有人说：

家是一个窝，夜晚栖身的所在；家是一张床，男人女人做爱的地方；家是一把伞，遮挡着人生社会的风雨；家是一支烟，生发着千年不绝的枝叶。

又有人说：

家是职责，男人挣钱女人花；家是享乐，上演温馨的人间喜剧；家是悲歌，唱不尽鸳鸯离和。

还有人说：

家是经济的，没钱家就没有生气；家是情感的，没有爱情就没有真正的家；家是宽容的，多大过失都会被家所融化；家是政治的，社会上每条神经都刺激她；再有人说：

家是男人歇脚的地方；家是女人撒娇的地方；家是男人生活的一部分；家是女人生命的全部。

家是什么？家就是一个人生命的根。

1如何面对家庭。

一个人一生将要面对三个家庭：

父母的家庭、自己的家庭和子女的家庭。

所以，管好家庭是一件复杂的事情。

面对父母组成的家庭，我们无法选择。不管我们是生在富人家还是穷人家、双亲家庭还是单亲家庭、城市家庭还是山村家庭、和睦家庭还是危机家庭，我们既不可庆幸，也不可抱怨。

家庭不仅给了我们生命，也给了我们做人的秉性。我们的人生就是从这里出发，去奔向我们的目标。

家庭在你的成功人生道路上，可能是温床，也可能是冰窟。可能会引导、辅助你成功，也可能会扼杀、阻碍你成功。

有人这样比喻：父母就像一张弓，子女就像弓上的箭，这张弓拉得越满，子女的箭就射得越高越远。可是，如果父母没有力气拉动这张弓，子女的箭就射不出去。

在你幼小的时候，你不得不依赖家庭。一旦你的意识形成，你就可以选择自己的生活。

当中国第一例子女控告父母的案例公诸于世以后，整个社会引起了轰动。这表明家庭的专制受到了挑战，也表明子女独立意识的觉醒，也显示着新时期子女在家庭中的生存权利受到社会的法律保护。

但是，当子女对父母组成的家庭表示不满、反抗甚至否定的时候，他自己虽然获得了自己的生存权利，或者某一种利益，他却彻底毁灭了父母组成的家庭，他也就和这个家庭彻底决裂了。

所以这样的事情总是无可奈何的，谁也不愿看到这种结果。对于大多数家庭来讲，父母愿意为子女付出尽可能的努力、甚至生命来实现子女的愿望，所以，子女不能对父母要求的更高更多。父母给予了你生命，就给予了你成功的机会。如果你具有了自己的意识，你就可以自己去争取自己的权利，不应该把自己的利益建立在父母的痛苦上。

面对自己要建立的家庭，你有了选择的余地和权利。你已经有了父母的家庭借鉴和自己的生活追求，你可以按照自己的家庭理想来组建家庭。

父母家庭的优点，你会保留下来，父母家庭的缺点，你会引以为戒，这样你将会建立一个美满的家庭。

当你进入老年，你建立的家庭可能已经显出了衰老的迹象，屋漏瓦缺，难以遮风避雨了。这时候，你将面对子女的家庭。

在这个家庭里，你又一次失去了自主权。你可能是一位受欢迎的人，你也可能是不受欢迎的人，你必须接受这个事实，正确地面对。

正确的态度应该是不倚老卖老，不应该成为子女的包袱。你一生的经验可以成为子女走向成功的参考，你还可以继续发挥余热。要自信：我还有用。这样你就会受到这个家庭的欢迎。

人的一生要经历不同的家庭，要以不同的态度去面对，要用不同的方法去建设。只有充满爱心，付出爱心，你才能生活在一个美满幸福充满欢乐的家庭里，度过成功的一生。

2人都有父母，人都应该有孝心。

当我们走出父母的家庭，建立起自己的生活时，父母也因为养育我们，耗尽了生命的心力，进入了老年期。这时候，就需要我们尽孝心了。

孝心就是子女将人类天性中的一点敬爱献给父母，通俗一点说，孝心就是让父母宽心，少让父母操心、担心，常常看望父母，关心父母身体，带给父母快乐。有一首歌叫做《常回家看看》之所以深受大家的喜爱，就是因为其中表现了一种真挚的深厚的孝心。

任继愈先生不久前写了一篇文章《谈谈孝道》，其中谈到孝道是中华民族的基本传统道德行为准则之一，他认为：“进入现代社会，中国社会结构正在转型过程中。社会老龄化现象对孝道研究提出了新课题。……今天对孝道的理解和诠释正面临前所未有的新形势，把几千年来以家庭为基地培育起来的、深入到千家万户的传统观念，从理论到实践进行再认识。这一课题关系到社会治安，更关系到民族兴衰。”其实现在社会，父母对子女的要求并不高，只要好好地爱惜自己的身体，好好学习，积极上进，经营好自己的事业，照顾好自己的家庭，就算是尽了孝道。

现在有些人经常议论，他们与自己的父母容易闹矛盾，说父母越老越糊涂，脾气越来越怪。

其实这主要是不了解老年人的生理心理特点，因而互不理解难以沟通。

要能够与父母和睦相处，孝敬老人，就必须了解老人的心理需求。

老年人都有哪些心理需求呢？

（1）自尊需求。随着年寿的增高，有些老人不服老，但又有点怕老，逐渐变得多愁和敏感起来，往往担心自己的人生价值是否能得到社会和子女应有的肯定和尊重。这时他们的自尊心比其他年龄的人，比从前更强烈。

（2）依存需求。老人在退休以后，时间闲暇，希望找人聚聚，聊聊天，从子女那里听点消息，丰富一下自己的生活。

（3）文娱需求。老人的文娱需求也有别于年轻人。如爱看京剧或戏曲，对流行歌曲有的不愿意接受等。

（4）求助需求。一旦进入老年期，健康状况尚好，他们还可以承担一些家务，子女当然也十分高兴。但是，随着老年人生理状况逐渐老化，老人的求助需求增加了，渐渐对子女的要求多起来。

了解了老人的需求，作为子女就不应该责怪老人性格古怪，应尽可能地满足老人的心理需求。

第一，应该尊重老人，不论老人的经济状况如何，有没有能力主持家务，家里有什么事情都要主动征求老人的意见，要让老人觉得自己很重要。同时要教育自己的孩子尊重老人，给老人与孩子在一起的机会。

第二，应该经常主动地与老人交谈，节假日有时间陪老人散散步，尽可能满足老人的需要，也可以与老人开展一些娱乐活动，使老人产生依靠感。

第三，老年人随着年龄老化，有些事情就无力承担，子女应该主动地去帮助老人。

逢年过节或者到老人的生日，大家在一起聚一聚，庆贺庆贺，给老人做些爱吃的食物，买些小礼品，尽可能让老人过得快乐一些。

如果能够这样做，老人心情快乐了，感受到了家庭的温暖和幸福，脾气就会随和，性情就不会古怪了。

“夕阳无限好，只是近黄昏。”这是老年人普遍具有的暮年悲哀之感。子女应该给老人带来青春，带来活力，带来热情，给老人一种精神安慰，使他们忘掉自己的年龄，充分享受人生的快乐。

为了处理好子女与父母的关系，发扬家庭孝道，我们必须明确现代社会孝道的三条基本原则：合情合理合法。

合情，即子女行孝应以爱心为本，以感情为重，设身处地尽量为父母着想，对父母行孝，是感情的自然流露，是人类天性的表现。

合理，即子女行孝应适当地运用理性，考虑事实，要讲道理，不因为眼前的利益影响长远的家庭荣誉，遇事不冲动，不以小害大。行孝应量力而行，不宜铺张浪费，尤其不能因为行孝而自残自虐自贬，否则就成为封建孝道。

现在有些人在外地赚了钱，衣锦还乡，为了报答父母养育之恩，尽自己的孝道，父母在世时，就为父母建造墓穴，预设灵堂，大做道场，挥金如土，就为了得一个“孝子”的名声。这实在是封建迷信、愚昧孝道，是我们今天应该否定的。

合法，就是子女行孝不应该违反现行法律，不应该因为孝敬父母，有犯法的行为。父母决不应该让子女违法行孝。父母如果要子女违法尽孝，子女应该好言相劝，不可以孝害人，以孝误国。

一个人是不是孝顺，表现在行为上，不一定是锦衣玉食奉养老人，不必大张旗鼓做给外人看，只要能做到养亲、悦亲、念亲就足以感化人心，值得大家称道。

养亲，这是子女最基本的孝心，也是子女的天职。从古到今，奉养父母的方式基本上有两种：即轮流奉养、固定奉养。

轮流奉养是已婚子女依次奉养父母，由长子开始轮到幼子，周而复始，时间长短以均等为原则。

固定奉养是子女分家后，父母固定在某一子女家居住，其他子女按月付给生活费。父母有财产，以其收益付给担任固定奉养的子女；父母没有财产，就由固定奉养的子女承担抚养费用。由哪个子女承担固定奉养由父母自己的意思自己决定。

悦亲，就是让父母亲高兴，不让父母忧虑、恐惧、生气、发怒。常常让父母亲高兴，可以增进父母的健康。这是大孝之道。无论我们的环境、事业逆顺、失意还是得意，都不应该在父母面前大悲或大喜，要注意克制感情，不要流露哀伤、忧愁、怨言，不要增加父母的心理负担。爱父母所爱，敬父母所敬，讳父母所讳，行父母所行，只要让父母开开心心、快快乐乐安度晚年，就是最大的孝道。

念亲，就是不管在哪里都想着父母。古人讲：“父母在，不远游，游必有方。”现在社会，子女不必守在父母身边，但出门应该告知父母，在外应该不断有书信问候、报平安，以免父母担忧挂念。

孔子说：“生，事之以礼，死，葬之以祀，祭之以礼。”这就是说，父母生前，我们要尊敬他们，奉养他们。父母死后，我们要真心地悼念他们、怀念他们。

我们对待自己的父母不仅要尊敬他们，还要爱和关心他们。这不仅仅是一种孝道，而且是一种美好的意愿，就是要达到和父母内心世界的沟通和理解。只有消除了两代人之间的代沟，互相理解，我们才能创造和睦、美满、幸福、快乐的家庭生活。

3找个什么样的妻子。

找个什么样的妻子，不仅是选择一个终生伴侣，而且是建立一个什么家庭的问题。萧伯纳说过：“选择一位妻子，正如定作战的计划一样，只要错误一次，就永远糟了。”有人说理想的妻子有以下十条标准：

（1）活泼、可爱、温顺、斯文。

（2）总给人以新的感觉。

（3）能尽快察觉丈夫的爱好。

（4）料理家务有方，不庸俗。

（5）心灵手巧，不耍小聪明。

（6）善于理解和同情。

（7）勤俭、不小气。

（8）能说会道。

（9）不花俏、落落大方。

（10）富有修养。

这十条标准里，没有漂亮的标准，因为这是找妻子不是找模特、找演员。有人说过这样一句话：女人因为可爱才漂亮，而不是因为漂亮而可爱。可爱的含义里边包含着温柔、体贴、善解人意。

只有温柔体贴善解人意的妻子才能让家庭成为宁静的港湾。当你从外边浑身疲倦地回到家里来，你当然渴望妻子体贴你，让你安安静静地回家休息，让你感到家里温情如水，可以尽情地放松，抛弃一切烦恼和压力，你可以在家里恢复体力，补充能量，激发起拼搏的勇气。

温柔体贴善解人意的妻子能够给你提供一个宽松的环境，不会因为你的社交圈子有异性而大发醋意，她会非常巧妙地和你的异性朋友成为朋友。她不会限制你的自由，她会让你觉得她理解你，支持你，做你的坚强后盾。

温柔体贴善解人意的妻子能够让你喜欢自己的家，让你在外时，总是惦念着自己的家，而且，你的孩子也会喜欢自己的家，因为在这个家庭里，由于这样的妻子，每个人都会感到温暖。

温柔体贴善解人意的妻子能够不断地变换花样使家庭增添新鲜感，常常给人带来惊喜。比如，突然有一天，她发明了一道美味佳肴，或者改变了自己的装束，增强形体魅力和吸引力，或者她突然提议周末全家去郊游。她会让你把家庭生活当作最快乐的时光、最美好的时光，让你一辈子都沉浸在家庭的幸福之中。不光是你，连你的孩子都会迷恋这个家庭，不管走出多远，不管外面的风景多么美丽，不管外面的世界多么精彩，都会想着这个家，迷恋这个家，想尽一切办法回到这个家。

所以，找妻子一定不能草率行事，一定要有明确的目的--就是给自己建造一个幸福温暖的家。

罗伯特坐在靠窗的座位上。他的妻子海伦在那座位上放了个灯芯绒坐垫。罗伯特凝视着连连打在枯叶上的雨滴。花园里的冷落正合他的心境。在他思索着人生的无聊时，一星烟灰把那美丽而又崭新的坐垫烧了一个洞。

“一切都似乎无可挽回了。”他说。但海伦却拿出针来，穿上线，一针一针，一圈一圈地把烧焦的洞补成一朵绚丽的花。

“我于是明白了，”罗伯特说，“我面前是一个能令我度过沉沉黑夜的女子。”他知道他选择了怎样一个人作为他的妻子，她会修补漏洞，缝合创伤，无论是生活里的，还是心灵上的。

卡耐基说：“茫无目的是不能成功者的咒语。他们茫茫然地找个工作--茫茫然地结婚--他们蹉跎岁月，彷徨地期望事情会改变，心理却缺乏清楚的欲望和理想。”没有家庭理想，只考虑自己所谓的爱情，找个妻子，将来的婚姻就会出现危机。一个坏妻子就会毁掉你的一生。

有人列举了坏妻子的表现：

（1）絮絮不停地唠叨。

（2）不尊重别人的爱好。

（3）不体谅人。

（4）专门批评别人。

（5）衣着不整。

（6）脾气急躁。

（7）干涉丈夫对子女的管教。

（8）对丈夫生活私事过问过多。

（9）虚荣。

（10）感情脆弱。

（11）小心眼。

（12）不忠实。

（13）妨碍丈夫事业。

（14）不理家务。

（15）嫉妒，对丈夫无端猜疑。

（16）娇惯子女。

（17）过于打扮。

（18）只顾及娘家利益，不顾及婆家利益。

（19）想一个人说了算。

（20）目光短浅。

坏妻子有这么多的表现，其实最不能容忍的是虚荣心和嫉妒心。

有虚荣心的妻子希望你平步青云或者日进斗金，偏偏你没这个运气，她的一句话就会让你去跳楼：“我他妈跟了你算倒了八辈子霉了。”或者“我怎么瞎了眼跟了你这么个窝囊废。”男人遇见了这样的女人还有什么脾气？而好妻子就像卡耐基说的那样：“一个妻子所能协助丈夫的，便是帮助他找出对生命的渴求是什么，然后她才能与先生精心使用，实现这些理想。”卡耐基给我们提供了这样一个范例：

当珍恩·威尔西在1826年嫁给了汤姆士·卡来尔的时候，她的许多朋友都认为，她已经把自己的幸福断送掉了。珍恩是个漂亮的女孩子--而且是个遗产继承人，大家都认为她可以嫁一个更好的丈夫。汤姆士·卡来尔非常聪明，但是也非常粗鲁、笨拙和怪癖。他没有一毛钱，似乎也没有什么前途--他只有聪敏和才华。

珍恩·卡来尔的婚姻，以及她那冷峻严厉的苏格兰丈夫，已经成为一个传奇了。她看着自己的丈夫当上了艾丁堡大学校长，在伦敦受到偶像化的崇拜，而且成为像《法国革命》与《克伦威尔的一生》这种古典文学名著的名作者。他们位于敦柴尔西的家，也变成了当代所有文学天才的聚会所。

珍恩·卡来尔本来是一个很有才华的诗人；但是为了有更多的时间去帮助丈夫，她放弃了自己的写作。珍恩离开了家庭和朋友，和丈夫来到一个与世隔绝的苏格兰乡村，因此她的丈夫能够不受干扰地写作。她自己缝制衣服，做个节俭的家庭主妇，照顾着丈夫的慢性胃病，并且扫除了他长久以来的郁闷。当她丈夫的书开始引起公众注意以后，她就和能欣赏丈夫的才华的人交往。在社交圈里，许多美丽的女人都很捧她的丈夫，她很能忍受她们，因为她们能够使她丈夫的作品更受注目。

但是珍恩·卡来尔最难得的修养便是：她从来没有想要改变丈夫的个性。在一封现在很出名的信里，她写道：“……我不愿意鼓励每一个人都变成一个典型，我宁愿用粉笔在每个人的周围画个圈圈，告诫他们不要踏出圈外，而尽力发挥独特的自我。”少数女士们可能会想改善卡来尔先生的一些不随和个性--当然女士们都会想，这是为他好。

珍恩只是帮助他培养自己的个性。她喜欢她先生本来的样子，而且她希望世界上的人都能够接受她先生本来的样子。

真的，帮助一个男人了解他自己的能力，以及硬要推动他去做超出能力的事，这两种态度之间存在着一种微细的界限。要确定一个男人的能力限度，不可以硬要他去做超出能力的事，这就要靠女人来完成了。

对珍恩·卡来尔来说，她的先生本来就是个很有智慧的天才，而她并不想把她的先生改造成一个彬彬有礼的应酬专家。她很尊重卡来尔笨拙的个性，以及他的执拗不屈，所以珍恩只在她先生的“粉笔圈圈”里生活。

我们当太太的人，不见得都这么了解丈夫。许多男士都因为被推动得超过自己的能力限度而感到精神崩溃的痛苦--通常都是因为他有一个野心太大的妻子。有许多人，在低层的职位上工作得很称职、很快乐，但强迫他们去争取不合适的高职位，就会使他们烦恼地患上了胃溃疡或是提早进入坟墓，因为所增加的压力和责任，并不是他们的神经系统所负担得了的。

珍恩·卡来尔就是一个好妻子，她没有虚荣心，能够理解自己的丈夫，实事求是地帮助丈夫实现自己的理想。她不仅使丈夫获得了成功，而且给了她丈夫一个美满的家庭。

卡来尔能娶到珍恩这样的妻子真是三生有幸。

彼得·史坦克龙博士，在他那本《如何停止谋害你自己》书中，责备那些过分逼迫自己的丈夫的妻子们--她们要自己的丈夫永远不休止的努力，以争取比她们的邻居更多的钱，更好的名声和更高的生活水准。

“这种女人，”史坦克龙博士说，“天生就是求名利的人，或是因为受到熏陶才得到了这种特性。我曾经看过这种人，破坏了许多家庭的幸福。”因此，让我们允许我们的丈夫发挥他那天赋的自我吧！不要设法强迫他进入我们所预见的、属于“成功”的观念模式里。

嫉妒心强的女人会让你失去自己的自由，会让你感到婚姻是爱情的坟墓。

有人从性格上把女人分成了四大类型：

第一，指挥型。这一类女性，一般都在某一方面比较出众，或是某一方面较优越，可能是出身高贵，可能是家境富有，可能是容颜姣好，可能是才华过人。因此，她往往凭借这些资本，自视清高，以自我为中心，指挥别人围着自己转。她不允许拂逆她的意志，更不能容忍身边有比自己强的同性。她就像一只骄傲的孔雀，总是开屏诱人，恨不得所有的男人都只爱她一个人。她脾气较大，喜怒无常，说话口无遮拦，一点情面都不留。这类女性，一般的男人是很难驾驭得了的，她也一般的男性都瞧不上眼。

不能说这类女性就不好，她们由于能力过人，自信心强，所以通常性格开朗，有朝气，慷慨大方，待人热情，乐于助人。跟她们相处，使人获得能量，增添进击人生的爆发力。另外，她们独具现代气质，有一种野性的魅力，深得追求刺激、少年意气、性格还没有成熟的男性钟情。

如果一个男人，被这样一朵玫瑰花（又好看又扎人）迷住了心窍，就得学会恰如其分地把握她的情绪：或者是你甘拜下风迁就她，对她如一轮明月在手，供奉一生；或者是你投降她，花工夫调教这匹顽皮的“小马”。

但是采取这一切行动的前题，是你的镇山之宝，你得有令她佩服的资本。否则，你在她面前只是个爱情的乞丐，伴随你的将是终身的不幸。

第二，依赖型。这类女性非常容易接近，她们性格柔和，善解人意，自我意识不强，自立能力也较差，在金、木、水、火、土五行中，她们属水，自己独立成不了事业，必须要有另一半的帮助。她们很少有自己闯社会、打天下的追求，她们最大的愿望就是嫁好，终生托付给一个好男人。

按理说，男人应该大多数喜欢这一类型的古典女性，其实不然。现代人欣赏浪漫的较多，而这类女性比较矜持，不够刺激，往往能伺候生活，不能激发情欲。所以她们适合忘我工作，追求事业的男性，这类男性不儿女情长，对女性不关注，没兴趣也没精力研究女人，他们最需要的是宁静、温馨的家，一个避风港。

第三，交际型。现代女性爱交际，社会地位高、容貌好、学历高的女性尤其爱交际。交际满足她们的虚荣心，也满足她们的成功感。这类女性新潮、时尚，她们如果是素质高的人，将会很有作为，因为时代给她们提供了大展才华的机会。充满诱惑力的自我成功，使这类女性家庭观念淡薄，不甘心囿于家庭的小圈子里，甚至拒绝生儿育女。

男人爱上这样有才气的女人，就得摒弃传统家庭观念，不要希望她整天围着你转，为你做这，为你做那。做饭、洗碗、买菜、买米、交房租、交电话费……一切的家务活最合理的方式是分担。

她在生活上不可能全心全意地照顾丈夫，因为她没有那么大的耐心。但是男人结交这样的情侣，他的情感生活很丰富，生活会有一种艺术美，有提携人生的感觉。当然她不适合传统观念重的男人，她实在不是过日子的能手。

第四，实际型。这类女性出生于平民之家，从小就有分担家务的训练，她们生活能力强，操持家务，伺候丈夫，照顾孩子都能做得井井有条。男人年轻时谈恋爱一般不太喜欢这类女性，重物质轻精神，显得很俗。但是生活落到了柴、米、油、盐的俗日子上，就显出了这类女性的能干了，家里没有会过日子的她还真不行。

找个什么样的妻子，每个人只能根据自己的实际条件、能力、家庭理想来选择。

对自己成家的目的、理想没有明确的认识之前，最好先别忙着结婚。

4找个什么样的丈夫。

有人列举理想的丈夫有以下几条标准：

（1）体贴、关怀妻子。

（2）心胸开阔、豁达。

（3）家务的好搭档。

（4）胸有大志，事业有或。

（5）粗犷而不粗俗，文雅而不文饰。

（6）遇事能帮妻子拿个主意。

（7）遇事商量。

（8）当机立断，不拖泥带水。

（9）热爱事业，也热爱生活。

（10）共同抚养、教育子女。

（11）妻子在做饭时，丈夫不是在沙发上看书报。

（12）丈夫从不随手乱丢烟蒂、烟灰等垃圾。

（13）丈夫不贪食，吃相从容不迫。

（14）丈夫不乱扔衣物，杂乱无章。

（15）丈夫回家时从不“哼哈”一声就忙自己的事。

（16）当妻子和丈夫谈起有趣的事时，丈夫从不目不转睛地看自己的书报、电视。

（17）丈夫乐意陪妻子上娘家去。

（18）丈夫剃须、刷牙、涮洗时，从不皂沫四溅，而是收拾干净。

选择丈夫，也不仅是给自己选择伴侣，也是给自己选择一个适合自己居住的家。

虽然有些男人看起来很潇洒、很帅、很有才、很有前途，但不一定是个好丈夫。

女人选择男人，应该是选择能跟自己过日子的人，而不是选择金钱、地位、权势，而不能在这些面前失去了自己。女人如果把自己放在附属的地位，而不是平等的地位，那就是自己跟自己过不去。

什么样的男人适合做丈夫呢？

有人把最受女性喜欢的男人魅力概括为九个方面：

（1）可靠。

有首歌中唱道：“男人爱漂亮，女人爱潇洒、潇洒漂亮，却不可靠”。

男人可靠，说明他待人处世可信度强。男人在事业上发展，缺乏令人信任的品质，就很难获得成功的机遇，没有一个上司愿意任用不可靠的下属，没有朋友愿意找不可信的人合作。在情场上常打败仗的，恰是那种不能赢得女人信任的男人。不被信赖，这是男人最不成功的人生。

男人为何不被信赖？

他或是能力低下。事业上，上司不敢委以重任，怕他力不从心，难当大用；情场上，女人寻找不到力量，难以委托终生。

因此，可靠是男人的第一美德，也是男人的最大魅力。

（2）温和。

性情暴躁、脾气乖戾的男人，人人都会对他敬而远之，女人更是避他惟恐不及。没有好人缘，更没有情缘，他处处被人孤立，时时受冷遇，他就像从野蛮之地冲入人群的困兽，没有人情味。

而性格温和的男人，深怀一种和善之心，那么易于亲近，处处显示一种体贴、关怀的善意。

戒心强烈、容易受伤的弱女子，投靠温情的怀抱，感受和风细雨温存，她将沐浴幸福，深受陶醉，爱便油然而生。

（3）深沉。

深沉是内在的精神修养，是阅历丰富的男子经过磨练获得的独有魅力。为什么女性选择伴侣喜欢成熟的男人？正是被他深刻的内涵所吸引。

深沉并不是沉默寡言，有的女孩最初也被沉默不语的男性迷惑，但是经过接触她可能发现，他的沉默，或是无思想，或是拙于言辞，或是无主见。

真正的深沉是一种经验，是一种深思熟虑。男人切忌夸夸其谈，口无遮拦。作风轻浮，被斥为“嘴上无毛，办事不牢”。深沉还是一种稳健的风度，他不以年龄为标志，更不是老奸巨滑。这是一种少年老成的魅力，是担大任的素质。女人热爱深沉，看重的是这种男人的发展潜力，终身相许的，自然是能成大器的男人。（4）刚强。

刚强是一只铁炉，能够将男人炼成钢。

百炼成钢的男子，站在女人面前是一只擎天柱，他百折不弯，任凭风吹雨打。人们常说，爱情是经不起一发炮弹的木帆船，哪个女人敢于登上这样脆弱的木船去经历几十年的婚姻风雨？刚强的男人能造大船，他能挺立船头为女人遮风挡雨。感情的波折，家庭的困难，一遇刚强，都化险为夷。这种安全感是只有从刚强的男人那里才能得到的，他永远不会做逃兵。

（5）果断。

按照东方人的传统观念，男人在社会中应该处于领导地位，男人都应该是女人的领导。有人说，日本为什么发展那么快，就是因为合理高效的男女分工，男主外、女主内，男人主宰社会，女人为男人服务，所以男人都自信心极强，富有决断力。姑且不辩论男人的果断力是怎么丧失的，是不是被参与社会生活的女人埋没了、吓跑了。总之，中国的女人是喜欢处事果断的男人，女人从根本上决不想缠磨得一个个男人都优柔寡断，办事拖泥带水。

果断的男人令女人尊重。

大多数女人骨子里是愿意处于从属地位的，特别是在情侣眼里，唯唯诺诺的男人大丈夫，显得软弱可欺，没有骨气，一个连女人都能欺负住的男人准没出息。男人一挺起腰杆，说话掷地有声，女人就顿起敬意。有主见的男人，遇事勇于做主张的男人，都获得女人的尊重。

果断的男人令女人崇拜。

果断的男人有魅力，叱咤风云，指点江山，有领导者风度。女人遇到这样的男人就会乖乖地驯服，女人那些婆婆妈妈无理搅三分的招法就都失灵了，女人反而崇拜他。

男人在单位树立威信，才能赢得地位。

男人在家里树立威信，才能赢得爱。

（6）责任感。

责任感强的男人不自私自利。

社会赋予男人以神圣的使命，他要创造价值，推动历史进程。因此，男人勇于挑重担，他迎难而上，决不推卸责任。他不讲享受，不图安逸，不损人利己，助人为乐，关怀弱小，疼爱妻儿，他处处获得尊重。与这样的男人相恋相爱，女人会有无上的荣誉感，而这是一笔巨大的精神财富。

责任感强的男人尊重他人。

责任感是男人拥有的最高尚的品德，富有责任心的男人一定是个好丈夫，他会尊重爱情，忠于职守。得到尊重的女人，能够保持人格独立，获得身心自由，追求价值人生。想得到的已都拥有，付出了已得到尊重，这样的女人无怨无悔。

（7）事业心。

有事业心的男人以事业为重，追求发展前途，他把爱情与家庭摆在从属地位，但不能说他不重视，他反而更加需要温暖舒适的家，令他栖息，令他放松，他相信书本上所总结的：一个成功的男人背后，必定有一个好女人。

为什么对于男人来说，事业是人生第一目的？事业心是最值得骄傲的品格，而女人却把男人的事业心排在她们欣赏的诸多优点之后。

这是时代的变迁，导致女人审美观移位。过去，夫贵妻荣，男人的功名利禄，带给女人以炫耀和尊贵。现代社会，女性解放，与男人比肩同行，许多女人的事业心、成功欲不亚于男子。女人自己能够得到的，她就不再感到弥足珍贵了，而且共同追求事业，容易怠慢缠绵的爱情，也容易产生家庭隔阂。个性强的女人是时时都想与男人换位的。

但是男人的事业心，仍是女人相当看重的。男人不思进取，懒惰消沉，甘拜下风，女人则脸上无光，虚荣心大受伤害。女人真是难满足。

所以，男人不能按照女人的心意塑造自己。事实证明，社会千变万化，男人仍然是社会的中坚，无论女人叫得多响，她最终也不愿意选择一个在社会上、在家庭里都无足轻重的男人为夫。不是吗？女人仍把事业心作为男人的一大美德。

（8）独立性。

独立性是男人成熟的标志，是男人的立身之本。男人最重要的是精神独立，树立独立人格。

女人不喜欢没有主见的男人。有的男人总被别人左右着，或是谈朋友、找工作都听父母的，整天我妈说如何如何，我姐说如何如何，令女友极其反感。还有的男人整天混在人群里，到处充当随从角色，没有号召力，也没有凝聚力，因此也无足轻重。

男人有了独立人格，才能安身立命，才能发展自我，也才能保护自己心爱的女友，让女友放心地追随你，归属你。

（9）细心周到。

细心周到的男人有长者风范，他像守护神一样陪伴女人，他是生活型的男人，与他在一起，女人会受到悉心爱护，他令女人备增幸福感，这样的男人有女人缘。

他善于倾听，乐于解答，和风细雨，温情脉脉。他喜欢家庭生活，热爱孩子，倾注心血教养子女。

他顾全大局，懂得谦让，忍耐力强，不争不抢，不强迫别人意志。

他会做家务，勤快主动，一切做过的事情都能达到井井有条。

细心周到的男人极讨女人欢心，也许他做不成什么大的事业，但他会全心全意地爱家、爱老婆、爱孩子。

有这些魅力的男人才是女人要找的好丈夫。但是，这里有一个误区：任何一个男人都不可能十全十美，只要在某一个方面能够满足女人的需要，特别是家庭的需要，那么就可以是个好丈夫。

有人列举了坏丈夫的种种表现，可以作为对照供借鉴：

（1）不体谅妻子。

（2）事业无进取。

（3）独断专行。

（4）不忠实。

（5）不理解妻子的情趣爱好。

（6）对子女管教过严。

（7）粗鲁。

（8）俗气。

（9）脾气暴躁。

（10）不善理财。

（11）和他谈日常生活使他厌烦。

（12）心胸狭窄。

（13）好埋怨人。

（14）生活懒散，不修边幅。

（15）做事拖拉。

（16）吹牛。

（17）遇事优柔寡断。

（18）缺乏刚性。

（19）结交不三不四的朋友。

（20）不顾家。

知道了男人的优点和缺点，你就可以选择自己想要找的丈夫了。

5家庭有了矛盾怎么办。

结了婚，成了家，就难免有矛盾。这是因为从找对象到结婚，有一个从浪漫到现实的变化。

在这个变化过程中，有一个从不适应到适应的过程，在这个过程中，能够正确地处理矛盾就能够使家庭度过这一阶段的感情危机。如果，不能正确地对待矛盾就会使这个家庭陷入不幸而分裂。

有人说婚姻是一条船。

婚姻这条船在除了男女之外就是人们念叨追求了多少年的爱情和幸福。其实古人的“舍筏登岸”就很明智，一个单体的婚姻承载不了多少东西，摆一回渡就要“载”点什么，贪多即沉，恶重即漂，大约在恰当这一砝码上才能检验出婚姻的质量。一个单体的婚姻在渡完历程的时候，最有意义的就是毫无憾然地“舍”船了。

冈察洛夫曾经说过：“爱情就等于生活，而生活是一种责任、义务，因此，爱情是一种责任。”这就是说，夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系，还要靠责任来维护，一涉及到责任义务、矛盾就不可避免。同父母的矛盾、同子女的矛盾、夫妻之间的矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中，最主要的还是夫妻矛盾。只要化解了夫妻矛盾，其他矛盾就迎刃而解了。

要解决夫妻矛盾，只有了解了夫妻矛盾产生的原因，才能够针对性地化解家庭矛盾。

有人总结出家庭矛盾起因的六个方面：

第一个起因是婚前婚后的变化。热恋中的情人自以为对对方十分了解，其实这种了解是有限的，热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对方理想化、偶像化。况且恋爱时，人们常会展现给对方光明、向阳的一面，而婚后朝夕相处，就必然产生本性的还原和暴露。这种对于不了解的矛盾，势必波及到夫妻的情感生活。

某报上曾载这么一个故事：在上海有一个青年为了追求一位好姑娘，刹住了自己原来的不轨行为，在两年之内无论是工作还是生活，都有了惊人的进步。尤其是对待那位姑娘特别好。

而姑娘不甚了解他的过去，尽管也有人说东道西，但在现实表现面前，她倒以为人家是故意离间，姑娘全然不理，以致使那位青年如愿以偿。可是结婚以后，那青年目的达到了，就原形毕露，女的开始感到痛苦异常，深感爱的希望泯灭了，人生的幸福牺牲了，一切都是假的。

但是，没有办法只好强忍下去；可是，男方得寸进尺。事实告诫女方，忍耐决非长久之计，她慢慢感觉到，应该想办法改造对方。先是细致地做工作，好言好语规劝，可恼的是男方毫无反应，反认为妻子是无可奈何。后来女方开始不理睬他，回娘家住了一个多月，并写好了离婚报告，威胁要离婚。男的开始有些害怕，退让了几步，答应痛改前非。女的趁机发动进攻，一方面细心周到地照料，一方面慷慨陈词，激起丈夫觉醒，并协助领导和男方父母为男的解除不少委屈，主动承担责任，又勤俭持家，结果经过多方的工作和压力，男的终于被感化了，改过自新，重新做人，开始了幸福的家庭生活。

这个家庭的夫妻矛盾具有一定的代表性。由于妻子采取了正确的态度和方法，化解了矛盾，保住了这个家庭。

家庭矛盾的第二个起因是家务劳动。在双职工家庭中，两人都要上班，家务、孩子或老人要照管，谁来干这些事，这是工作与生活的矛盾。如果双方因此相互指责和埋怨，那就会发生口角，引起夫妻不和，伤害双方情感。有的人在工作单位本来就很劳累，一回家还要继续奔忙，家庭不是给他（她）以休养生息，反而带来了麻烦和负担。据调查：夫妻矛盾70%以上都起因于家务劳动问题。做不完的家务，势必会影响夫妻感情，出现矛盾，打打闹闹就会影响社会秩序，进而影响工作情绪和效率。即使不闹矛盾，葬身于无限的家务劳动之中，休息娱乐不好，又有什么心思和精力工作呢？还有什么业余时间学习、创造发明呢？所以，这是个亟待解决的社会问题。

家庭矛盾的第三个起因是经济开支。这类矛盾在农村、城市均有发生。尤其是在对老人的抚养提供上经常引起矛盾。在城市里，一般老人都有退休工资，基本生活费可能自己够用。但在农村中却不一样，老人全靠晚辈供养，有的晚辈根本不愿意拿出钱来照顾长辈，这样就引起很多家庭矛盾。首先，是长辈与晚辈之间的矛盾，一方要生活，另一方则不给基本生活费或物质。其次，是夫妻之间的矛盾，有的一方愿意供养老人，而另一方面反对。这些问题对于无私的人来说是很好解决的，但自私者却执意不干。父母和子女之间本来是不分彼此的，子女小时由父母照顾，父母老时自然应是子女供养，根本用不着争执。中华民族有着几千年抚幼养老的优良传统。可是，目前有的晚辈不讲道德，养育之恩抛于脑后，只图夫妻快乐，不顾长辈死活。对于这类不孝子孙应受到道德舆论的谴责和法律的制裁。

第四个起因是一方只顾工作，不顾家庭生活和夫妻感情。据有关方面调查和分析，在当今这个抢速度争时间的改革年代，随着一批中年人走上领导岗位和成为骨干力量，中青年家庭生活，特别是夫妻情感交往的时间和机会减少了，因此，发生的夫妻不和现象在上升，有的还因此离了婚。时代变化，家庭总是打上时代的烙印，时代步伐加快了，家庭生活的节奏也在改变，如果我们还以过去的家庭观念来对待现实，那就会落后于时代。在现代家庭中，必须既要讲求效率，又要珍惜家庭生活，尽管在可能的时间内享受天伦之乐，不能从一极端走到另一极端。大私无公是不对的，公而忘“私”也很难行得通。家庭是社会的一个细胞，你干了工作，冷了家庭，同样没有尽到社会义务，反而造成了新的社会问题。同时，社会想办法采取措施帮助这样的家庭排忧解难是十分必要的。

第五个起因就是“第三者”插入。据有关部门统计，与“第三者”插足有关的离婚案，在全部离婚案中所占的比例，由80年代中期的10%左右，上升到了现在的20%左右，个别地方达到30%以上。在现役军人的离婚案中，这个比例还要高得多。而尚未诉诸法院和暂时还未导致离婚的“第三者”插足行为，则是属于无从统计的。

有人说结婚后第一年新鲜，第二年不新鲜，第三年外出找新鲜。正是这种心理造成了第三者插足的现象。实际上，第三者现象在生活中是复杂的，随时都会影响到已经建立起来的家庭，如果不引起重视，夫妻不及时调整家庭生活，不断地更新爱情，家庭就会被第三者颠覆。

第六个起因是夫妻个人需要的丧失。夫妻双方都有不同的需要，男人接受的教育是独立，女人接受的教育是依赖；男人在生理上需要女人，女人在心理上需要男人，当婚姻将这两个截然不同的个性合成一体时，男人和女人必然会发生不愉快的冲撞，由此产生了理解和艰难。

通常，女人喜欢雄心勃勃的男人，为此她们得忍受形单影只的痛苦；男人喜欢标准的贤妻良母，为此他们得忍受百般纠缠的无奈；由于男女分别处在两种不同的世界--男人的世界是事业，女人的世界是婚姻；男人的世界在外面，女人的世界在家里，于是出现了两种不同的爱情观和两种不同的真理；男人总想以事业的成功证明自己对妻子的爱，但是，妻子总觉得丈夫不懂得生活；妻子总想以拿手的烹饪来取悦丈夫，但是，丈夫总觉得妻子有欠高雅；男人的真理是进取，是竞争，是不断创造，是不能落在别人后面；女人的真理是丈夫按时回家，孩子切勿生病，洗好的衣服及时晾干，拥挤的住房保持干净。人们总把婚姻悲剧归结为爱的失落--因为没有爱，所以彼此不能理解，其实多半是误解造成的种种障碍吞噬了那份爱。

请听听这对夫妻因为个人需要得不到满足而发出的怨言：

温迪是这样说的：“一连几个晚上，汤姆都是急急忙忙地吃饭，说他还得去上班。吃饭的时候，他对我的话不感兴趣，我不同意他每天晚上都工作得很晚，而他却毫不理睬。我越来越生气。一天晚上，汤姆后半夜才回家，回家就把我叫醒了，一句话也没说就同我做爱。我感到十分厌恶。完事后，他对我大发脾气。”温迪无不气愤地说，她厌倦了汤姆这样的“饥一顿饱一顿”的性生活，她要寻求温情，寻求心灵的交流，她想到家庭外、到舞场去寻求寄托。

汤姆是这样说的：“我参予了一个关系到我们公司生死存亡的重要计划。期限眼看就逼近了，我必须拼命工作。我感到压力很大，我需要得到安慰。那天晚上，我回到家里感到又累又乏，垂头丧气。这个时候我过性生活并不是为了满足性欲，而是需要得到温情。可是就在我需要得到她最大的柔情的时候她却比以前更为冷淡，这才使我大发脾气。”夫妻双方个人需要得不到满足，就会产生矛盾，导致婚姻破裂。

明确了家庭矛盾的起因，我们就能找到解决矛盾的办法。

下面是一些处理家庭矛盾的方法：

(1)调整各自的生活习惯，互相接受。

要现实地对待家庭生活。家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、那么潇洒，各自都把自己最优秀的方面显露出来，而一走进家庭，人的优缺点不自觉地全都暴露无遗。应该有这样的意识，接受一个人就是接受了他的全部，你不可能说我只要这一部分，而不要那一部分，要学会宽容，互相尊敬和忍让。

著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微，懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干涉丈夫的工作。只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂得相对论，但相对论却有她的一分心血。”(2)积极分担家务，互相体谅。

夫妻成家以后，特别是有了孩子，家务活就多起来了，双方都应该承担。

虽然丈夫不可能像妻子那样对家务产生兴趣，但是只要有时间，就要尽可能地帮妻子干点家务，如下班后回到家看见妻子做饭，千万不要拿张报纸坐在沙发上等着享受。即使你很累、很烦，也应该摘摘菜呀、擦擦饭桌呀、拿拿碗筷，这些小小的家务不会累着你，反而会增加家庭的气氛和情绪，这顿饭大家吃起来一定很愉快。

(3)经常交流思想，沟通感情。

在结婚之后，夫妻开始了正常的婚姻生活，不再有那种富有诗情画意的追求和被追求，不再有那种苦乐掺半的爱与被爱，也不再有那种令人担忧的抛弃与被抛弃，一切都趋于平静自然。此时，双方的注意力有了很大转移，有的转向了工作、学习；有的恢复了婚前的兴趣爱好；有了孩子后，便全部转向了孩子。

有的夫妻认为，恋爱时，因为双方的空间距离导致了思想感情上的距离，沟通则能缩短这种距离；而结婚以后，双方吃在一起，住在一起，从两个独立的个体变成为一个整体，空间距离接近了，我要干什么你都知道，你干什么我也知道，因而也就用不着刻意进行沟通。所以，多数夫妻就都形成了你想你的，我想我的，你干你的，我干我的，谁也不管谁的状况。

女的吃苦耐劳精神是很强的，在普通家庭中，她们完全可以在工作之余承担全部家务劳动。

然而女人的情感又是异常脆弱的，她们需要丈夫的爱抚，需要丈夫的甜言蜜语。而且女人的情感又是非常容易满足的，当她们做了大量家务之后，有时只需要丈夫的一句赞扬，一个吻，甚或是一个深情的微笑，她们就会心满意足，心甘情愿。

所以，夫妻之间除了一起做家务之外，还可利用交谈给劳动“配音”，用语言沟通双方的思想感情，可消除生活中的单调无聊、枯燥乏味，又能使夫妻协调融洽、心心相印。

心灵的沟通，是夫妻之间保持、发展感情的必要手段。没有沟通，双方在一起时无话可说，各行其是，那就很难说你们的婚姻没有酝酿着危机。

感情交流是一门艺术，请注意以下几点：

求大同存小异。如对待孩子教育问题，是用爱心还是严厉惩罚，夫妻可能有分歧，但是重视教育是共同的。有共同点就能沟通。

寻找并培养共同情趣。比如丈夫喜欢看球赛，妻子静静地坐在旁边织着毛衣，随声附和，其乐融融。

晚饭之后，为了能看球赛，丈夫尽管十分讨厌收拾碗筷，但他还是走过来帮妻子收拾，然后两人坐下来边看边谈球赛。有了共同的兴趣和爱好，就可以增强夫妻间谈话的广度和深度，增加感情交流的频率和速度。

时刻表达感激和爱情。

有一对中年夫妇，丈夫在一次偶然机会发现妻子眼角的“鱼尾”皱纹增多了。丈夫在枕边爱抚着妻子，十分内疚地对妻子说：“我对你关心太少了。你为家务和孩子操劳过度，我对不起你。从今后我要做好三件事，洗衣服我包干，菜篮子我来拎，孩子成亲我来管。让你过一个比较舒心的生活。”妻子对“多情”的丈夫流泪了。其实，妻子早就渴望能够听到这些感激的话。

保持心灵敏感，掌握倾听艺术。夫妻应当知道彼此的需求。丈夫回到家里显得忧虑和沮丧，那么无论妻子说什么都不会引起他的兴趣，这时应该给丈夫多一点亲昵和爱抚。同样，当妻子郁郁不欢、沉默寡言时，丈夫应当放下手中的工作，静静地坐在妻子的身边，聆听妻子的心声。

夫妻一方所要说的事情也许对另一方来说并不重要，但是，对于维护双方的感情却非常重要。爱就意味着要听对方的心声。家庭本来就是语言的垃圾筒，有意思的话没意思的话、好话坏话、情话是非话，都要能够听得进去。如果你说：别烦人，别说没意思的话。那就会让对方伤心。

(4)冷静对待“第三者”，让他了解家庭的内幕。

我们一起来看这样一篇文章：

第三者自己走了王云在走出家后不久看见一位身材瘦高的女子在等她。她看见那位女子穿着一件粉红色无袖连衣裙，黑色的长发自然披在肩头。王云笑着同她打招呼，那女子嫣然一笑，然后伸出手，“我叫刘霞。”王云伸出手与她相握。“我想我们可以谈谈了。”她把刘霞领到了家中。

“请坐。”刘霞在小客厅的沙发上坐下，四处张望，对陈林的妻子带自己到家来迷惑不解。她不可能张望到什么，因为此时的陈林在卧室里，他如坐针毡，正留心倾听着两个女人的谈话和举动。

王云给刘霞送上饮料。“刘小姐，我知道你与我丈夫相爱。今天我请你来是想和你聊聊。”“我和陈林不仅相爱，我们还想结婚。”“是啊！那就更有必要聊一聊，我说的正是你们想结婚的问题。不过，请听我讲完。”“好吧！”刘霞不知王云葫芦里卖的什么药。

王云从另一居室的床底下拉出了一个大盆，把里面的脏衣服臭袜子倒腾出来。

她对刘霞说：“你没跟陈林在一起生活所以你不知道他堂堂外表后的隐情。”她把那些脏衣服摊开。“这是陈林每天换下的脏衣服。他自己从不洗。在我们婚后的生活中我每天都在沙发前捡起他脱下的臭袜子，呃，你看。”王云把一只袜子翻了个个儿，一股臭脚气味直扑刘霞鼻子，刘霞忍不住挪动了一下身子。“陈林的袜子与别的男人不同，他右脚的第二个趾头缺了半个，我要把他的袜子中的一只，用纱和棉线做出一个凸包，垫住他那只缺了半个脚趾头的部位。刘小姐，这世间没一本百科全书可以教导你如何同一位这样的男人生活。几年来他给我的家用钱我都一一拿去填补他那些喝早茶的欠账，还有给老家亲人们的账，买酒买烟的账，以及晚间去卡拉OK付小姐费的账。

“王云从书柜下翻出了一大叠家庭影集，抽出了一册给刘霞看。”刘小姐，这是陈林的老家以及亲人，可能他没向你提起过，尤其是他的父亲。“王云用手指给她看。”哇！这个，这是陈林的父亲。“相片上是一张面容浮肿，下身瘫痪的老者。

“陈林家只有陈林一个儿子，老人患的是糖尿病、风湿性关节炎，已多年不能行走，每年由陈林的母亲还有姐姐带到这儿来看病，一住就是半年一年。照现在的情形看，不出一年，他们就得长期由你和陈林来照顾。陈林还有两个妹妹从头到脚都由他负担。用不了两年，这两个妹妹就毕业，她们会投靠陈林，住在你们婚后的家中，因为她们早就说要到城里来找工作。还有一个必要提的就是陈林的姐夫，他这人是酒鬼，因为欠了一屁股债，时常找上门来要我们接济。”坐在沙发上的刘霞都听呆了。她紧咬牙关，挤出几个字，“你对我说这些是什么意思？”王云从沙发的左边移向右边，脸色苍白地看着刘霞说：“我想告诉你，你要跟陈林一起生活你就得接受他身上所有的一切。你必须真正地爱他，而不是爱一部分。但是，谁都有短处，但你要与之生活一辈子的人的短处是不是你真忍受得了？刘小姐，我想让你知道的是，你忍受不了与你共同生活的男人的短处，你就留不住他，而且暴露了你的短处，不要幻想嫁给一个完美无缺的人。”刘霞又一次翻开相册，注目良久，而后起身，没再看王云一眼，走了出去。

王云采取了正确的态度，非常冷静地处理了这次婚变。如果像有些人那样，找第三者打闹一场，那么，她就彻底地失败了。

(5)不断更新自己，创造家庭情趣。

有些男女，婚后衣着、容颜等不再讲究，也不大修边幅。特别是男同志，这方面的问题更为严重。其实，无论夫妻哪一方，都不希望对方在别人的心目中有不好的形象。因此，注意自身形象，不但可以取悦对方，而且，也是在公众场合为对方挣面子的需要。

好的生活需要新鲜感，为保持新鲜需要适当地保持距离。为此相爱的夫妻最好能有意识地制造一些分离“游戏”，比如出差和单独度假，或和亲朋好友单独聚会。现在美国青年夫妻时兴“GIRL‘SDAY和”BOY’SDAY“（”女孩日“和”男孩日“），实行办法是婚前两人都接受彼此适度的自由条件；妻子需要适当地和女友聚会，丈夫需要适当地和男友聚会。

(6)创造意外惊喜，增添家庭情趣。

出乎意料地使对方惊喜，常会起到感情”兴奋剂“的作用。因此，创造一点意外惊喜，对于增进夫妻双方的感情很有好处。如瞒着对方，将他（她）在远方的亲人接来会晤，为对方买一样很想得到的物品，为夫妻俩创造一个对方没有准备的活动等等，都可以使意外惊喜油然而生，从而，迸发强烈的感情火花，掀起欢腾的爱情热浪。

(7)留足欢爱时间，满足夫妻个人需要。

在快节奏的现代社会竞争中，每个人的工作都是十分繁忙的，有不少人忙于公务而顾不上夫妻俩的情感生活，以致夫妻经常不能一起进餐、共眠、影响了两人情感的巩固和发展。所以，工作再忙，也要巧于安排，挤出时间，留给两人共同生活，共浴爱河。

不少夫妇婚后性生活老一套，缺乏创新，并导致感情老化。所以，要善于创造新鲜的性生活方式，通过改变性生活的时间、地点、体位等办法，并使夫妻的情感之花永葆青春。

现在有关夫妻关系的学问中，有一个很时髦的词叫做”磨合“，即两个不同的人，到了一个共同的家庭中生活，总有许多区别、摩擦、矛盾，需要经过一段麻烦的、甚至是痛苦的认可和互相调整适应、修理的过程，方能阴阳和谐，大致统一。但是这样说是比较消极的，强调了彼此适应，忽视了彼此吸引。

如果，夫妻间丧失了彼此之间魅力的互相吸引，那么磨合就会成为折磨。

谁能保持和增进个人的情感魅力，谁就握住了家庭幸福的缰绳。

因此，不断更新自己，产生吸引力，是家庭幸福的绝招。

(8)互敬互重，彬彬有礼，是维护夫妻感情的良方。

邓路之夫人说：“我把殷勤有礼列在婚姻之后。但愿年轻的太太们，对于她们的丈夫就像对待陌生人一样有礼！如果泼辣，任何男人都会跑掉。”不讲理是吞噬爱情的癌细胞。虽然我们都知道这一点，但糟糕的是，我们对待自己的家人，居然赶不上对待陌生人那样有礼。

对于陌生人，我们不会想到去打断他的话，说：“老天，你又把你老太婆的裹脚布搬出来了！”没有得到允许，我们不会想去拆开朋友的信件，或者偷窥他们私人的秘密。只有对我们自己家里人，也就是我们最亲密的人，我们才敢在他们有错误时侮辱他们。

我们再引用桃乐丝·狄克斯的话：“非常令人惊奇地，但确实千真万确地，惟一对我们口出难听的、侮辱的、伤害感情话的人，就是我们自己家里的人。”“礼貌，”亨利·克雷·瑞生纳说，“是内在的品质，它看守破门，并招引门里院中花儿的注意。”礼貌对婚姻，就像机油对马达一样重要。

虽然，有一位满足的太太，一个和睦而快乐的家庭，对一个男人来说，比赚一百万元还来得重要，可是一百个男人之中，还找不到一个慎重地想过，或真诚地试过使他的婚姻成功。他把一生中最重要的事情交给了命运，成功或失败就看幸运之神是否照顾他。当钞票都在丈夫的口袋里，可以用柔和的方式而不需要强有力的手段时，为什么他们不温柔地对待太太？

这点真令太太们不明白。

“每个男人都知道，用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情，而且什么也不顾地去做。

他知道，如果他只夸奖她几句，说她家庭管理的如何得好，说她如何的帮助了他而不必花他一个钱，她都会把她的每一分钱都赔上了。每一个男人都知道，如果告诉他太太，说她穿上去年的某件衣服她将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。每一个男人都知道，他可以把太太的眼睛亲得闭起来，一直到她像蝙蝠般瞎了；他只热情地吻一下她的嘴唇，她就会像虾子一样地变哑。”其实，中国早就有这样一句话：

举案齐眉相敬如宾，恩爱夫妻白头到老。

尽管你采取了很多方法来维护家庭的感情，但是，矛盾还是不可避免的。出现了矛盾你应该注意：

（1）当一方发火时，另一方要冷静。

（2）多做自我批评。

（3）不要大声责备、呵斥、拍桌摔凳。

（4）采用回避战术，过后再和谈。

（5）不要在气头上作决定。

（6）不要提过去的事情。

（7）不要牵涉到别人的事情。

（8）做错了不要强辩。

（9）一定不要骂娘。

（10）不要斤斤计较。

6怎样教育你的子女。

子女教育的问题是困扰千千万万家庭的问题。

教育好子女，是家庭幸福的重要因素，是你成功人生的重要方面。相反，子女没有出息，甚至走上邪路，将会给你的家庭带来阴影。

什么样的家庭教育是成功的？怎样才能成为成功的父母？

《九十年代中国儿童发展规划纲要》及《全国家庭教育工作“九五”计划》公布以后，全国妇联儿童工作部与中国家庭教育学会组织了一次由全国31个省1200万家长参加的“优生、优育、优教”知识百题测试活动。这次活动调查结果显示：家庭教育最重要的是提高父母自身素质，形成良好的家庭气氛，从孩子的个性和能力培养出发，从小让孩子养成良好的行为习惯。

但是，从调查中不难看出：

（1）当前许多父母对学习和掌握有关的育儿知识还重视不够。近一半的参加者没有表达自己在这方面的需求。

（2）许多父母都迫切需求一般性家庭教育的知识，这一方面表现出父母需要具体的家教方法的指导，另一方面也反映出家长对家庭教育的了解较为模糊，不知道如何着手，也不清楚自己在家教中的具体问题。

（3）目前家长对儿童个性培养方面知识的需求高于儿童学习指导的需求。这表明父母已越来越重视子女的个性培养和全面发展的问题。

（4）文化水平较高的父母已明显关注孩子的心理发展和教育。越来越多的家长开始重视根据孩子的心理特点来进行教育，关注孩子的内心世界，提高教育的质量。

从此，可以看到要教育好自己的子女，需要从两个方面入手：

一是，父母必须提高自己的素质。

二是，必须了解并根据子女的个性和特点施教。

教育子女成材，父母观念要一致。

有一对夫妻，生了一对儿女。本来是一个幸福美满的家庭，丈夫发誓今生今世要用自己的全部心力呵护这个家庭，要用自己的全部所爱使妻子儿女过得幸福美满。

然而，当子女读书的时候，夫妻俩在子女教育问题上出现了严重分歧，导致了家庭矛盾不断升级，竟然发展到家庭破裂，夫妻分手，最终，导致丈夫杀死了妻子。

这起夫妻双方在儿女教育问题观念上的强烈反差而上演的人世悲剧发人深省。掩卷沉思，人们能从其中得到一些什么样的警示呢？

言传身教父母是榜样。

俗话说“有其父必有其子”，这就是说，子女长大成人以后，也许工作、兴趣、生活方式和父母不同，但是，他的价值观、处世态度、处理问题的方式都会和父母大同小异。

在人生的过程中家庭是子女最早接触的教育环境，父母是子女最早接触的教师，因此父母的性格对子女最具潜移默化的影响。

做父母的应该给子女安排、提供一个良好的家庭环境，要认清“身教重于言教”，随时注意自己的言行举止，积极充实自己，以身作则，做子女的好榜样，尤其要戒除一些不良嗜好，否则，上梁不正下梁歪，假如父母亲为非作歹，又如何叫子女循规蹈矩呢？要孩子认真学习，何不自己先打开书本呢？有句名言说：“世界上惟有一个真理，就是你只能改变自己，不能改变别人。”曾经有这样一个父亲，改革开放的大潮使他的聪明才智得以发挥，他40岁开始创业，与心灵手巧的结发之妻300元钱起家，由做胸罩开始几年之内就办起来一个在当地小有名气的内衣厂。形成的荣誉产品“鹤”牌内衣，一箱箱发往全国各地大小商场，年产值已达1000万元。

然而，淫心起自富贵时，就在他大富大贵之后，开始玩弄女性，纵情泄欲，最后发展到与儿子争小情人，父子情敌，最后导致儿子用炸药炸死父亲的悲剧。

父母做子女的朋友，不做专制的暴君。

父母在抚养子女过程中，承担着教育的义务，常常见到父母们对待子女的态度各异，其中有将子女作为附庸，压制他们的独立性、创造性，对孩子行为过多的干预，往往采取强制的手段让孩子听命于父母，不允许孩子有自己的见解，更不允许他们表达自己的心愿，如有违背之处就会遭到训斥或惩罚。

这无疑是专制型的父母，这种类型的父母所采用的教育方式直接影响子女的行为。美国心理学家鲍姆令特曾经专门对父母的教育方式与儿童个性特点的关系做过系统的研究，他测试了146名幼童，从中明显地看到：有一部分儿童有中等程度的能力、自信和自我控制力，相对的存在不同程度的不安全感和忧虑、退缩、怀疑、不喜欢与同伴交往等问题，而他们的家长多数都有专制的弱点，他们教育孩子使用理性的控制方面要差一些，强制多了点，对孩子的慈爱、温暖少了些，甚至有的家长还滥用权威，不允许子女与父母存在不同的看法。

信奉专制教育的父母们，再请读一篇一个少年犯从高墙里写给父亲的一封信吧，题目是：父亲，请给我一点宽容。

就在县城--酿溪镇。那天我被父亲打出门去，就在大街上漫无目的地溜达，饥饿和疲惫令我不堪忍受。晚上，当我溜达到一家食品店时，再也经受不住诱惑，顺手拿了柜台上的一斤糕点，被人当场抓住。我被送进派出所，第三天转送到拘留所。

从拘留所出来，我没打算这么回家。我负气出门，背着骂名回去，父亲还不把我打死？我决心自己挣钱养活自己，然后体体面面回家。我扒车来到株州一家工地提灰桶，搞建筑。干了近一年，节衣缩食积攒了800多元钱，一次寄回家中。那时，我对父亲、对家充满依恋，希望父亲能够容忍我当时的冲动。

我自小没有母亲，父亲既当爹又当娘的拉扯我长大很不容易，我觉得我对不起父亲。后来，父亲让大哥到株州把我带回去。当时我想，父亲终于觉得这样子对儿子有欠公平，血浓于水！我感动得眼眶发热，甚至连向父亲道歉的话都想好默记于心。

出乎意料的是，一进家门，父亲就大打出手，将我五花大绑捆起来。见我没有哭，就说我没有一点廉耻之心，并把我吊在家里的大梁上。我被吊在半空，绳索勒进肉里，疼痛使我狼嚎般的惨叫。

父亲，从我记事起，就深感父亲威如虎，辱骂、拳打脚踢以及皮鞭、绳索就是您对我们所有的家教。在这个家庭里，您一瞪眼，一跺脚，我们就吓得瑟瑟发抖。我们四兄弟自小循规蹈矩，性格孤僻。别人都认为您“教子有方”，可您的粗暴和凶狠却不能让我心服。我始终没掉半滴眼泪。几天后，我第二次出走。我对生活丧失了信心，为了苟活于世，很快陷入了犯罪的泥潭。

提前释放后，管教亲自把我送回家，再三叮嘱父亲要从精神上帮助我，生活上照顾我。我则诚恳地向父亲表示：“只要把我当人看，有碗饭吃，让我干什么都可以。”可父亲却冷冷地说：“生成的贼相，还能变得好人来？”父亲，您也许不知道，这一句淡淡的话，等于在我受伤的心上撒了一把盐。

我因盗窃被判刑3年，在劳改队，思前想后，总觉得我已不是我，觉得有许多话要对人说，尤其是父亲！父亲，如果您多给我一点爱，多给我一点宽容，我也许不是现在的我。今天，我有生以来第一次能在监狱里向您畅所欲言，因为您从来没给过我表白、辩解的机会。

过去那种“棍捧下边出孝子”的专制教育方式，在信息化的时代，已经完全不适应了。子女可以从多方面获得自由平等的消息，现在已经有多例子女控告父母残暴虐待的案例，宣告专制暴君家长时代已经结束了。

父母是子女的朋友，就要和子女平等对话，要相信孩子，理解孩子，尊重孩子，要让孩子说话，要给他们申辩理由的机会，这样孩子就会信任你，就会听你的话，走人生正道。

父母要走自己的路，孩子的道路自己走。

现在很多父母整天围着孩子转，为了孩子，牺牲了自己的事业、时间、健康，把全部精力都放在了孩子身上，使孩子成为家庭的中心，成为家庭的小皇帝。这种教育方式只能是误了父母，害了子女。

有些家长对孩子衣、食、住、行实行“全包”。上学送，放学接，游玩陪。穿衣、叠被、洗脸、洗衣，不问孩子是否能做，一律包办代替，更有甚者，帮着做作业，帮着到学校打扫卫生，一帮到底。

这样做，父母自己不会成功，子女怎么会有出息？

子女是要走上社会的，社会上的人就不会像家里人那样了。那时候子女向谁求助呢？所以，孩子的事要让孩子自己去做。

90年代初，中日青少年夏令营活动就暴露了中国当代小皇帝的缺点与不足。这应该引起今天家教的重视。我们应该让孩子做自己的事情，走自己的路。

父母不可代替学校，父母有自己的家教任务。

现在有些家长认为教育子女就是学好学校的功课，看重的是考试成绩。其实，这是家庭教育的误区。

课程学习是学校老师的事情，父母只能督促子女按时完成课外作业。

父母的家教任务必须明确以下六个方面：

（1）培养孩子的自信心。

从蒙昧与幻想中走来的孩子，面对着五彩缤纷、光怪陆离的世界，会感到新鲜好奇，也会感到手足无措，还会茫然、失望。这时候，他们最需要的就是自信心。

具有自信心也就是要充满胜利与成功的信念，勇敢地按照自己的观念、原则和世界观去行动。父母应该鼓励孩子相信自己，仔细发掘孩子的天赋之所在，然后加以耐心的引导，让孩子具有足以使自己在激烈的竞争中站稳脚跟的本领。

（2）教育孩子对生活有热情。

美国19世纪著名的哲学家爱默生有句名言：“没有热情便无大成”。这是因为，失去热情或没有足够的热情，就会缺少一种不可战胜的力量。人的热情往往是脆弱的，会由于嘲笑、敏感和失败而受挫以至丧失，因此需要备加爱护。

（3）让孩子富有同情心。

中国有句古话：恻隐之心，人皆有之。作为父亲和母亲，要培养孩子对一草一木、小猫小狗的同情心，在家庭中形成一种互相关心、互相爱护的气氛，让孩子们幼小的心灵中就萌发同情的火花。

（4）要懂得尊重。

它包括两个方面：尊重他人和尊重自己。我们应该看到，生活中有许多有价值的东西只有尊重才能保持，只有相互尊重，才能创造幸福的社会生活。

父母应该教育孩子懂得：不尊重别人的人，就不会受到别人的尊重。

（5）培养孩子的幽默感。

幽默感是一种能够大事化小、小事化了的智慧。当今社会，竞争激烈，矛盾复杂，具有幽默感，就能够淡然处之，增添生活的趣味，甚至能够化敌为友，化解矛盾，忘记不快和烦恼，愉快地面对生活。

（6）让孩子对生活充满希望。

70年代，西方世界15至24岁的青年死亡率占全社会死亡人数的三分之一，原因就是希望破灭。

一个家庭，一旦被悲观、恐惧和忧郁笼罩，孩子们先天的乐观就会荡然无存。因此，父母亲应该首先抱着希望，使孩子们明白“黎明前总是最黑暗”这个道理，从而让他们争取进步，努力前进，直到胜利。

父母应该了解家庭教育的六大特点：

（1）教育者和被教育者情感联系的天然性。家庭教育是建立在父母爱的血缘关系上的，这样就远比师生的社会爱来得自然、彻底、持久。“爱”是一种极为重要的教育因素，是关系到整个教育成败的基础。

（2）家庭教育和家庭生活的一致性。家庭教育是渗透在家庭生活中的潜移默化的教育，其中家长的言行更是对孩子影响的关键所在。

（3）家庭教育的早期性和长期性使家庭成为孩子的第一所学校，父母成为孩子的第一任老师，孩子从出生到走向社会，其中大部分时间是在家度过的，而且这段时间对一个人的成长又起着关键性的作用。古语云“三岁之魂百岁之才”，正是说明了早期教育的重要性。许多学者都主张从零岁便开始早期教育。

（4）社会要求与父母要求的并存性。作为社会分子的家庭，对孩子的教育一般适应于社会的需要，家长的个别要求寓于社会要求之中。

（5）父母对子女要求的深刻性。因为只有父母才能敏锐地了解自己的子女，容易做到因材施教。

（6）家庭教育能更有效、更频繁地进行非言语教育，从而体现出优于学校教育的效果。

父母教育子女的方法：

（1）充分激发子女的潜能，但不要过早地制定过高的目标。

著名的法国文豪维克多·雨果，出生于一个军官家庭，祖辈几代人中，没有一个与文有缘。

可是雨果却从小就爱好诗歌和文学创作，这除了自己的聪颖和勤奋以外，与他母亲的引导教育是分不开的。由于雨果读书时，喜欢写诗，数学老师看不惯，就用一大堆数学题来压他，他的母亲诚恳地与老师联系，使雨果摆脱了一些数学难题，有时间从事他心爱的诗歌习作了。有一次，他母亲患肺炎，雨果日夜守护在母亲身旁，以至耽误了他参加普鲁士学校的诗歌创作有奖比赛的写作时间。当他母亲病情有好转时，第一句话就问雨果：“诗写好后寄出了吗？”母亲知道是自己因患病影响了儿子时，感到十分内疚。雨果明白母亲的心，等母亲熟睡时，连夜把诗写好了。母亲醒来看到儿子的写作已放在床头时，微笑着流出了热泪。

雨果成名了，许多亲友称赞他：“你为我们祖国的文学增添了耀眼的光彩，你的成就之快之大，简直是个谜，这个谜恐怕只有文艺女神才能解开。”雨果的母亲并没有给儿子提出过高的要求和目标，她只是不断地激励儿子，调动儿子写作的积极性，让儿子的潜能得到充分发挥。雨果的成功得益于母亲的教育，也是他母亲家庭教育的成功。

现在有些家庭早早地就给子女定了目标，将来要上北大清华，只关注孩子的考试成绩，而不是调动孩子的内在潜能，对子女心理上造成了很大的压力，不但不能促使子女成材，甚至会让孩子精神崩溃。

某地有个五年级的小学生，在万般无奈的情况下，给家人留下了一封遗书。内容是这样的：

爸爸妈妈，我决定永远离开你们，希望你们不要悲伤。我不是天才，不管你们怎么打、怎么骂，不管你们让我在学习上怎么努力用功，我仍然成不了凤。我死了，还有弟弟，望他今后能考上大学，为爸爸妈妈争光！

女儿绝笔希望家长们引以为鉴。

（2）要多鼓励、多赞扬，少处罚。

有一次爱迪生看了气球飞升的原理，他就让小朋友奥池喝了一包“沸腾散”。心想沸腾就会冒气，有了气人就能升起来了。可是奥池喝了肚疼得险些出了事故。南希知道后便马上送奥池到医院抢救，并向其父母赔不是，事后她帮儿子找寻失败原因，毫不责怪儿子。工夫不负慈母心。爱迪生在母亲的教育、支持和帮助下，刻苦学习，奋发向上，为人类发明了电灯、电影机、电报自动记录器、扩音器、留声机等两千多件产品，平均每15天就有一件新发明，成为世界上科学巨人。

爱迪生的母亲如果对待儿子的错误，像现在有些人那样，来一顿严厉的惩罚和责骂，那么，一个伟大的天才可能就会夭折。

每个孩子都会犯错误，正确的方法就应该像爱迪生的母亲那样，帮助孩子纠正错误，鼓励他继续冒险。

（3）和孩子经常谈心，让他了解社会、家庭的情况，学会生活。

孩子好提问题，是求知欲强烈的表现，只要用心解答并反问孩子一些问题，就更有助于孩子思维的发展。当树木抽出嫩芽，爱迪生和母亲坐在屋前，边晒太阳边听母亲上课；夏天晚上，母子俩一面乘凉，母亲一面给儿子讲罗马帝国的盛况，英国历史的演变，以及当今社会状况，爱迪生早早就懂得了生活。

我认识一个读小学二年级的7岁女孩。前不久，与她父亲同去学校开家长座谈会。班主任老师会后对女孩的父亲说：你平时应该多和这孩子交流一下，她在班上显得很胆小、孤僻，几乎不与其他小朋友玩。她父亲听完，似有些意外地说：“我平时是不太和这孩子罗嗦，她这么小，又不懂事，我能和她谈点什么呢？”孩子的思想需要交流，这样可以消除他的孤独感，心理能够健康发展。

现在很多家庭，当孩子想向父母交流一下思想时，回答可能是：你小小年纪想那么多干什么？快别想那些乱七八糟的东西，把书读好就行了；有的家长则根据自己情绪的好恶来决定交流与否，心情好，问或答上几句；心情不好，要么搪塞，要么“没空”。长此以往，使孩子时常处于情感交流的“饥饿”状态中，不能真实地释放自己，以致缺乏情感的洞察力和反映能力，无法理智成熟地提高自己的情感素质，渐渐“闷”出情感障碍之类的“心”病来。

（4）让孩子参与家政管理，学会理财，懂得生活。

一位家长这样说：“社会上日盛一日的攀比之风，让我们感到，在市场经济的冲击下，金钱的诱惑力正在把我们的孩子从亲情中剥离出去，可我们应怎么办呢？一味满足孩子的需要？

我们没有这个经济能力；让他与同龄孩子形成差异？又怕他会自卑、伤面子。我不知道怎样才能让自己的孩子明白，钱不是树上长出来的、不是到了月底就能出现在工资单上的；而孩子知道我们并不想为他购买某物时，我也着实不知道以何种理由对他说：‘不’”。

在日常生活中，教给孩子正确对待金钱、运用金钱，从对金钱的接触、感受中，学习自尊、自立、责任才是最重要的事情，也才是每个做父母的最应该做的事情。

洛克菲勒是当时世界第一个10亿富翁，但他对儿女的零用钱却卡得很紧。他的家规是：孩子7～8岁时每周3角，11～12岁是每周1元，12岁以上每周2元。他还给每个孩子发一个小账本，要他们记清楚每笔支出的用途，领钱时交他审查。用途正常的，下周递增5分，反之则减。同时允许做家务活补贴各自的零用：逮100只苍蝇1角，逮一只老鼠5分，背柴、剁柴、拔草各若干。孩子们便都抢着干。后来当选为美国副总统的二儿子纳尔逊和后来办新兴产业的三儿子劳伦斯，还主动要求合伙承包全家擦皮鞋。皮鞋每双5分，长筒靴1角。洛克菲勒自己不抽烟，也劝儿女不要抽烟。规定20岁以下不抽烟的儿女可得2500美元奖金。

洛克菲勒的家规教育使他的子女懂得了以下道理：

金钱是劳动得来的。

良好的品质就是金钱。

应该珍惜金钱。

中国孩子从小就认为大人给自己压岁钱是天经地义的事情，从不认为这钱本不是他的，这就淡化了他们通过合理合法的正当途径获利的价值观。一些孩子在父母的一味溺爱下，养成了好逸恶劳的生活习惯，加之对金钱越来越高的欲望与要求，常会在处理家庭以外的金钱关系上，采取不正当的手段，非法获利，犯罪就产生了。

美国人对孩子的金钱教育目标是：

3岁能够辨认硬币和纸币；4岁知道每枚硬币是多少美分，认识他们无法把商品买光，因此必须作出选择；5岁时知道基本硬币的等价物，知道钱是怎么来的；6岁能够找到数目不大的钱，能够数大量硬币；7岁能看价格标签；8岁知道可以通过做额外工作赚钱，知道把钱存在储蓄账户里；9岁时能够制定简单的一周开销计划，购物时知道比较价格；10岁时能够懂得每周节约一点钱，以便大笔开销时使用；11岁时知道从电视中发现事实；12岁时能够制定并执行两周开支计划，懂得真正使用银行业务中的术语；12岁以后至高中毕业阶段，则鼓励孩子去做一些购买股票、债券等投资活动和利用业余时间从事打工或商务的赚钱实践，从而为以后的社会人生作好充分的准备。

我们应该借鉴这种教育方法，让你的孩子懂得金钱来之不易，树立正确的生活观和价值观。

（5）让孩子自己做好自己的事情，走自己的路。

90年代末，一个独自闯中国的10龄童，引起了新闻界的关注。

她叫马宇歌，从19岁起，她便开始利用假期独自一人走中国。

马宇歌9岁就独自去远行，是与她父亲从小就注意培养她独立自主的能力分不开的。从蹒跚学步开始，爸爸对她就实行了“摔倒不扶，自己站起”的原则。

随着一次又一次摔倒、爬起，宇歌变得越来越坚强，哭声也很少听到了。

稍大一点的时候，有一次爸爸下楼去买菜，宇歌也要跟着去，不小心一脚踏空滚下楼梯。这一次父亲并没有无动于衷，他拉了一下女儿，但没扯住，等他回过神来时，宇歌已从楼梯尽头艰难地爬起来。这次的确摔得不轻，浑身是土，额头上鼓起一个血包，爸爸的心在微微颤抖，不禁有些自责。但宇歌却忍着剧痛，强作笑颜：“爸爸，我没哭！”7岁那年，宇歌上学了，学校距家有两公里多路。这个距离，对于一个成人来讲，当然微不足道，但对一个刚迈出家门的孩子，就算得上是一次“远行”。

头一天晚上，爸爸和妈妈之间发生了一场争论，妈妈坚持第二天要送女儿到学校，晚上接回来。爸爸就是不同意，最后还是爸爸的理由稍占上风。

宇歌的父亲除了培养女儿的行为能力外，更可贵的是培养她独立思考的能力。

那还是宇歌一年级时的事儿了。有一次老师对宇歌的爸爸说：“宇歌这孩子各方面都不错，就是不爱给老师写条子。”宇歌的爸爸心里怔了一下，晚上问宇歌才明白是怎么一回事情。

原来老师为了及时“了解”班级情况，责令班长要将行为表现“好坏”的同学分别记录在案，然后将名单上报，宇歌向父亲讲明情况后问爸爸她该怎么办。

宇歌的爸爸没有正面回答孩子的问题，他只是给女儿分析了两种不同的做法的利弊，然后让女儿自己拿主意。

至今宇歌也从未在背后打同学的“小报告”。

父亲从小培养她的独立自主的生活能力，对她成材，对她出门远行都奠定了良好的基础。

马宇歌是成功的，马宇歌的父亲更是成功的父亲，他给我们树立了当代家庭教育的榜样。

7如何形成良好的家风。

一般说来，一个人在社会上的表现，也来源于他居家的表现，也有外出是天使，在家变成魔鬼；或是在家是天使，出外变魔鬼的“两面神”。这与一个健全人格乃至健全家庭的标准和要求，相距甚远。

礼仪失修，家风不纯，严重的，往往造成家庭乐章的不和谐。现实生活中不少人家，婆媳关系、姑嫂关系、夫妻关系之间出现“冷冷热热”的现象，时有发生。做婆婆的常叹息：媳妇毕竟不是自己养的；媳妇呢，也常常恨得“理直气壮”：婆婆毕竟不是亲娘。基于这种认识，家庭矛盾又怎能不愈演愈烈呢？

家庭不讲礼仪，没有规矩，孩子就像野马一样，横冲直撞。现在有些学生，在日常生活中，见面不知道打招呼，不知道称呼人，给老师起绰号，骂人、打人，一身的霸气、匪气，这都与家风不纯有很大的关系。

所谓家风，是一种由父母（或祖辈）所提倡并能身体力行和言传身教、用以约束和规范家庭成员的一种风尚和作风。家风是一个家庭所长期培育和形成的一种文化和道德氛围，有一种强大的感染力量，是家庭伦理和家庭美德的集中体现。“家风”已经形成，就能不断地继承发展并有着日积月累、潜移默化、前后继承、陶冶家庭成员性情的作用。正如社会风气是社会道德水平的一个重要体现一样，家风是一个家庭成员的道德水平的体现。家风作为一种精神力量，它既能在思想道德上约束其成员，又能促使家庭成员在一种文明、和谐、健康、向上的氛围中不断发展。

家风同社会风气有着相互渗透、相互制约的关系。家风一方面要受社会风气的影响，同时，它又能反过来对社会风气的形成、变化，发挥强有力的作用。良好的社会风气有助于良好家风的形成。在社会风气不好的情况下，如果能重视家风的建设，那么，良好的家风也能够对社会上的污浊空气起到很好的净化作用，有利于整个社会风气的改善。

从我国优良的传统道德和古代家训和家风中，特别是从许许多多的革命家风中，结合我们现代社会生活和家庭美德的要求，我们可以认识到，一个文明、和谐、健康、向上的家风，一般说要包括以下几个方面的内容：

（1）尊老爱幼的风尚。

（2）孝敬父母的风尚。

（3）勤俭持家的风尚。

（4）诚实守信的风尚。

（5）勤奋好学的风尚。

你的家庭要形成良好的家风，就要从现在做起，从自己做起。

请你立刻这样做：

（1）从你建立的家庭开始。

（2）召开一个全体家庭成员会议，讨论这个问题。

（3）制定一个全体同意的家规。

（4）你带头执行。

（5）让你的子女继承这个家规。

一个良好的家风需要几代人的努力，一旦形成，就会创造幸福家庭，世代受益不尽。

8建一个温馨的家庭港湾。

有人将家庭比作避风的港湾，有人将家庭比作温暖的火炉，也有人将家庭比作温馨的摇篮。

这些都说明了一个道理：人人都关注家庭，人人都渴望拥有一个和谐幸福的家庭。

古也罢，今也罢，大凡一个人生活的乐苦，心情的好坏，乃至事业的成败，都与家庭是否理想紧密相关。家庭，对于每个人来说，都是得之不易的。

托尔斯泰说：“幸福家庭皆相仿，不幸家庭各不同。”幸福家庭的共同特点是：

(1)夫妻恩爱；(2)子女成材；(3)敬老爱幼；(4)丰衣足食；(5)成员之间坦诚和谐；(6)业余生活高雅；(7)声望良好；(8)睦邻多友。

假如，你忙于工作，无暇顾己，每次总是妻子娇嗔地拿着洗净熨平的衣服催你脱旧换新；假如，你在外面受了闲言中伤，回家后，丈夫剖胆倾心地劝慰你“别理它”；假如，你去学校参加家长会，一入校门就看见光荣榜上你的孩子名列前茅……

这时候你就会充分享受到幸福家庭的快乐，你会感受到成功人生的快乐。

你愿意为这样一个幸福家庭做一些事情吗？

（1）经常举行家庭聚会。

（2）和家人经常谈论彼此的希望、志向、生活的恐惧和烦恼，成功的喜悦和庆幸。

（3）随时公开家务状况，让每个成员帮你分忧排难。

（4）设计一个全家合作参加的计划，让每个人都能分享成功和快乐。

（5）组织一些家庭娱乐活动，如卡拉OK大赛、游戏比赛等等。

（6）经常陪家里人散散步、打打球，一起锻炼身体。

创建一个幸福的家庭，你就创造了自己的成功人生。因为，不管你在其他方面成就有多大，有多么成功，如果你不能使家庭生活幸福，那么，你的成功就会黯然失色。

一定要保护好你生命的根！...

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