>只有我这个大傻子，被蒙在鼓里，不知道这段时间在他眼里，我算个什么东西。

帖子里，字字看得我锥心刺骨。

纪朗没说他也曾经多喜欢我，也不说别的，单纯地把我描述成了一个线上线下骗感情的丑逼。

我的深情在他眼里算舔，他还说不直接和我分手，是真的怕我身体不好，一时间想不开，他被找麻烦。

他说我一直缠着他，怎么就没有一点自知之明，到底什么时候我能自己意识到自己提分手？

还有更让人心寒的截图：

我给他发一长串消息，他回我的只有嗯，其实在我看不见的地方，在截图里，他的对话框里写满了——

「你是不是有病啊那么丑别缠着我」

「这么丑出来网恋什么啊把自己包装的那么好」

「拜托你放过我吧」

我，放过，他？

那他为什么不放过我，不跟我提呢？

他真的是为了我着想吗？

我一方面想不明白他到底是怎样摇身一变得这么肮脏丑陋，一方面钻着牛角尖，左思右想都是他把我当成个笑话看，找了个免费的乐子。

我的真心，一文不值。

我也是在 2020.9.5 号这天，彻底回想起来，纪朗这些时间对我的冷漠和冷暴力和言语上的伤害。

原来我一点都没忘。

从付安然在 QQ 空间里的指桑骂槐装傻充愣，到他们两个甜蜜双排，到每一个我被遗忘看不起的细节，都历历在目，宛如昨日，伤至肺腑。

原来我是如此痛恨他的冷暴力和不在意，如此痛恨他的食言。

当我自己都不在乎自己的人格和自尊时，我下意识地压抑住了这些痛恨，将自己捧高奉上。

可是对方不要。

可是我压抑不住了。

我恨，恨他不能尝遍我的每一寸痛苦和尴尬，和真心四分五裂的绝望。

我在日日夜夜的哭泣里，用眼泪凝结成了冰面，一步一滑，直到越走越稳。

纪朗对我的确越来越好，可我不需要了。

我用了三个月时间让纪朗对我好，我对他也百依百顺。

我在他心底种下一个「这个女孩需要好话哄着」的印象，再用半年时间疯狂的用钱砸，彻彻底底改变他的消费水平和消费观念。

我让他觉得这是他该得的，因为他是我男朋友。

这样他以后的女朋友，但凡不如我有钱，就格外对比出我的好。

我要在他生活里的每一处都留下印记，让他余生无休止地悔恨，悔恨错过了我这么「好」、这么「不求回报」的女朋友。

等年龄更大些，他更会开始后悔，他错过了最简单的物质层面的阶级跨越机会。

我要让他的余生暗藏细针，时不时刺他一下，是最绵长的折磨。

我将一切打算的很好，直到彻底改变了他的消费观念，简单测试过他会在付安然和我之间坚定地选择我后，我动手了。

我亲手挖出来那个帖子，宁愿揭开自己的溃烂流脓的疮疤，也要生生剜去这块腐肉。

我本来打算花点小钱收买一下付安然的舍友，让她的舍友装作无意将帖子分享给她。

但是机缘巧合之下，我竟然认识了陈梦语。那时候我还不知道我和陈梦语如此合拍，会成为一生的朋友。

我当时只觉得一切都是报应，付安然是自作孽，不可活。

但我还是给了她一次机会。

她自己将自己作死，只会让观众拍手称快，一阵哗然。

我骨子里就是离经叛道的，也从不觉得自己是什么好人。

我恶劣地为这个报复暗爽。

贴吧卸载完成后，我浮动的思绪也归于平静。

备忘录滴滴滴地提醒我，许迟今天约了我吃饭。

我打扮好后，门口的跑车喇叭也滴滴滴按个不停。

我探头出去，轻快地笑着回道：「来了来了！」

簇新的琴叶榕在晨光中微微晃动，隔壁室友煮的牛奶咕嘟沸腾。

北欧今天还是个难得的艳阳天，雾霭褪去，一碧如洗。

真是让人心情愉悦的好天气。

明天一定也是，晴朗美好，满载希望。

————番外完————

....

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