有男人说，裸婚也不是那么轻易就能结的。

“你以为女孩子全都是因为爱你，才不顾一切嫁给你?实际上，无论你多么优秀，裸婚之于女人都是一种牺牲。她们之所以愿意裸婚，是因为她们把它当做一种投资，她希望男人能一辈子娇宠她、溺爱她，满足她的一切要求……至少对我来说，裸婚就是个枷锁，让我进退不能。”

说这话的男人我们暂且称他为C吧。C结婚3年，老婆Jean是个娇滴滴的美人儿，不仅漂亮，还很善解人意，这样的女孩子对男人有种天然的吸引力。当初，Jean可选择的男人很多，可她偏偏看中了穷光蛋C,她说C虽然穷，但是人本分，又对她百依百顺，会一辈子把她当公主般侍奉着。于是，C的老婆主动提出裸婚，C大喜过望，觉得自己遇到天上掉馅饼的好事。当然，C也对老婆说了许多甜言蜜语，说他会一辈子把Jean捧在手心里。说这话时，C是非常认真的，也认为自己能够兑现这承诺。

不过，结婚只一年，一切就都变了样。

为了养家糊口，C要很努力地工作，他不忍见心爱的老婆和他租住在一个不足30平方米的小房子里，不能穿名牌衣服，不能吃大餐。所以，他常常透支自己的精力、体力去工作，再加上公司位置很偏，等他辗转回到家，已经累得不成样子。可即便如此，他还得买菜做饭，收拾房间洗衣服。而Jean呢?下班回家后她把袜子、衣服扔了一地，随即倒在沙发里看电视，或者坐在电脑前玩游戏。

C认为自己委屈了老婆，所以在很长一段时间里，他虽然觉得不很愉快，却也觉得这是理所当然的。可时间越久，堆积在他心头的不满就越多，终于忍不住，C开口抗议了。

“你公司离家近，下班比我早，要不你下班后买好菜，帮我洗一洗，这样我下班回家可以直接做饭，节省些时间。”C小心翼翼地向老婆提议。

这个提议立即招致Jean反对：“当初，是谁答应要把我捧在手心里疼着、爱着的?如果不是因为你信誓旦旦，甜言蜜语，我怎么可能和你裸婚?我若嫁给××,说不准家里保姆月嫂伺候着，连工作都不用工作。如今可好，我嫁也嫁了，你也没能给我买房买车，让我跟着你吃苦受累还不够，还要让我做家务?”

C听了一愣。Jean说得是，那些甜言蜜语的确是他说过的，说不让Jean那娇嫩的小手碰一下冷水，要给她创造最好的物质生活。可是，他现在疲于奔命，又要工作，又要伺候这个“娇贵”的老婆，这样下去，还怎么赚钱，还说什么发展?于是，C坚持不肯让步，他说他非常感谢Jean和他裸婚，但Jean作为女人、作为妻子，应该适当分担家务，不该拿裸婚这码事相要挟。

Jean因此受了刺激，认为C欺骗了自己，C则认为Jean让他失了男人的尊严：“你到底是嫌弃我穷的，如果你嫁了个有钱老公，是不是就死心塌地、心甘情愿地做家务、过日子了?!”

两个人就这样吵了起来，直吵得天昏地暗，地动山摇。C后来和朋友说，他曾生出过离婚的念头，这样的婚姻对他来说是个负担，让他不堪忍受。可是，一想到Jean要带着离异的身份被人另眼观瞧，他又有些不忍心。于是，C选择忍受，但他一再劝诫周遭的男人们，不要和轻易和女人裸婚：“天上的馅饼不是那么好吃的，到最后小心吃不了兜着走!\"

C的看法难免有些偏激，但也实实在在说明了一些问题。女人们选择裸婚的动机，或许真的不仅仅因为爱。婚礼、房子之于女人的意义非同小可，到底是什么让女人有勇气做出这等牺牲?

从C的婚姻来看，Jean想要的是被老公宠爱着，实现自己的“零家务”。其实，国内大多数夫妻都因家务发生过争执，不是裸婚的家庭才有这种问题。一般来说，人们认可了“男主外，女主内”的分工方法，男性的角色被看做是“工具性”、“理性”或“公共性”的，需要承担“养家糊口”的责任；女性则是“情感性”、“感性”或“私人性”的，应该承当“相夫教子”的义务。所以，C认为妻子应该适当承担家务，也算符合常理。不过，Jean认为自己裸婚就是对男人最大的恩惠，认为男人必须感恩戴德，提供给她最好的生活，自己则可以衣来伸手、饭来张口。

Jean的想法显然不现实。婚姻的经营，需要两个人的互动和配合，如果你把婚姻当成一种享乐的工具，并认为这是对方单方的责任，幸福是他应该“给”你的，而不是你和他作为一个团队一起创造出来的，那你就误解了婚姻。就拿家务来说，最好要由夫妻双方共同承担，毕竟，家庭生活，就是在大家相互参与的过程中获得快乐，如果你们愿意，做家务本身也能成为一条收获幸福感的途径。

也有些女人认为，裸婚之于她就是一种投资。她可以裸婚，也可以承担起所有家务，但她的牺牲必须能够刺激男人的神经，让男人奋发图强，以保障日后享有更多的荣华富贵，给她最优越的物质生活。可惜的是，潜力股男人毕竟是少数，如果你是个普通男人，自知将来未必能够“大富大贵”,就别主动和女人提出裸婚。如果女人单单因为爱而嫁给你，那也算是皆大欢喜，可若其中掺杂了其他想法，接下来的婚姻生活恐怕就不甚乐观了。

裸婚，非得节衣缩食过日子

美国婚姻与家庭研究专家霍华德·马克曼曾说过这样一段话：“用钱方面的分歧是夫妻冲突中的首要问题。如果夫妻对待金钱的观点一致，他们会更幸福些，如果夫妻双方能在收入与开支上取得共识，那么双方的沟通就会更容易些。”

这番话，在我国夫妻当中也是适用的，在裸婚的夫妻当中尤其

如此。

前几天，我在某论坛看见了一个ID名为王子的男人上网倾诉。

王子结婚仅半年，老婆是单位同事，两个人收入不错，但王子赚钱需要补贴家里，老婆又是个月光族，所以两人婚前积蓄不多。结婚时，两个人连婚宴都没办，只去拉萨做了次蜜月旅游。从拉萨回来后，两个人租了套房，正式地住在了一起。

婚后最初的日子是甜蜜的，但这甜蜜很短暂，仅仅10天，两个人就为钱的事情起了争执。原来，王子的老婆是个热衷时尚的女孩子，对自己心仪的服饰、化妆品、手机不惜一掷千金。哪怕是透支信用卡做“负翁”呢，她也不会觉得有什么不妥。可是，王子是个信奉勤俭持家，对物质享受没有太高要求的人，所以提倡储蓄式消费，量入为出，坚决反对透支性、提前性消费，否则心里不踏实。

那天，老婆相中了一件羽绒大衣，价格不菲，足足2000元，她执意要买，王子却表示反对：“你羽绒大衣都已经好几件了，长款短款都有，咱们又没什么钱，还是等等再说吧。”

“婚都和你裸着结了，买件大衣你还好意思拦着?再说了，结婚才10天，这蜜月还没过，就当花2000元给我买个礼物了，这你也舍不得?\"

王子一听，倔脾气也上来了，硬是没给老婆买。这以后，两个人常常为如何花钱的问题争吵，彼此都倍感折磨。王子也说，他老婆不是拜金女，只是喜欢追求时尚罢了，否则也不会嫁给自己这个穷光蛋。可他自己，勤俭节约了多年：“我是恨不得能不吃也不喝，把一个钱当十个用的，看老婆动辄上千元地消费，着实心疼得不行……\"

这个帖子在许多男女中引起共鸣，大家纷纷跟帖，出谋划策，帮王子想主意。

夫妻过日子，当然绕不开金钱的问题。金钱是婚姻生活的一个重要组成部分，家庭财务模式往往可以折射出两个人在生活中存在的缺陷和隐忧。如果夫妻二人对待金钱的看法一致，就可以避免许多误解、隔闺。譬如，你是个奉行享乐主义的人，挣多少花多少，喜欢周末到商场血拼，那么你的另一半最好有相似的金钱观，这样婚后的日子也较为舒畅；如果，你是个艰苦朴素的人，处处想着怎么开源节流少花钱，你的另一半最好也要节俭。其实，这两种生活方式本身没有对错之分，但金钱观相近的夫妻结合，往往可以各得其所，婚姻生活也会较为和谐美满。可是，一旦把他们拆开互换一下，重重矛盾就会浮出水面。

如果，夫妻对金钱的看法相左，要解决起来的确不简单。不过，只要夫妻双方懂得交流、沟通，一般都能找到一个令彼此都能接受的中间点。譬如，你们可以尝试抛弃财产完全“共产”方式，把每个月收入的百分之几上缴到夫妻共同财政户头，作为家庭财务基金，其余部分则自行支配。这样的模式，既协调了家庭收入的合理分配，又可以最大限度地尊重两个人的消费方式和习惯，免得小夫妻为了花钱多少的事情而争吵，甚至大动干戈。

其实，每桩婚姻都该有自己独特的财务处理模式，一旦找到能彼此认同、接受的金钱处理模式，就能有效避免发生许多矛盾和纠纷。当然，这模式需要夫妻双方慢慢摸索以及互相协调和让步，能真正做到的夫妻并不很多。

房奴+孩奴，一起吃苦的幸福

小树的孕期一直都是在忧虑中度过的。

那天，小树和几个朋友窝在沙发里看DVD。电视剧里，女主角对着襁褓中的婴孩说，“你这个小东西，吃奶粉要100多元一罐，尿不湿也要100多元一包，进出都要钱，整个儿一双向收费!”听完这话，小树的脸立即晴转多云。

“我就说不生孩子，可老公非让我生。房奴还没当够，这又要当孩奴，孩子那么容易生的?简直就是个烧钱的机器!\"

朋友们见状，少不了要安慰几句，但心里也不免为小树担心：房奴+孩奴的日子，的确不是那么容易过的。

当年，小树和老公也是裸婚。两个人租住在一个小破房子里，家徒四壁，唯一的家电就是一台历史悠久的双缸洗衣机，存款为零，就连后来补办酒宴的钱都是借的。婚后，小夫妻开了个英语辅导班，日子这才有了起色，两年前刚刚按揭了一套房，正式当起了房奴，每个月还贷就得2300元。

房奴刚刚当了两年，小树老公就张罗要生个孩子。老公说，钱可以随时赚，养个孩子不成问题。哪承想，孩子还没出生，两个人前前后后就花进去3万多元。

小两口先是认为房子的装修不适合小孩子：一来没有儿童房，二来装修的涂料也不适合小孩子居住。于是，小两口重新装修了房子，这就花掉了2万元。而从准备怀孕开始，各种花费就不断增加，各种孕前、孕期检查费用，孕妇奶粉、防辐射孕妇装等等，前前后后加在一起也有15000元。至此，两个人积攒下的积蓄全部被败光，而那个真正烧钱的机器——宝宝，才刚刚降生而已。

孩子降生后，钱似乎就更不禁花了，更何况还有房贷要还，一项项花销让小树头大得不行。一天，小树在街上和曾经的闺蜜偶遇，连连诉苦，说养个孩子有多贵，养到18岁至少得40万元。

“啊?40万元?都够买一辆跑车了!”闺蜜听罢发出感慨。换作她才不生孩子，用这40万元买辆跑车开，多拉风啊!

不过，闺蜜的这番联想，反倒让小树觉得这个孩子生的值。

“又当着房奴，又当着孩奴，累是累了点，但我觉得还是快乐多一些。你想啊，18年后，我的儿子就是一个不折不扣的小帅哥了，到时候挎着他的肩膀去逛街，可比开个跑车拉风多了!”

小树的这番感慨，或许就可以称作是一起吃苦的幸福吧!

如今，很多年轻夫妻困惑于要不要生孩子的问题，其实，无论贫富，孩子总是要生的，孩子的出生之所以让年轻父母们感觉不堪重负，还在于不恰当的育儿观。很多年轻父母自己省吃俭用，可对孩子的物质、精神生活却瞄准了高消费，出手特别阔绰，认为苦自己不能苦孩子，生怕孩子输在了起跑线上。可调查显示，经济上的高成本对孩子的教育成效并不成正比，穷家穷养富家富养，年轻父母们更该注意的是多和孩子沟通，注意培养孩子的观察、表达和生活自理能力，激发孩子的自信心、求知欲，这才是一个以较少的成本获得更多回报的理性选择。

孩子的出生，不仅为年轻夫妻带来了财政问题，还会影响小两口的生活质量。就譬如小树，她的潇洒日子已经完全结束，她不再和闺蜜一起去电影院看大片，不再去健身房塑造迷人的身材，更不用说悠闲地坐在咖啡厅里，惬意地品尝着几十元一杯的咖啡……曾经的一切都随着那个小宝贝的降生灰飞烟灭。

当孩奴当到这种程度，就真的沦为孩子的“奴隶”了，恐怕就有些不妥。照顾孩子的确很忙碌，但是忙碌并不等同于劳累，我们在爱孩子的同时，一定别忘了爱自己。给自己一些心理空间，不断地调试自己，淡化养育负担所带来的负面影响，这样不仅可以提高夫妻的生活质量，还能帮助孩子培养积极主动、乐观开朗的性格，这才是真正会让孩子受益终身的大事。

有人说：裸婚是没有先期投资的婚姻合同，撕毁起来很容易

樱子是庄子的信徒，崇尚洒脱简约的生活方式，裸婚一事倒是蛮合她的胃口。所以，当相恋了1年半的男友提出裸婚时，她一口就答应了下来。

朋友得知了樱子要裸婚的消息后，纷纷表示反对。她们中的大部分，可不是人们想象中的，企图用身体和婚姻换取豪宅香车的物质女。她们反对，实在是因为中国人当下的婚姻状况让大家-—特别是女人——不大放心。

“咱这不是外国。在国外，新郎新娘要去教堂结婚，要在神父的见证下在上帝的面前许下不离不弃的神圣誓言，让上帝作证来签订这份婚姻契约。——而我们有什么?我们不信上帝，更不信什么玉皇大帝，当然也不信那两个9元钱的小本本。我们的婚姻没有任何保障，如果还要裸婚的话，就和没有先期投资的合同一样，撕毁起来很是容易!”

樱子一听，愣住了：“我们有爱情啊，我们结婚，就是因为相

爱啊!”

朋友哈哈一笑，上前摸了摸樱子的脑门：“你也没发烧，怎么竟说些胡话?爱情能新鲜个几年，无论当初有多甜蜜多美好，男人总有腻歪的那一天。到时候，你怎么办?裸得干干净净，正好，离得也干干脆脆!还不如多些财产上的纠葛，他不心疼你，总要心疼钱吧!”

樱子这位朋友的话说得很决绝。这也不怪她，她受过爱情的伤，也曾以为爱情就是天长地久，也曾为了心爱的人付出了全部，但那个男人甩她时，甩得真是干净利落。没有孩子，没有共同财产，离婚比领结婚证还容易。

“亲爱的，我要你相信一句话，宁可信这世上有鬼，也别信男人那一张嘴!”说完这话，樱子朋友踩着高跟鞋，蹬蹬蹬地就走了，想是她不愿在这伤心的氛围里停留太久吧!

这下子，樱子倒有些不知所措了：这婚，到底该不该裸?

樱子朋友的想法，也有些道理。马克思不是说过吗?“婚姻就是变相的卖淫嫖娼。”我最初看到这句话时，认为马克思未免太过刻薄，甚至有哗众取宠，危言耸听之嫌。可待我们仔细品味，却又蓦然领悟，马克思应该是想要告诉世人：经济无处不在，甚至可以轻易改变婚姻的走向和味道。

在以往，婚姻制度本身的确和爱情没有多少联系。你想，两个人未曾谋面便要结婚，何来爱情可言?即便在现如今，一桩婚姻的建立和维系，也依然不乏感情以外的内容存在。不承认这一点，恐怕就有避重就轻之嫌。那么,婚姻关系建立后，应该如何维系?

正如樱子朋友所说，西方人来得比较简单：他们信奉上帝，便在上帝面前起誓结婚——即使誓言并不能保证他们未来不会离婚，但至少可以保证他们尊重和善待婚姻，不至于把它当成扮家家酒那般随意的东西。可我们的传统里，婚姻就少了这种神圣契约的约束力——我们可是不信上帝，也不怎么信法律的。于是，很多人认为，要想维系

婚姻稳定，就只能依靠物质投入来找齐。当男人女人为了结婚买房、买车、举办豪华婚礼时，一笔笔的“先期投资”就砸了进去，将来某些人想解除婚姻合同时，至少还得想想那些“先期投资”,离婚的经济损失着实不小，心理上就有了些许顾忌。

可我认为，这是一种非常悲哀的做法。婚姻应该有良好的经济基础，但是，婚姻的建立和继续却不能单单依赖物质利益上的牵扯、纠葛作保障，这样的婚姻并不稳固，因为利益与矛盾是共存的，这类婚姻看似平静，内部往往是暗流涌动，一旦矛盾激化后果不堪设想。更何况，两个人若单纯地因金钱、利益而结合，这婚姻本身对于双方就是一种痛苦的煎熬，还有何幸福可言?

06裸婚的婚姻保卫战一点不比豪门婚姻轻松

男人与女人的思维逻辑有很大的不同。

男人喜欢理性思考，当男人想要了解一件事的真相时，他会进行逻辑性的推理，攀登理论的台阶。一旦台阶中断，他们就无法继续前进。而女人呢，她从不会如此按部就班，她不在乎事情是否合乎情理，而是非常相信自己脑海中瞬间闪现的印象——即直觉。女人的直觉非常敏锐，常常被用于婚姻保卫战中，而且起到的作用不可小觑。

瑶瑶29岁，是一所私立小学的老师。5年前，瑶瑶和老公裸婚，如今生活有了起色，按揭了一套房子，买了部车子。

起初，瑶瑶对老公十分放心。因为瑶瑶在老公最穷困的时候选择嫁给他，支持他、鼓励他，如果没有瑶瑶，老公绝不会有今天的成绩。所以瑶瑶认为，老公会永远爱她。闺蜜见状不禁发出警告：裸婚又能怎样?男人在爱情方面具有复数倾向，就算他不忍心抛弃你，也难免不会对别的女人动情!

瑶瑶却摇头，她说，她老公绝对是个例外。

很可惜，接下来发生的事说明，男人的爱情的确有复数倾向，而且无一例外。瑶瑶老公下班的时间越来越晚，回了家对瑶瑶也是不冷不热，常常一个人坐着发呆，连夫妻房事也提不起兴趣。瑶瑶那并不敏感的神经告诉她，有事发生了。

那天，瑶瑶正在收拾房间，老公放在茶几上的手机响了。瑶瑶老公的手机从不乱放，那天出门太急，竟然被忘在了茶几上。而瑶瑶呢，她从来不翻看老公的手机，可如今苗头不对，又有主动送上门的检查机会，怎能白白放过?于是，瑶瑶打开了那个让她好奇的短信，这一看真是五雷轰顶：

“亲亲，出门了没?咱公司后面有个小馆子，特好吃，中午我带你去吃。”

怎么可能?瑶瑶的身子一软，栽倒在沙发上。正恍惚间，忽然听到有人开门，她料想是老公，连忙把手机放在茶几上，自己闪进卫生间。

怎么办?怎么办?瑶瑶坐在卫生间的地板上泪流满面。她知道哭不能解决任何问题，必须得抓住真凭实据才行。这时，闺蜜亲自出马，她帮瑶瑶雇了私家侦探，只一个星期就把事情搞定了。

那女人瑶瑶认识，是瑶瑶老公的同事，在认识瑶瑶之前，老公和她曾交往过一段时间，但后来女人嫌弃他穷就嫁了别人。很可惜，女人婚后并不幸福，眼睁睁看着“前男友”脱掉了穷帽子，日子过得风生水起，她的内心就变得不安分起来。她频频向瑶瑶老公示好，约他吃饭逛街看电影，瑶瑶老公无法抵挡她的热情，但内心里又十分犹豫：毕竟，家里还有一个对他千好万好的媳妇。

闺蜜说：“还好，事情还没有发展到无法收拾的那一步。”

瑶瑶却摇头了：“即便他没有肉体出轨，却已在精神上背叛了我，这样的婚姻，不要也罢!”

闺蜜用手指戳了一下瑶瑶的脑门：“傻姑娘，男人哪有不犯错的?有女人和你抢，说明这男人有可取之处，哪能拱手让人呢?你有心结我明白，没事，过段时间就能消化掉，先把老公抢回来才是正事。”

瑶瑶老公原本也没陷进去多深，还处于观望状态。如今，事情败露，男人眼见着瑶瑶那一番梨花带雨，再加上周遭朋友们的一致指责，赶紧一溜烟地就跑回瑶瑶身边低头认错。

如今，小两口的日子已经恢复平静。不过，瑶瑶说她似乎落下了后遗症，总感觉这个男人不甚可靠，一旦老公的眼神、表情、声调等有了些许的不自然，她就会猜想他又犯了错，而且总能在他身上找到越来越多的“证据”、“异常”……可结果呢?老公似乎是真的悔改了，就连闺蜜也挺身而出，劝瑶瑶不要疑神疑鬼，伤了夫妻情分。

对于瑶瑶的心情，我能够理解，这就叫“一朝被蛇咬三年怕井绳吧”!瑶瑶每天都带着不信任感去观察老公，这种不信任感会产生一种自我的“投射效应”,就像是把她的“摄像”投影在老公的“荧幕”上，并误以为那是老公的所想所为。殊不知，一切都是瑶瑶自己的“影子”在作祟。这种投射行为，很像“疑邻盗斧”那个典故：有人丢了一把斧子，怀疑是邻居偷的。于是，他认真观察邻居的举动，发现邻居的一举一动都是鬼鬼祟祟的，无论是走路的样子，还是脸上的表情，无不像是个偷斧子的人。不过，他后来发现斧子并没丢，再看邻居时，发现邻居一切正常，言行举止没有一处像是偷斧子的人了。

当夫妻二人每天生活在这种疑虑下时，女人不安，男人惊恐，倘若不能及时改善，很可能会以离婚收场。所以，瑶瑶必须重新建立起对老公的信任感，虽然很是困难，但必须努力尝试，给对方一个改过的机会。适度信任可以刺激男人骨子里的责任感、忠诚感，反而有利于他成为一个对妻子、对家庭忠诚的男人。

外遇是个雷，谁碰谁倒霉

就生物学来说，所有动物都是不忠贞的。因为不忠贞，动物们的基因才能尽可能广泛地传下去。人也是如此，不论是男人还是女人。

人都说：“男怕入错行，女怕嫁错郎。”当然，这话不很符合男女平等的要求，但却是很多女人的心声。女人怕爱错人、嫁错人，可即便她们货比三家、左右衡量后，仍不能确信自己选中的就是最对的那个男人。而且，无论她选中的那个男人有多帅气、多幽默、多有才气，她们仍不免后悔——如果我当初选了另外一个男人，是不是会过得更好?

L结婚6年，老婆灵子3年前生了个可爱的女儿。表面上看，这一家三口过得其乐融融，可实际上，L和灵子的感情正经历着一次严峻的考验。

L和灵子是相亲认识的，见了几次面就确定了恋爱关系。L当时在一家小公司上班，收入不高，没有积蓄。对此，灵子不很在乎，因为L长得帅气，又很懂得照顾女人，虽然没房没车，可灵子认为幸福比房子更重要，便不顾家人反对嫁给了L。

婚后的L,应该算是一个好丈夫，尤其是女儿出生后，他对妻女很是体贴。可即便如此，灵子还是出轨了，出轨对象是她的高中同学。那天，L陪着灵子去参加同学会，席间那男人就对灵子颇感兴趣，两个人时常单独坐在一起说话。灵子后来说，两个人谈的是正事，那男人想请她指点一下投资的事情。

打从这以后，那男人就时常打电话约灵子出去。对此，L全没放在心里——灵子那老同学长得蔫头耷脑，开了一个小皮包公司，刚刚30出头就一副50岁老头儿的模样，这样的男人有什么可担心的?而他老婆灵子，虽然也抱怨日子拮据，可大抵也是爱家爱孩子的。

可出人意料的是，灵子竟然和那个男人上了床。

L为此懊恼不已，怪自己当初麻痹大意，总以为那男人看起来蛮老实，人也木讷，又一副老相，他怎么会打灵子的坏心眼儿?灵子怎么会和他上床?

这番话，突然让我想到了祥林嫂。祥林嫂单知道雪天会有狼，不知道春天也会有。而我们呢?总以为女人年轻漂亮，男人才愿意勾引；男人必须要帅气、有钱才能讨女人喜欢，就像公司做大了，才有上市的可能。可实际上，人不可貌相，男人、女人是否出轨具有不可测性，没有什么“劈腿高危人群”,只要他们有了心思，总能找到出轨的机会。遇到了这种事，你除了自认倒霉，还能做什么呢?

L不仅自认倒霉，还自我检讨了一番。他说，都怪他，他赚的钱不够多，没能给灵子优越的物质生活。再加上灵子的第一次出轨是在醉酒后，于是L问我说，她只是“酒后乱性”吧?过错应该不在她，错只错在她喝了太多酒，被那男人占了便宜吧?

说这话时，L明显底气不足，我想这个结论恐怕连他自己都接受不了。

“酒能乱性”这个理由，很受一些人青睐。他们常在酒醉之后出轨，醒酒之后便拿“酒能乱性”来搪塞。这在表面上看来，的确还算是个合情合理的借口，人们说起来也是脸不红心不跳，把自己的过错推得一干二净。爱人们呢?听着似乎也很受用：至少说明他们不是故意背叛我的，都是因为酒。

可实际上呢，酒后出轨与酒精无关，大多是他们在借酒装疯。一个潜意识里无欲的人，即便喝再多的酒，受再多的引诱，身处环境再容易使人迷离，也不会做出出轨的事。就好像灵子，她和那个男人保持了近1个月的肉体关系，难道每一次都是因为醉酒?

于是，灵子和L哭诉，说她是过够了穷苦日子，而她那同学做走私生意赚了几百万元，能够给灵子好的物质生活。灵子一时糊涂，这才犯下了大错，灵子乞求L原谅，因为她真正爱的还是L。

L犹豫了。

灵子的出轨，狠狠地伤了这个男人的自尊。摇摆不定中，L给我打电话，征求我的意见。他说，他对灵子是有感情的，灵子不顾家人反对和他裸婚，6年来为他吃了不少苦，受了不少累，他打从心底里感激她。可是，曾经的付出能够抵消她铸下的大错吗?

L的心情我能理解。我劝他冷静下来，把婚姻摆上台面，胆大心思地对婚姻开刀，并按照真实的内心指令做出选择。如果，夫妻之间已经没有感情，那就离婚，这没有什么商量的余地；如果你们仍旧相爱，她的出轨只是一时糊涂，不妨遵照自己的内心意愿选择原谅或不原谅。如果你选择原谅，那就勇敢地接受，要知道爱的力量可以战胜一切艰难。如果你认为自己无法接受，那就果断地离开，不要拖泥带水。毕竟，原谅不是一件容易的事，对于选择原谅的婚姻来说，接下来的路更漫长，也更艰辛。

不抱怨的婚姻，才有幸福的可能

大多数女人都认为，婚姻不亚于一次新生，选择怎样的婚姻伴侣就等于选择了怎样的生活。可是，无论选择了怎样的男人，拥有了怎样的生活，女人仍然不满足。

我有一位再婚不久的女友，跟我谈论她的新任丈夫时，竟然满是埋怨的话语，让我不自觉地想：她这一步是不是又走错了?

这位女友和前夫离婚仅3年。

当初，两个人是裸婚，没房子，没婚宴，就连亲戚朋友的祝福都没有。两个人默默地领了证，租住在一个破旧的小房子里。那所小房子的后面是麦田，夏天时虫子很多。女友时不时地会在房间里发现一些小虫、蜘蛛，甚至在牙杯里发现很大只的毛虫。

女友害怕了，说咱们换个地方住吧。前夫答应了，但是一直没什么行动。

直到有一天，家里突然爬出一只很长的虫子，像蜈蚣那样的，两个人到处打都没打到。夜里，女友忽然感觉有什么东西从身上爬过，她吓得立即跳了起来，开了灯。那虫，果然就在床上。

女友崩溃了。她说，我早说过要换房，你磨磨蹭蹭就是不换。

“当初，这房子不是你要租的吗?怎么又怪我头上?”前夫也不满。

“我还不是为了省钱，难不成我会真心喜欢住在这里?!”

两个人为这吵吵嚷嚷了好几天，打从这以后，她的心就冷了下来。

“我前夫那个人，你和他吃再多的苦，他都认为是理所当然，根本不懂得从你的角度出发，真正地去怜惜你、疼爱你。和这样的男人过日子，还有什么意思?”

再后来，女友就生出了离婚的心思。其实，他们离婚时经济状况已经好转，有了些积蓄。可是，女友坚持认为前夫不可靠，干干脆脆地离了婚。

去年，经过父母撮合，她和现在的老公走到了一起。老公的经济状况不错，在另外一个城市做生意，喜欢抽烟喝酒，平日里忙于应酬，这些在婚前他没有做任何隐瞒。女友认为这个男人人品好，脾气好，而且做事肯努力，又懂得心疼女人。于是，一个新家庭组成了。

女友在C市工作，老公的生意则在D市，两个人不能长期在一起。于是，女友常常独守空房，虽然他们彼此常常探望，可是仍免不了寂寞，又增加了不少的开支。另外，女友也常因为老公抽烟、喝酒以及爱应酬的问题发生不愉快。虽然，这些事她婚前都知道。

她说现在很不快乐，她原以为这次的婚姻会让她感觉稳定，踏实，可没想这次似乎比之前的更糟糕。她觉得很是疲惫，认为还是一个人过得开心些、舒适些。

看着她那副神态，我不禁反问她：“他抽烟喝酒的事，你是在婚前就知道的吧?既然你已经选择接受，干吗还要在婚后抱怨?至于两地分居，也是你在婚前就面临的问题啊!如果不能承受，就该想办法解决，这样抱怨根本就是于事无补啊!既然已经结婚了，为什么要一味抱怨，而不去想他的好呢?”

女友听罢沉默了。

我想，很多女人都有这样的毛病，习惯于抱怨对方的不完美。

“我老公太懒了，家务一点都不肯帮我做，还把衣服乱放，臭袜子乱丢……\"

“我老公没什么能耐，和他同时进公司的同事月薪都过万元，唯独他，还是那么几千元……\"

女人们习惯于抱怨老公，主要因为她们对于男人的期待真是太多了。当然，女人应该对老公有所期望，寄予期望是爱的表现，希望自己爱的人能够完美。但是，期望过高不仅会让男人惧怕，也会让女人失望，失望之后就是永无止境的抱怨。抱怨，几乎成了所有无法被满足的女人惯用的一种情绪方式，女人们还殚精竭虑地为抱怨寻找各种各样正当的理由，以示这份抱怨的合理性。

可是，你的抱怨再合理，也不能真正地解决任何问题。倒不如让自己心态平和一些，积极一些，去寻找解决问题的途径和方法。更何况，任谁都不能十全十美，你的老公不可能事事都让你满意，你当初既然选择了他，也就意味着一种承诺。辛唐米娜不是说过这样一句话吗?“钻石是自己买的，男人是自己挑的，婚姻是自己甘愿承受的。”所以，快停止你那些无聊的抱怨吧，只要你愿意和他继续往前走，总有一些惊喜会出现在你们面前。

共苦容易，同甘难

人们在谈及夫妻情深义重时，常常会用到“同甘共苦”这个词，意思就是这两个人共患难，同享受，历经风风雨雨，关系比铁打的还要“硬”。然而，就我所见所闻，夫妻之间往往是共苦容易同甘难。所以，当苦日子快要结束，好日子即将来临时，也正是你该提高警惕之时……

浩和老婆Holly刚从国外回来，朋友们立即张罗请他们夫妻吃顿饭，一来接风洗尘，二来多年不见，也叙叙家常。

不过，浩当即回绝了。他说，要见我们分开见吧，我们回来是为了办离婚手续。

这话一出，在朋友中激起轩然大波。浩和Holly,是朋友眼中的模范夫妻，两个人苦也一起吃了，甘也一起尝了，如今已然修成正果怎么还会离婚?

想当初，浩和老婆恋爱时，曾招致很多人反对。因为，浩的身体状况很差，患有肺结核。Holly妈妈说，爱情是盲目的，婚姻是现实的，两口子有一个身体不好，另一个就注定要吃很多苦。可是，Holly

还是毅然地和浩结婚了。为了让浩养好身体，Holly这个柔弱的女子主动承担起大部分家务，还到处搜寻食疗的方子，家里的饮食多半都出自食疗方子。

在Holly的精心照料下，浩的身体逐渐康复起来，甚至还和Holly一起获得了出国签证。

浩和Holly在国外时，也是一边学习一边打工。两个人为了省钱，就租住在人家的车库里，夏天热得要命，冬天冷得直打冷战。但是，两个人不怕苦，在外忙碌了一天，晚上依偎在一起，你帮我揉揉肩我给你搓搓背，饿了一块面包两人掰着吃，渴了一瓶饮料两人让着喝，苦则苦矣，心里甘甜。

浩说，那些年里，我们夫妻是在背靠着背，抵御生活的重压。

这是一句令人感动的话，也是一句让人羡慕的话。两个人，能结同盟，一定是因为苦难。而当两夫妻因为苦难结成同盟时，关系也格外牢固。可问题是，夫妻之间总是共苦容易同甘难，很多夫妻都能在贫穷时一起创业，可一旦发达却不能共享繁荣。

浩和妻子也是在境况逐渐变好后，闹起了离婚。那时，家里已经衣食无忧，甚至还请了个保姆负责照顾饮食起居。可是，两个人的工作越来越忙，下班时间越来越晚，每天碰面的时间非常有限。也不知是哪一天，两个人难得碰面，却因为鸡毛小事吵了一架。吵架的结果，就是Holly提出离婚。这念头，浩也不知想过多少次，犹豫了一下也就点头答应了。

那一夜，浩失眠了。他不自觉地想起以往穷苦的日子。尽管当初穷的时候，他是多么渴望过上现在富足的生活，当时，两个人能够在

穷苦的日子里体味到甜蜜的滋味。可如今呢?日子虽然好过了，感情却偏偏被两个人弄丢了。

决定回国办手续前，浩也犹豫过。他问Holly,你曾和我吃了那么多苦，日子好过了我却要和你离婚，这是不是忘恩负义?如果你想让我负责，我们可以维持现状。可Holly却淡淡地说，我们过得不开心，离婚于你于我，都是一种解脱……

关于“同甘共苦”的问题，我和另外一个朋友也探讨了许久，她把原因归结为一句话：饱暖思淫欲。

“就比如说我吧，以前穷着忙活，每天为了一日三餐奔波着，很少有时间想问题。现在日子好了，总感觉委屈，总嫌老公木讷不语，不能读懂我，总嫌生活平淡无味……以前穷，夫妻之间好像也没这些鸟事，我也从没嫌弃他不够情调，然而现在日子好过了，我对他的期望也越来越高了……”

我想，这应该算是造成夫妻“共苦容易同甘难”的原因。日子过得苦时，两人一门心思奔好日子，同一个目标把两个人紧紧地绑在一起，相互的依赖也加深了两个人的团结。于是，两个人心往一处想，劲往一处使，汗往一处流，在共同的奋斗中感情比较融洽，对对方的要求也很有限；然而，一旦苦尽甘来，随着物质生活的改善，人的想法就不会像之前那么单纯，对对方的要求也会相应地提高。再加上两个人接触的人与事不同，观念、性别的差异，日益复杂起来的想法和渐次提高的要求又很难一致，于是感情便有了裂痕。当然，也不排除有那种“饱暖思淫欲”致使夫妻感情破裂的。于是，摩擦有了，矛盾来了，倘若处理不善就要以离婚收场。

所以我说，从患难困苦中走过来的夫妻，感情其实是脆弱的，更

需要精心呵护。有些女孩子傻傻地以为“裸婚”是日后向飞黄腾达的男人邀功请赏的资本，那可真是大错特错了。吃苦容易，只要你们夫妻二人有股子冲劲儿即可，可同甘却是需要两个人用智慧共同去经营。

婚姻，重要的不是“与谁过”而是“怎么过”

小杨和老婆是半裸着结的婚。

两个人同心协力奋斗了4年，终于在半年前把房子、车子置办齐全。虽然，那房子只有60平方米，而且还是城市边缘的二手房；至于车子，也只是辆几万元的二手车——但是，两个人总算是成功挤进了有房有车族的大门。

房子、车子被搞定后，两个人艰苦奋斗的时期告一段落，生活的节奏也渐渐地放慢了下来。

早上，两个人难免要睡懒觉的。有时，老婆会把小杨推醒，吩咐他起床弄些早点。不过，小杨总是会奇怪地看老婆一眼，然后又倒下心安理得地睡觉。于是，在最初的一段日子里，两个人常常会空着肚子去上班。至于下班后，两个人也是窝在家里打游戏，直到饿得头昏眼花，才一前一后地走进馆子填饱肚子。在家里，两个人也没什么言语，除了睡觉真的没有了其他内容。

小杨说，他也不明白，为什么钱赚得越来越多，可人却变得越来越懒了，而且两个人吵架的次数不知不觉地在增加。这样的日子持续了两个多月，小杨就彻底厌烦了婚后的日子，私下里再不如从前那般老实本分了。

一次，小杨和前同事在网上意外相逢，互相聊了几句对婚姻生活的体验和理解。这一聊才发现，两个人的感悟竟然是相通的，不自觉地就产生了好感。于是，两个人的网上交流越来越多，语言也越来越亲昵。小杨不知道这算不算是网恋，就在那段日子里，他的生活变得阳光灿烂，对生活也多了些许激情。

不久，这位前同事说要来小杨所在的城市出差。小杨明白，出差只是个美丽的借口罢了，不过，看出对方醉翁之意的小杨也觉得应该见个面。

“前同事”到达时已经是傍晚了，两个人一起谈笑着吃了晚饭，然后又去看了场电影。从电影院出来时，两人都不说话了。在街上无语地走过一程又一程之后，“前同事”突然叫住了小杨，对视一阵之后，小杨的热情鬼使神差地陡然冷却，只说了句：“我送你回去吧!”然后，小杨果真规规矩矩地送“前同事”回了宾馆，然后毅然决然地告辞了。

“平心而论，我在那个晚上是有所期待的。可是，就在那期望即将实现的时候，我突然想起了多年前的一个晚上，我和老婆一起，吃了晚饭，看了电影，然后一起默默地轧马路。总体情境，和那天大致相同。当时我就想，一切终究要归于平淡，尽管激情和浪漫会演绎出无数不同版本的故事，但殊途同归。既然怎样都逃不出同一个俗套，我又何苦丢掉责任，去尝试一些本不该有的浪漫与激情?我实在没有必要为了同一个结果去伤害深爱的人，还不如去习惯、经营好已有的生活，努力之后，或许就是幸福。”

那以后，小杨对待老婆和家庭的态度突然有了转变。他不再懒惰，主动承担了一部分家务，没想到老婆竟然也主动亮出“白旗”,开始有了点女主人的样子。两个人的日子越来越像模像样，就连双方父母见了，都笑得合不拢嘴。

看来，对于婚姻而言，更重要的不是跟谁过，而是怎么过。很多男人、女人在婚前犹犹豫豫，货比三家，总希望会挑到一个最好的对象，可以让自己幸福一辈子。当然，货比三家也是必要的，但是，我们更应该把婚姻看成是一个空匣子，必须先往里面放东西，才能取回自己要的东西。至于放入什么,则需要夫妻双方去领悟，去发现，去总结，去付出。每一段幸福的婚姻，都有不同的经营模式，只要你肯用心，在生活中与对方互相理解、信任、包容、扶持，幸福就是唾手可得。

11捉襟见肘的婚姻也可以从容快乐些

日子，是各个不同的人在过。在同样的情境中，也能过出不同的味道来。有人喜，有人怒，有人哀，也有人乐。心态不同，体味到的生活就是不同的。

一天，我一个人去逛街，突然天公不作美下起了大雨，连忙躲到路旁的一个咖啡厅。就在那家咖啡厅里，巧遇两个曾经的同事。大家坐在一起，不免絮絮叨叨，互相交代近几年的状况。这一聊才知道，两个MM已经结婚。

一提到结婚这事，韩姓MM就大吐苦水。她说，她后悔结婚，老公赚不到几个钱，那点钱除了交房贷，添置些家用，一分钱也留不下，到最后还得她拿出工资来填补家用。

“想当初，本小姐花几千元买条裙子，眼睛都不眨一眨，可现在，买条100元的围巾都得思量再三……\"

韩姓MM的抱怨如滔滔江水，连绵不绝，幸亏一个电话及时打来，才让我们得到暂时的解脱。

另外一个MM一直安静地坐在一旁。以前共事时，她就是一副不温不火、不紧不慢的样子，我们相处得还算不错。

她说，她的婚姻也是普普通通。老公学历不高，人也谈不上英俊潇洒，家庭也不富裕，可她偏偏爱上了他。当初，这个小伙子不讨MM父母喜欢，认为他太胖，个子很高却不威武，两个肩膀还很窄，不像个担家立业的男人。可是，MM就是喜欢这个男人，认为和他一起过日子感觉踏实，便不顾父母反对和他结了婚。

两个人工资都不高，再加上没有父母帮扶，结婚只得租房住。为了找到便宜又合心的房子，他们转遍了大半个城市，因为砍价太凶常常被房主奚落。仅结婚那年，两个人因为种种原因搬过三次家，MM说他们俩就像两只被人撵得满城跑的耗子，辛酸又无奈。不过，这样的日子里，两人脸上也从没少过笑容。那一年，他们最后一次搬家已经是腊月十六，由于白天要上班，只得在晚上搬家。在那个寒冷的冬夜里，两个人在摆满家具的汽车里抱在一起，裹在一件大衣里。或许都想要安慰对方，他们不约而同地给对方讲笑话，车厢里全是他们嘻嘻哈哈的笑声，感觉世界美得不得了。

“或许因为我们都比较乐观吧，也都爱幻想，所以日子虽然穷酸，甚至有些悲凉，可我们总是能过得有滋有味。”

和韩MM的日子比起来，她的日子的确很穷酸。其实，韩MM老公的家世背景、经济状况都比她老公优越得多。可她说，老公不像有钱人那么风光、那么多应酬，反倒合她的心意。这样老公就能不抽烟、不喝酒，下班也能按时回家，帮她做做家务，日子虽然不宽裕，但是生活细节让人感觉很充实。而且，MM老公很懂得“穷浪漫”,每逢节假日他都会骑着单车，载着MM到郊外游玩；晚饭后，两个人也总要手拉着手在街上走一走，说说话，他们俩总有说不完的话……

如今，这位MM结婚已经4年多，经济也比之前稍微宽裕了些。她说，婚姻生活是否快乐和金钱没有直接联系，就像他们曾经经历的日子，捉襟见肘也可以过得那般从容快乐。

她的幸福，你只需看看那洋溢在嘴边的微笑，就能体味得出来。

很多夫妻正在经历穷苦的日子，他们皱紧眉头，一心一意为了赚钱而努力，以为物质丰裕了，婚姻也就幸福了。可实际上，物质不能决定婚姻的幸福的程度。就像有的夫妻，他们能够在穷日子里品味出甜蜜的滋味，可有的夫妻，即便生活在金山银山里，也整日里阴云密布，愁眉苦脸。过日子，钱是万万少不了的，但幸福于你们的穷富无关，与你们的信心有关，与你们的心态有关。

说到这儿，我忽然想起新人结婚时，神父会问：××,你愿意××先生(小姐)为你的丈夫(妻子)吗?照顾他(她),爱护他(她),无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，永远在一起?

看着新人们幸福笑脸，听着那句掷地有声的“Yes,Ido”,我总会对爱情充满无限的期许。的确，婚姻就该是如此，无论顺境逆境，无论贫穷富有，无论健康疾病，都能一直守在对方身旁，用一辈子实现“Ido”的承诺。期间，总会有重重考验，但是考验不怕，努力之后，或许你就能从中咂摸出幸福的滋味。

贫穷的婚姻注定不幸?富足的婚姻一定幸福?

讲物质的婚姻一定不高尚?

高尚的婚姻一定不能讲物质?

半裸，全裸，都是裸。

不一样的裸婚，不一样的悲喜，

怎么才能裸出幸福，本书会告诉你答案!...

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