处于弱势一方就要特别注意了。婚前财产可以不追究，但婚后要“防牢”。

既然两个人结了婚，不管两人的收入高低，法律赋予了双方对婚内财产的平等共享权。一方私自转移婚内财产，是不合法的。但若想事后取证，通常又都是非常困难的。除非两人婚前就有私下协议，两人资产完全独立，否则，再婚时，经济较弱一方就应开诚布公地和对方就此问题“打招呼”。当然，最好是能“掌握”对方银行账户的具体情况，主要是开户行和账号，以备不时之需。

还有一个方法，就是经济状况较差一方，可以建议对方不要保留太多婚前的银行存款，鼓励他或她多购置房产、国债等有价证券，将流动资产转为固定的资产，以保护自己婚后的合法权益。比如，房产是可以通过查阅房屋取得时间来判定是否属于婚内共同财产的，有价证券也有查询依据，而现金或银行存款到底有多少，几乎难以查证。

总之，再婚双方彼此间一定要倍加珍惜，特别是在个人财务上，双方要以诚相待，不要相互保留和隐瞒，并注重加强家庭理财的交流和沟通。

测试再婚家庭情感重心

请做做下面几道题，看看你们夫妻间的感情是否受子女的影响。

1.你们有多长时间没有俩人独处？

A．半年

B．两个月

C．一周

2.如果孩子还小，睡觉的时候

A．你和爱人分开睡

B．孩子睡在两人中间

C．孩子睡另外的床

3.孩子已经大了，每次进你们的房间时

A．还没与孩子分开房间

B．不打招呼就进入

C．敲门后再进入

4.在配偶与子女间，你觉得自己更关心哪一个？

A．还是孩子可爱

B．孩子还小，所以更需要关心

C．配偶重要

5.你们出去散步、游玩时

A．总是领着孩子，无暇顾及对方

B．领着孩子，但也找个机会说说悄悄话

C．不领孩子，觉得还是两人在一起较好

6.一些比较亲密的话

A．不会当着孩子的面说

B．当着孩子的面，但也注意分寸

C．当着孩子的面可以说

7.照顾孩子之余，仍保持着谈恋爱时的种种小情调，如：吃过饭放放音乐，散散步或跳跳舞

A．很久没有这样了

B．有时也想这样

C．几乎还和以前一样

8.当爱人与孩子同时争着跟你说话时

A．你总是更注意听孩子的

B．先听内容更重要的一方，然后让另外的一人说

C．当然是先听爱人说

9.出去散步时

A．你牵着孩子的手，让爱人在后面一个人走

B．你们三个人手牵着手一块走

C．你和爱人拉着手，让孩子自己玩

评分办法：以上各题，选A得1分，选B得2分，选C得3分。

A.累计得分在11分以下，说明你们的夫妻生活已严重受到子女影响，应该抓紧机会赶快改变。

B.累计得分在12－18分，说明你们的夫妻生活比较美满，你拥有一个幸福的家庭。

C.累计得分在18分以上，说明你们夫妻关系很好，但需要适当多给孩子一些关心。

个案解析：

幸福后妈宋丹丹实例分析

宋丹丹是家喻户晓的明星，也是普普通通的女人。她在春节晚会上的表现让人叹服，她在生活中为人媳、为人妻、为人母、为人继母也相当精彩。宋丹丹是个爱思考的人，她经历了结婚、离婚、单亲、再婚、混合家庭等一个女人在婚姻方面所可能经历的所有状态。每一个状态中，她都有自己的思索和感悟。这些实实在在的体悟，对于身处各种状态的女性朋友，都是一个很好的借鉴。

宋丹丹与英达的幸福婚姻曾经街知巷闻，不料一夜之间恩爱夫妻黯然分手。随后，英达再次牵手梁欢，而宋丹丹却一直保持低调。都说后妈难当，但再婚后的宋丹丹却把后妈当得有声有色，有情有义，有笑有泪。

作为一个著名演员，宋丹丹离婚后又带着儿子巴图再婚。在茶余饭后，人们以为那不过是演艺圈里随时都在发生的情变故事。只有深入宋丹丹生活的人才知道，那是一个和所有普通女人一样痛苦而艰难挣扎的过程。唯一不同的是，宋丹丹最终却把这个本来有些凄凉的故事演绎出了一股超越世俗的清丽。她用一个女人成熟的心智和海一般深厚的母亲情怀，不光感化了一个与自己毫无血缘关系的16岁的陌生大女孩，与此同时，还感化了她的情敌。

刚开始，这个新组合的家庭只有三个人：丈夫赵玉吉、妻子宋丹丹，以及宋丹丹的儿子巴图。赵玉吉对巴图视如己出，这个高大男人经常领着这个小男子汉游泳、去博物馆、听音乐会、上学校。有一次，老师让每一个孩子到自己的爸爸妈妈跟前说一句这学期来最想说的话，巴图跑到赵玉吉跟前，两手捧着他的脸，在他耳边说：“爸爸，我永远爱你！”那个时候，赵玉吉感到特别幸福，宋丹丹也十分感动，觉得自己也应该为丈夫做点什么——他原来那个家呢，他的女儿在哪儿？她知道他心中也有隐痛。

赵玉吉的女儿辛迪是跟她前妻一起生活的，宋丹丹就跟丈夫商量，把女儿接过来住。她说，咱们各方面条件比较好，对孩子教育会更有好处。她也在心里暗暗发誓，一定要视这个孩子如己出，让丈夫不后悔他的选择。宋丹丹本来可以不当后妈的，但因为善良和爱，因为心疼丈夫，她竟然自愿选择了这个一般女人都十分畏惧的难题！这种情怀和精神，着实令人佩服。

辛迪来了。这对宋丹丹是一个全新的难题：“从天而降一个比我高一公分的16岁的女儿，我真不知道该怎么面对她、亲近她。”而辛迪同样也不知道如何去面对这个大明星后妈。辛迪把自己封闭起来，很少跟宋丹丹和爸爸讲话，自己关在屋子里听音乐，崇拜麦克·杰克逊，崇拜麦当娜，逃避现实。宋丹丹知道，她现在是在以“可怕的后妈身份”接近孩子。宋丹丹知道，除了爱，还需要技巧。

宋丹丹想：离异家庭对孩子的态度一般有几种，一种是打骂冷漠对之，一种是惯孩子，为了补偿，孩子要什么就给什么，人家有什么，我们只能给孩子更多。而这都可能在一个家庭的破碎之后培养出一个人格破碎的孩子。她想来想去，决定开门见山。

有一天，她敲开辛迪的房间，和辛迪聊起来：“我和你爸爸之所以建立新家庭，是因为父母不可能因为你放弃自己的幸福，你要过自己的一生，父母也有他们的一生……”女儿也袒露心扉，说她以前觉得父母离婚很对不起她，她很不幸。宋丹丹告诉她：“你这样想是自私的，你只考虑你自己……”这次谈话后，她们都觉得与对方近了一些。

宋丹丹说话坦率，行动上也不客套，她不把辛迪当成一个客人，学着自己有一个亲生女儿的感觉。辛迪过去是不经常干活的，她就故意吩咐她干活，有时她用随意的口气说：“去，给我倒杯水！”她不愿意去，她就“踢她屁股”。

慢慢地，辛迪在家里感到自如了，慢慢地跟宋丹丹讲心里话了。她说他们学校里有许多孩子的父母离异了，就抽烟喝酒啊，表现不好。其实他们这是在为自己不学好找借口。宋丹丹很高兴，觉得辛迪有这个认识非常了不起，她感到自己的爱在她心中起了作用。

一次，她对辛迪说：“我马上要去国外了，要坐很长时间的飞机，要是飞机失事了，你要给我记住，你爸爸要是再找肯定就找不到像我这样好的妈妈了。”辛迪马上回答：“你要是飞机真失事，他找都甭想找，他要是再想找，我拉着巴图就跑。”就是通过这个玩笑，宋丹丹看出她和女儿心底有很多不言而喻的爱。

这个幸福洋溢的家让原来封闭的辛迪改变了许多。辛迪最大的变化就是比以前懂得爱别人了。她经常在她亲妈妈孤独时去陪妈妈；宋丹丹生病时，她也去关心；有时大人闹点别扭，她就会在中间做工作……

宋丹丹感到很幸福，有时都觉得对不起丈夫的前妻。但她又相信：“孩子对父母的爱不像一个苹果或一把香蕉，给了她就不能给他，人的爱是很大的，看你是不是把它挖掘出来。你把她教育好，她会更爱你，你很自私地对待她，她就会成为一个自私的人，也会很自私地对你。

如今，令宋丹丹特别欣慰的是，姐弟俩关系非常好。辛迪住校，每个星期走时，弟弟巴图都哭。辛迪大了，宋丹丹决定让女儿受世界上最好的教育。她咬咬牙把女儿送到真正的贵族学校、英国的布莱顿学院读高中——一年要30多万人民币。这个后妈从此感受到了经济上的巨大压力。从此她起早贪黑在演艺圈跑，为女儿挣钱交学费。她从来没感觉到经济上这么难过，她每周只能给女儿几英磅零花钱。她觉得女儿很了不起，那么小就跑到异国他乡，过着相对清苦的日子。

巴图也惦记着姐姐，去年春节过后，他给姐姐写了封信：“姐姐，我拿了1400块压岁钱，给你换了100磅，你想买点什么，就买点什么，反正我也不会花。”姐姐拿到这个钱很感动，在伦敦到处给弟弟找礼物买。姐弟俩现在有很多自己的秘密，巴图学名叫儒宾，第一字母是R，姐姐叫辛迪，第一字母是C，他们通信老提RCBOOK，宋丹丹后来才知那是“儒宾和辛迪的书”。他们俩互给对方画画写字，表达各自的心情。弟弟表现不好时，宋丹丹就会打长途告诉姐姐，姐姐就会给弟弟打电话，姐姐说的话，弟弟听。

宋丹丹常常觉得自己白捞了一个好闺女，太赚！

曾经有人对她说，宋丹丹你真不错，你太好了！你能对他女儿这么好。她当时就讲：“我从来没这么想，我觉得我特别幸运，从天而降一个16岁的女儿啊！我觉得太赚了！”老公、女儿、儿子，如今都是宋丹丹生活中的支柱，也是她幸福的源泉。

作为女人，宋丹丹的感情生活历尽曲折，然而，她现在的生活无疑是让人羡慕的。或许有人会说，是她的运气好，遇到了赵先生、婆婆、女儿、儿子等一群好人。也许这也是一个理由，但不尽然。人和人之间的关系从来都是互动的，如果宋丹丹没有成长，还像原来那样以为自己出于好心、对家庭有着汗马功劳就忽视了夫妻之间一些基本的东西，事情会这样让人满意吗？如果宋丹丹心胸狭隘不能接受别人的女儿进自己的家庭，她和赵先生的互动会这么良性吗？如果她不是怀着宽厚的善意和公正来引导儿子和女儿，两个孩子能够这么顺畅地适应这个混合家庭吗？

任何事情都不只是一种因素发生作用，所谓“孤掌难鸣”，宋丹丹在再婚生活中各个方面的表现都不乏值得学习之处。宋丹丹主动、热情、善良、要强的性格使她对于很多事情自自然然地就做了，而不是像别人那样有那么多居心。其间经历的痛苦和曲折，使她心智不断得到锤炼、打磨，她日益成熟，更懂得如何做女人，如何爱别人和自己，这更是构建她幸福人生的重要基石。

后记

家庭是社会的细胞，温暖、和谐的家庭环境是子女健康成长的摇篮。而随着社会的发展，目前离婚率逐步提高，离异家庭日趋增多，势必会引起生活在离异家庭中的孩子增多。

“孩子只是一张白纸”，孩子最后发展成怎样的人才，是与教育分不开的。现代社会的发展，生活观念的变化导致离婚率的增长，离异家庭孩子的成长问题越来越引起大家的重视，只要我们教育得当，干预及时，离异家庭的孩子仍然会和正常家庭的孩子一样健康成长，让我们给予他们更多的关爱，让这些孤独的幼苗在我们的爱心呵护下快乐地成长！

这就是我们的初衷。为此，我们特意编写了这本简单实用的书《扶起倾斜的天平——单亲父母的教育心经》。希望能为单亲妈妈、单亲爸爸,，以及无辜的单亲孩子提供一个家庭自助的平台,，用自己的双手扶起内心深处那架倾斜的天平!

本书的编辑整理过程中，由于资料来源广泛，一些文章的作者资料不详细，所以我们至今未能与书中个别作者取得联系。冒昧将文章选入书中，还请作者及相关人士给予谅解，好东西需要大家分享，这也是为什么有些经典故事历久弥新的缘故。

本书编委会已委托北京版权代理有限公司代理版权事宜，凡认定自己是本书所使用的某部分资料的作者，敬请发邮件至qingyiyuan20@163．com，以便及时与本书编委会联系，并请提供可靠证明材料。我们将根据有关规定，奉送样书并合理支付报酬。

编者

2010年4月...

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