作者有话说：

第90章番外七夜（完结）◇

◎自欺欺人最可笑。◎

我叫七夜。

念起来，还有点那么文艺的意思是不是？

但你要知道我妈妈整个产期都没能见到我父亲一面，最后约定了预产期，最后一周还是没能等到，最后在夜晚生下我。

听起来就有点那么丁点变味了。

我始终认为妈妈对父亲是有些怨恨的，尽管她白日里总是装作风轻云淡，忙于公务。

爸爸妈妈是政治联姻，有点那么为了配对而配对的原始粗鄙，我始终不明白既然不相爱为何要强行在一起，权力？家族地位？那些虚幻的东西，在末日的大雾陆地上，被瓦解得一干二净。

多少国家是怎样悄无声息的湮灭在毒雾中了都不知道，残存的人却还固守着可悲的身份。

我不理解。

但更觉悲哀。

爸爸复姓上官，我不喜欢别人叫我的姓，面对一开始认识的陌生人，我也不愿意提我的姓。知情人总别有用心的笑着说，上官确是有那么一点儿绕口，让人联想到古旧玛丽苏小说里的主人公。

但我或许是把妈妈的哀愁也转移到了父亲身上？

谁知道呢？

只有一个人怎么叫我我都不会生气。

他的嗓音带着些微的沙哑，磁性而又带着低音炮，上官，呼吸卷舌，七夜，吐气於字，一呼吸间唇齿跳脱，唇角微微咧开，绽放出昙花一般幽深美丽的笑容。

我是怎么喜欢上钟阅的呢？

或许他是带我的教官？

或许是他无数次在毒雾中救起我？

或许只有他让我安心露出后背？

我想。

都不是。

其实我看他第一眼就喜欢上他了，没有其它原因，就因为他好看，人耽于色，我不否认我的直接和□□，荷尔蒙涌动处的情感，喜欢就是喜欢，没什么好否认的。

只是这种喜欢在后面日复一日的琐碎中加深。

直至我无法自拔。

喜欢，又不是非必须要在一起，对不对？

喜欢，又不是必须成为绊手绊脚的阻碍，对不对？

我喜欢月亮，难道我要把月亮摘回到家里吗？

我喜欢海，难道我就要溺弊在海里吗？

喜欢，难道就不能只要能陪伴就好了，能有付出的地方就好了，能渴慕着，也尽量的争取着，但真正到争取不了了的时候，也放手让他去飞。到他倦了，累了，老了，死了，还有一处港湾和我的存在吗？

只要我的心在哪，我的人就在哪，我认为这样是没错的。

如果有一天我的心飞了，我不喜欢你了，我也会离开的。

他不欠我。

是的。

我也不欠他。

其实。

在看见他那个废物一样的未婚妻时，说实话我是有过生气的，我不明白现在的世界都快不复存在了，还有人固守着指腹为婚，和血缘继承那一套，简直老掉牙了令人可笑。

可后来我明白了上述都是借口，就跟我细数与他相处过的细节来鉴定我跟他的情感一样可笑。

没有谁真能强迫到谁。

有些人为了爱可以去赴死。

有些人亲朋好友三言两语就能打散一对鸳鸯。

钟阅既然可以为了一个荒唐的承诺苦等半生。

我还有什么好怀疑的？

自欺欺人最可笑。

我宁愿浸泡在海水里流泪，我也不会骗自己。

这就是我的底线。

就跟我为他做的一切，我不是没想过摆放到台面上来，这样他就亏欠我了，他就对不起我了。是他做事的不计后果，是他的重义重情，导致一系列恶果的发生。

要不是我殚精竭虑查缺补漏，事态会发展的比想象中更严重。

而我在工作的时候，他却忙于温香软玉。

我是可以站在道德高地指责的吧？

可一想到我一个人面对两个人，人家依偎着，携手面对着，而我一副气得跳脚的样子。

就忍不住快笑出声来。

算了。

我又凭什么站在高处指责他？

凭我做的事？

是，是很累，冒着生命和泯灭良心的风险。

甚至让父亲也背负上了一辈子的心结，借钟阅的势，想方设法的除掉了海底城市里一直跟我们作对的老家伙们。

可这一切都该怪他吗？

我做的一切是因为我想做这一切，他从来都是未知情，我为他做事，擦屁股，我会感到由衷的快乐和开心。

至少在未婚妻没出现之前，我与他的相处是真实发生的。

只是，后来的他变了。

可之前发生的事是真实的不是吗？

那些经历，已足够我从中汲取营养，坚强的活下去了。毕竟，生活不止是爱情。

还有很多大块小块的事件来填补。

我卑微？

随便吧，爱说咋说。

千金难买我愿意。

我见过很多死亡，也杀过很多人，可生命却深感越活越虚无，有一个爱的人，你为他做事所向披靡不计回报，那种向死而生的快乐，没经历过的人感受不到。

钟阅，我愿你过得好。

因为我不忍见你伤心，那样我真的会很心酸难过。

可是，我又愿你过得不好。

因为你过得不好的时候，会不会后悔你的选择，偶尔的想起我来？

作者有话说：

徐娇：作者你这就写完了吗？你有没有觉得少了点什么？

某泱：其实我感觉四口之家也挺好的，就是jj审核不会同意。

徐娇：……那我脑补？

某泱：如果想要看一段有始有终不切片的言情大戏，欢迎移步专栏内新开的文，《做到服软为止》（可能会被改，痛苦面具），娱乐圈制作人，浪子回头x菟丝花，你想要的都有。作者畅饮狗血，怒刨一坑，走过路过不要错过

新文肯定文案会改

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