经常有家长用恨铁不成钢的语气批评孩子，指出孩子的不足，盼望着孩子早点进步。家长说狠话，给孩子的感觉是高高在上的，很容易把孩子变成自己的对立面，激起孩子的不满情绪。其实，如果家长愿意的话，温声细语也能让孩子意识到自己的不足，早点进步。

1.“发生什么事情了？”

“发生什么事情了？”是一句拥有魔力的语言，适用于育儿中的各种场景。

尤其是当父母想要批评孩子时，这句话能够最大限度地发挥它的作用。

批评孩子不能凭着家长的主观判断一味地批评孩子，在批评前，要弄清楚前因后果，问一问孩子原因。俗话说：“强盗也有三分理。”不论做了多么荒唐的事情，都应该有其原因。问清这些原因并予以理解是让孩子接受批评的先决条件。当孩子说出了心里话，不管多么荒唐，家长都不可取笑。

作为父母，当孩子犯了错误时，首先稳定自己的情绪，不要立即批评。应问一问原因，可能孩子另有苦衷。在人格上，孩子与父母是平等的，孩子的自尊心也是极其敏感的，如果不分青红皂白就对孩子批评一通，很可能会使其自尊心受到伤害。所以，批评孩子时一定要分清是非，先问清原委。批评之前要了解清楚事情的原因，不能偏听偏信，也不能将传言当事实。在没有证实、孩子没有承认的情况下草率地批评孩子，只会使孩子感到委屈，也有损家长在孩子心目中的形象。

有些家长见孩子犯了错误，不弄清情况，就由着自己的性子，批评时怒气冲冲、措辞激烈，把批评当作发泄自己对孩子不满的手段。就常常把孩子过去的所有错事重新数落一遍，使孩子是在批评时孩子心中聚起怨恨与孤僻的情绪，对父母的感情减弱。有些家长看到批对新旧错误分不清主次，淡化了对这次错误的批评。长此以往，容易要好。也可评引起孩子的反感，也会使孩子觉得自己一无是处，破罐子破摔，对父用这种方法的批评也无所谓了。

家长只看现象不问原因，不调查，凭着想当然乱批评。这是十分要不得的。例如：强强今天又回来晚了，一进家，爸爸就就开始批评了，你就是不听话！放了学，不马上回家就知道玩，就知道踢球，靠玩能考上重点吗？“一通批评，都没容孩子说话。过了几天，老师来家访，告诉强强的爸爸，强强每天放了学都去给一位生病的同学补功课，这不，同学家长今天还送来了表扬信呢！这时，强强爸爸才恍然大悟，原来批评错了。

批评也是一门艺术，也同样需要技巧，讲技巧的批评对事情的解决有着积极的促进作用。有时需要明知故问。比如：孩子玩拼图游戏，由于老半天拼不出图来，就生气地把拼图板摔了。父母过来拾起，问她：“拼不好了吗？”孩子不说话，父母拿起拼板一边给她拼，一边说：“这样，哎，再这样……”后来孩子就能将拼图拼好了。父母再说：“以后还这样吗？不许生气，要用这种方法批评时诱导孩子思维。让孩子知道自己错了，这比一通恶言批评要好。也可通过询问原因来引导孩子思考。

在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上”坏孩子“的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

当你要批评孩子时，先问一句：“发生什么事情了？”。这可是能够打开对方心扉的摩法咒语，一定要记住哟。

2.“你知道自己错在哪里了吗？”

有时候，家长容易掉入育儿陷阱，比如总在孩子出现问题时要求他认错。可结果是，大部分孩子就会嘴上认错，过几天同样的错误还会再有，甚至一而再再而三。

有家长在群里问：孩子很聪明，嘴上答应悔改，结果还是会犯，是自控力不好还是记性不好？

其实这种情况，家长要先考虑自己的问题，你是想让孩子真正知错，还是嘴上说改行为接着错，可能是你的侧重点偏了。

孩子犯错在所难免，家长的反应直接影响着孩子的反应。希望孩子对错误印象深刻的初衷是好的，但做法却有所忽略，导致孩子犯了错、认了错，却不知错在哪里。

孩子的犯错就像在学习中遇到难题，爸爸妈妈需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机，如果动机是好的，先表扬他，以降低孩子的焦虑；再看方法对不对，方法不错，或部分不错，肯定他，让他知道部分行为还是被认同的；最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的，爸爸妈妈需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。如果一上来，爸爸妈妈就不分青红皂白的开始责骂孩子，连一个解释错误的机会都不给孩子。如此一来，孩子与爸爸妈妈的隔阂只能是越来越深。

当孩子犯错时，不要指责和大骂，而是应当抱着宽容的心态，先了解孩子犯错的原因，然后再帮助孩子分析错在哪，并指导孩子改正错。

孩子犯错了，他也会感到难过，如果这时候你给孩子批评而不是安慰，孩子会更加痛苦。如果你责骂孩子，那么后果会更糟糕。下次孩子犯错了，可能会隐瞒事实。

如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为，否则，孩子会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父母一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正错误。

3.“你去同学家玩没有告诉我，让我很担心！”

许多父母生起气来就忘记了讲话的分寸。对孩子的批评，看似简单，其实有很大的学问。最重要的原则就是，批评孩子的行为，而非人格特质。

平时的时候，我们可以批评孩子的某些行为，但是，不能批评孩子的人格和品德，很多年轻的父母，他们在遇到一些不开心的事情时，可能会发很大的脾气，有时候，还会对孩子说一些不该说的话，会针对人格特质批评孩子，例如：“你怎么那么笨！你这个不争气的孩子！”等等。

我们应该针对孩子的行为进行批评，例如：“你去同学家玩没有告诉我，让我很担心！”

有错的是孩子的行为，而不是孩子的人格。所以，只需要对行为本身进行批评就可以了。“你这家伙，平时就……”像这样连过去犯的错也拿出来说，甚至进行人格上的攻击，是最坏的批评方式。“你这种不听话的孩子，才不是我的孩子！”像这样，连孩子的存在本身都予以否定的批评方式是最为差劲的，很可能会彻底毁了孩子。“又那么做了吧，你这孩子，干什么都不行。”“你以前也做过这种事吧？真是拿你没辙了。”“你可真不像我们俩，真够差劲的。”以上这些批评方法也都要禁止。

我们去批评别人的时候，经常因为太过生气，就把对方过去犯过的错误也拿出来说。然而这样批评孩子，就会否定孩子的人格，伤害孩子的自尊。孩子对上述那样的批评是非常敏感的，他们会认为自己的一切都被父母否定了。此时正是孩子自己发现错误，很沮丧的时刻，所以更要保护孩子的自尊。

六岁的雨泽在妈妈的监督下趴在自己的小书桌上做作业，刚开始还乖乖的，但只要妈妈一扭头，他就开始在作业本上画起小人来。一番斗智后，妈妈生气了，大声批评道：“你这个没用的东西！”

雨泽对这句话的理解：妈妈这样说就是在否定自己的能力。在七岁之前，大多数孩子只能按照字面意思来理解大人的话，他们还没有足够的能力区分哪些话应该当真，哪些话只是父母在气头上说说而已。即使现在的孩子看起来要比我们小时候聪明很多，但小鬼总是小鬼，他们还是会因为被父母说成“你这个没用的东西”而感到伤心。

所以，家长的批评应针对孩子的行为，而不是人格，并应该给孩子指出正确的行为方式。我们可以这样说：“我看你根本没在写作业，但八点以前你必须把所有功课写完。”必要时，父母还可以强调一下这种错误行为的后果。如：“如果你不能在半小时内把作业写完，就赶不上看你最喜欢的动画片了！”

在遇到一些事情的时候，孩子做犯错的时候，冷静地批评他，心平气和的对他说，并且指出其中的错误，要求孩子进行改正，但是绝不能侮辱孩子的人格和品德。

4.“要是再努力一点就更好了。”

一位爸爸这么忠告自己的儿子：“我说小勇呀，你看隔壁家的强强多有礼貌，多乖啊！你和他同年生，还比他大两个月哩。你要好好向他学习，做个好孩子哟！”

儿子可能会说：“哼，嘴里整天是强强这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”

儿子的自尊心受到伤害，爸爸的忠告效果是适得其反的。

此时，爸爸应该说：“我们小勇呀，真是个好孩子，各方面都做得很好，要是在某方面再努力一点就更好了。”

在孩子犯错的情况下，可以对孩子进行适当的批评、惩罚，但是这个批评、惩罚不是对孩子的伤害和心理虐待。这是一种高难度的教育技巧，就像一把双刃剑，虽然能达到教育孩子的目的，但弄不好会伤害孩子，打击其自信心。

所谓惩罚，就是让孩子对自己的过失承担责任，所以爸爸妈妈在批评孩子的时候，首先要尊重孩子，维护孩子的自尊心，肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励。然后再在这个基础上指出孩子的过错或者不足，这样孩子更容易接受爸爸妈妈的意见。否则，如果一味地数落、责怪孩子，只会使其产生逆反心理，影响父母与孩子之间的沟通。

心理学家詹姆士曾说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”那些热情向上的孩子更是如此。所以，我们在批评教育孩子时，不要忘记先赞美，然后再批评，这就是我们所说的三明治式批评，即厚厚的两层表扬，中间夹着一层薄薄的批评。这种批评方式，通常能产生良好的效果，孩子比较容易接受，不会对父母产生反感。

这是为什么呢？因为人们通常有这样一种心态：觉得批评就是否定，而表扬是肯定。三明治式的批评，用了两个肯定，只有一个否定，肯定的多，而否定少，自然也使被批评者心理更平衡。

孩子还很天真，会经常犯错误，这就需要父母耐心地教导。如果非要批评孩子，最好能同时准备甜头，让孩子即使病在心里，还能甜在心里。并且适时地鼓励孩子，让其有被信任的感觉，如此才能创造更好的互动关系。

5.“你现在的做法是不对的。”

孩子犯了错误之后，要及时地给予批评。“你等着，晚上爸爸回来见！”这种策略是一种失误。你想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许已经淡忘了。

孩子是以暂时性记忆为主的，当孩子犯了错误需要批评时，要及时地进行，不能把昨天发生的事留到今天才说，早上发生的事留到晚上再说。如果时间拖得太久，教育孩子的效果会大打折扣。

如果隔一段时间再批评，会让孩子认为家长是在找借口训他，不仅不接受现在的批评，还可能使孩子产生逆反心理。有些家长喜欢秋后算账，批评孩子时，喜欢数落孩子过去的毛病，或提出与此事不相干的事一起批评，这样会使孩子认为你一直在搜集他的缺点错误，从而让孩子产生厌恶。

批评孩子是要讲究及时性的。就像表扬孩子一样，只有及时提出表扬，孩子才能产生共鸣，增强信心。

同理，批评孩子也要在孩子刚刚犯错之时。父母如果能够做到及时制止和批评，孩子就会印象深刻，从而改正错误。

孩子初次犯错时，更要及时批评，绝不能因为某种原因而姑息迁就。同时，要允许孩子反驳，以便明白他们的思想，批评时才能有针对性，及时批评不但使孩子在错误面前心服口服，还可以有效地纠正他们对待错误的不良态度。

对孩子不能一味宠爱，他做错了事情，说了谎话，都要及时指出来，不能听之任之，有时要有针对性地严厉批评，让孩子懂得什么是对，什么是错，什么该做，什么不该做，只有有错必改，才能不断进步。

当孩子犯了错误，或者有不良思想和行为的苗头时，家长必须及时对孩子提出批评。不要等到犯了错再批评，要防患于未然。父母的批评是对孩子已经发生和仍然存在的问题表明态度的重要手段。

6.“绝对不能做那样的事！”

不管是什么理由，被人批评了心情总会不好。所以尽可能缩短这种讨厌的时间，孩子会舒服点。那么讨厌的时间拖长了会怎么样呢？被批评的人也会感到很烦躁，并因此而生气，于是也就无法老老实实地将教导的事情听进去了。

不管是大人还是孩子都一样，批评的时候要简明扼要。

批评的时间越长，孩子就会越不老实。对于注意力集中时间短、问题解决能力不高的孩子，长时间的说教会失去效果，最后甚至会不知道批评了什么。而且总是这样批评，有可能会演变成对牛弹琴。孩子非但不会反省，反而会心不在焉，甚至想着别的事情。

看到这种情景父母会更生气，因此就形成了恶性循环。

我们有些家长一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一古脑抖落出来，搞“扩大化”，比如“以前也是这样”或是“哎呀，这个都做不好，为什么会这样啊”，等等。数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。

其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语而可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。

批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。用老生常谈的话语唠叨的时间越长，孩子越会产生反抗情绪，然后注意力又不集中，说的话听不进去。

总而言之，父母花了精力批评，却无一丝效果：

于是父母的愤怒越来越升级，此时就有可能否定人格。

如果家长不断重复这种批评方式，那么当家长再说些什么的时候，只会令孩子厌烦，想着“又开始了”，甚至不会去反省自己做错了的事。

批评的时候一次只说一件事，也就是说把焦点集中在孩子现在做的事情上进行批评。

7.“你觉得怎么改正才好呢？”

绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪里来的，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所，尿了裤子；也可能读一本有趣的画册，忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情，尽管这些事情在大人看来，是多么简单或好无趣味；再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闯一些小祸。

当孩子有了过失的时候，恰好是教育的良机。因为，内疚和不安使孩子急于求助，在这样的时刻，他们明白的道理更能刻骨铭心。此时，父母应保持冷静，既不要简单粗暴地训斥，也不要毫不在意，而应当讲清道理，指出弥补过失的方法，让孩子吃一堑长一智，从过失中学到有价值的东西。

孩子的成长从某种意义上讲就是不断减少过失的过程。善待孩子的过失，其实也就是对孩子进行正确引导，使其避免再犯同类的过失或错误。作为妈妈，无论孩子所犯的过失是大是小，都应该努力以心平气和的心境来对待；暴怒对待孩子，不但于事无补，伤害了孩子，还会掩盖了过失的本质，可能会让孩子一错再错。

生活本身就是一个不断试错的过程，成年人如此，处于生长过程中的未成年人犯错误，更不足为怪了。那么，父母该怎样对待犯错的孩子呢？

孩子所做的事，何为对，何为错，父母常常用自己的理解来作出判断。其“标准”是什么，是否正确，是否符合儿童的身心发展规律。父母常常不会多去思考，反思。因此，对待孩子所犯的错误，父母最基本的态度应是“不急不躁”。因为生气而枉用评判的标准，因为急躁而导致家长情绪的失控，不仅于事无补，而且可能委屈孩子的事例并不少见，动辄打骂孩子的做法更不可取。

与“不急不躁”相联系的，是“不弃不馁”。一些父母恨铁不成钢而打骂孩子的做法固然不对，同样放弃对孩子的正常教育，则又走向另一个极端。两者都不可取。

发现孩子的不良行为，想必父母都会马上反应“必须指正”，事实上许多时候孩子本人已经在反省了。这时，即便不指责，接下来孩子也不批评会改正。觉得不批评不教育孩子，孩子自己不会纠正，只不过是父母的个人想法，只能说是不相信孩子的能力。

因此，为了让孩子切实地改正行为，不批评却能表示支持的语言就是“你觉得怎么改正才好呢”。父母与其武断地批评“必须这么做”，倒不如让孩子自己思考正确的答案，这样更能令孩子改正行为，并且如果在下次的行动中，孩子能够正确地去做，那么孩子将会获得成就感。

本来能够通过自己思考获得答案是最好不过的，所以，平时如果常常如此要求，慢慢地孩子就能够自己通过思考再行动，如此下去必须指责的情景也会不断减少。“父母不指责，孩子就不会成长”，抛开这种执念，请相信孩子的能力，向孩子寻求答案吧。也许就会出现令你惊讶的结果。

8.“接下来你知道怎么做吧？”

家里来客人了，小马丁非常高兴，于是他便和小猫吉吉玩起了游戏。妈妈安妮告诉马丁去外面和小猫玩，可是马丁抱着小猫出去没几分钟就又回到了屋子里。结果，没过一会儿，突然传来一声东西摔碎的声音。安妮和客人赶紧跑过去一看，发现摆在桌子上的那个她最喜欢的陶瓷花瓶已经被摔得粉碎。安妮当时非常生气，但是她压住了自己的火气，对马丁说：“接下来你知道怎么做吧？”

“是的，妈妈，我会把这儿收拾干净。”马丁充满歉意地说。

于是，安妮回到客厅里和朋友继续聊天了。马丁把地上的碎片清扫干净后，就乖乖地抱着小猫到院子里去玩了。

后来客人走后，安妮把马丁叫到跟前说：“刚才客人在的时候，妈妈告诉你去外边玩，你为什么不听话？还有妈妈以前告诉过你，不要和吉吉在屋子里跑闹，可是今天你没有做到。”

“妈妈，对不起。客人来了，我特别高兴。”马丁很坦诚地说。

“马丁，妈妈理解你的心情。可是你在屋子里玩闹，会影响妈妈和朋友的谈话。还有，你和吉吉在屋子里跑闹，随时都有可能摔坏东西，就像今天这样。还有可能更糟糕，那就是你和吉吉可能会因此而受伤。”

“妈妈，我记住了。以后我不会再犯了。”马丁认真地说。

我们很多人都会觉得这个妈妈的做法很好。确实，很多家长认为，在外人面前训斥孩子，会使孩子的心灵受到伤害，这样不利于他们形成健全的性格。因为在家长的心中，与孩子所犯的错误相比，孩子的心理健康更重要。

有不少人可能在大街上看到过这样的场景：一个在前面的“暴走”家长和一个在后面哭闹的孩子，家长不停地训斥，孩子不停地哭。

英国教育家洛克有一句名言：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而会更小心地维护别人对自己的好评；若是当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们愈会觉得自己的名誉已经受到了打击，设法维护别人对自己好评的心思也就愈淡薄。”

很多家长很少注意照顾孩子的自尊心，相反，还有一些家长认为，在大庭广众之下教训孩子，可以让孩子加深印象，这样可以避免以后重犯类似的错误。

实际上，当众教育孩子不但会使亲子之间的矛盾公开，而且还会招来周围人的侧目、围观。最为重要的一点，这会给孩子的心灵带来极大的伤害。科学调查显示，那些经常在大庭广众之下被父母训斥的孩子长大以后比其他孩子更容易产生自卑心理，也更容易走上犯罪的道路。

我们都希望别人认可和欣赏自己，这是人的本性，孩子也一样。对于那些自尊心极强的孩子而言，父母当众训斥自己，简直是一种莫大的侮辱，难以接受。

有些家长会觉得，在众人面前训斥一下孩子不是什么大不了的事情。但是对孩子来说，这却是天大的事情。他们会很长一段时间处于担心和害怕中，害怕同学们从此用一种异样的眼光看自己，担心自己在同学面前抬不起头。就在这种担心和害怕中，孩子会变得敏感多疑。

还有一些家长，当孩子在公共场合哭闹、提要求时会觉得很没面子，一时心情急躁就会训斥孩子。可事实是，这样不仅没有维护到家长的面子，有时还会适得其反。建议家长能够平静地和孩子沟通，简单说出自己拒绝的理由。实际上，无论多大的孩子都能够明白家长拒绝的话语，家长只需要耐心地告诉他就可以了。

9.“妈妈知道你不是故意的。”

我们大多数家长，在发现孩子做错事时的反应都是立即出口指责。“你怎么这么不小心？”“你怎么总是这样丢三落四”，这样说个不停。事实上，这是非常不利于帮助孩子改正缺点，纠正错误习惯的。家长这样在孩子的错误上反复强调，来强化他对错误的印象，不仅没有给予正确的指正，反而让孩子对错误更加印象深刻，毫无意义。不仅没有解决问题，还把自己气得不轻。

有些家长脾气比较暴躁，缺乏耐心。有时候孩子犯了错，控制不住地对孩子大吼大叫发脾气，而孩子却不知所云，甚至会吓得直哭，过段时间还是“不长记性”。

其实面对孩子的错误，这种大吼大叫，最多算是家长们自己情绪的宣泄，对孩子根本起不到教育作用。只会增加他们的恐惧感，也不会懂得自己错在哪里，甚至也不知道你为什么大吼大，没有任何意义。反而加重了孩子的心理负担，觉得家长发脾气的样子很可怕。

其实，孩子在犯错之后，心中也充满了不安，他并不知道怎么改正，父母切不可不分青红皂白地大发雷霆，甚至打骂孩子，将孩子的悔改之意扼杀在萌芽状态。教育孩子应该当以理服人，所以，父母应该平心静气地与孩子讲道理，要通过说理、剖析的方式使他们明白犯错误的原因，和孩子讲清楚，如果持续犯错将有怎样的后果。

即便是批评孩子，也要讲究方法和技巧，用孩子更愿意接受的语言来和孩子沟通，比如“妈妈知道你不是故意的，但是你这样做，妈妈会感到很伤心，以后不要这样了”等这样较为温和的语句来批评。而且家长们也要避免总是习惯用命令式的口吻来压制孩子。

孩子自制力差，有些错误一犯再犯是很平常的事情，如果单纯说理并不奏效，父母不妨给孩子制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受封什么惩罚。这样，孩子畏于受罚，平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。如果孩子表现得好，父母就应该郑重其事地奖励孩子，让孩子真正体会到受奖韵喜悦；如果孩子犯了回样的错误，父母就应该视情节的严重性给予必要的惩罚，让孩子牢记教训，知道自己错之所在，并积极改正，比如，孩子有乱放东西的习惯，父母在惩罚时就应该让其自己动手整理东西，这样才能培养孩子知错就改的品行。

另外，父母还可以采取冷处理的方式。孩子犯了错，很多父母都是以直接批评教育为主，其实冷处理的效果也不错。孩子自尊心强，有时犯了错，口头上并不情愿承认，但是他心里是明白的。这时候，父母不妨尝试不再深究下去，而是给孩子一个台阶下，彼此心照不宣即可。只要孩子今后在行为上不再犯同样的错误，就等于达到了教育目的。

在孩子成长的路上，少不了错误和挫折，也只有在一次次的跌倒中，他们才会长大。有时候，在同一个地方跌倒两次、三次，痛并不要紧，重要的是父母如何正确地引导孩子纠正错误，避免以后更多的痛苦。

10.“说谎是不对的。”

诚实就像一件漂亮的衣服，对于孩子的成长而言，这件漂亮的衣服不是一件装饰品，而是一件必需品。那些拥有这件漂亮衣服的孩子，会交到更多的朋友，会得到更多的肯定和爱。可是，总有一些孩子调皮捣蛋，忘记了穿这些漂亮衣服。

面对孩子撒谎的行为，家长会感到十分痛心和生气，进而大发脾气，大声呵斥甚至打骂孩子。

实际上，孩子说谎不一定是存心想骗别人，造成孩子说的和事实不符的原因是多种多样的。所以，家长在发现孩子撒谎时，应该冷静地分析一下孩子说谎的原因，然后再采取相应的教育措施，这样才能取得良好的效果。

有一次，徐女士亲眼目睹女儿将牛奶洒在地上，但当她问起这件事情时，女儿却矢口否认，还说是隔壁邻居小孩儿干的。

这时候，我们要心平气和地告诉孩子：“说谎是不对的！”

因为做错事、害怕承担责任或者不愿做某件事而说谎，这在年龄稍大的孩子中普遍存在。

那这时候，作为父母应该怎么办呢？

是大声地呵斥，以此警示要是再犯就挨揍，还是耐心教导，仔细分析孩子说谎的原因，告诉他说谎的坏处，让他不要再犯？有不少父母都不自觉地选择了前者，因为，他们知道孩子撒谎后的第一个反应就是生气，生气几乎掩盖住了理智。

仔细想想，父母的生气并非没有理由：辛辛苦苦养大的孩子怎么转眼问就变成了一个说谎精，平日里品德教育的作用都去哪里了？可是，生气归生气，生气之后就应该立马冷静下来，找找孩子说谎的原因。要知道，只有对症下药，才可能让孩子真正改掉说谎的习惯。

需要注意的是，不少父母总觉得撒谎是一个不可饶恕的错误，撒谎的孩子一定是品行出了问题。其实，仔细分析孩子说谎的原因，就知道这种说法有些小题大做了。

孩子撒谎固然不好，但是并非孩子的所有错误都与“品德不端”有关。许多时候，孩子犯错的最初原因可能在家长身上，也可能是无意中模仿大人的不实之词，或出于自我保护的本能，或为了迎合家长的过高期望，满足某种虚荣心。

孩子犯错，作为家长要正确理解并加以引导，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导，即使孩子犯了错，只要说了真话，就应该肯定他的表现，并引导他不断完善自己。...

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