毒馒头

王先生决定给老鼠投毒。家里出现了一只大老鼠，闹得人不得安宁。老鼠太嚣张了，不但夜里东啃西咬，白天还出来探头探脑，一副鬼鬼祟祟的样子，着实令人气恼。

王先生就到市场去买老鼠药。市场的西北角，每天都有个黑脸汉子在叫卖老鼠药：“老鼠药，老鼠药，药住老鼠跑不掉！”看起来，老鼠药不会是假的，不然的话，黑脸汉子不会在这里推销。

“老鼠药是真是假啊？”王先生仍有些不放心地问，就像问卖瓜的瓜甜不甜一样，问得很傻。

“真的假不了，假的真不了！天天来卖老鼠药，老鼠见了溜墙角！”黑脸汉子拍着胸脯说。

“怎么让老鼠吃药呢？”王先生问。

“你去买两个馒头，把馒头浸泡在毒药里，再把毒馒头放在老鼠必经之地！”黑脸汉子说。

王先生颠颠地跑去买了三个馒头，自己吃了一个，剩下两个掂回来，让黑脸汉子泡成了毒馒头。

王先生掂着两个毒馒头，去了小区的健身园。

健身园在小区的院里，有几样崭新的健身器材。王先生把毒馒头绑在了铁栅栏上，将所有的健身器材都玩了一遍。可他准备拿着毒馒头回家时，却傻了眼。

毒馒头不翼而飞！

王先生吓出了一身冷汗。在保安的陪伴下，闯进了小区的物业办公室，告知了事情的原委。物业主任闻讯，赶紧调看了小区的监控录像。从录像上看，一目了然。拿走毒馒头的，竟是一位穿红马夹的老太太。

那就看看这位老太太是谁吧。王先生站在小区的门口，盯着每一位老太太细看。看得那些老太太很不好意思。早几十年前，自己被男人这么看过吗？

王先生立在小区的大院门口，把穿马夹的或没穿马夹的老太太看了一遍，却不能确定谁拿走了毒馒头。

在物业的帮助下，王先生在小区门口贴了告示，说明了毒馒头的来历、用途，希望拿走毒馒头的人，千万不要误食，并尽快把毒馒头送回来。

可是，并没有人把毒馒头送回来，所有看见告示的人，全都视而不见。

王先生只好走进派出所了。说是报案，似乎小题大做；说是自首，却无法立案。民警说，这几天，没有人误食了毒馒头而中毒啊。

王先生突然猛醒，该去市场上问问黑脸汉子，到底毒馒头的毒性有多大？会不会致人死命？

黑脸汉子挤出笑脸说：“我的毒馒头，老鼠吃了有事儿，人吃了没事儿！老鼠吃了，会感到很害羞，会认为人类算计它，会跑到一边去悄悄地自杀！人呢，感觉就不同了，咬一口，感觉有毒，就会扔掉！是吧？你又不是老鼠，你紧张什么？”

王先生严肃地说：“你不要跟我胡扯，我只问你，到底有毒没有毒？”

黑脸汉子压低声音说：“实话告诉你，毒馒头没有毒！所谓的老鼠药，就是用麦子和小米的面粉混合的。”

王先生狠狠地盯着黑脸汉子，眼睛几乎冒出了血。

黑脸汉子挠着头皮说：“我真搞不明白，你究竟是希望有毒呢，还是希望没有毒？”

王先生不再说什么，丢下黑脸汉子走了。

这不是愚弄人嘛！没毒，也敢跑这儿来卖老鼠药！王先生真的没想到，荒诞的社会新闻会在自己身上重演，以往的假药事件一桩桩在眼前浮现。农妇喝了假农药自杀，当然不会死，其丈夫给卖假药的送锦旗……

但这事，还是不能掉以轻心。俗话说，宁可信其有，不可信其无。即便，黑脸汉子说的是没毒，也不能完全相信。万一，有毒呢？万一，真的毒死了人呢？自己如何能脱得了干系！一定要把那两个毒馒头找到，彻底销毁！

每天，王先生都要在小区的门口站站，宣讲毒馒头的害处，以期引起人们的关注。有时候，他会去小区的几个垃圾箱扒扒，希望能看见被人抛弃的毒馒头。甚至，他还会跑到附近的医院，查看有没有中毒的患者。以至于后来，他还专门去了一趟火葬场，问问有没有中毒的死者。

他确信那两个毒馒头是有毒的。因为，黑脸汉子一直在市场卖老鼠药。

奇怪的是，王先生家的那只大老鼠，竟然再没出现。

人是虫

老谢对我说：“人啊，就是虫子。每天，吃饭、睡觉、拉屎、撒尿、走路、性交……和虫子有什么两样？不就是干这些事吗？奇怪的是，人居然发明了书报杂志、电视电影……有什么意思呀？说到底，人不就是虫子吗？”

我不置可否，笑笑。

老谢的说法，某种程度上对，某种程度上不对。我揶揄老谢说：“你是富有浪漫主义情怀的人，怎么会冒出这种奇怪的想法呢？”

老谢笑道：“不就这么回事嘛。老虎叫大虫，麻雀叫小虫，毒蛇叫长虫；明白某人的心思了，就叫某人肚里的蛔虫；还有，懒虫、馋虫、会虫、瞌睡虫、母大虫……不都是说人的吗？”

我很惊奇老谢的胡思乱想。老谢爱好诗歌，也总该热爱生活吧？可老谢的某些做派，我实在不敢恭维。这么说吧，他在本市有几处房子，全都租了出去，自己一套都没留。夜里，他就睡在办公室里。他的办公室有沙发，拉开就是床；柜子里有枕头、被子、褥子，想睡觉了，铺到沙发上就能睡。办公室里夏天有空调，冬天有暖气，还有饮水机，一年四季都有电。他离婚后，曾经对领导说，只住6个月，可他已经住了6年了。不但门岗有意见，同志们也有意见，都说要向他学习，搬到办公室来住，打造节约型社会。

我们都想戳穿老谢，但又怕他犯精神病。有一次，不知谁惹了他，他竟扬言要放火烧掉办公楼！

怎么说他呢，这个号称有上千万资产的家伙，这么委屈自己，这与他的“虫子”理论不矛盾吗？这种脑子不正常的人，也许，一千个单位才会有一个。

老谢向我阐述虫子理论后，很长时间，将自己关在办公室里，没有露面。我知道，他正在上网，与网友聊天，不能自拔。他已经生活在网上的虚拟空间里了，将虚拟的人生视同了真实的人生。我也不敲他的门，不去打搅他。既然，他自诩为虫子，就让他“冬眠”吧。

这个世界精彩纷呈，几乎每天，都有稀奇古怪的事情发生，令人瞠目或热血沸腾。这几天，我做了下面的日记：

一名劫匪身捆炸药包，劫持了幼儿园的36名儿童。女警察展开智斗，解救人质成功。

五口之家惨遭杀害，犯罪嫌疑人逃脱。案件扑朔迷离。亲属号啕痛哭，社会议论纷纷。

著名歌星来本市表演，一票难求。大批警察上街维护秩序。万巷皆空，坏人趁机打砸抢。

……

这些事件震动了全社会，老谢似乎与世隔绝，表现得无动于衷。

老谢不出现，不表态，不说话，让人费解。因为，大家都出现了，都表态了，都说话了，而且，众说纷纭，议论不休。

我知道，这时候，让老谢站出来很难，也没必要。他出来干什么？对人们阐述虫子的生存状态吗？如果他什么都不说，一锥子攮不出来一滴血，三脚跺不出来一个屁，怎么办？就让他在屋里闷着吧，全当他死了，全当他逝世了吧！

我想起来在网上看到过一幅漫画：大海里的鱼，上了岸，变成了爬行动物，爬行动物变成了猴子，猴子站起来行走，变成了人，人把捕捉到的鱼，放进了大海……

我曾将这幅漫画推荐给老谢，老谢则勾画出另一幅漫画：虫子变成了猴子，猴子变成了大腹便便的人，人变成了蹒跚而行的猪，猪变成了蠕动的虫子……

老谢指着他的杰作，很哲理地问我：“难道，鱼不是虫子吗？”

我无话可说，我明白老谢的意思。他认为，人就是虫子，千变万化，经过了几千万年，人还是虫子。

我问老谢：“你打手机为什么？你上网为什么？你看电视为什么？你打扮自己为什么？”我将一连串的“为什么”射向了他，就是想把他射翻。

但老谢没有被我射翻，而是随手在一张白纸上画了一条很肥很肥的虫子。他以教导我的口吻说：“看一看，肥头大耳，像不像你？”

我依样画葫芦，画了一条细细弯弯的虫子，赠送给老谢：“拿着吧，这就是你！”

老谢接过我的画的虫子，揉成了团，放进嘴里吃掉了。

望着老谢故作潇洒的神态，我话里有话地说：“你可不要做一只害人虫啊！”

“杀虫剂能杀死我吗？”老谢玩世不恭地笑笑，捏了个响指，迈着细腿走了。

我从高楼上俯瞰，人群涌动，如似虫蚁，哪个是老谢呢？

我理解老谢的状况。他首次婚姻失败后，便开始了写诗，很快，爱上了另一个女人。可是，那个女人却对他没感觉。老谢像一匹狼似的围绕在女人家的楼下，奔跑了10圈儿，最终看见女人上了别人的轿车，绝尘而去。从此，老谢便沉默寡言了。可我根本就没想到，他会把人类想象为一群虫子。而且，自己也是虫子的一员。

牙签鸟

广五从南方回来，给王领导带回来了一只鸟。此鸟非一般的鸟，唤作牙签鸟。广五说，这鸟可以当牙签用，剔牙很舒服。说着，广五就让王领导吃了一块肉。王领导说，肉丝塞住牙了。广五让王领导张开嘴，一招手，牙签鸟就飞了过来。牙签鸟飞到王领导的嘴边，一口一口地叼王领导的牙缝。很快，就把王领导牙缝的肉丝叼干净了。王领导的牙齿变得清清爽爽。

王领导很高兴，问牙签鸟的来历。广五说：牙签鸟生长在南方的原始森林中，是专给老虎剔牙的。老虎吃肉，也塞牙缝。老虎就张开嘴，让牙签鸟吃牙缝里的肉渣。老虎很舒服，牙签鸟也有了肉吃。老虎不吃牙签鸟，它们友好相处，结成了利益共同体。

王领导笑道：是这样啊，真是一只宝鸟！

广五又说：这次您派我到南方开会，我在鸟市上发现了牙签鸟，感觉稀奇，就给您带回来了一只。

王领导说：不错，是个乐子！发票拿过来吧，我给你签字。

广五就把发票掏出来，让王领导签字。王领导签完了字，又说：这样吧，我也没时间养鸟，你就替我养着吧，等有饭局的时候，我叫你，你带上牙签鸟，一块儿出席宴会！

广五说：随叫随到，随时随地给您剔牙！

广五就带着牙签鸟回家去了，精心饲养着，准备随时出席领导布设的饭局。

果然，王领导心里有了牙签鸟，到哪里吃饭，都要喊上广五，让他带上牙签鸟。由于有了牙签鸟助兴，宴会上总会出现意想不到的热闹。每次，王领导都要表演大碗喝酒，大块吃肉，像是梁山泊的豪杰首领。王领导吃了肉，就要塞牙缝，就要牙签鸟飞过来表演。王领导仰在躺椅上，张开大嘴，由着牙签鸟啄击牙齿。王领导表现得很惬意，眯着眼睛，似睡非睡地进入了仙境。围观的人，屏着呼吸，观赏着牙签鸟的表演。同时，也有几分担心，唯恐牙签鸟叼瞎了领导的眼睛。牙签鸟很利索，很快就把领导的牙齿叼得干干净净。每当这时，人们便由衷地爆发出热烈的掌声。

当然，王领导不但吃肉，也喝酒。喝酒，总有醉酒的时候。王领导喝醉，广五就要受罪。有时，即便王领导没醉，也要装醉。王领导装醉，广五就要加倍受罪。有一次，王领导确实喝醉了，喝汤喝不到嘴里了，嘴角流了很多肉汤。广五连忙给王领导擦嘴。王领导却不叫他用香巾纸擦，非叫他用舌头舔。广五笑笑，就趴在王领导的嘴边，把王领导的嘴角舔得干干净净。更多的时候，王领导要求广五喝他喝剩下的肉汤，而且，还要求广五吧咂出声响效果来。王领导说，每次听见有人吧咂嘴，总能产生丰衣足食的豪迈感。

广五受罪的时候，牙签鸟就站在一边冷眼旁观。

广五总要瞟一眼牙签鸟，表情似笑非笑。

广五不止一次地在心里骂自己。

广五忍耐着，只有忍耐。谁让自己想在领导的身边混了？想拾取领导的牙慧，就得做一只牙签鸟！

王领导的电话又来了。王领导又通知广五，带上牙签鸟，出席重要宴会。王领导特别交代，有一位大领导将亲自出席宴会，希望牙签鸟有更出色的表演。

一个念头，突然在广五的脑子里闪现出来了。广五将门窗紧闭，对牙签鸟进行了一场强化训练。他相信，通过这个项目的训练，牙签鸟的才艺水平将得到全面提升。

广五提着牙签鸟，准时来到了宴会厅。

果然，有位大领导来了。大领导是王领导的领导，是提拔了王领导的总领导。大领导已经听说了牙签鸟，这次是特地过来考察的。

酒过三巡，菜过八味，王领导示意牙签鸟可以表演了。

大领导刚刚吃过了肉，已经准备好了姿势，仰着头，张开了大嘴，等着牙签鸟剔牙。广五打了个响指，牙签鸟就飞了过来，飞到大领导的脸前，盘旋了几圈，却不给大领导剔牙。只听广五说：牙签鸟要出场费呢！

王领导赶紧摸了摸口袋，摸出一张百元大钞，装进了大领导的衣兜。牙签鸟见状，鸣唱了一声，俯下了尖嘴，叼向了大领导的牙齿。叼完一颗牙齿，又飞了起来，又在空中盘旋。王领导赶紧又摸出一张百元大钞，塞进大领导的衣兜。牙签鸟见状，这才又俯下了身子，埋头剔牙……

牙签鸟给大领导清理了10颗牙齿，进账1000元。

大领导嘎嘎大笑，欢喜得合不拢嘴。

大领导已经决定，把牙签鸟连同广五，一卦收走！

只要狗过得比我好

要办暂住证。

必须办暂住证。这个城市的秩序很严格，任何一个异乡人来到这个城市，都必须办暂住证。

狗剩听人家说，哪儿哪儿有个大厅，专门办证。

狗剩问了几个人，才找到那个大厅。

果然看见大厅的一个窗口上贴着“办证”的红字，很耀眼。

狗剩看见一些人正在排队，于是，就站到了队伍里。

让狗剩惊异的是，排在他前面的那些人，怀里都抱着狗。都是些怪模怪样的狗，都是些在乡下见不到的狗。怀里抱狗的人，互相打着趣，交换着快乐。狗也在互相打趣，汪汪地叫着，交换着快乐。

狗剩听着人们说话，听着狗叫唤。忽然，他明白了，他排队的这个窗口，是给狗办证的窗口。

狗剩跳出了队伍，跑出了大厅。

狗剩知道城里人养狗要办证。

狗剩也知道城里的狗主贵。在乡下看电视，常看见城里的狗过着幸福生活。城里的狗，喝牛奶，吃香肠，洗澡，理发，挂铃铛，穿好看的马夹。城里还有宠物医院，狗有病了，有专家门诊。城里还有宠物宾馆，狗的主人外出旅游了，就把狗寄存到宾馆，有专人照管。

就因为看见了狗在电视上摇头晃脸，狗剩才决定到城里来的。“只要我过得比狗好……”狗剩是一路上唱着改编的这首歌，来到这座有狗的城市的。

现在，狗剩亲眼看见了，城里人在窗口排队，给狗办证。

那么，异乡人该在哪个窗口办证呢？

又问了几个人，都说在大厅。有个好心人说得很详细，说来说去，是狗剩去过的那个窗口。

狗剩说：那是个给狗办证的窗口。

好心人说：人也在那个窗口。

狗剩一惊：人和狗一个窗口吗？

好心人说：是的，原来是两个窗口，人狗分开的。也不知为什么，两个窗口合成一个窗口了，人狗合一了。

狗剩出了一身冷汗。

也只能到给狗办证的窗口去办自己的暂住证了。

于是，又来到了大厅。再排队，前面的一些人，还是都抱着狗。城里的狗主贵，走哪都要抱着。狗剩把自己的皮帽子摘下来，也抱在了怀里，看上去也像是抱了一条狗。很快，狗剩的后面也有人排上了，也都是怀里抱着狗。办证的队伍像肠子似的弯曲着。只有狗剩的怀里没抱狗，抱的是自己的帽子。

狗剩看见有人拿眼剜他。

狗剩知道自己是这条肠子中的一个另类。

狗剩一步一步往前蹭着，一步一步接近窗口。快到窗口的时候，狗剩看见了前面的人交钱。一条狗，办个证，交3000块，还要交600块钱检疫费！狗剩的脑袋轰一声，冒出了冷汗。他不知道，自己在城里苦一年，能不能挣到一个狗证的钱。

轮到狗剩办证了。

狗剩交了5块钱。

狗剩听见有人在他身后哂笑。他知道，那是在笑他，笑他的证不如狗的证值钱。狗剩突然也想笑。于是，就笑了笑。一边笑，一边昂着头，“汪汪”地学开了狗叫。

所有的狗，都听见了狗剩学的狗叫。所有的狗，都跟着“汪汪”地欢叫起来。

狗剩学的狗叫，是正宗的乡下的狗叫。也许，在城里的狗看来，乡下的狗，好比野花或野菜，具有别样的风情或风味，是最淳朴的乡音。城里的狗，听见这种乡音，就产生了强烈的冲动。从内心里说，城里的狗需要和乡下的狗交流。必要时，也可以把乡下的狗称为“农民朋友”。

狗叫声此起彼伏。

狗叫的声音很嘈杂。狗的主人们烦了。狗的主人们纷纷用绅士的腔调责怪狗，批评狗。也用温暖的手掌抚摸狗，安慰狗。须知，狗的风度，亦体现着主人的风度。狂吠不止，成何体统？这不是让主人出丑吗？

狗的吠唱终于平息了。狗的主人们用恶狠狠的目光电击狗剩，他们已经恨不得将狗剩剜出个洞来了。

你是属狗的吧？有人瞪着狗剩说。

对，我看你就是个属狗的！其他人，也跟着说起来了。

狗剩的眼里，滚出了泪。狗剩知道，自己是不能还嘴的，还嘴了，就可能走不出大厅。

狗剩明白，自己只不过是一条来自乡下的狗。

乡下的狗，是最受苦的狗。除了护夜，就是忍着委屈挨打挨骂。吃剩饭，啃骨头，舔小孩的屎屁股，这就是乡下的狗。乡下的狗，就是乡下的狗。乡下的狗，不是城里的狗。乡下的狗，天天在地上跑。而城里的狗，却在城里人的怀抱里撒娇。

狗剩攥着暂住证，离开了办证大厅。

有个人牵着狗，撵上了狗剩。

伙计，进城打工的吧？那人问。

狗剩点点头。

替我养狗吧，你干不干？就是请你给狗当保姆。那人说。

狗剩的眼球发直了。

我不亏待你，狗吃啥，你吃啥。狗吃牛肉，喝牛奶，你也一样待遇。狗睡软床，你也睡软床，都是鸭绒被子。那人又说。

狗剩点点头，又点点头，不住地点头。

我很欣赏你学的那两声狗叫。纯的，纯农村的狗叫。城里听不到的。我还喜欢你的性格，狗一样优秀的性格。打不还手，骂不还口！

狗剩笑了。

你叫什么名字？那人问。

狗剩。狗剩答。

好，这名字好！跟我走吧。把暂住证交给我。那人向狗剩伸出了手。

狗剩把暂住证给了那人。狗剩跟在那人的身后，跟在狗的身后，甩着腿走了。狗剩眼里含着泪，一边走，一边悄声唱：只要狗过得比我好，只要狗过得比我好……

白熊的隐私

白熊这家伙是通人性的。通人性，就有隐私。你看它，从不当众大小便。如果，需要办事的话，不管大事还是小事，都要跑进熊洞里去。时间久了，熊洞就弄得又臊又臭了。

动物园实行人性化管理，考虑到白熊的隐私，专门在熊洞的一侧，为它搭建了简易的厕所，供它办事方便。

动物是供人欣赏的，进一步说，是供人类研究其习性的。不能因为它有隐私，就什么也不去看，或什么也不知道。在专家的指导下，管理员在熊洞、熊山、熊池中安装了电子眼，以掌握白熊的一举一动。起先，白熊对人类的聪明之举，一派茫然，充满了困惑。它甚至用熊爪舞弄、抓挠电子眼，试图把电子眼抠掉。它觉得这很好玩。越是不明白的东西，越容易产生新奇感。管理员通过监控录像看到了白熊的表现，马上采取更隐蔽的方式，让白熊感觉不到偷拍了。

这只白熊太珍贵了，它来自遥远的北极。北极熊啊，勾起人们多少无尽的联想。一定要好好保护它，决不能让它出现任何意外，更不能让它死于非命。

在电子眼的监控下，白熊似乎很安逸。该吃吃，该喝喝，该玩玩，该睡睡，未出现任何异常的迹象。

随着白熊日益长大，动物园考虑，该给白熊找配偶了。于是，根据专家的建议，从其他动物园引进来一只母熊，让它们成亲生子。不知为什么，白熊对新来的异性不理不睬，无论母熊如何亲近它，骚扰它，它都视而不见。也许，它看人家不顺眼吧。那就再引进一只母熊，不信它坐怀不乱。可是，面对新的异性，白熊仍未摩擦出爱情的火花，它眼神里没有丝毫激动、慌乱、爱慕的色彩。新的异性气坏了，扑上去，撕咬起来。白熊被追得落荒而逃，跌入了水中。

配偶计划失败了。

专家出谋划策说：“也许，白熊是不懂得爱情的，那就让它观看录像吧，启发启发。”

管理员找来了熊猫交配的录像，让白熊观看。

白熊懵懵懂懂地看着录像，看到了熊猫交配的全过程。而且，录像中还有熊猫的产子经过，以及小熊猫茁壮成长的经历。

反复看了几次录像，白熊似乎上道了，望着游客中的异性发呆。

第三只母熊引进过来了。一来到，先是矜持一番，然后就对白熊动手动脚了，欲想在光天化日之下成就美事。白熊却吓得捂住脸，逃进了熊洞，还把铁门关上了。无论野蛮女友如何嚎叫，它就是不肯出来。

配偶计划又失败了。

管理员百思不得其解。白熊究竟要找什么样的对象啊？是只母熊就可以嘛。难道还要挑模样、选身材不成？送上门来都不要，怎么成全它呢？

动物园召开了为白熊找配偶的专题讨论会。

专家说：“真是想不到，这只白熊这么有个性。这说明，它有高贵的血统，不肯向普通的母熊就范，它是为了保持自身的纯粹性。它真是个纯爷们。”

管理员却说：“也许，它是害怕电子眼吧？大概，它不想让我们掌握它求偶、交配的隐私？可能，它是想保护自己的隐私？或许，它害羞？”

专家板起面孔说：“你这叫什么话？什么‘也许’、‘大概’、‘可能’、‘或许’？模棱两可！这就是你的思维逻辑吗？素质！我要批评你的素质！须知，找配偶是无师自通的，需要保护什么隐私吗？说实话，动物有什么隐私？值得你大惊小怪？”

受到专家的批评，管理员哑口无言了。

专家又说：“不是我批评你，我除了怀疑你受到动物保护组织的蛊惑，我不能怀疑别的。”

可是，谁都没想到，就在当天夜里，白熊撞墙自尽了。

管理员是在早晨发现白熊遗体的。白熊躺在熊洞里，磕得头破血流。不用法医鉴定，肯定是自杀，而不是他杀。

动物园为白熊举行了葬礼，不管怎么说，它生前为动物园做出过贡献，它是棵摇钱树，带来过可观的门票收入。

根据专家的提议，动物园还举行了追思会，邀请社会各界人士参加。不这么做，似乎说不过去。社会各界得知了白熊的死讯，皆表现出极大的愤慨，许多知名人士利用媒体，发表了抨击动物园的檄文。人们讨论着白熊的死因，一种很深刻的说法是，白熊死于没有隐私。而没有隐私，则意味着没有尊严。没有尊严了，活着还有什么劲呢？

在动物保护组织的干预下，动物园撤销了所有的电子眼。

虎王看戏

不知从什么时候起，虎王喜欢看戏了。每次外出视察、调研，各地的兽王都要请虎王看戏。虎王的领地真大啊，只要能跑到的地方，无论山岭、草原、森林，都有各种动物迎接它，招待它看戏。虎王也不挑剔，什么猴戏、鸟戏、熊剧、豹剧……都能入目，哪怕听驴子嚎两声，也会乐得捧腹大笑。

虎王这么爱看戏，下属就纷纷争宠了。

各地都养起了专业剧团，打造精品剧目，恭候着虎王。平时，小兽们自己也演演，取取乐子。或曰练兵，为的是让剧目精益求精。当然，各剧团都有地方特色，也称看家本事，为的是取悦于虎王。

忽一日，睡狮接到小鸟飞报，说是虎王今日南下，今晚入住金海岸旅馆。睡狮觉得自己的资历和能力不亚于虎王，但怎奈老虎头上有个“王”字，造次不得。睡狮深谙韬光养晦之道，心里的想法并不刻在脸上。听了小鸟的飞报，老谋深算的睡狮，当即吩咐小兽，立即做好准备，请虎王观看演出。为了确保虎王欢笑，睡狮特意点名让两个滑稽演员猪大嘴和金鸡腿上台，用方言演出独角戏《水淹七军》。

虎王果真来到了，夹着一身威风，站到了睡狮的面前。

睡狮笑道：“您亲自来了，不要急于开展工作嘛。何况，现在又是晚上，我请您看戏如何？”

虎王以王者的口吻说：“有什么拿手好戏？快快献来！”

睡狮将虎王引入戏院说：“保您欢乐开怀！今晚，最优秀的滑稽演员猪大嘴和金鸡腿将奉献精彩节目！”

虎王矜持地说：“不要告诉它们，我在台下看戏，免得它们紧张。不然的话，它们会担心我跑上台去，将猪和鸡吃掉！”

睡狮笑道：“您真会开玩笑，您就是吃了它们，也是它们的荣幸！因为，不是哪个动物都有资格让您随意吞噬的！”

虎王哈哈大笑。虎王边笑边说：“让演员随便演，想怎么演，就怎么演！”

演出开始了。看得出来，猪大嘴和金鸡腿特别卖力，专心致志地扮演着自己的角色。虽然，它们不知道虎王坐在台下观看演出，但它们的表演都很到位，丝毫没有任何懈怠。观众们（经过严格挑选的小兽们）不时地报以热烈的掌声和开心的大笑，烘托演出气氛。也是的，猪大嘴和金鸡腿都是著名的滑稽演员，现场搞笑，绝对小菜一碟。可以说，它们的一招一式，乃至每个插科打诨，都会带来“笑果”。

猪大嘴听到观众席欢笑如潮，忍不住得意地向台下扫了一眼。这一眼，却把它看傻了。它在观众席里看见了虎王！虎王瞪着铜铃般的大眼睛，虎视眈眈地望着它，炯炯有神地望着它！猪大嘴激动了，不由得紧张起来，一个劲朝着虎王傻笑，忘记了自己正在演出。

金鸡腿很纳闷，猪大嘴这是怎么了？好在它反应得快，意识到了什么，接过腔来，将台词连接得天衣无缝。猪大嘴这才慢慢地缓过神来，但再演下去，却是牛头不对马嘴了。

再偷眼观看台下，虎王已经离席而去了。

散戏后，演员们留下来开会。主持会议的睡狮说：“好好检讨一下，为什么虎王没有看完演出？”

猪大嘴内疚地说：“祸是我惹的。但我的出发点是好的。我想演得更精彩一些。也许，我的演出不对路数？虎王看见我油腔滑调的样子，肯定很生气。也怪我，我的社会形象就是傻吃闷睡。”

金鸡腿争辩道：“也不能全怪猪哥，我也有责任。也许，我的演出太过火了，抢了主要演员的戏。而且，我还多次露出了厚颜无耻的笑容。虎王能不生气吗？”

化妆师大白兔认真地说：“责任不能全由演员承担。我也有责任。也许，我给演员化妆画得太浓了，影响舞台形象，让虎王觉得惨不忍睹。”

灯光师斑马坦诚地说：“真的，我把灯光打得太亮了，就怕虎王看不清楚。大概，影响了虎王的视觉，进而影响了虎王的心情。”

……

睡狮意味深长地说：“这件事，教训是深刻的。以后，虎王不再看我们的演出了，怎么办？这意味着什么？意味着我们的饭碗可能被自己敲掉！想想吧，等待我们的结局，很可能是被遣散回家！”

小兽们这才感到了问题的严重，全都呜呜地哭了起来。

小兽们各个忐忑不安。几天过去了，备感度日如年。

睡狮前往打探消息，终于从虎王身边回来了。一回来，它就召集小兽们开会，通报虎王离开戏院的原因。睡狮如实说：“其实也没什么，虎王听不懂我们的方言。”

众兽交头接耳。

猪大嘴说：“好在虎王听不懂方言，也不知我们开过检讨会。不然的话，它知道了会议内容，我们就死定了。”

金鸡腿说：“我不这么认为。虎王明明知道我们的方言难懂，为什么还要观看我们的演出？而中途，却又拂袖而去。这究竟是为什么？这不是故意的吗？”

闻听此言，小兽们都不吭气了。

睡狮却笑了：“滑稽，真滑稽！这件事，真滑稽！”

猪咬死人之后

猪咬死人了！屠宰场的一口生猪，咬死了屠宰工王大孩！嚯嚯嚯，屠宰工王大孩，被一口大肥猪咬死了！

都在传这个新闻。狗咬死人听说过，猪咬死人，还真没听说过！消息传到了生猪屠宰协会。协会认为，有必要召开研讨会，研讨研讨事故的原因和危害。这些年，协会养了几个专家，专家们吃得又白又胖，早就急着下基层搞调研了。于是，协会组成专家组，来到了屠宰场。

会长艾福先生主持了会议。艾福先生开门见山地说：“诸位，猪咬死人的事件，不幸发生了。想必，大家都有话要说。那么，我就抛砖引玉吧。我认为，应着重分析一下猪咬死人的原因，以绝后患。众所周知，肇事的猪，太肥大了，重达200公斤，而死者王大孩的体重不过70公斤。双方力量如此悬殊，这是导致事故发生的客观原因。此外，主观上也有原因。这口大肥猪，是怀着对屠宰工的刻骨仇恨，下嘴咬死人的。请问，猪为什么仇恨人类？在猪和人之间，谁是弱者？显然，弱者是人，是屠宰工王大孩。因而，今后，有必要加强屠宰工的劳动保护，严禁单人杀猪，要硬性规定——必须两人以上方能杀猪！”

副会长艾赤先生紧接着发言：“我完全同意会长的意见。多年以来，只有人吃猪的道理，哪见过猪吃人的怪事？如今，怪事发生了，就发生在我们身边。我们要认真反思这件事情。必须明确一点，只能人吃猪，不能猪吃人，决不允许类似事件再次发生，决不能让我们的屠宰工成为猪饲料！”

首席专家艾欧先生跟着说：“俗话说，狗急了跳墙，兔子急了咬人！因此我认为，猪咬人是动物的本能反应。老虎咬人不咬人？狼咬人不咬人？老鳖咬人不咬人？鸡子惹恼了，也会用嘴叼人哩！只要动物有反抗意识，必然会与人为敌！为什么？人要杀它嘛。这表明，动物也在寻求命运的平等，动物也有保护自己生命的权利。当然，我不是替猪说话。我是说，我们能不能根据动物福利法则，对猪实施安乐死？据说，有家杀猪场，杀猪之前，给猪播放《蓝色多瑙河》……”

资深专家艾木先生打断艾欧先生的话说：“从屠宰成本来考虑，不要把杀猪问题复杂化了。杀猪就是杀猪，不是为了把猪培养成音乐爱好者。杀猪吃肉，天经地义，就这么简单。否则的话，老百姓的餐桌上见不到猪肉，是要骂娘的！”

屠宰场场长忙打圆场说：“二位专家说得都对。为了让群众吃肉，我们已经牺牲了一名工人。总起来说，血的教训是沉痛的。你们不知道，死者的家属要求赔偿多少钱？30万！30万能买多少猪啊？愁死人了。经过多方协商，勉勉强强谈到了14万。没办法，按法律，死这个人，要算工伤的！”

屠宰场副场长接话说：“唉，真是没办法，我们太作难了。难就难在，我们面对的是猪八戒的后代。大概它们身上有猪八戒的基因，太强大了。猪八戒力大无比，降妖伏魔，仅次于孙悟空。请诸位专家理解我们，从理论上和实践上，大力支持我们！”

专家组成员达鼻留忍不住笑道：“怎么支持你们呢？我只能提醒你们注意，猪是有猪格的，和人有人格一样，可杀不可辱！你杀不掉我，我就咬死你！要明白，猪的牙齿比人的牙齿大，而且，锋利得多！”

另一位专家组成员阿尔也说话了：“从文化的角度上，研究这个案例，有许多文章可做。毕竟，猪也是有思想的动物。有思想，就不会束手待毙。有压迫，就会有反抗；有屠杀，就会有反屠杀。这是颠扑不破的真理。人是这样，猪亦如此。”

又一位专家组成员艾克斯插话说：“我倒是认为，应研究一下死者王大孩的杀猪心态。面对这口巨猪，王大孩一定是害怕了。关键时刻，他畏惧了，手软了。结果呢，反倒被猪咬死了。这说明什么？说明我们必须提高工人的心理素质，要定期给他们检查身体，要让他们看心理医生。通过必要的心理干预，指导他们战胜心理恐惧！”

会长艾福先生弹了弹桌子，环视众人说：“大家都发言了，都有自己的见解，可谓见仁见智。这样吧，我们还是实地考察一下屠宰车间，看看猪的作案现场，并顺便向王大孩同志战斗过的地方默哀！”专家组成员一致说好。

场长和副场长在前面带路，众人来到了屠宰车间。屠宰车间显得很冷清。出了猪咬人这样的大事，工人们都在消极怠工，都不敢杀猪了。会长艾福先生与副会长艾赤先生咬了咬耳朵，然后，对场长和副场长说：“职工是第一生产力，屠宰工更是屠宰场的第一生产力。我们建议，召开杀猪大会，把那口咬人的猪当众杀掉，以此祭奠以身殉职的王大孩同志。然后，吃掉它的肉，让大家解除心头之恨，以调动工人们的杀猪积极性！”

场长如实相告：“出事当天，工人们就把那口肇事的猪杀了。可是，没人吃它的肉！给谁吃谁都不吃！都说它是猪精，吃了猪精的肉，会变成猪精的。后来，有人提出把猪精送去火化，让它升天。”艾福会长吃惊地说：“火化了？这不是迷信嘛。”副场长抢答说：“也没舍得火化，把猪肉冻冻到冰柜里了。专家组若是不嫌弃，中午可以饱餐一顿。”众专家发出一片嘘声，纷纷叫嚷着开路，不留下吃午饭了。

车子开过来了。专家们上车了，齐刷刷地走了，没吃午饭就走了。场长对副场长笑道：“你是不是偷吃猪肉了？比猪精还精！”又说，“抓紧时间，把那口咬人的猪做成标本，没准弄个吉尼斯纪录哩！”

做个彬彬有礼的猴子

龙湖景区的猴子太不像话了，一点也不讲文明，把游客给吓跑了不少。景区要协管所帮助想想办法，怎样治理猴子。吴小手说，猴子是最接近人类的动物了，可以按照人类社会的管理法则，制定个《猴子文明礼貌行为准则》。经过缜密的构思，吴小手拿出来个“十不准”，让指导员审查：

1.不准哄抢游客，要做彬彬有礼的猴子。

2.不准硬拉游客照相，要做到文明待客。

3.不准骚扰游客，尤其是女游客。

4.不准同游客恶作剧，尤其是未成年人游客。

5.不准偷窃游客财物，要保一方平安。

6.不准撕咬游客，违者禁闭15天。

7.不准随地大小便，以免污染环境。

8.不准亮出猴屁股给人看，要洁身自好。

9.不准当众交配，以免诱惑青少年犯罪。

10.不准和异类动物谈恋爱，杜绝艾滋病发生。

指导员说：写得很好，很全面，既有超前意识，又有可操作性。现实生活往往比小说还要荒诞。只有关口提前，才能防患于未然。比如，第10条，前瞻性特征很明显，代表了我们观察事物的高度，反映了我们思考问题的深度。

指导员又说：当然了，我们还要听听景区管理处的意见。人家花钱请我们拿方案，我们就得让人家认可，人家认可了，才能让制度上墙，才能以此来指导、规范猴子的言行。

吴小手和指导员就打了出租车，去了龙湖景区。管理处白处长看了看“十不准”，也没多说什么，只说了一句：我们就是为了多赚钱！说完，就领着他们进到景区参观，参观完去吃饭，吃完去洗澡，洗完澡又去唱歌。想美声唱法就美声唱法，想民族唱法就民族唱法，想通俗唱法就通俗唱法。

让吴小手奇怪的是，每一个环节，不但有小姐陪同，也有猴子陪同。白处长特意说明，这些猴子都是精心挑选的小母猴子，十分清纯，如果他们进化到人类，绝对是可爱动人的美眉。

半个月后，龙湖景区游客激增。白处长专程来到协管所致谢，说“十不准”写得好，执行起来非常有效果，景区出现了前所未有的看点、热点和焦点。

吴小手说，请具体谈谈嘛，我正写工作总结呢，有了实例，总结才会生动。

白处长说：请你听我批讲。第一条，不准哄抢游客——许多游客来景区，就是冲着要被猴子哄抢的，不哄抢，就不热闹。通过哄抢，心中的郁闷一扫而空。为了让大家愉快，我们给猴子穿上了宋朝梁山好汉的衣裳，让猴王扮成了山大王宋江。

第二条，不准硬拉游客照相——许多游客来看猴子，就是准备与猴子合影留念的。猴子拉客百媚生！当然，主要是母猴子拉扯游客，我们给母猴子穿上了旗袍，大腿开衩的那种旗袍。

第三条，不准骚扰游客——反其道而行之，游客来看猴子，不也是对猴子的骚扰吗？其实，更多的游客，尤其是女游客，喜欢骚扰猴子，尤其是异性骚扰！猴子被骚扰的时候，发出了尖叫。游客喜欢猴子的尖叫，录了音，说是原汁原味。

第四条，不准同游客恶作剧——游客来景区玩，是为了什么？说穿了，就是寻找刺激嘛，猴子与人做游戏，也是助人为乐啊。

第五条，不准偷窃游客财物——有的游客故意把东西藏起来，就是逗猴子来盗取的，这样可以增强反扒窃能力和破案能力。

第六条，不准撕咬游客——实际上，游客的防范意识很强，至今，尚未发生一起游客被猴子咬伤的事件，这充分反映了游客具有较强的反恐能力。

第七条，不准随地大小便——有的游客是专门过来收集猴子粪便的，说是回去搞研究的，他们还自愿交纳了猴粪购置费。

第八条，不准亮出猴屁股给人看——许多游客来了就是想看猴屁股的，尤其是一些司机朋友，说猴屁股红红的，让他们随时想起来红绿灯，有助于强化安全交通意识。

第九条，不准当众交配——学校里的生理卫生课，老师根本就不讲解人类怎样交配。而学生们能在景区看到猴子交配，那是多么珍贵而又生动的第二课堂啊。

第十条，不准和异类动物谈恋爱——动物世界，之所以和谐相处，不是一两句话就能说得清的。城里人，可以把狗当儿子养，把猫咪当情人看，把金丝雀当小蜜宠，猴子就不能和其他动物眉目传情吗？当然，艾滋病是不会发生的。艾滋病只是咱们人类这种高级动物才有的高级病。山里的猴子，尚未进化到人类呀！

白处长一条条批讲着，吴小手听得直咂舌。这是骂我呢？还是夸我呢？

指导员说：好啊，好啊，“十不准”这篇文章做得好！

白处长说：我们想请小吴同志去一趟，给工作人员开个讲座，也许，效果会更好！...

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