在我例行的咨询工作当中，有时我有种被猛推到一个教练角色的感觉，指导个人如何成功地应用那些使他们在人际关系上获益的特性。例如：

与一个焦虑的人，我会指导如何平复内在的自信心。

与一个愤怒的人，我会指导如何树立耐心和认同感。

与一个抑郁的人，我会指导如何敞开心扉。

其中一部分的治愈过程是识别健康的特性，并且意图将那些不可或缺的特性融入生活。

当我与习惯性的讨好者共事时，我时常感到我们比其他人领先了那么一两步之遥。多数的讨好者不仅奉献了他们自身真正的优良特性，还一丝不苟地投射出一个友善或关怀的形象。譬如，在吉恩倾诉与母亲的种种问题时，她告诉我她童年时的训导特别注重精神方面的成果：爱、欢欣、和平、坚忍、友好、善良、忠诚、谦善和自制力。“我们的厨房里挂了一块工整的壁毯，上面列举了那些优良的特性，每一条下面还有诗意的描述。它是用很漂亮的书法书写的，我都熟记在心。虽然我的母亲总是让我神经紧张，但是我必须要称赞她努力教授的虔诚信念。”

吉恩，正如其他许多的同类人，并不用习得额外的积极的人际关系需具备的特性。要说有任何欠缺的地方，就在于她太过温和的品质了。换句话说，她需要更加平衡地掌握如何在运用那些健康特性的同时，又不向其他人咄咄相逼的作风屈从的办法。虔诚待人不等于让人变成逆来顺受的可怜虫。恰恰相反，服从于不健康人际关系模式的同时又想保持愉悦的心态根本就是不可能的事。

在与讨好者接触时，我发现把精力集中在四个关键的个人要素上有助于保持他们慈爱的模式，甚至当处于平衡时，同样能够防止机能失调的关系模式而引发的痛苦经历。这四种要素就是尊重、移情作用、客观性和自信心。我教导他们认识到这些特性如何促成了人际关系的成功，他们不必默许人们私己的行为。

为了获悉如何将这些特性融入你的关系形式之中，我们以平衡你亲切的品质为目标来解析每一个要素。

健康的要素之一：尊重

回想一下罗伯特的情况，他是一个希望讨好他的患者和员工的牙医，而他感到他自身的付出没有受到充分的赏识。尽管他对患者十分关心，偶尔还是会听到零零碎碎的抱怨。当他时而向员工的需求妥协，他觉得他们没有同样地心存感激之情。

“我竭力对所有人表现出尊重，但事实却不尽人意，”他解释说，“我疑惑是否我让人们以为他们能够利用我善良的本性，只因为他们知道我不是那种当感到失望沮丧就会勃然大怒的人。”

为了认清尊重的运作方式，我们来考虑是与不是的问题。

尊重可以被理解成是一种表示关怀照顾和对别人无条件的重视，在你表现尊重时：

你是在坦然地承认他人有着天赋的价值感。

你是在善待他人的同时也想要被善待的人。

你是在向他人表达人与人是平等的。

你是在知会他人是否赢得了你的关心。（考虑一下，例如一个家庭成员激怒了你。尽管你很不喜欢那样的行为，你仍然选择恭敬地和那个人解决了那件事。）

下述的是一些流露出尊重态度的行为举止。这就是所谓的尊重：

·在意见分歧时以平缓的声调说出看法。

·发现一个人做得正确的地方然后就此发表意见。

·当意见不合时仔细倾听，意识到你能从不同的角度看待问题。

·即使在不必要时也保持友善的态度。

·记得其他人喜好或需求的小细节。

·在其他人面前能说某个人的好话。

·即使有机会也选择不去指责或侮辱他人。

·留有余地的考虑到其他人不完美的事实，予以接纳。

·选择不在某人背后说长道短。

·被人们公认为是一个处事公平的人。

只要你使自己致力于尊重的特点之上，你就显示了你承诺在人际关系中作积极的贡献。你表现出的尊重显示了你理解到当人们知道他们被高度重视时，人们的积极性才是最高的。

罗伯特告诉我说：“你教导我的对尊重的认识也正是我所相信的。我了解到我需要更善于聆听不同的意见，有时我对工作有些急躁难免使我的态度有点生硬。但大体上，我认为我在尊重待人方面还是做得极好的。”然后他叹了口气，说，“当我发现我恪守尊重的原则仅仅是单方面的付出时，我就逐渐失去了动力。”

随后他举了一个例子，他给了办公室经理梅丽莎很大的自主管理公司事务的权力，然而他却日益感觉到她有些忘乎所以了。

“当我雇用她时，我们在头几个星期花了很多时间反复演示办公室的规程。我们详细的交代了管理员工、对待患者及预防措施等方式和目标。身为一个办公室经理，她会遇到很多麻烦，因此我想让她感觉到我是完全关注和支持她的。一旦我们明确了大概的参考范围，我就退居二线并且随她按照她自己的方式和步调来管理。我不希望人们以为我是个多管闲事的老板。”

“随着时间的流逝，”罗伯特接着说，“我发觉梅丽莎偏离了我们之前的某些约定。特别是，在对待一些她不怎么喜欢的员工时她会很冷淡，而且她公然地偏袒某些人。更糟的是，当我介入对一个业务表现得很关心时，她一下子就生气了。我发表意见时她变得面红耳赤似乎对我有很大不满。事已至此，我只不过是一个力图正确对待员工的老板罢了，却换来了这种待遇。我甚至在自问是否我好好先生的形象促成了她今天的态度。”

可能的是，无论是身为雇主、家长、配偶或朋友的身份，你在所扮演的角色中都能感到类似的挫败感。你深知尊重他人而又得不到回报的空虚的滋味。你又能奈何呢？

首先，必需认识到尊重不是：容忍他人错误的行为或态度；你不需要放弃你坚定的信念；你不必向对抗你的人积极地推动你的信念。

有时讨好者认为表现尊重的必要方式就是对不好的事情不明确地表态，而那根本不是正确的理解。即使在气氛凝重的形势里尊重仍然得以体现，你可以采取坚持你认为最佳或正确的立场。

例如，经过仔细考虑后，罗伯特决定要和他的办公室经理梅丽莎谈一谈，目的是为了重新定义她的职责作用。他向我讲述了整个过程，“我告诉她我很感激她的精益求精而且我相信她的工作很出色。然后我解释了对员工一视同仁的重要性，其中也包括我自己，它对整个办公室运作的各个方面有很深的意义。我提到我很注重她尽最大努力发挥一个激励者的角色，同时还能维护她权威的地位。总之，我认为在整个会谈之中我很好地坚持了我的立场同时又给以她正面的评价。”

你能认识到在这场交锋中罗伯特是怎样应对的吗？在这一尴尬的情境中他维护了梅丽莎的尊严，而与此同时他同样恭敬地维护了他自身的合理需求。他认识到在他给以其他人尊重的时候，并不意味就要对他自己表现得不尊重。这是讨好者普遍的认知误区。

在你持续将尊重融入你交流互动的模式中时，你仍然能够允许你自己坚定地思考和区分轻重缓急。你没有责任使人们感觉到你完全赞同他们的想法或做法。然而，你可以确定的是在意见分歧之时仍恰当地保持了修养和礼节。

健康的要素之二：移情作用

当我向有人际关系困扰的人提供咨询的时候，发现一个他们最缺失的关键要素就是情感共鸣。良好的人际关系的特征是需要大量的理解和耐心，而不好的关系缺乏的是聆听和考虑其他人意见的能力。至于团队精神，就是我要推荐给他们的改善方式，而移情作用正是起到这一作用的品质。

移情作用的含义是感知他人情感和思想的能力甚至到了能够预知他人想法的地步。在你移情时，你将会远离对你自身的注目而更加关心别人的观点。正如我们在前些章节所探讨过的，谦逊能够主导你的关系形式，如此一来你能表现出你渴望被理解的需要，而其他人也一样。你付出的就是你所希望获得的回报。

讨好者常常对他人的情绪状况格外认真尽责。实际上，有时候他们对其他人的感受太过敏感以至于极强地滋长了别人的情绪。然而，轻易地被他人的情绪吞没的做法并没有造就一个优秀的移情者。真正的移情作用是你的人际关系技能中的一个积极的附加值，而非消极的。

我们再回想一下艾琳的情况，她现在是一位单亲母亲，在过往一直忍气吞声并努力讨好她控制欲强的前夫沃特。“我总是对另一个人的情绪状态有着很强的第六感”，她说，“其实，如果说我有什么缺点的话，就是移情感太强了。我太过在意其他人的感受，以至于我所作的决定都是基于此。”

艾琳描述的是移情作用吗？不是。她所说的是她的精神依赖感如何阻碍她发挥良好的人际关系的技能。她表现的仅仅是极易感情用事，因此我们不能说她在移情。

为了了解移情作用在你的关系形式中为何是不可或缺的条件，仔细审视下列它可能影响到你人际关系的方面：

当某人告诉你那天诸事不顺时，你能够回应说，“总是有那么些时候，好像所有事情都乱套了。啊！我肯定你气坏了吧。”

·当一个同事异乎寻常地挂断电话之后，你可能会说，“你担心的那个问题终究能被解决的。到时你就会如释重负了。”

·假如一个朋友向你诉说了一件很令人失望的经历后变得很伤心，你可以把手放在她的肩上然后说，“你要知道我想听一听你遇到的困难，因为我看得出这对你影响很大。”

·当一个孩子抱怨他不能按照计划过这个周末时，你可以说，“我知道事情不是你所希望的那样，你感到很沮丧，而且还很失望。”

当你能够读懂其他人的“内心”和表达你懂得他们的体会时，就流露了移情作用。移情作用不意味着你必须赞同他人的感受或行为，而是你内心的某部分被触动而倾覆了你的情感。它仅仅表示你洞察到其他人的精神状态。

我向艾琳解释移情作用或许能帮助她应对沃特郁郁寡欢的性情。例如，假使他生气是由于她把钱花在他所不希望的方面，她可以在精神上进入他的思维中：“他这一生中都在担心钱不够花。有时不确定因素确实给他制造了一些不安情绪。”她能够对他感同身受，且它将帮助她更准确地决定将要应答的方式。这并不表示她认可了沃特对她的评价，而她只是试图感受他话语背后的动机。（通常每当沃特紧逼她时，她都极力地思索要如何为她自己辩解，那并非真正的移情作法。）

有一次我把移情作用的释义告诉给她，我继续说道，“你还需要另外一个特性才能保持移情作用的平衡。那个就是客观性。”我们立即来检验为何它会是成功关系的必要组成。

健康的要素之三：客观性

倘若移情作用令你在主观上感知了他人的经历，那么客观性就防止你太过感情用事而致使你丧失恰当管理你的需求的能力。

客观性就是你不受情绪的影响并维持住逻辑和公平的思维制式。移情作用帮助你保持敏锐地感知其他人“暗中”的问题，而客观性令你持续地关注你的价值观和你所认为的最佳的生活目标方面。要领会客观性和移情作用不是相互对立的，而是彼此间互为平衡。

设想一下，如果你的一位朋友请求你帮忙，而你既没有相关的技能也没有时间去完成。

你可以使用移情作用：“可以听出你描述的这个问题很复杂，我能够想象你在尽力攻克它的时候，那给你造成了多大的压力。”

你也同样可以表达客观性：“在这个项目上我不是帮助你的最佳人选。我不太了解这个领域，而且我的时间也不允许。”这个平衡就显示了你很理解对方的感受而且用事实说话。

进一步考虑，假设这位朋友无论如何都在敦促和坚持这一请求。你仍然能够运用那两个特性：“可以感觉到你真的很迫切想要解决这个项目。然而，我仍旧不是这个任务的合适人选。”即使对方的情绪可能会发生变化或者加剧，而事实就是事实。客观的人能够不受主观思维的牵引而忠于逻辑性。

艾琳感叹道：“真希望我以前也能像那样思考，不过我太容易被当时的情绪所驱使了，而没有让客观性作最后的决定。我不由得被所有能影响我良好判断的因素所蒙蔽，任凭我的情绪支配我自己。”

“我们先不要急着假设你不能用那种方式思考，”我回复说，“目前客观性可能还不是最适合你的特性，但它是会实现的。”然后我阐明只有当她陷入严重的讨好行为中充分地体会到痛苦时，她才能形成维持客观性的动力。

“如果痛苦是变得更客观的催化剂，那么我应该准备好了。”她局促地笑着回答道。我很清楚她经受了比实际更多的痛苦。

讨好者很轻易地被各种情感因素所激励，因此他们难以变得客观。客观性的含义是一个人仅仅帮助其他人解决问题，而讨好者要是看见其他人在情绪上苦苦挣扎会感到很不好受。他们假设他们有责任承担起别人的情绪包袱，但实际上并没有责任。他们感到想要改写困难窘迫的现实。

当你选择坚守客观性时，你会发现你的关系形式将受到正面的影响。例如：

·假如某个人为他给自身造成的问题感到难过，你会替他感到难过，但同时你深知你没有足够的能力帮助解决那个问题。

·别人生气你也无能为力，不要总是以为是你令他们发火的。

·当一个人遇到了一件突如其来的好事，你能为她感到高兴；而不是因为它没发生在你身上而产生了妒忌心。

·当一个亲戚拒绝了你，你先要衡量事实情况再决定你应当为此拒绝承担多少责任。

·当一个孩子或下属违背了你，要明白这是很平常的。你会冷静地不过于激动地陈述后果。

·当你犯了错，你能承认事实：你是一个会犯错的人。当再次发生时你不必再感到羞愧。

·在意见不合时，假如对方变得太过激动，你会提醒你自己感情用事是没有好处的。你将用一种平缓声调回应对方。

·当某人试图把你拉入他的谋划中时，首先你要考虑那与你优先的事项是否一致，然后再决定你的行动方针。

尊重和移情作用是你人格当中最令他人满足和喜爱的部分。当客观性加入这个组合时，你就可相信你自己即使不费九牛二虎之力也能更始终如一地维护人际关系的界限了。

你或许更切实地体会到你不能成为每个人的英雄，也不能使每个人的坏心情好转。

比如在艾琳的事例当中，她学会认识到沃特的问题是太过吹毛求疵。而那无疑是个事实。此外，无论她多么努力地讨他的欢心他还将持续留在这个模式中，这也是事实。明白了这个客观事实后，她能够替她自己决定更偏爱何种生活方式而不顾沃特或别人的挑剔了。事实证明安抚不是一个好的选择，因为它只会使他人更渴望权力。另外，她逐渐认清尽管批评者有强烈的控制欲，她仍然能够做出她所认为合理的选择。权衡事实的轻重全在于她，尤其是当她的情绪企图动摇她做出自我毁灭表现时。

健康的要素之四：自信心

假若没有一个坚实的自信心作基础，繁荣的人际关系中的其他好的特性也不会持久。与其在自我怀疑的相互作用中迂回，还不如意识到你有良好的技能，并且你有力量使这些技能主导你生活的方方面面。因此，自信心可被定义为你对自身解决问题能力的适宜性和敏锐性有着坚定的信念。

吉恩对我倾吐了一个很多讨好者普遍都存在的问题。“在私下里，我能够分析问题并且体会到安全感，因为我知道我的逻辑是合理的。但是后来，只要我和某个意志刚强的人在一起时，比方说为母亲，我内心的力量就好像消失了一般。真是不懂为什么我对我自己的信念那么容易被动摇。”

“你有没有发现这个趋势也发生在你母亲以外的其他人身上？”

“有。在过去，我在一间家具店里做采购。对我来说那是一个很棒的行业，因为它很切合我的兴趣。但有时候我会向某个强势的人屈从。仿佛我被培养着无视我自己好的想法，在面对一个比我更强大的人时就会乖乖就范。”

吉恩可能还没有发觉，但她所说的却一语中的。从年幼时起她就养成了对自身的意见不自信的习惯。作为一个孩子，她需要经常被鼓励要有个人的想法，就算会犯错也一样。她需要经常有人问她，“你觉得怎么样？”或者“让我来给你参谋一下。”而不是得到许多不想要的意见以及被告知要如何感觉和表现。长大成人后的她，当看法受到挑战时，往往不能凭借那份自信坚持个人的见解。

有些人如吉恩一样，在早期的教育中没有受到充分的培养，他们要如何找回自信心呢？

首先，她需要正视缺少训练并不代表她没有这种能力。

她已经显示她有着良好的判断力，因此她能够更坚定地维护自身的立场。

其次，她需要正视其他人对她表现得缺乏信心不一定是反射了她不好的方面。它很可能仅仅表示了别人有他们自己要面对的难处，又或许他们是高傲和控制欲强。

我对吉恩表示说：“以我对你的了解，我发觉你根本不是一个苛刻的人，而且你对别人的需求和期望时也没有置之不理。你是一个能够给人带来很多欢乐的人。”

“唔，真希望你不是唯一一个发现那一点的人，”她回答道，“我很努力公平地处理人际关系。而我的母亲好像不完全赞赏，我对她十分的忠诚，何况我在作决定的时候确实顾及了她的需求。”

“那就是症结的所在了，”我解释说，“我鼓励你牢牢地谨记一个重要的观念。你需要带着你是有优点的这一信念与她交流互动。不是用那种自以为了不起的态度，而是把你好的见解展现给她。只有你坚守你自己的信念，她才可能会反思并愿意更重视你了。”

自信心的基础是你非常相信你的意见和见解是合情合理的。你是否也是如此的相信你自己呢？如果自信心成为你思维方式中的基石，你就会发现它对你行为产生的真实作用了。例如：

·你不会因其他任的质疑而自动地停止你的自主行为。

·尽管别人对你褒贬不一，你仍然能认识到造成那种反应更多的原因可能在于别人而不是你本身。

·你不会让语调中的变化你的迟疑，用沉着的自信说话。

·你不必把你的主意“推销”给别人。你能够坚信你所认为的是最好的方案。

·你能把你自身与其他人的差异仅仅理解为——不同。这不表示好或坏，而是独特性。

·你能够准许你自己跟随你的“直觉”行事。你能通过这种方式发觉你的观点是可靠的。

·你不会参与争论，不是因为你害怕争辩，而是因为你知道你不用总是“证明”你是可以的。

我对吉恩、艾琳或罗伯特的期望是他们能够觉知，他们所遇的冲突并不总是表示他们犯了错以及应该为此放弃他们正当的看法。只要你明白你已经尽可能地展现公平和平衡，你就能获得内心的平和了。讨好行为经常表现为无论你做了什么都妄图得到不会给予肯定的人的肯定。自信心会令你根据事实情况如实地应对，妥善处理相较于讨好他人才是当务之急。

在你沉思令你的讨好行为重返平衡的种种纠正方式时，先试想一个平静果断的生活的好处与不平衡讨好行为生活的差别，可以最后几页侧边栏的备注为参考。

你能胜任这项任务吗？我写此书的意图是向你展示你不需要每次都通过其他人的条条框框过滤你的决定。没错，敏锐地感知其他人正当的需求是体贴的，而且考虑你的决定对其他人生活的品质有何种影响也是正确的。

然而与此同时，你要认识到其他人是有缺点和瑕疵的，假如你不断地设法姑息他们甚至在他们冷漠的时候也一样，那么他们就不会有改正的机会了。目前坚持你正确或合理信念的做法可能令你感到不自在，但长期的健康发展比起短期的不适才是你最要优先考虑的。

附：

不平衡的讨好行为会：

·促使他人以不尊重的方式利用你

·陷入他人私己的谋划中

·让错误罪疚感或恐惧感变成行为的动力

·准许他人的反应成为你的行为导向

·显示出情绪受到压抑

·导致心力交瘁

·竭力争取其他人的快乐

·适应谨言慎行的与人相处模式

·在他人生气时就变成绥靖者

·在强势者面前不会坚守信念

沉着的果断力会：

·促使你维护个人尊严

·试图让其他人认清团队精神的事实

·让公平心变成行为的动力

·准许自主的严谨考虑成为你的行为导向

·显示能恰当地表达情绪

·获得成就感

·意识到他人的快乐由他们自己负责

·适应坦率和自我接受

·能客观地考虑他人愤怒的事实

·认识到有责任坚守信念

讨论引导指南

一、讨好行为不总是讨喜的

核心理念：允许你自己被其他人的期望所驱使，以致你产生不健康的情绪以及减少你在爱和友情中的能力。

1.安妮塔说她费尽心机地想怎样与“表面上有愤怒特征”的人相处，结果她却没有察觉到自身同样也有愤怒问题。举一些表面有愤怒特征的例子？

2.安妮塔发现她的弟弟总是与父亲争论，惹他不满。她决定，“乖乖的顺从能使我少许多麻烦，我真是太顺从了！”尽管这看似是一时的好策略，它最终是一个健康的选择吗？为什么，或为什么不呢？

3.她丈夫的缺陷之处与她父亲的不同（她父亲是愤怒问题，她丈夫是无动于衷），我们注意到安妮塔再次陷入了讨好行为的模式中。在一定程度上，我们的问题是由其他人造成的。这个事实与我们应该接受我们要对自身的态度和行为负责有什么关联呢？

4.卡特博士把不健康的讨好行为定义成“有迎合他人喜好的倾向甚至到了危害个人身心健康的程度”。

5.用你自己的话来分别描述讨好行为所具备的四个“条件”：

·不是你的事情也要承担责任

·使其他人变得不健康

·否定所有健康的行为

·不尊重你自己

6.卡特博士警告安妮塔，如果她继续遵照这种不健康的讨好行为方式，到最后她将无法助益任何人了。你同不同意他的告诫？为什么，或为什么不呢？

7.卡特博士提到，“极为讨喜的表现不一定令人感到自在”。正确的行为不一定是简单的行为。当我们在用新的、有裨益的习惯代替坏习惯的过程里，这个道理尤为恰当。一个人如何开始着手这些改变呢？在他们开始前你有什么忠告吗？

8.将你的生活建立在他人的期望和需求之上——无论是真实或是感觉上——对你的灵魂都是不健康的。

二、讨好者的七大特征

核心理念：通过认识讨好行为的特征倾向，你将为你自己内心的健康调整做好准备。

1.用你自己的话解释“讨好行为的特征之一：责任感是强劲的动力”的含义。

2.卡特博士观察到，“真正的责任感在自由意志的感召下履行的……只有当人们行使了个人的权利时，个人才处于最佳状态，反之，其他均为义务劳动。”你是否同意这个观点？解释你的回答。

3.你能体会到汤米的父亲，那个汽车技工的感受吗？当你忙于应对其他的工作和客户时，一个客户迫切地需要你的服务，你会作何建议？

4.用你自己的话解释“讨好行为的特征之二：迅速不顾个人的合理需求”的含义。

5.你认为安妮塔应该如何要求泰德照看他们的孩子，这样一来她就能外出办事了呢？

6.用你自己的话解释“讨好行为的特征之三：决断等于伤害他人”的含义。

7.回想一下当汤米的母亲得知汤米和他的家人决定不去和她过纪念日时，她有何反应？

8.卡特博士提出了问题，“汤米的决定是否伤害到他母亲还是由她自身对应得性的一贯思维造成的呢？

9.用你自己的话解释，“讨好行为的特征之四：难以承认限度”的含义。

10.回想一下卡特博士警示讨好者通常没有注意到他们在时间、能力和影响力上面的限度。

·解释保罗所描述的情况与讨好行为困境的不同之处。

·保罗想要讨好的人是谁以及他想要帮助的人是谁？

11..你是否认同这句话：“别人不会告知你能力的极限，除非你先证明并承认你自己是有限度的”？你为什么认同或者为什么不认同？

12..用你自己的话解释“讨好行为的特征之五：对评价很敏感”的含义。

13.听取其他人如何评价你，对你而言是有益的吗？解释你的回答。

14..用你自己的话解释“讨好行为的特征之六：需将生活掌控在手”的含义。

15..用你自己的话解释“讨好行为的特征之七：不坦诚真正的自我”的含义。

16..你是否认为他人（比如配偶、孩子、好朋友）会说他们能对你坦诚，即使他们所说的话不是你愿意听到的？为什么或为什么不呢？

三、进行情绪交换

核心理念：老天给了你力量祛除错误罪疚感、恐惧感和焦虑感。

1.尊重你自己有什么含义？这样做合理吗？请解释你的回答。

2.用你自己的话解释“讨好行为的交换之一：自我价值感代替错误罪疚感”的含义。

3.“真实罪疚感”发挥了怎样的作用？列举一些对真实罪疚感的健康反应。

4.描述讨好者会产生罪疚感的一些行为。

5.将你的自我价值感建立在其他人对你的看法或者你猜测其他人如何看待你之上，你是否认同这是不健康的做法吗？下述的经文表达了老天赋予你的价值感：

6.用你自己的话解释“讨好行为的交换之二：内心的信赖感代替恐惧感”的含义。

7.据卡特博士所言，什么是最简单的洞察一个人生活中恐惧感的方式？

8.艾琳对卡特博士说她有时“害怕显露她自身的独特性。”她此言的意义为何，是什么致使她表现得好像两个不同的人？

9.用你自己的话解释“讨好行为的交换之三：决断代替焦虑感”的含义。

10.当需要作一个决定时，为什么有时把太多精力放在推敲一个选择和另外的选择上是不健康的呢？解释你的回答。

四、当愤怒向内心蔓延

核心理念：只有通过解析你应对愤怒的方式，你才能够获得更健康的人际关系。

1.为什么我们通常认为愤怒是错误的呢？

2.什么是“合理的愤怒感”？

3.描述恰当表达合理的愤怒感的一些方式。

4.你是否见过恰当的合理的愤怒感的表达？描述一下当时的情况以及事情是如何解决的。

5.书中出现的一个问题，“在你个性发展的初期，你运用了何种愤怒管理的模式？这对 ? ?你成年后的愤怒感造成怎样的影响？你要如何回答这个问题呢？

6.卡特博士观察到：“你越是陷入讨好行为的角色中，越有可能极力克制愤怒的情绪。”为什么这种情况是属实的呢？讨好者为何会抑制他们的愤怒感呢？

7.抑制愤怒一般会有哪些后果？假如没有处理得当，愤怒感会呈现什么新的面貌？

8.愤怒感有时是必要的，并且会带来好的效果。

9.什么是“垃圾袋效应”？

10.关于愤怒的表达形式，描述什么是公然的挑衅式愤怒。

11.描述什么是被动的挑衅式愤怒。

12.解释一下为什么讨好者会选择被动的挑衅式愤怒表达途径呢？

13.描述一下果断对待你的愤怒感的含义，为什么这是一种表达愤怒感的良好途径呢？

14.卡特博士写道，“你的自尊心没有脆弱到非要去对抗每一次冲突的程度。”鉴于这个事实，有什么例子能证明你最好放下愤怒感而不是表达出来？

15.放下愤怒感与压抑愤怒感有什么不同？

五、训练有素的反应

核心理念：从你的情绪能力之中获得自信心，自主地选择你的行为而不是让其他人的反应决定你的生活方式。

1.什么是“隐蔽讨好者”？

2.解释一下一种需要被喜爱的动机如何导致一个人做出糟糕的选择。

3.还记得理查德，那个房地产开发商吗？在理想的情况下，他应该在何时用怎样的方法应对凯伦的事情呢？

4.你认为哪些是理查德和凯伦的处境的警示信号——预示着事情将要不适宜地发展？

5.定义什么是依赖性。

6.卡特博士明确地指出依赖性不是错误的，因为我们每个人都相互赖以生存。然而，我们可能会体会到“依赖性失衡”。这是什么意思？

7.你是否能想起你的依赖性变得失去平衡的一次经历呢？事情的结果是怎样呢？

8.在第88页中，卡特博士举出了孩子需要受到情绪指导的一些例子，可是这些在普通的家庭中是很少涉及的话题。每个小组选择一或两个题目，围绕着如何和你的孩子谈论这些话题。（例如，你将要怎样和你的青春期孩子谈起他初次“被爱”的感受呢？）

9.解释为什么那些没有或极少受到情绪指导的人更加容易受到外界环境的影响，情绪训练如何提高他们的情绪能力。

10.卡特博士鼓励我们认真思考“你告诉你自己无法控制感受时的情形”。我们能够比想象中的对我们的思维和感受运用更多的控制力吗？下述的经文会给你带来一些启发。

11.拥有一个缜密思考的目标感是什么意思？为什么这是重要的？

12.假如多数人都没有目标感，你认为会发生什么事情？

六、过度的责任感

核心理念：由于担负起不属于你的责任，会给你带来压力和紧张感。你需允许你自己减轻一些负担。

1.卡特博士提到，“如果评价某个人过于有责任感，这听起来的确很奇怪。但严格来说，绝大多数讨好者的问题恰好在于此。”这句话是什么意思？为什么会“过于有责任感”？

2.还记得罗伯特，那位成功经营牙科诊所的先生吗？如有可能你想要成为他的患者吗？为什么，或为什么不呢？

3.你想要成为罗伯特的员工吗？为什么，或为什么不呢？

4.你认为罗伯特打理生意的方式的真正动机是什么呢？

5.解释一下为何罗伯特的讨好行为最终导致他产生了幻灭感。

6.你认为你周围有很多像罗伯特一样的人吗，外表成功而内心压力过重？你认为是什么让他们压力过大呢？

7.社会为什么需要规则？

8.另一方面来说，过多的规则会造成什么影响？

9.卡特博士提出思考规则背后隐含的意义比规则本身更为重要。你同不同意？解释你的回答。

10.解释批评对讨好行为有什么影响。

11.卡特博士提到批评者表达的“言外之意”。有何种言外之意？这些对我们有什么影响？

12.通常取悦者的思维模式是一定要达到理想。为什么这个想法是不切实际的呢？

13.在这章里你面临一个问题，“太过理想主义与平衡地寻求理想的区别在哪里？”你的回答是？

七、骄傲感微妙的一面

核心理念：认识到顺从行为的傲慢的一面，你开始让你自己的生活脱离别人期望的压力之下。

1.当得知骄傲感可能是讨好行为中的一个要素时，你感到很诧异吗？为什么，或为什么不呢？

2.怎样的骄傲感是可被接受的呢？

3.卡特博士解释说，“它麻烦的地方就在于，骄傲可被定义为沉溺在自我所渴求、偏好或期望的事物当中。”这个释义分解如下：

· 如何理解一个人沉溺在某件事中？

· 不用指名道姓，你能描述你与某个符合这个释义的人的经历吗？

· 那个人的骄傲感如何影响了他的人际关系？

4.你同意卡特博士所说的“骄傲感代表的是人类劣性中的核心”吗？解释你的回答。

5.考虑你发现到的骄傲感的各种表现形式——其中有些不太明显的——给你的孩子解释你想要教导他们的关于骄傲感如何影响他们的生活和人际关系的道理。

6.在卡特博士与安妮塔讨论她的讨好行为模式时，他提到一个做出改变的关键要素。它是什么？

7.在这一章中，你需要明确谦逊的定义。与组员分享你的看法。

8.被动可能被误解为谦逊，果断被理解成骄傲。而老天最为强大的领袖之中也有谦逊的人。

9.在讨好行为的模式中，承认你个人的限度是什么意思？

10.我们期待他人用感激之情回报我们的努力，当他们没有这样做时，便促使我们骄傲地回应对方。在同样的情形下，谦逊的回应是怎样的？

11.描述何为果断力，然后解释它如何积极地作用于难以相处的人际关系。

八、自由的生活方式

核心理念：主张你是有自由的，你会变得更加坚强和善于爱人。

1.描述一下控制者会带来怎样的影响。你会有一些怎样的感受，你整体的健康和对生命的看法受到了什么的影响？

2.你如何定义你个人生活中的自由感？

3.卡特博士对安妮特说，“老天赋予你个性中有自由的意志，你就有权利在任何时候用任何方式行使这种意志。”你同意这个观点吗？为什么，或为什么不呢？

4.要是你滥用了个人的自由，会有怎样的风险？

5.卡特博士观察到，“假如理由很充分，服务行为和自我否定可被视作好的特性。”什么样的理由是充分的？反言之，什么是不恰当的理由？

6.当安妮特将个人自由和认可她有责任保持原本的自己的概念联系到一起时，她发现了一件有趣的事情。为什么把它们联系到一起考虑是重要的呢？

7.卡特博士提及安妮特的内心抗争会带来“一个好处”。它为什么有好处？

8.在交流中，什么是隐藏的信息？

9.用你自己的话解释隐藏信息中的不认同和认同感。

10.还记得在拜访夏安的姐姐之前，他给安妮特提供具体指导的事情吗？他们之间的对话显示了夏安对安妮特的不信任。你认为她应该如何回应夏安呢？

11.用你自己的话解释隐藏信息中的不信任和信任感。

12.慎重地限制你的孩子的自由是否有好处呢？解释你的回答。

13.用你自己的话解释隐藏信息中自卑和平等。

14.卡特博士不提倡固执地拒绝接受指导。

九、持之以恒的果断力

核心理念：通过建立果断力，讨好者可能减少被利用或变得不阴郁。

1.为什么讨好者必须要学会变得果断？

2.在与汤米谈话时，卡特博士解释讨好者经常认为他们被利用了。汤米通过怎样的行为暗示了其他人如此看待他呢？

3.在这章中，你要懂得果断力对你的意义。你会如何回答？

4.还记得卡特博士与汤米讨论的调整办法吗？你认同其中的哪些表述吗？你还有其他要补充的吗？

5.卡特博士总结了果断的意义：“长久以来，你不断地往你的肩上增加不合理的负担，而且没有给任何人带来好处。”这个观点如何证实了果断的意义？换句话说，一个讨好者变得更加果断，会如何给自身和利用讨好者的人带来帮助？

6.用你自己的话解释四个果断力组成的每一个意义：

·对独特性坦率的认识

·建立你自身的使命感

·需要直率

·避免不必要的辩解

7.讨好者为什么通常不情愿表达他们自己的独特性呢？

8.果断与顽固不同。

9.为什么卡特博士相信脱离了你人生的使命是不负责任的行为呢？

10.你要如何回答“你通常在什么情况下发现直率是极为尴尬的呢？”

11.卡特博士解释说，“假如你是千真万确的，那么就坚持你是正确的而不要去辩解了。”这句话是什么意思？为什么讨好者爱辩解？

十、应对果断力的反对声音

1.本章的开头列举了若干学习果断力的积极成效。你还有其他的例子吗？

2.理查德向请求帮忙的先生解释到他很可能不是帮助他解决法律问题的最佳人选，那位男子显示出了不安。你认为理查德处理得适宜吗？为什么，或为什么不呢？

3.当理查德得知那位先生在背后说他坏话，你认为他再找那位先生谈一谈是否适宜呢？假如是，理查德应该对他说什么呢？

4.你是否曾经误解过对方的果断力，然后对他们产生错误的看法？你有胆量与组员分享这个经历吗？

5.解释一下什么是投射的防御机制。

6.卡特博士阐述真正地行使果断力是“只有当你考虑到涉及的其他人员的需求时才是”。为什么理解这句话是非常重要的呢？

7.解释一下自私和自卫本能的区别。

8.在这一章中，你要思考果断如何使你更加胜任一个真正服务者的角色。你的回答是？

9.你是否认同公开讨论矛盾对人际关系是种健康的选择呢？为什么，或为什么不呢？描述一下在这种讨论中有哪些“基本准则”。

10.在先前失衡的顺从的人际关系中，推行平衡的果断力的目的是什么？

十一、应对干扰者

核心理念：你的生活中可能有某个人需要你太多的时间和关注力。为了避免情绪的超载，你需要学会如何在人际关系上设定健康的界限。

1.你会建议吉恩如何应对她的母亲的干扰行为？

2.你是否认为史提夫对吉恩母亲的反应过度了呢？解释你的回答。

3.描述一下干扰者的含义。他们有哪些特征呢？

4.卡特博士提到“干扰者的动机是个人聚积的严重的不安感所致。”他是什么意思呢？

5.当你面对一个干扰者时，你应该怎么做？有哪些事情尽管你感觉是你的责任，而实际上却不是的呢？

6.对干扰者的顺从如何引发了苦闷感呢？

7.强势地挑战一位干扰者会有什么风险？

8.与一个第三方（如，一个值得信赖的朋友）分享你的怨愤的经历可能会有帮助，然而那种对话也可能毫无助益。为什么呢？

9.解释一下为何讨好者常常很难改变他们的人际关系的模式，同时他们明白在做改变时很可能遭到反对。

10.当你试着向干扰者解释你的观点或决定时，他们为什么很少用合理的逻辑或充分的理由来答复你？

11.卡特博士劝告我们聪明地权衡其他人的话语，并且避免让交流变成争吵。

12.你是否遇到过需要建立健康的界限和后果的情况，即使那些界限会遭到无视？

13.当我们应对干扰者时要谨记哪些原则呢？

十二、健康的人际关系特性

核心理念：学会平衡四个关键要素将大力改善你的人际关系。

1.卡特博士在这章讨论的四个关键人际关系的要素是什么？

2.描述一下尊重待人的意义。

3.这章里面列举了一些流露出尊重态度的行为举止。你能否想到其他要补充进去的行为举止吗？

4.罗伯特疑惑是否他“好好先生的形象”促成了他的办公室经理的一些不当的态度。你认为是这样吗？你能体会罗伯特的感受吗？解释你的回答。

5.卡特博士提到讨好者的一个普遍的认知误区是他们以为在给以其他人尊重的时候，就意味着要对他们自己表现得不尊重。讨好者为什么会这样认为呢？

6.描述一下移情作用在人际关系中的作用。换句话说，移情作用如何令你体会到其他人的感受？

7.移情作用需要极为敏锐地感知他人的情绪状况。然而，它要是被过度运用了，这种敏感体贴会伤害到人际关系，即弊大于利，它会导致一个人利用另外一个人。解释一下这是如何发生的。

8.移情其他人的感受是不是总意味着你要认同那些感受呢？解释你的回答。

9.在人际关系里面，客观性的含义是什么？

10.描述一下客观性如何平衡了移情作用。

11.讨好者为什么难以将客观性融入他们的人际关系中呢？

12.解释一下为什么自信心是健康、繁荣的人际关系的基础。

13.说明一下自信心的定义。

14.由于自信在我们的思维中变得更加不可或缺，它如何影响到我们和他人，尤其是过去那些不重视我们意见的人的互动方式？...

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